Sisu = Unnachgiebigkeit!

Zitat von Marcello

Liebe Sisu,

schön, dass du schonmal ein Ziel definiert hast. Wenn man es gewöhnt wird, nur irgendwie den nächsten Tag herum zu bekommen, dann ist sowas wie "Lebensplanung" ein reichlich fiktives Konzept.
Die Stimmen im Kopf sind in der Tat mehr als lästig. Du findest hier den Thread "Arbeit mit dem inneren Kind", worin einige sehr plakative Zeugnisse stehen, wie man sie zum schweigen bekommen kann. Hast du damit Erfahrungen?

Ich komme darauf, weil du schreibst, dass du "dir selbst im Weg stehst". In meinen schlimmsten Zeiten hatte ich überhaupt kein "Ich" mehr, sondern war nur noch ein Konglomerat aus mehr oder weniger laut schreienden. Kindern/Persönlichkeitsanteilen (je nachdem welche Metapher man dafür verwenden möchte, ist aber letztendlich das gleiche). Wenn einem Menschen 100% Bewusstsein zustehen, dann haben in meinem Kopf 99,8% die Konflikte, die Stimmen, die FLashbacks und sonstige Nettigkeiten beansprucht.

Nach und nach verstummen die Kinder in meinem Kopf. Flashbacks habe ich nur noch selten (früher mehrmals täglich). Ich bin aber ähnlich wütend wie du, ich will auch endlich dass das MEIN Leben wird. ABer wie du warte ich gerade auf meinen Klinikplatz. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass da nicht mehr viel bei mir fehlt, will aber jetzt mal eine professionelle Meinung dazu hören.

Lieber Marcello,

auch Dir an dieser Stelle nochmals vielen Dank

Das was Du beschreibst, die Flashbacks, die zermürben mich grade. Neu ist das für mich nicht, nur dass die passenden Emotionen dazu kommen, das kannte ich in diesem Umfang nicht und bin jetzt nervlich am Ende.

Vor 10 Jahren hatte ich eine lange Zeit Therapie gemacht und auch angefangen mit EMDR zu arbeiten. Bei mir ist das zu dem Zeitpunkt schief gelaufen. Es gab eine Situation, wo ich mich, mein inneres Kind tatsächlich weg geschickt habe weil ich es nicht lieb haben wollte.

Zuvor hatte ich mit Hilfe der Therapeutin probiert einen Schutzort zu schaffen, - konnte den aber nicht in mir verankern. Danach habe ich eine ganze Weile mit dem Gefühl leben müssen, dass in mir was gestorben ist,......und sowas wollte ich nie wieder spüren

Nach diesem Erlebnis wollte ich nie wieder EMDR praktizieren und habe relativ schnell danach die Therapie abgebrochen, weil ich fertig war, mich quasi selbst fertig gemacht habe.

Diese angesprochene Therapie habe ich zwei Jahre gemacht und dabei in endlosen Gesprächen überhaupt erst einmal ein Gefühl entwickeln können, was mit mir in meiner Kindheit geschehen ist. Mehr ging zu dem Zeitpunkt nicht. Ich hatte derzeit auch noch häufiger Kontakt zu meiner Herkunftsfamilie und bin aus den Scham- und Schuldgefühlen nicht raus gekommen. Ausserdem habe ich immer noch Angst vor meinen Eltern gehabt.

Vor ca. 2 Jahren hab ich Verhaltenstherapie gemacht, mich allerdings nicht wirklich darauf eingelassen. Hatte wieder Angst vor Veränderungen, wollte das nicht zeigen und habe die Therapie beendet ohne eine wirkliche Verbesserung meiner Situation herbei zu führen.

Nun ja, ich fange wieder an, immer wieder und ich hoffe jetzt, wo die "Maske in sich zusammen fällt", dass mir tatsächlich geholfen werden kann. Mit diesen Gefühlen in mir will ich wirklich nicht alt werden!

Lieben Gruß und auch Dir alles Gute,

Sisu

Hallo Marcello,

doch, das kannst Du mir unterstellen.

Ich wollte die Gefühle los werden und habe das alles abgelehnt. Das es nicht der richtige Weg war habe ich jetzt erst erkannt, wo ich beginne mir Mitleid und Trost für mich selbst zu gestatten. Gelingt mir aber eben oft immer noch nicht.

Die Sache ist die, dass ich erst vor kurzem dahinter gestiegen bin, dass ich tatsächlich emotional missbraucht wurde.....

In einer Stunde werde ich das Aufnahmegespräch in der Klinik haben und hoffe, dass sie schnell einen Platz für mich frei haben.

Marcello :

Danke für die Beschreibung, wie ich mir helfen kann. Ich schreib mir das jetzt mal ab und werde versuchen damit zu arbeiten.

Zurzeit hab ich auf dem Sofa und beim schlafen immer eine fette Stoffkatze im Arm und versuche mich damit zu trösten

Sexy , Du bist vielleicht putzig, Kaleu, - bei dem Kindergarten der grad in mir rumtobt Trotzdem vielen Dank für die lieben Worte!

Ich fühle mich sehr erleichtert, freu mich schon fast, schäm mich zwar auch dabei aber egal, - war vorhin im Krankenhaus und habe nun nächste Woche Dienstag ein Aufnahmegespräch. Werde dann wohl Mitte nächster Woche stationär aufgenommen. In mir jubelts vor sich hin, daß ich mich nun endlich um Hilfe gekümmert hab.

Werde wohl 4 - 6 Wochen stationär sein und kann an den Wochenenden nach Hause.

DAS wär jetzt erst mal wieder geschafft und getz hau ich mich mit meinem Kuscheltier auf´s Sofa......

Lieben Gruß,

Sisu

Lieber Kaleu,

ich möchte Dir für Deine Zeilen danken.

In mir sind grad wieder zu viele Stimmen und krieg nix auf einen Nenner.

Vielem in mir fällt es schwer zu glauben, dass es irgendwo einen Menschen gibt, der sich für mich freut, dass ich mir Hilfe suche.

Mir wird grad auf brutalste Art bewusst, wie vielschichtig meine Gedankenwelt gestrickt ist und ich mach mir große Sorgen, dass ich überhaupt anderen Menschen diese Zerrissenheit in mir begreiflich machen kann.

Nun, ich muss mich jetzt mit dieser Verwirrung abfinden und warte auf den Tag, an dem ich in der Klinik aufgenommen werde.

Lieben Gruß,

Sisu

Zitat von Marcello

Das ist die ultimative Waffe gegen das eigene Selbstwertgefühl. Meine Schwester hat es mir mal so erklärt: Der Scham ist das stärkste Gefühl des Menschen, da es dich davor bewahrt, aus einer Gruppe ausgeschlossen zu werden. Scham, das Einhalten der Schamgrenzen, hält einen Mensch in der Gruppe.

Das ist das Dilemma in dem ich mich schon lange befinde.

"Ich will dazu gehören!" contra "Ich will nicht dazu gehören!"

Es gibt ja noch nicht mal nur diese zwei Stimmen in mir.

Nun gut, ich will euch hier nix vorheulen. Ich versuche jetzt meine erlernte Fähigkeit, - das Funktionieren allen Umständen zum Trotz dazu zu nutzen meinen gewählten Weg weiter zu gehen.

Dass ich nix dafür konnte, dass ist immer noch eine Lernaufgabe für mich. Verantwortung für mich übernehmen auch........

Marcello, dank Dir für Deine Zeilen

Lieber Kaleu,

tja, leider habe ich das als normal nicht erleben dürfen. Dass gilt es zu lernen.

Jetzt was anderes, ich vermisse Spock´s Threat und mir gefällt der Gedanke nicht, dass er hier weg ist oder hier nicht mehr schreiben darf(?)!

Die PN-Funktion kann ich mir leider finanziell nicht leisten, sonst würde ich nicht öffentlich nachfragen...........

Mich treibt grade um, wie ich meinen Eltern damit begnen soll, dass ich mich nun bald stationär behandeln lasse und eben auch dort keinen Kontakt zu ihnen haben möchte.

Ich traue mich immer noch nicht wirklich meinen Wunsch nach Abstand zu formulieren. Zu meinen Eltern habe ich schon eine ganze Weile nur sehr sporadisch Kontakt. Selbst dieser Kontakt macht mich fertig, weil ich sehe dass mein Vater immer noch trinkt und meine Mutter nach wie vor so tut als wenn nix wär. Zu meinem Vater habe ich übrigens nie einen wirklichen Kontakt aufbauen können.

Mich macht das fertig, dass ich noch nicht einmal weiss, ob ich meine Eltern liebe. Ich empfinde immer nur Schuld, Angst oder Mitleid für sie.

hallo krapfen,

hach ja, die gute wut, die ich nicht spüren durfte und die ich situationsgerecht an anderen menschen ausgelassen habe und in mich selbst geleitet hab. ja, ich bin jetzt oft sehr wütend auf meine mutter, bei meinem vater gelingt mir das noch nicht wirklich...

mir ist jetzt bewusst geworden, dass mich meine mutter narzistisch missbraucht hat und entweder mit liebesentzug, tränen u.s.w reagiert hat, wenn ich versuchte mich zu entziehen. meine oma hat mich ebenso behandelt, bei ihr haben wir als ich kleinkind war gewohnt.

zum beispiel hat sie mir als kindergartenkind mal erzählt, dass sie gar nicht meine mutter sei sondern meine tante und mich nur an kindes statt angenommen hat. als ich mit trauer und tränen reagiert habe hat sie gelacht. es wäre ja nur ein spass gewesen und mich dann getröstet. ich wusste sofort, dass es nicht stimmt was sie mir erzählt, ich war traurig weil sie mir weh tun wollte.

ich muss das lernen, dass es mir gut gehen darf. ich bin noch nicht immer gut zu mir selbst, oft vergesse ich mich....

Alles Gute Dir,

Sisu

will kurz klar stellen, das wort "nicht" fehlt vor situationsgerecht.

wollte sagen, dass ich meine wut nicht situationsgerecht im aussen gelebt hab....

Zitat von Linde66

Das ist ja das Gute heute, daß wir den Abstand verändern können.

Danke Dir für Deine Worte, Linde. Das ist eine der Lernaufgaben, die ich vor mir habe.

Ich wünsche mir sehr, dass ich schaffe das zu verinnerlichen.

krapfen , - hab im "eltern verabschieden" threat geantwortet, fällt mir grad auf. bin verwirrt heute und hau mich mal besser mit der stoffkatze in die koje

lg sisu