Was jetzt? Größtes Ziel alkfrei!

Ich arbeite grad´ mit meiner Therapeutin daran , um die bisher an den Alkohol gekoppelten Bedürfnisse und Erwartungen von eben diesem wieder zu entbinden.

Ich hab mir dabei eine Liste geschrieben mit den Gründen, warum ich trank.
Diese lautet wie folgt;

Alkohol als Freund, der nicht zurückredet (Beruhiger, Angstlöser etc)
Veränderung der visuellen Wahrnehmung --> nicht wahrhaben wollen von Tatsachen,
Der Kick - sonst ists ja eh immer so fad
Emotionen werden gelöst - weinen, traurig sein fällt leichter
Die Angst, schöne Momente zu verpassen - dabei ist ja wohl eher umgekehrt!
Euphorie und Redseligkeit, Lockerheit - kämpf sonst mit ner Sozialphobie!
Bessere Stressbewältigung aufgrund der abgestumpften, betäubten Sinne.
Aufgrund meiner Probleme mit meinen Eltern und allen anderen Menschen
Musik klingt schöner
Sich durch Trinkfestigkeit zu beweisen - eine scheußliche Disziplin!
Werbungen, Marken sind manipulativ und suggerieren Entspannung, Wohlfühlen und und und.

Besonders angezogen hat mich außerdem immer, wenn ich im Fernsehen schon tagsüber trinkende Menschen unter blauem Himmel bspw. bei einem Fest oä sah. Das hängt mit meinem Drang nach Freiheit und Selbständigkeit zusammen - hm, aber viele andere Dinge müssen wir noch enträtseln.

Lg, STefan

schade, dass keiner antwortet.

Hallo Leute!

Heute ist etwas sehr komisches passiert. Ich weiß zwar, dass ich mit meinem Problem VIEL VIEL weiter als etwa noch vor 2 Monaten bin (siehe letzte Beiträge). Damals BRAUCHTE ich den Alk einfach noch irgendwie, ich war sehr unglücklich. Jetzt habe ich wirklich schon was von meiner Therapeutin gelernt. Echtes Glück (kein Kick, sondern reales, echtes Glück) kann ich nur durch MICH erreichen - ich muss mein Leben umstellen, muss es so ändern dass meine negativen Gedanken verschwinden - ich hab sehr, sehr stark an Selbstwert gewonnen. Bis vor etwa 3 Monaten dachte ich echt, dass es ohne Drogen (Alk) nicht geht - damals hab ich meinem Bruder eine SMS geschrieben (die ich nie vergessen werde), dass ich in meinem ganzen Leben NUR mit Drogen glücklich sein werde.
Heute sehe ich die Abhängigkeit in die man sich begibt - ich mache jetzt das was mir gefällt - spüre mich wieder durch Leistung und Vertrauen in mich selbst - sehe das Leben schön sein kann - freue mich schon auf meine Auslandsreise nach Sizilien, die wieder meinen Horizont erweitern wird usw.
ICH BIN WIRKLICH SEHR STOLZ AUF MICH, HAB SEHR VIEL ERREICHT IN DEN VERGANGEN MONATEN, ABER heute.
Hm......sah ich gegenüber von meinem Arbeitsplatz einen jungen Mann, der offensichtlich ein geschäftliches Gespräch (oder sowas in der Art führte) und ich konnte beobachten wie dieser von Achtet zu Achtel Wein gesprächiger, lockerer und selbstbewusster wurde.
Hm.....und genau da sprang mein Suchtmotor irgendwie wieder an. So gut es mir zuletzt auch ging, ich dachte sofort an den Alk. Dass der mich ja im Prinzip ja auch selbstbewusster machen könnte, ich dachte an all das Positive eben - und an den Euphorie-Kick, dass die Last des Alltags abfällt usw.
Hm....das hat mich irgendwie schockiert....ich dachte ich hätte jetzt mit dem Alk schon mehr abgeschlossen.
Trocken bin ich aber nach wie vor. gott sei dank

Hallo Leute!

Mich gibts auch noch, und zwar in trockener Form *gg*
Danke für die Rückmeldungen, danke Matthias.......doch, doch, ich hab es aufgeschnappt, was du gesagt hast und das sogar mit meiner Therapeutin besprochen und blieb trocken ;)!

Ich kann eigentlich nur das unterstreichen, was Karsten hier vor kurzem postete. Nämlich, dass man ständig auf der Hut sein sollte, nie überheblich werden darf und sich in Acht nehmen sollte. Wir SIND nämlich Alkoholiker - und zwar immer noch - das Kapitel ist nicht abgeschlossen sondern brandaktuell, und zwar ständig!
Das wurde mir heute wieder bewusst......Zum ersten Mal seit etlichen Jahren war ich wieder mal, wenn auch nur für 2Tage, in einem Ferienhaus in welchem ich als Kind sehr viel Zeit verbrachte und mit dem ich extrem viele und wunderbare Erinnerungen verknüpfe.
Damals, als die Oma noch am Herd stand, lecker kochte und wunderbare Fußballmatches zwischen uns Jungs vonstatten gingen.

Nun, heute seit langem eben wieder an dem Ort. Aber was sieht man dort auch? Viele Schnapsflaschen, Bierflaschen, ja eigentlich vieles, was mit Alkohol zu tun hat.
Zwar nicht von mir.......aber damals von meinem Opa bzw Vater. Es war komisch......aber ich koppelte die positiven Erinnerungen der Kindheit dann irgendwie an den Alkohol - wahrscheinlich deswegen, weil die Flaschen ja an einem mit guten Gefühlen gefluteten Ort standen.
Mir gings damals gut, und die anderen (erwachsenen Männer) soffen halt.

Hm.....ich dachte mir, wie wärs wohl, wenn du den Schnaps jetzt kostest, dich zudröhnst zur Feier des Tages?
Die Gefühle sind zwar noch nicht weg, aber die Rückfallgefahr für heute gebannt - und morgen werd ich das mit meiner Therapeutin besprechen.......in der letzten Zeit jedenfalls wurde der Suchtdruck immer weniger!

Liebe Grüße
Stefan

Ihr dürft mir ruhig ein Feedback geben würde mich freuen

Lg

Soda, Waschbär.

Ja, interessant was du da schreibst.
Ich spiel weder mit Katzen noch mit Alkohol
Aber ein Alkoholiker ist halt sowieso lebenslang dazu angehalten, immer und immer wieder zu reflektieren, was er gerade denkt, macht etc.

Und so kommen halt auch immer wieder "ungewollte Gedanken; an den Alk und so. Aber es kommt drauf an, wie wir das meistern. Mir gelang es dieser Tage wieder ganz gut.

So, bin beinahe ein halbes Jahr trocken!!!!!!
Mann, was für ein erhabenes Gefühl. Es ist echt heftig wo ich heute bin und wo ich vor einem halben Jahr war - immer wieder Rückfälle und so weiter.

Im Prinzip gehts mir auch recht gut - ich lern in meiner Therapie eben schon seit langem, dass wenn ich mich schlecht fühle nicht automatisch schlecht bin. Ist ja eines der Probleme beim Depressiven.
Außerdem lern ich andere Problembewältigungsstrategien und muss mein Selbstvertrauen nachhaltig aufbauen.
Ich bin echt glücklich über die erworbene Trockenheit - klar sind Gedanken an den Alk, an den Rausch da, aber eigentlich immer seltener!

Tja, wenn da nicht ein Problem vor ein paar Tagen gewesen wäre. Wegen starker Gallenkrämpfe bekam ich vom Arzt ein zentral wirksames Schmerzmittel , welches die Schmerzlinderung über das Gehirn (also zentral) entfaltet. Man kann sich vorstellen, dass man sich dabei wie auf Droge fühlt, weil die Bluthirn-Schranke überwunden wird.
Mann, ich war sofort wieder im Sumpf.
Es war sooooooo heftig. Dachte sofort wieder an die alten Alk-Zeiten, bekam irrsinnigen Saufdruck.
Das Schmerzmittel brachte mich in einen irrsinnig angenehmen Zustand. Es kamen Gedanken wie "warum tu ich mir das an", "dröhn dich wieder mal zu".
Ich bin schon so weit, und dann kommt sowas dazwischen.

Ich muss sagen, dass ich zieeeeeeeeeeeeeeemlich sauer auf meinen Arzt bin - er weiß von meiner Sucht und verschreibt mir dann ein Opioid als Schmerzmittel.
Wie dumm kann man sein?????????????????
Weiß gerade nicht, wie ich mich wieder voll und ganz auf die Abstinenz fokussieren kann.

Lg, Stefan

Schade, dass keiner antwortet.
Aber das mit dem Antworten ist so ne Sache - ich les auch viel mit und trau mich aber nicht zu antworten

Ja, es ist tatsächlich so, dass ich manchmal gerne die Schuld auf andere schiebe.
Aber ich weiß nicht - deswegen gibts ja nen Arzt, damit er sich um das Wohl seiner Patienten kümmert. Ich bin schon sehr enttäuscht von ihm. Und einem Arzt sollte man normalerweise schon vertrauen - zumindest dem eigenen!
Der Kopf arbeitet immer noch aber es ist schon wieder etwas besser.
ICh habe (natürlich) nicht getrunken!