Ich kämpfe ALLEINE gegen meine ganze Familie. HILFE!

Hallo Hamburggirl,

ich gebe Lavendel volkommen recht !
Du bist nicht an der Sucht Deiner Mutter schuld. Rede Dir sowas nicht ein, das ist das schlimmste, was Du tun kannst.
Auch meine Mutter schob ihre Sucht gerne auf mich. Sie, die arme Witwe und dann auch noch mich dazu, den pupertierenden Teenie, der ihr das Leben schwer machte.
Es ist blödsinn, so zu denken und es ist definitiv nicht wahr. Wieviele Kinder gibt es, die WIRKLICH abrutschen, Straßenkinder werden, anschaffen gehen und Drogenabhängig sind (und diese kommen häufig aus "gutem Hause"). Deren Eltern werden nicht zwangsläufig Alkoholiker, obwohl diese Kinder genug Mist bauen.
Jedes Kind ist anstrengend, jeder Teenie ne Herausforderung. Trotzdem ist das nicht der Grund dafür, warum Eltern abrutschen.
Das liegt meist ganz woanders, oft in der Kindheit der eigenen Eltern, verborgen.

LG Jessie

guten morgen,

ich versteh deine traue sehr gut. ich hab auch sehr sehr lange gebraucht den alkoholismus meiner mutter zu akzeptieren.

ja, auch versteh ich, das gefühl nicht angenommen zu sein, nicht gut genug zu sein, schuld daran zu sein weil ich ihr leben angeblich kaputt gemacht habe usw....

warum tut eine mutter einem sowas an?

ich weiss es auch nicht. bin ich selbst mutter und liebe menine kinder so sehr, das ich ihnene sowas in der form niemals sagen oder machen würde. doch ich bin ich und nicht meine mutter.

doch ich erkenne meine mutter inzwischen als alkoholikerin an, weiss inzwischen darüber bescheid und vertsehe allmählich wenigstens rational was ein suchtkranker ist und was alkohol aus ihm macht. das bleibt dann übrig und von der mutter an sich ist nichts mehr da. ich habe auch das akzeptiert, meine mutter, die ich mir immer gewünscht habe existiert nicht und damit werde ich leben können.

denn wichtig ist inzwischen das ich mein leben lebe, das ich für meine kinder selbst eine gute mutter bin und das es mir gut geht. im kontakt mit ihr kann es mir nicht gut gehen, da sitzt emmotional sehr viel schmerz in mir. doch wie gesagt ich kann es mit der krankheit erklähren und gut ist.ich spüre auch diesen schmerz inzwischen und akzeptiere auch diesen, kämpfe nicht mehr dagegen an. es darf mir weh tun. es ist wie es ist und ändern kann und will ich nichts mehr daran.ich lass sie alleine.deswegen damit es mir gut geht, ich mach das für mich.

inzwischen leide ich nicht mehr darunter, das ist schon ein grosser schritt gewesen und zudem fühle ich mich auch nicht mehr schuldig. denn es ist und bleibt ganz allein ihrs, ihr leben, ihre geschichte, ihre verantwortung ihre entscheidung so zu leben wie sie es tut. mich geht das alles nichts mehr an.

lieben gruß melanie

Hallo Hamburggirl,

zu Deinem Verhältnis zu Deiner Mutter und DEINEM RECHT auf ein eigenes Leben haben die anderen schon viel gesagt.

Ich möchte den Aspekt Deiner Geschwister und Tanten mal aufgreifen: warum bist Du die Böse? Weil Du das interne Gleichgewicht störst, in dem Du die Alkoholsucht ansprichst. Und das mögen Familienmitglieder in der Abhängigkeit und Co-Abhängigkeit gar nicht! (Auch wenn es Deinen Geschwistern nicht bewußt ist)
Denn dann müßten die Rollen ja neu verteilt und neu gemischt werden! Deine Mutter müßte sich ihre Fehler in der Kindererziehung bewußt machen. Deine Geschwister müßten ihre Rolle und ihre Verantwortung neu überdenken.
Wie schmerzhaft das ist, machst Du ja gerade selbst mit......

Zitat

Und mal im ernst... Wenn sie NIE Töchter haben wollte, sondern nur Söhne... WARUM sagt sie uns Kindern das denn????
Weiß sie nicht, dass das extrem verletzend ist???
Weiß sie nicht, dass das Selbstvertrauen ihrer Töchter darunter sehr stark leidet????
Warum hat sie das gemacht???

Darauf wird Dir nur Deine Mutter eine Antwort geben können - wenn sie das überhaupt will. Aus eigener Erfahrung kann ich Dir aber sagen, es ist den sucht- bzw. zwanggeprägten Eltern bewußt und/oder egal, wie die Kinder denken. Für sie stehen nur sie selbst im Mittelpunkt, der Rest hat zu funktionieren. Oder ist gegen sie...
Sorry, wenn das jetzt hart klingt. Anders kann ich es nach meinen Erfahrungen (mußte mich gerade heute wieder von einer Nachbarin meiner Mutter anpampen lassen, daß meine Mutter mal wieder im Nachthemd und orientierungslos durch die Wohnanlage gegeistert ist - Korsakoff, Demenz, lehnt jede Hilfe ab....) nicht beschreiben.

Wenn Du magst, kannst Du Dir ja mal meinen Thread "Bin wieder zurück / Verhaltensmuster ..." durchlesen, darin habe ich mein Elternhaus und meine momentane Abkoppelung beschrieben.

Bitte bleibe auf Deinem Weg, koppele Dich ab!

Gruß
Mada

hallo hamburggirl,

ich hatte nie angst dafor kinder zu bekommen, denn ich wusste das ich in der lage bin ihnen die nötige aufmerksamkeit und lieben geben zu können. vielleicht gerade darum weil ich es so nie erleben konnte bekommen meine kinder heute genau das. ich habe einige hilfen gehabt, psychologen für die kinder die mir immer bestätigten, das die kinder bei mir eine sehr sehr gute basis haben, das macht mich stolz. ich habe drei wunderbare kinder.

na, die unterstellungen deiner mutter sind unglaublich. sie projeziert ja förmlich ihrs auf dich, mann oh mann. meine eltern waren was meine kinder und kinererziehung angeht niemals negativ, vorwerfend. beide loben mich für das was ich hier alleine schaffe. komisch, wenn ich gerade darüber nachdenke, denn früher kannte ich nur aussagen du schaffst dies nicht, du schaffst das nicht. da hat sich schon was ins positive entwickelt.

ich kann dir aber auch sagen, das du im grunde keine positive beispiele brauchst um kinder bekommen zu können. ich hatte vom ersten moment in dem ich mein erstes kind im arm hielt so viel liebe für das kind gespührt. alles andere entwickelte sich von ganz allein. nun gut, ich hab auch ne ausbildung im pädagogischen gemacht, das half mir bis heute immer sehr gut.es gibt inzwischen aber sehr viele informationsveranstaltungen über erziehung, seminare die man besuchen kann. ja auch hilfen, wie bei mir bei psychologen, wenns irgendwo klemmt. ich fühl mich damit sehr wohl und weiss auch, wenn ich hilfe brauch wo ich hin kann. also daher lass dir nichts einreden, kinder sind was wunderbares!

ich habe die letzten zwei jahre eine therapie gemacht. ich hatte darmkrebs und hinterher panikattaken und angstzustände. darum die therapie, in der ich über mich selbst viel erfahren habe und inzwischen sehr klar bin.das half mich auch im bezug auf die coabhängigkeit zu meinen eltern.

es ist bei mir auch so gewesen. ich habe die überzäugungen meiner eltern, besonders meiner mutter übernommen und gelebt gehabt. bis ich zu dem kam was mich ausmacht, wo ich stehe, was ich will das dauerte sehr sehr lang!

doch es lohnt sich echt gleich heute damit anzufangen!!!!

lieben gruß melanie

hallo hamburggirl,

ich habe tagebuch geschrieben und all das was mich belastete dort aufgeschrieben. für mich. einen brief an meine mutter zu schreiben ist für mich nicht notwendig. ich grenz mich da lieber ab. wenn ich was auf dem herzen habe sage ich ihr das ins gesicht. auch wenn es unangenehm für sie ist.ich nehm da keine rücksicht auf sie, denn sie ist eine alte frau und sollte im normalfall auch fähig sein, darauf entsprechend zu reagieren. wenn sie mit saufen darauf reagien will, ist das ganz allein ihre entscheidung. dafon distanciere ich mich inzwischen sehr gut. ist nicht mein fehler, wenn ich offen bin und das anspreche, was mich betrifft.ich darf mir das heute erlauben als erwachsene gleichberechtigte person ihr erwachsen zu erzählen was in mir vorgeht. auch darf ich es mir erlauben ihr zu sagen, das es mir so egal ist, was sie von mir denkt, ob sie mich mag oder nicht, dafon hängt mein leben heute nicht mehr ab. sie kann tun und lassen was sie will, ich auch!ich bin inzwischen so weit zu entscheiden, nein ich will eine begegnung heute nicht haben. ihr auch zu sagen, das ich keine lust habe dies und das zu machen.

rücksicht musst du nicht nehmen, solange du deine worte dementsprechend wählst, das sie nicht unter die gürtellinie fallen, denn so muss sich kein mensch behandeln lassen. ich denke das ist sehr wichtig dabei zu sehen, denn wut, zorn frust können ja ganz viel energie freisetzen und oft kommen worte herraus, die unter anderen umständen sicherlich niemals gesagt werden.aber auch das ist menschlich.

ich bin der überzäugung, das ist meine eigene erfahrung, mit einem brief erreichst du nichts. darum seh das ganze so: du hast es aufgeschrieben, aus dir raus gelassen. stell es dir einfach im inneren auge vor, das du ihr damit etwas zurrückgegeben hast. damit kannst du den tatsächlichen gang zum postkasten ersparen, du hast da was für dich getan.das hilft enorm weiter. ich hab da so meinen ganzen frust und zorn den ich hatte auf diese weise zurrückgegeben und fühl mich besser. dann kann ich auch wieder ganz anderst auf sie zugehen, mit ihr umgehen und das verändert das verhältnis zueinander,das ist besser als ein langer brief.

einen lieben gruß
melanie

hallo hamburggirl,

das kenn ich nur zu gut. ich bin mit 16 jahren schon ausgezogen gewesen und war dennoch bis ich 37 jahre alt war von meinen eltern abhängig. komisch. mir gelang es ja trotz allem ein leben aufzubauen, habe kinder, einen beruf und sonnst läuft ja auch alles soweit gut. dennoch war ich bis dahin tatsächlich sehr abhängig von meinen eltern, habe dort genauso wie hier zu hause leistung gebracht, es ging alles. auch trotz ich alleinerziehende bin konnte ich dort funktionieren. ich spürte nicht das es mir schlecht ging, das ich mich tag täglich überfortert hatte bis dann der knall kam, der mir fast mein leben nahm.als ich die diagnose darmkrebs bekam begann ich zu denken an. spürte mich, den schmerz, es tat echt so weh.mein tiefpunkt. zum glück spürte ich mich, es hätte mich das leben gekostet, wenn ich nicht darauf bestanden hätte eine darmspiegelung zu machen. ich habe das erste mal in meinem leben richtig gut gesorgt gehabt um mich. das tat gut. das hob mein selbstwert und ich fing an für mich zu sorgen. immer weniger war die sorge um meine eltern. durch die therapie, die ich machte, diese todesangst die ich hatte zu behandeln, konnte ich mich richtig kennenlernen. es ging das erst mal in meinem leben ausschliesslich um mich und mein gefühl, meine lebenseinstellung, meine überzäugungen, meine prägung.

nur wenn du anfängst an dich zu denken und abstand bekommst zu dem was deine mutter dir mitgegeben hat kannst du zu dir kommen. wenn du annimmst, das es eben so war, wie du beschreibst, dir sagen kannst, das sind nunmal die auswirkungen der krankheit, die deine mutter genauso wie dich selbst beeinflussten, du dann erkennen kannst, das hier das thema schuldigkeit dich nicht weiter bringt, dann kannst du auch akzeptieren, das es eben so ist wie es ist.

das dauert sehr lange. stimmt, dazu brauchst du einen haufen geduld. doch es lohnt sich weiter zu machen.

wenn du in dir dieses bedürfniss hast, diesen brief zu schreiben, dann tu es. wenn es dir hinterher besser geht ist das vollkommen in ordnung. erhoffe dir aber von seiten deiner mutter nichts. das ist das was ich meinte. denn du wirst damit nichts erreichen, sie wird deswegen das saufen nicht aufhören, selbst wenn sie deine zeilen liest, sie sie bewegt wird es nichts ändern. sie ist alkoholikerin und kann erst dann reagieren, wenn es ihr richtig mies und schlecht geht, den tiefpunkt erreicht hat, ihern tiefpunkt, erst dann wird sie eventuell handeln. kein mensch weiss wann der ist, keiner weiss wo der bei wem ist. er wird kommen, oder auch nicht. das ist ja der punkt an dem wir eks so sehr drunter leiden, dieses ewige hoffen, bangen,zuschauen müssen und nichts tun können.

deine zweifel die du hast, ist das alles wirklich so passiert wie ich es empfinde schmeiss buchstäblich in die tonne. das brauchst du nun wirklich nicht anzweifeln. es ist passiert. alles andere funktioniert mit dem verdrängungsmechanismus in uns drin, der als selbstschutz wirkt. wir cos sind meister der verdrängung. daher dieser zweifel.also weg mit dem zweifel, weg mit dem co, lass dich da von dir selbst nicht täuschen.

lieben gruß melanie

liebe hamburggirl,

Zitat

eswegen ist mir dieser Brief auch so wichtig.
Ich kann das alles einfach nicht mehr bei mir behalten.
Denn zu mir gehört das nicht.
Das sind ihre Probleme. Und wenn sie sich nicht helfen lassen möchte, dann kann ich daran leider auch nichts verändern!

Aber die Angst, dass sie sich etwas antun könnte, vielleicht aus Schuldgefühlen, in einer Kurzschlussreaktion, die ist serh groß bei mir.

Ich weiß, dass ich das machen muss!
Sonst werde ich sie NIE los!!

Aber zu welchem Preis könnte dies möglicherweise passieren??
Und ob es mir dann damit gut gehen würde??
Puhhhhh.....

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wenn dir das so sehr wichtig ist, mach das für dich! all die anderen gedanken, wie der brief ankommt, wie das auf deine mutter wirkt, wie sie reagieren wird sind spekulationen. du WEISST ES NICHT befor du es nicht getan hast. darum vergiss all sie dich ausbremsenden gedanken, überlass die verantwortung deiner mutter, wie sie damit umgehen wird ist und bleibt ihrs. vielleicht kannst du dir damit eher den brief und all das was in dir steckt von deiner seele schreiben, ich glaube das ist das was du möchtest.

versuch auch beim schreiben bei dir zu bleiben, "in ich fühle so und so""aufgrund meines erlebens damals so und so" kommt beim anderen nicht als vorwurf an, kann eher verständniss für dich dann entwickeln, als "du hast damals mir so und so" oder gar "wegen dir habe ich...". das würde eher falsch verstanden werden.tu dir mit dem brief was gutes.

alle sliebe melanie

@alle

Ein Vorschlag für den Schluss eurer Briefe:

Ich lasse dich los. Ich werde nicht mehr versuchen, dich zu retten. Dein Leben ist deine Verantwortung und mein Leben ist meine Verantwortung. Geh du deinen Weg, ich gehe meinen. Alles Liebe