Eine Sucht kommt selten allein...

Hallo midnight,

eine gute Freundin von mir, seit Jahren trockene Alkoholikerin, ehemalige Kettenraucherin behauptet auch von sich, sie besitze ein starkes Suchtpotential.

Was das mangelnde Selbstwertgefühl angeht, kann ich bei meinem XY auch bestätigen. Ohne Alkohol fühlt er sich unsicher in Gesellschaft anderer Menschen, das konnte man ihm auch oft anmerken.

Auch in unserer Beziehung konnte er nur schlecht damit umgehen, wenn ich etwas besser konnte oder wusste als er.
Mit zunehmendem Alkoholkonsum verstärkt sich dieses Defizit dann immer mehr, obwohl er ja meinte, damit bekommt er alles besser in den Griff.

Hallo midnight!

Willkommen im Forum!

Ich bin Alkoholikerin,seit drei Jahren trocken und weiss ganz genau,dass ich ein Suchtpotenzial in mir trage.Da hilft mir nur die Achtsamkeit.

Hier zu lesen und zu schreiben, eine reale SHG besuchen,das sind meine Pfeiler.

Jeden Tag an mir arbeiten,mit anderen austauschen gehört auch dazu.

Ausruhen,entspannen auch!

Mit dem Selbstwertgefühl hast Du recht,das müssen wir ausbauen.Damit wir es nicht in der nächsten Kurve schon verlieren!

Viel Freude und Kraft beim weiter gehen,step by step!

Yvonne

hallo midnight,

du bist ja gedanklich schon ganz schön weit gekommen. eins fällt mir dennoch auf, auch wenn du so viel weisst schreibst du viel mehr über ihn als über dich selbst.mir fällt auch folgendes auf:

Zitat

..dass mit dem selbstwertgefühl ist so eine sache...
ich sehe das bei meinem partner besonders geschwächt...
er hat auch probleme, einfach so auf neue menschen zuzugehen...das ist für mich immer unverständlich...

ich gehe in einen laden und unterhalte mich auch gern mal mit den verkäufern und gucke nicht verschreckt weg, wenn sie einen ansprechen...

es macht eigentlich generell spaß, fremde menschen zu irritieren...
...irgendwie aber haben die menschen ja eh ein kommunikationsproblem.
warum eigentlich?

der mensch hat meist angst, wenn man seinen "nahbereich" betritt...keiner will zu viel von sich preisgeben, warum?

manchmal reicht doch nur ein lächeln, dass auch erwidert wird, um den moment des lebens zu geniessen...
...besonders kinderlächeln, dass noch so unbeschwert ist...

baut es dein selbstbewusstsei auf, wenn du dein verhalten das du hast, so stark nach aussen hin wirkst, mit seinem verhalten, vergleichst? du scheinst in solchen momenten ja anscheinend die offenere persönlichkeit zu haben. stellst du dich im vergleich mit ihm nicht auf ein besonderst hohes podest und schaust damit auf ihn herrunter. mir kommt das nicht vor, als wärst du mit ihm auf der gleichen augehöhe.

auch das du ihn offendsichtlich für sein verhalten das er in der öffendlichkeit zeigt und den umgang nicht ganz so offen wie du es ausleben kannst kritisierst find ich kritisch zu betrachten. hast du dich mal gefragt ob er einfach als mensch so ist wie er ist und kannst du das so annehmen ohne daraus gleich einen minderwertigkeitskopmplex bei deinem partner fest zu stellen? du analysierst den partner an deiner seite, find ich persönlich hat in ner partnerschaft auf gleicher augenhöhe nichts zu suchen.es langt doch zu wissen, das er alkoholiker ist . er ist krank.

Zitat

es macht eigentlich generell spaß, fremde menschen zu irritieren...
...irgendwie aber haben die menschen ja eh ein kommunikationsproblem.
warum eigentlich?

warummacht es dir spass andere menschen zu iritieren? ich kann da keinerlei spass daran haben, andern menschen so gegenüber zu stehen und dann auch noch solche spielchenmit ihenen zu spielen. meines erachtens fehlt bei solchem verhalten der respekt. respekt dafor das es sehr viel verscheidene menschen gibt. respekt dafor, das es auch menschen gibt die nicht ganz so stark sind wie man es selbst ist und sich dann auf gleiche ebene mit ihnen zu begeben und nicht von oben herrab auf sie zu zeigen und noch machtspielchen auszuüben.

ist es möglich das du da ein problem mit hast und daher auch die kommunikationsprobleme die du beschreibst dadurch entstehen?

Zitat

der mensch hat meist angst, wenn man seinen "nahbereich" betritt...keiner will zu viel von sich preisgeben, warum?

weil es häufig darum geht, nicht verletzt zu werden.kein mensch möchte verletzt werden und viele schaffen es nicht sich abzugrenzen und lassen sich darauf ein.hinterher sind sie entteuschtt und noch mehr verletzt und so werden sie immer weniger fähig sich noch auf andere einzulassen. das hat viel mit angst vor schmerz zu tun.

liebe midnight du scheinst hier stark zu wirken doch ich spüre in deinen ganzen geschriebenen sehr viel wut, frust, entteuschung. kann das sein? schreib doch dafon, das wäre wesendlich interessanter als die geschichten hier wie du über deinen partner schreibst!

lieben gruß melanie

hallo midnight,

ich dachte du hast dich mit der problematik aloholismus und coabhängigkeit ausseinander gesetzt und schon etwas darüber gelesen. ich hab dich da wohl etwas überschätzt gehabt. dann empfele ich dir das jetzt mal, dich damit aussseinander zu setzen. vielleicht bringt dir das dann antworten auf deine fragen.

vor allem die ausseinandersetzung mit sich selbst ist ja eine sehr wichtige. sich selbst wahrnehmen. sich über das was gemacht wird bewusst werden. manche können das nicht. muss jeder von uns akzeptieren. gerade alkoholiker und auch die coabhängigen setzen sich nicht gern mit sich selbst ausseinander.

deine buchempfehlung ist ja schön. ich empfehle das buch "gewaltfreie kommunikation" hilft echt super weiter.

eine gute nacht
melanie

liebve midnight,

damit ausseinandersetzen meinte ich.mit deine jetzigen lebenssituation in der du, ich kanns echt nur reininterpretieren, dafon gibst du wenig preis, anzuschauen. die hat was mit alkoholismus und suchtstruktur zu tun. auch dein dich am partner festhalten, obwohl du, wie es scheint nicht glücklich bist. dich da zu hinterfragen. das du "null bock" auch co hast ist mir auch so ergangen. doch dann habe ich mich damit ausseinandergesetzt, geschaut was mit mir los ist, mir mal richtig durchgewurschtelt, an mir gearbeitet das ich wenigstens dieses co abhängigenverhalten ablegen konnte.

du bist in einem alkoholikerfortum, es ist hier thema. wenn du dich leiber mit allegeineren dingen dichbeschäftigst, dann bist du hier falsch. ich dachte lange zeit ich könnte meine situation verallgemeinern. bist ich dann bei mir selbst angekommen bin. allein das hilft, alles andere ist ein endloses philosophieren um den heissen brei herum.

viele leibe grüße melanie

glück auf midnight

Zitat von Midnight

ich will nicht wissen wie alkohol auf den menschlichen körper wirkt...das sieht man wohl überall zur genüge...

nönönönönö! was du siehst sind die auswirkungen dessen, wie der alkohol auf den menschlichen körper wirkt.

Zitat von Midnight

ich will verstehen, wieso ein mensch in eine sucht verfällt und es ihm so schwer fällt da raus zu kommen...

um das zu verstehen ist es wichtig zu begreifen, wie der alkohol auf den menschlichen körper wirkt, welche veränderungen z.b. im gehirn stattfinden usw.

schöne zeit

matthias

liebe linaki,

Zitat

du möchtest verstehen, wieso ein Mensch in die Sucht verfällt.
Mal abgesehen von den psychischen Gründen, warum jemand anfängt zu trinken, ist das mit der Alkoholsucht auch eine Frage der Dinge, die sich im Gehirn abspielen - und da bist du doch wieder im weitesten Sinne bei den körperlichen Ursachen und Wirkungen.
Lies mal das Buch Alk von Borowski, da ist das so anschaulich erklärt, dass du danach wissen wirst, warum es so schwer ist, von der Sucht loszukommen.

Ich habe gemerkt, dass ich nur wieder ich selbst werden kann und die Freude und Gelassenheit im Leben wiederfinden kann, wenn ich mich abgrenze.
Und das konnte ich nur, indem ich die Beziehung als partnerschaftliche Beziehung beende.

Inzwischen haben wir wieder losen freundschaftlichen Kontakt.
Aber ich überprüfe mich ständig selbst, wie fühle ich mich? geht es mir gut damit? bin ich bei mir?
Sobald ich das Gefühl bekomme, dass der Druck in meinem Inneren wieder auftaucht, muss ich schnellstens gehen.

Bei allen Versuchen von welcher Sucht auch immer loszukommen, ist es ja so, dass man erst einmal das Suchtmittel meiden soll, muss.

So wie viele trockene Alkoholiker irgendwann so weit sind, dass sie sich dort aufhalten können, wo es Alkohol gibt, wo andere trinken, so müssen wir uns auch so weit stabilisieren, dass wir den Umgang auf andere Weise mit unserem "Suchtmittel" bewältigen können - ohne wieder in diese Anpassungs-, Helfer-, Suchtrolle zu fallen.

Das geht meiner Meinung nach nur, wenn wir absolut achtsam und bewusst mit uns selbst umgehen.

Liebe Grüße
Linaki

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sehr schön beschrieben. genau so ist es.

liebe midnight, abgrenzen ist sehr wichtig um von dieser anhängigkeit weg zu kommen. es ist tatsächlich zu sehen, der partner ist das suchtmittel und um vom suchtmittel weg zu kommen ist es dringend notwendig es weg zu lassen. in immer wiederkehrenden begegnungen mit dem suchtmittel ist die gefahr sehr hoch dafon nicht weg zu kommen.der partner ist nur mittel zum zweck, die eigenen coabhängigkeit weiter zu leben.

ich seh die entwicklung zu einem selbständigen und unabhängigen leben ist dann nur möglich wenn das erkannt wird und auch in die realität umgesetzt wird. es nützt alles weh und klagen nichts, solange du mit einem partner lebst, bei dem du dein co ausleben kannst. darum ist es ja so wichtig bei sich selbst zu schauen, sich zu hinterfragen, um zu erkennen, nicht der partner ist das problem, nicht sein saufen, es ist dein eigenes abhängigkeitsproblem. DU kannst nicht damit umgehen, das er säuft. DU kannst nicht grenzen setzen, dich dafon distancieren das er sich verändert. du bist für dich selbst verantwortlich und kannst gehen, wenn es dir nicht mehr gut tut, die partnerschaft beenden.denn was ist das für eine partnerschaft noch? siehst du innerhalb deiner partnerschaft noch irgend etwas positives? ist es denn wirklich noch liebe? kannst du einen menschen so sehr lieben, das du die liebe zu dir selbst aufgibst? sei doch ehrlich, ein leben mit einem alkoholiker zusammen ist kein schönes leben. jeh länger du bei ihm bleibst um so unschöner wird es, weil der alkoholmissbrauch den menschen verändert, den du irgendwann mal geliebt hattest. seh das mal so: würdest du den mann denn HEUTE kennenlernen, würdest du dich auf ihn einlassen und dich in ihn so verlieben wie es damals war? ich würde HEUTE einen riesen bogen um meinen ex mann machen!ich mache heute um alle alkoholiker einen riesen bogen, früher bin ich irgendwie ganz anderst auf diese menschen zugegangen. heut lass ich das sein, denn die gefahr ist mir zu gross, das ich mich da wieder in meine coabhängigkeit begebe.

"achtsam und bewusst mit sich selbst umzugehen". sehr schön. so ist es!

alkoholismus und den alkoholkranken verstehen zu wollen, wie das alles funktioniert bringt dich nicht weiter. weiter bringt dich doch nur, das wissen darum wie du dich daraus lösen kannst, so seh ich das. ich hab jahrelang geschreiben, gelesen um verstehen zu können was da los ist. verschwendete energie, lebenszeit, denn verstehen tuh ichs heut noch nicht. verstanden habe ich das es wichtig ist das eigene leben in die hand zu nehmen und für mich was zu tun um zu einer zufriedenheit zu kommen. meine coabhängigkeit wenigstens zu stoppen damit ich leben kann.

lieben gruß melanie

Hallo midnight,

in einem anderen Thread habe ich folgende Aussage von Dir gefunden:

Zitat

...es geht nur um das EINE... wie bringe ICH IHM bei sich zu ändern...

genau darum geht es nicht. Solange Du das denkst, wird alles nur schlimmer...

LG Martha

Zitat

es macht eigentlich generell spaß, fremde menschen zu irritieren...
...irgendwie aber haben die menschen ja eh ein kommunikationsproblem.
warum eigentlich?

Hallo Midnight,

ich bin ein Mensch mit einer eingeschränkten Fähigkeit kommunizieren zu können und ich möchte den Versuch wagen, dir aus meiner Lebenserfahrung eine Antwort zu geben.

Ich stamme aus einfachen Verhältnissen, einer Familie, in der Alkohol kein Thema gewesen ist. Die ganze Familie trank fast ausschließlich Tee.
Man könnte geneigt sein, kommt solch ein Mensch mit Menschen mit Alkoholproblemen in Berührung, sieht er deutlich und zieht Konsequenzen. Bei mir war es nicht so. Ich kann auch jetzt sagen, nicht mein Mann und sein Alkoholkonsum führte mich in die co-Abhängigkeit, sondern die Weichen für das co-Verhalten waren bereits in meiner Kindheit gestellt. Ich kann auch sagen, dass mich meine Eltern geliebt haben und nichts schlechtes mir angedeihen lassen wollten und trotzdem ist mein Weg leider nicht gut verlaufen.

Für zwischenmenschliche Beziehungen ist Kommunikation ein sehr wichtiges Bindemittel. Liebe und Kommunikation bilden die Grundlage für Vertrauen wie auch die Fähigkeit kommunizieren zu lernen und entsprechend anzuwenden.
Meine Eltern haben mich geliebt, jedoch konnten sie mir nur in einem unzureichendem Maße ab einem Lebensabschnitt eine vertiefte Form der Kommunikations-Fähigkeit weiter weiterentwickeln/festigen.
Die Kommunikation verlief "oberflächlich", das sich vertiefen im Gespräch, sich dem Mitmenschenvöllig zuwenden und das zarte Urvertrauen weiter ausbauen und festigen erfolgte nur sehr mangelhaft.
Und so lernte ich es nur sehr eingeschränkt, mich mit meinen Erlebnissen/Träumen/Hoffnungen/Problemen meinen Eltern mitzuteilen. Meine hilflosen Aktionen endeten in hilflosen Reaktionen meiner Eltern.
Das Vertrauen, mich mit Allem und zu jeder Zeit meinen nahestehensten Menschen öffnen und mitteilen zu können verblieb in einem recht mickerigem Zustand.
Bedingt durch mehrere Ortswechsel und dem damit verbundenen Verlust eines Freundeskreises und wiederwieder kehrenden Anstrengungen, mich in ein neues Umfeld mit zumeist schon festeren freundschaftlichen Verbindungen einzubringen. Es ist nicht so, das ich keine Freunde fand und es ist nicht so, dass ich nicht ein Plappermäulchen gewesen wäre, jedoch was ich nie erlebt habe, ist eine so richtig tiefe Freundschaft, in der sich über alles ausgetauscht wird.
Und so wurde ich im gewissen Sinne ein Einzelkämpfer mit einer zusammengezimmerten Vorstellung, was Vertrauen ist und woran ich erkennen kann, das ich einer Person vertrauen kann.
Mit dieser Vorstellung hatte ich entsprechend auch eine Erwartungshaltung an Mitmenschen, die ich ihnen nicht mitteilen konnte, jedoch immens tief erschüttert wurde, wenn diese Erwartungen zu Bruch gingen.
Es war ein Teufelskreis. Mein geringes Vertrauen bzw. Verständnis von Vertrauenschrumpfte mit jeder Enttäuschung und immerweniger konnte ich mich wirklich öffnen und kommunizieren.
Irgendwann begann ein kleines "in sich zurückziehen", ein großes Verlangen nach Beständigkeit, Sicherheit, Geborgenheit und Kommunikation wuchs. Ich sehnte mich nach (m)einem Helden/Retter/Beschützer. Nach einem Menschen, zu dem ich hochschauen konnte.
Ja und er kam. Selbstbewusst, weltoffen und leider im Gepäck einen, ich möchte es als statusentsprechend gewöhnten Genuß von Alkohol bezeichnen. Es irritierte mich, innerlich lehnte ich es ab, jedoch das Aschenputtel ihren Prinzen gefunden hatte, lies die Skepsis und alles andere abmurksen.
Als der Alkoholkonsum mir ekelig wurde, rebellierte ich innerlich, versuchte auszubrechen, fühlte mich schäbig, was jedoch nicht zustande kam war Kommunikation. Vorwürfe, ja. Verweigerungen, ja. Stolz, ja.
Manipulation, ja, Kontrolle, ja. Sozialer Rückzug auf ein Minimum, ja. Aber keine Kommunikation darüber.
Meinen Aktionsradius, Kontakte zur Umwelt zog ich immer weiter zurück. Kommunikation über meinen Lebensbereich wurde zur Vertrauensfrage.
Es gibt im Leben Erlebnisse/Geschehnisse die sehr tiefe Wunden reißen und die nicht wurklich verheilt waren. Das schleppte ich auch noch mit mir herum.
Mit dem Tod meines Sohnes brachte mich an einen Punkt, wo ich auch mit zum Teil unbedachten Äißerungen, mit Urteilen/Vorunrteilen und Verurteilungen konfrontiert wurde, wo nicht nur mein kümmerliches Vertrauen fast ganz verschwand, sondern ein fast grenzenloses Misstrauen wuchs. Meine Vorstellungen, was/wann und wem ich vertrauen konnte wuchsen in´s skuriele.
Kommunikation mit Mitmenschen war zu einem Zeitpunkt nicht nur zur Vertrauenssache geworden sondern gipfelte in eine eigene Existenzberechtigung.
Witzeleien oder Spötteleien, wie sie als "normal" betrachtet werden, ließen mich manchmal fast zu Verachtung und Hass verleiten. Und doch sehnte ich mich nach Nähe, Geborgenheit etc, ich sehnte mich danach jemanden vertrauen zu können/mich anvertrauen zu können. Tja und umsomehr schlägt dann der "Klammervirus" zu. Als ich erlebte, das ich mich öffnen durfte, habe ich nicht nur die Schleusen so weit geöffnet, das diese Menschen fast weggespült wurden, ich habe auch immens begonnen zu klammern, weil ich dachte: wenn du diese Menschen verlierst, gehst du ein Mora.
Vetrauen füllt mich langsam , beginnt langsam auch als Kommunikation aus mir herauszufließen. Es ist wie eine ganz zartes Pflänzchen noch, aber es wird wachsen. Es wird eine kräftige Pflanze.

Midnight, kannst du jetzt ein wenig verstehen, das, wenn ein Mensch kaum Worte hat, wenn ein Mensch nicht aufgearbeitet hat, was sein Inneres so krank macht/gemacht hat, das dieser Mensch garnicht in der Lage ist, wirklich zu kommunizieren? Das es eine Vielzahl, eine Summe/ein absoluter Fadenfitz ist, was in mir steckte mit sozialem wie auch gesellschaftlich und politischen Hintergrund?
Das schier ein Unmögliches mit Iritation versucht wird? Das auch deine Erwartungshaltung an eine Reaktion von Menschen im schlimmsten Fall auch ganz massiv "nach hinten losgehen kann"?

lg
Mora *die dich jetzt umarmt

Hallo Midnigth,

Zitat

...ich merke hier im forum immer wieder aufs neue, dass meine meinung nicht verstanden wird...

Warum?
Woran machst du es fest, das andere Menschen deine Meinung nicht verstehen?

Du hattest folgendes geschrieben mit einer anschließenden Frage.

Zitat

es macht eigentlich generell spaß, fremde menschen zu irritieren...
...irgendwie aber haben die menschen ja eh ein kommunikationsproblem.
warum eigentlich?

Ich habe versucht anhand meiner Geschichte dir eine Möglichkeit aufzuzeigen, warum ein Mensch (in dem Falle ich), bis zu einem Zeitpunkt schlichtweg nicht in der Lage war, eine Kommunikation mit einem anderen Menschen zu führen.
Kommunikation wohlgemerkt und nicht verbales Kampfgerangel.

Zitat

...aber das bin nunmal ich!

Hast du das Gefühl, das dir jemand dein ich nehmen will oder dein Ich anzweifelt?

Zitat

ich selber habe auch so meine erfahrungen im leben gemacht (familiär, in partnerschaften etc.), aber ich für mich habe erkannt, dass die grosse klappe
und das direkte auftreten anderen menschen gegenüber (auch zu meinem partner) mich weiter bringt.

Du hast deine Lebenserfahrungen gemacht, Schlußfolgerung gezogen und für dich eine bestimmte Handlungsweise/Reaktion herausgefiltert.
Fragen die ich an dich stellen möchte:

Was ist für dich persönlich eine große Klappe und ein direktes auftreten anderen gegenüber?
Inwiefern bringt es dich weiter?

Zitat

vielleicht ist es auch ne art von mantel, die ich mir überziehe, aber egal...

Mantel oder Mauer?
Wenn Mantel: Bist du dir sicher, das du dir den Mantel mit der von dir gewählten Kommunikationsform anziehst? Oder könnte nicht doch unterschwellig der Mitmensch dazu gebracht werden, einen, von dir ausgewählten Mantel anzuziehen?

Zitat

mir macht kommunikation spass und mich irritieren halt in-sich-gekehrte menschen...

Erst schreibst du, es macht dir Spass Menschen zu irritieren, dann irritieren dich "in-sich-gekehrte Menschen".
Was ist für dich ein "in-sich -gekehrterMensch"?
Was macht dir eigentlich wirklich Spass? Und, ist es wirklich Spass, den du empfindest? Oder könnte es sein, das du mit der deinigen Verhaltensantwort "Irritation Anderer" reagierst, weil du mit einer Situation konfrontiert wirst, die dich irritiert und worüber du keine Kontrolle hast und die dich letzendlich verunsichern könnte/verunsichert?

Zitat

das leben ist zu kurz, um es ständig mit grübeln zu verbringen!

richtig

Zitat

mein partner kriegt auch die passenden worte und entweder, er ändert sich oder es kommt bald das AUS!
(...er ist ja eh nur am wochenende da...)

Von wem kommt bald das Aus?

Zitat

...wer sich zu sehr mit sich selbst beschäftigt, wird davon krank!...
eine neue art von sucht...

richtig, wenn sich zu sehr mit sich selbst beschäftigt wird. Handeln und Denken sich nur oder zu sehr um die eigene Person fokusiert

Zitat

wer probleme in der kommunikation hat, kann sich auch dafür hilfe holen!

richtig ,und ich erlaube mir den Zusatz anzufügen:vorrausgesetzt das dieser Mensch dies erkannt hat , bereit ist dies für sich in Anspruch zu nehmen und die Hürde meistert, dieses entsprechend zu kommunizieren.

Zitat

ich arbeite dort wo ständig viele menschen sind...
und nichts ist interessanter als der mensch selber, mit all seinen facetten...

Menschen sind interessant, völlig richtig!

Zitat

schau dich um, setzt dich in ein cafe und beobachte!

Und ? Weiter?
In einem Cafe zu sitzen, mich zu entspannen und zu beobachten ist mir nicht unbekannt.
Mich würde interessieren von dir zu erfahren: Was sollte ich in meine beobachtende Position einfließen lassen und was nicht, damit ich in meiner kommunikativen Fähigkeit bereichert werde?

Zitat

schau dich um, setzt dich in ein cafe und beobachte!
..nicht nur ständig daran denken, ob und wie wir unser leben gerade ändern können, sondern einfach den anderen "film" geniessen...

Missverständnis? War Kernpunkt unseres Austausch´s ständiges denken an Änderung des Lebens oder Kommunikation?

An dieser Stelle möchte ich Spedi´s Anfrage einfügen:

Zitat

was möchtest Du denn hier für Dich erreichen, in einem Forum für die Angehörigen von Alkoholikern und Coabhängigen?

Coabhängig scheinst Du nach eigenem Bekunden nicht zu sein, und als Angehörige eines Alkoholikers fühlst Du Dich nach Deinen Aussagen nicht, weil es Dir ja angeblich egal ist.

Womit also können wir Dir hier helfen?

Midnigth, wie und womit genau können wir dir helfen? Für was genau würdest du gern Hilfe in Anspruch nehmen wollen?
Was genau ist dein Anliegen?

lg
Mora

liebe midnight,

dann wünsch ich dir für dein leben alles liebe und gute.

ein nicht mehr über alkoholismus nachdenken und ein dich lösen können auch von einem forum, in dem es ausschliesslich um alkoholismus und coabhängigkeit geht.

mach dann mal gut!!!!

melanie

PS noch zum schluss: es gibt einen haufen foren im www, du wirst sicherlich eins finden in dem du dich dann über das austauschen kannst, was dir gefällt!