mein leben aufräumen teil 2

Hallo!
ich bräuchte wieder mal ein paar auf ratschläge, tipps usw. von euch!
habe schon einmal einen beitrag geschrieben, vielleicht könnte ihr ja mal schnell drüber lesen.
meine mutter hat angefangen zu trinken als ich 14 war, die endgültige eskalation gab es dann als ich ca. 16 oder 17 war. da hatte mein vater sie zuhause rausgeschmissen, es war einfach nur miehr die hölle auf erden bei uns zuhause. ich hatte jeden tag am abend angst wenn ich nachhause kam, ob sie nicht schon wieder betrunken war. sie war einfach eine völlig andere person. wenn sie mal nüchtern war konnte man mit ihr ganz vernünftig reden, aber wehe sie trank auch nur ein bier, da war das alles schon wieder vorbei. mein vater lies mich immer öfter alleine, er wollte sich das wahrscheinlich auch nicht antun, verstehe es aber bis heute nicht warum er mich da so im stich gelassen hat. ich finde aber bis heute, jetzt werde ich übermorgen 22, keinen mur ihn zu fragen warum. ich hatte vor einem monat noch das gefühl das es mit meinem leben wieder bergauf geht, aber da täuschte ich mich. es kam muttertag und ich habe es schrecklich gefunden als wir zur mutter von meinem freund gefahren sind, den ich habe keine mutter mehr zu der ich fahren kann!
seit dem vermisse ich meine mutter total oft, habe teilweise extremes mitleid mit ihr und verspüre auch wut und hass.
kann mit bitte jemand sagen wie ich am besten damit umgehen kann, befinde mich e schon in therapie aber so richtig will es im moment auch nicht helfen, was es zwischendurch schon getan hat! ich habe noch größere probleme damit, dass ich mich selber vor meinen gefühlen stelle, d.h. ich bin dann selber mit mir unzufrieden, bin grantig, kann teilweise nicht in den spiegel schauen! aber wenn ich dann wirklich hinterfrage warum ich so bin, dann kommt meist die wut auf die mutter heraus, denke ich dann dran und beschäftige mich damit, geht´s mir meistens gleich besser. es ist nur teilweise verdammt schwer das heraus zu finden was es dann wirklich ist!
ich hoffe es ist halbwegs verständlich unfd ich hoffe auf ein ein paar tipps und ratschläge von euch!

lg ballerina89

Hallo!
Danke für deine Antwort!
Ich kann den Abstand zu meiner Mutter leider nicht frei wählen! Ihr freund meint das ich und meine ganze Familie schlecht für meine Mutter sind und deswegen hat Sie den Kontakt zu allen abgebrochen. Sie sagte mir sogar ins Gesicht das Sie zu meinem Begrebnis nicht kommen würde, dass war im nachhinein gesehen schon ein bisschen arg! Sie ist zwar selbst dafür verantwortlich das Sie den Kontakt abgebrochen hat aber ihr Freund hatte natürlich mächtig die Finger dabei im Spiel. Ich komme erst jetzt drauf wie weh es tut wenn die eigene Mutter sagt, dass Sie nix mehr zu tun haben will mit mir! Es ist echt schlimm. Manchmal vermisse ich Sie, manchmal bin ich wütend, dann hasse ich Sie fast schon und manchmal fühle ich mich einfach nur einsam!
Ich bin der festen überzeugung das man ihr alles einreden kann was man will, habe es einmal versucht, Sie hat ihren Freund nach einer halben stunde reden mit mir aus der Wohnung geworfen (sie war aber eine halbe stunde davor noch der meinung das sie mit mir nie wieder was zu tun haben möchte). Sie ist also sehr labil. Nachdem er raus war und seine sachen gepackt hat, ging das ganze zwei tage gut und dann vernichtete sie sich wieder bis zum verlust der Muttersprache. echt schlimm, aber ich kann auch nicht 24 Stunden neben ihr sitzen. das geht einfach nicht. Aus der ganzen Sache folgte eine Entgiftung in der Nervenklinik, von dort wieder zurück begann alles wieder von vorne. Sie trank solange bis sie wieder ihren Freund sah, seit dem sind die wieder zusammen und Sie hat den Kontakt wieder abgebrochen. Das für mich schlimme ist aber das die Beiden nur 300 Meter Luftlinie und 500 Meter Fußmarsch von mir weg wohnen. Ist immer irgendwie belastend das man dran denkt Sie könnte mir immer über den Weg laufen. Zu ihrem Freund, der hat natürlich auch ein Psychisches Problem. Er ist ja, ach soooo arm, ihm geht´s so schlecht und was weis der kuckuck noch alles. Aber das er eigentlich nur dumm ist, dass sieht er nicht ein. Sorry, aber das musste mal wieder von der Seele geschrieben werden.
Zu den Büchern, danke erstmal für die Tipps, habe Sie schon bestellt muss sie nur noch holen gehen. Bin wirklich schon gespannt was da alles zu lesen ist! Freue mich schon drauf!

lg Ballerina89

Natürlich würde ich einer Freundin den Rücken kehren, wenn sie sowas sagt. Ich weis es nicht warum es bei einer Mutter um soviel schwerer ist! irgendwie möchte ich einfach nur loslassen können, tue mir da aber ziemlich schwer. Habe Angst meine Gefühle zu zeigen. Fühle mich dann immer alleine, bei meiner Mutter wendeten sich dann auch alle ab wenn sie einen Gefühlsausbruch hatte (sie war dabei aber immer betrunken und es hatte wirklich keinen mehr interessiert). Deswegen denke ich mir immer, was ist wenn mich auch alle so im regen stehen lassen so wie Sie. Ich weis das es zwar nicht so sein wird, aber die Angst bleibt immer im Hintergrund, ich versteh es nicht. Mittlerweile bin ich aber schon soweit, dass ich froh bin mich selber zu haben. Ich könnte dann teilweise wirklich zu heulen anfangen wenn ich mir selber sage das ich da bin, hört sich irgendwie komisch an, ist aber so! ist irgendwie ein schönes Gefühl zu wissen das ich selber für mich da bin. Vielleicht ist das ja schon ein schritt in die richtige Richtung. Mir ist es zwischendurch schon ziemlich gut gegangen mit dem ganzen aber jetzt kommt es wieder von vorne, zwar nicht so stark aber es ist gerade wieder alles da. Manchmal möchte ich einfach nur drüber reden, drau mich aber nicht wirklich. ich vermute auch eine ziemlich Wut in mir, diese kommt auch manchmal aber ich kann sie nicht ausleben. Ich möchte mehr Sport machen in nächster Zeit, dass is nämlich viel zu kurz gekommen durch´s arbeiten und nebenbei zur Schule zu gehen. Ist schon anstrengend auf Dauer, aber es geht auch vorbei.
Da meine Mutter sowieso Ihren eigenen Weg geht muss ich nur noch damit fertig werden und es akzeptieren, dass ist aber manchmal ziemlich schwer und ich hoffe das ich es irgendwann geschafft habe aus diesem Kreis in dem ich mich gerade befinde aus zu brechen.
Vielleicht habt Ihr noch jede Menge Tipps oder einfach Geschichten wie Ihr damit umgegangen seit! Würde mich auf jedenfall darüber freuen!

lg Ballerina89

Hallo
Sorry, aber hatte die letzten Tage ziemlich Stress mit der Arbeit und in der Schule, da geht´s aber zum glück jetzt dem Ende zu.
Habe jetzt angefangen das Buch, um die Kindheit betrogen, zu lesen. Ich sehe mich in sovielen Beispielen selbst wieder, dass es fast schon erschreckend ist. Bin schon gespannt wie es weiter geht im Buch, habe erst ein paar Seiten gelesen.
Stressfreier und Besorgnissloser ist mein Leben ohne meiner Mutter schon, dass steht fest. Ich denke aber trotzdem jeden Tag an Sie, was Sie macht, wie es Ihr geht, ob Ihr Freund in der Zwischenzeit wieder einmal Handgreiflich geworden ist usw.! Das ganze Belastet mich dann doch ein bisschen. Ich möchte wieder leben, leben ohne viel nachzudenken, möchte Spaß haben. Mittlerweile habe ich ja schon raus gefunden das ich selber aktiv sein muss, sonst macht alles überhaupt keinen Spaß! Wenn ich mit dem Leben so mitschwimme ist alles irgendwie ziemlich langweilig usw.! Mit der ganzen Geschichte muss ich auch mal abschließen, ich kann das ja nicht ewig mit mir herum tragen. Aber ich merke es geht mir schon viel besser damit, zwischendurch war ich wirklich kurz davor, dass ich mich selber aufgegeben hätte, ich konnte dieses erdrückende Gefühl nicht mehr aushalten, bis ich eines Nachts mal munter wurde und der überzeugung war das ich selbst für mein Leben verantwortlich war und es selber in die Hand nehmen muss sonst wird sich nicht´s ändern. Ich kann aber leider mit niemanden drüber reden, ich kann es von mir aus nicht. Irgendwie schäme ich mich das anderen zu erzählen obwohl Sie alle wissen was bei mir zuhause abgelaufen ist. Ich schäme mich das ich es noch immer mit mir herum trage und es einfach nicht abschließen kann. Meine Mutter ist jetzt vor rund fünf Jahren ausgezogen. Meine Geschichte aufzuarbeiten hatte ich wirklich zufällig begonnen. Das ist jetzt ca. ein Jahr her. War nach zwei Jahren heftigen Angstzuständen endlich mal bei einer Therapeutin, wobei ich nie dachte das diese in zusammenhang mit meiner Mutter stehen. Aber man lernt halt nie aus. Aber irgendwie finde ich, bin ich am Weg der Besserung, nur glaube ich schon fast das ich diese Trauerphasen mehrmals durchlaufe, ich hab halt so das komische Gefühl! Den im Moment siewht jede zweite oder dritte Frau die mir mit dem Rad entgegenkommt meiner Mutter ähnlich, ist ja auch irgendwie komisch. Wird aber hoffentlich auch noch besser werden! Denn ich möchte einfach nur befreit leben können! Das ist mein allergrößter Wunsch! Ich hoffe er geht in Erfüllung!

Freue mich über Antworten von euch!

lg Ballerina89

hallo an alle!
ich melde mich wieder einmal hier.
mir geht es in den letzten zwei tagen wieder mal nicht so gut mit meinem gefühlen. es ist irgendwie komisch, einer seite war ich einen tag lang traurig, heute auch noch einige zeit, dann habe ich mir aber gedacht das ich selbst dafür verantwortlich bin wie es mir geht und ich mich jetzt wieder aufraffen muss! danach schlich sich langsam ein wenig dankbarkeit ein. dankbarkeit deswegen, weil wir doch auch eine schöne zeit miteinander hatten. meistens kommen diese gefühle wenn ich krank bin, habe seit sonntag eine blasenentzündung, verstehe es nicht warum es mir dann meistens gefühlsmäßig so schlecht geht! vielleicht ist es aber nur deswegen weil sie sich nicht um mich kümmern kann wenn ich krank bin. würde ihr auch teilweise gerne mitteilen wenn ich was ausergewöhnliches erlebt habe, wenn ich richtig spaß hatte usw.! das kann ich aber leider nicht und das macht mich auch ein wenig traurig wenn dann mein freund oder freundinnen die mutter anrufen und ihr alles erzählen können. wie kann es sein das man immer wieder is so ein gefühlschaos kommen kann! ich würde da am liebsten weinen, schreien und gleichzeitig mir noch die seele aus dem leib laufen, aber ich schäme mich dafür! denke mir dann meistens, jetzt ist das schon so lange vorbei das muss ich jetzt nach fünf jahren noch immer hinterher weinen. aber es ist irgendwie total quälend.
ich habe mich heute dazu entschlossen das ich morgen zu al-anon fahren werde und mir das malk anschauen werde. irgendwie habe ich aber ein komisches gefühl dabei, weis nicht ob ich da mit meiner geschichte wirklich dazu passe und wie ich aufgenommen werde. werde morgen sicher mit einem komischen gefühl im bauch dort aufkreuzen.
das buch um die kindheit betrogen hab ich auch fertig gelesen. war wirklich erstaund wieviele gleiche situationen ich zuhause erlebt habe und wenn ich es in diesem zeitpunkt nicht gefühlt habe, fühlte ich es als ich das buch gelesen habe. ich glaube wieder ein bisschen mehr das ich mit meiner sache nicht allein bin! deswegen erhoffe ich mir morgen auch ein bisschen was, nur nicht zuviel den enttäuscht wurde ich schon zu oft.
danke für´s zuhören.
freue mich auf antworten!!!

lg ballerina89

hallo!
ich melde mich wieder mal hier!
mir geht´s im moment total schlecht, habe ein erdrückendes gefühl in mir das fast nicht aus zu halten ist. irgendwie so als ob mir das herz raus gerissen wird! hatte das auch schon wer von euch? kann in der nacht nicht mehr richtig schlafen, mir ist ständig übel und ich habe absolut keinen hunger! ich weis nicht was dahinter steckt, ist es wut, trauer, hass.... ich weis es einfach nicht! irgendwie komme ich mir so richtig versteinert vor, ich halte das nicht mehr lange aus! am liebsten würde ich die zeit anhalten und versuchen es zu lösen, aber ich komm einfach nicht hinter dieses sch.... gefühl! hattet ihr das auch schon mal? was habt ihr unternommen das es wieder halbwegs erträglich wurde?
ich bitte um antworten!!!

lg Ballerina89