EKA im Erkenntnis- und Veränderungsprozess

Hallo zusammen,

ich habe schon mehrfach in diesem Forum gelesen, seitdem mir klar geworden ist, dass ich ein EKA bin. Ich habe mich entschlossen aktiv teilzunehmen, statt still und heimlich zu lesen. Selbst nach so vielen Jahren, ich bin 46, wirkt das Schweigegebot noch in mir, als würde ich meine Nest, meine Familie beschmutzen. Doch das Gefühl wird zunehmend schwächer, seitdem ich weiß, woher es kommt.

Wenn ich auch immer das Gefühl hatte nirgends so wirklich dazu zu gehören, so finde ich mich in vielen Beschreibungen von EKAs ziemlich genau wieder. Hier bin ich richtig. Wenn ich über EKAs lese ist es, als würde mir jemand anderes mein eigenes Leben beschreiben. Es ist noch sehr neu und verblüffend für mich.

Nicht das mir schon vorher bewusst war, dass ich aus einer Familie mit einem alkoholkranken Vater komme und mein Leben selbstverständlich dadurch beeinflusst wurde, sehe ich mich und meinen Lebenslauf heute aus einer neuen Perspektive und stehe mir, was für mich sehr ungewöhnlich ist, nun wohlwollend gegenüber.

Ein berufliches Coaching hat mich zu meinen Wurzeln zurückgeführt. Es war eine große Angst die ich hatte und die ich diesmal in Kauf nahm. Mein Leben war im Innern leer, ziellos, frustriert und resigniert, ich fühlte mich, wie so oft abgeschnitten vom Leben. Mein Außenleben war anders, dort zeigte ich alles was eben so erwartet wurde. Nach 3 Monaten war vieles geklärt, ich war erstaunt. Erstaunlich waren allerdings auch meine massiven Angstblockaden. Eine Angst die durch keinerlei Bezüge meines Erwachsenenlebens nachvollziehbar war, da ich wirklich sehr viel (und das sehe ich heute) gute Erfahrungen machen durfte. Ich habe nie wirklich versagt und alle Menschen privat und beruflich waren wohl überwiegend zufrieden mit mir.
Die Zusammenhänge sind mir erst hier klargeworden. Die Angstkreisläufe und alles was notgedrungen in meiner Innenwelt als Kind geprägt wurde um das Grauenhafte zu überstehen behindern mich heute als Erwachsener.
Ich bin meiner Coachingfrau sehr dankbar, vielleicht hätte ich sonst nie mehr realisiert, woher ich komme und was es mit mir machte.

Ein alkohllkranker Vater der extrem stark zur Aggression und Gewalttätigkeit gegenüber meiner Mutter mutierte, danach ein hilfloses Wesen zu sein schien, bis es wieder von vorne anfing. Das Leben drehte sich bis zu meinem Auszug und auch noch danach immer um die Alkoholsucht des Vaters, den Problemen meiner Mutter und den Konflikten die beide daraus hatten.
Ich selbst war soetwas wie der "Held" der Familie in den vielen akuten Phasen, meines quartalstrinkenden Vaters, der später nur noch trank. Danach wurde die bürgerliche Fassade weitergelebt und ich hatte zu funktionieren und blieb mir überlassen. Ich war der ruhende Pol in diesem entsetzlichen Chaos, der Vermittler, der Vernünftige, der Kluge und Verständnisvolle Tröster der Mutter und vieles mehr. Ich litt Höllenqualen. Eine Kindheit habe ich nicht erlebt, das ist nicht mehr zu ändern. Und wie ich heute weiß war ich völlig überfordert mit den typischen Schädigungen die sich bereits damals zum Überleben einstellen mussten. Es passierte außerhalb meiner Macht und Verantwortung.
Für meine Umgebung sind die Schädigungen heute, selbst für den Partner kaum ersichtlich. Ein Meister der Tarnung, was ich in Zukunft und auch schon heute stückweise abbaue.

Nachdem ich im Internet nach Kindern aus Alkoholikerfamilien recherchierte und auf Seiten von Nacoa Deutschland, den Al-Anon usw. stieß wollten die Tränen und Schmerzen nicht mehr aufhören als ich Texte las, die genau mich beschreiben. Seitdem wird alles in mir anders und ich gewinne zunehmend Klarheit über mich.

Ich hatte völlig vergessen wo ich herkomme und stelle nun fest, dass ich damit keineswegs, wie ich immer dachte, allein bin.
Ich entwickle gerade ein sehr tiefes Verständnis für mich und mein "inneres" Kind und kann unmittelbar seit dem Erkennen der Zusammenhänge damit aufhören, mich selbst für das Geschehene, das außerhalb meiner Macht und Verantwortung lag, zu zerfleischen.
Ich überlege zu einer Al-Anon Gruppe zu gehen. Auch wenn ich mit Gott, von dem ja in den Büchern auch viel die Rede ist, nicht soviel anfangen kann.
Ich habe momentan sehr viel Hoffnung....

Bis bald...
sunwalker

Liebe Mia,

ganz lieben Dank für dein Feedback, über das ich mich sehr gefreut habe. Und auch ich habe mich in deinem Text wiedergefunden und ich kann sehr gut verstehen, dass es einen manchmal rasend macht zu Wissen und im Handeln blockiert zu sein, weil die Gefühle so stark sind. Ich lasse dann etwas sein, von dem ich innerlich fest überzeugt bin, es wäre gut für mich. Z. B. neue, oder überhaupt Freunde finden. Ich lasse es, weil mich starke Gefühle davon abhalten.

Ich denke, mache Pläne, durchdenke, analysiere, recherchiere und wieder von vorne. Das kann ich wirklich bis zur völligen Erschöpfung und sicher nicht schlecht. Und es hilft mir allein nicht.
In mir drin ist diese Gefühlsmonster, das mich versucht abzuhalten. Ich habe was klar im Kopf, ich habe eine gute Idee und scheitere nicht selten an der Umsetzung.
Bei mir sind es Ängste zu versagen, nicht gut genug zu sein und die Angst und das steckt bei mir heute noch drin, dass ich mich schäme für das was ich in meiner Alkifamilie erlebte. Das Gefühlsmonster kommt aus meiner Kindheit und besucht mich immer wieder gerne.
Ich habe sehr lange versucht diese Gefühle zu bekämpfen, diesen Makel abzuwehren, der für andere nicht sichtbar ist. Immer auch die Angst andere könnten mich erkennen hinter meiner Fassade. Ein Kreislauf.

Ich weiß heute, ich komme da nur raus wenn ich mein Verhalten ändere. Wenn ich Dinge anders mache als sonst. Ich experimentiere in den letzten Wochen mit mir.
Vor einigen Tagen ging es mir grottenschlecht und normalerweise verkrümele mich in die Natur und möchte nicht gesehen werden. Diesmal ging ich bewusst in einen Biergarten voller „glücklicher“ Menschen. Es war ein komisches Gefühl, es ging mir schlecht und ich saß allein unter vielen Fremden Menschen. Ich saß nicht einfach nur da, ich habe versucht die Situation zu erfassen. Was denke ich? Was fühle ich? Was gehört vielleicht an Gefühlen hier hin? Welche Gefühlsmonster kommen aus der Vergangenheit? - Wie schwer mir das fällt, wie ungeübt ich bin, mir klarzumachen was in mir vorgeht. Vielleicht schaffe ich es beim nächsten Mal einen Bekannten anzurufen, der mit mir kommt?
Das ist anstrengend, doch mir hilft es bewusst zu machen was passiert. Achtsamkeit mir selbst gegenüber ist wohl das Stichwort. Dabei fällt es mir schwer Gefühle von Angst zuzulassen. Das liegt natürlich an meinem gelernten Muster und daran das ich Angst als etwas völlig Negatives bewerte. Das wandelt sich bei mir. Angst ist okay und ich kann trotzdem etwas tun. Manchmal hilft es mir auch zu schauen was ist denn da noch neben der Angst?
Meine große Herausforderung für die Zukunft ist es mehr zu handeln. Nur so werde ich etwas verändern in mir. Nur durch ein verändertes Handeln werde ich zu anderen Ergebnissen kommen und diese eingeätzten Muster durchbrechen. Und genau das fällt mir am schwersten, das bin ich nicht gewohnt und geübt, das macht mir Angst – und genau da ist meine Baustelle.

Ich wünsche dir einen schönen Abend
Viele Grüße sunwalker

Hallo zusammen,

Das Fühlen und der Kontakt zu mir selbst sind mitunter schwierig. Es passiert mir, dass der Kontakt zu meiner Gefühlswelt weg ist, dann muss ich mich erinnern und dann finde ich es wieder. Es ist jedes Mal anstrengend und gut wenn ich es wieder gefunden habe. Ich verstehe auch warum das so ist.
Wird das mit der Zeit besser? Kennt das jemand hier?

Das Fühlen macht mir Probleme in der Hinsicht, dass ich jedes Mal den Kopf anschalten muss um zu schauen, was da gerade mit mir los ist. Ganz viel an Feelings kommt definitiv aus meiner Kindheit und Jugend, da sie durch nichts mit meiner Gegenwart verbunden sind.

z.B. wache ich morgens auf und habe seit ewigen Jahren ein ungutes Gefühl, bin angespannt als würde ich bedroht. Das checke ich erst seit kurzer Zeit. Ich weiß es kommt von früher. Jeden morgen fange ich wieder an diesen Zustand einzusortieren. Ich muss jedes Mal wieder graben um mich zu erinnern, dann wird es besser, ich kann dieses Gefühl annehmen und quasi einsortieren.

Ist das der/ ein Weg? Kann das jemand verstehen?

Viele Grüße
sunwalker

Ich danke dir für deine Antwort Grazia. Als ich deinen Text las war ich sehr erleichtert.

Ich sehe es ganz genau so. Du hast es so wunderbar auf den Punkt gebracht. „Wo wir das Gefühl hatten, da stimmt was nicht taten die Erwachsenen so als ob es richtig wäre“.
Und deine Schlussfolgerung ist für mich absolut zutreffend.

Das Bild von dem leidenden und stummen „inneren Kind“ finde ich sehr hilfreich und ganz und gar nicht eigenartig. Es ist greifbar und vor allem spürbar. Ich sehe mich als kleinen Jungen in diesem entsetzlichen Chaos, stumm, verwirrt, hilflos und habe heute sofort Empfindungen für dieses verletzte Wesen. Gleichzeitig stellen sich bei dieser Vorstellung im übertagenen Sinne „Vatergefühle“ ein. Da Kind braucht Verständnis und Geduld, Liebe und Aufmerksamkeit...

Wenn ich das so sehe, während ich schreibe, kommen wieder Schmerzen und Tränen. Vielleicht ist es Mitleid für diesen geschunden Teil in mir. Es hilft – ich Danke dir sehr.

Heute begreift mein Verstand, ich lese auch Bücher zum EKA-Thema. Ich sauge alles in mir rein und doch ist es nicht der Verstand der nicht funktioniert, es sind die „verwirrten“, mitunter nicht klaren oder gar nicht wahrnehmbare Gefühle. Oder man weiß nicht wohin diese Gefühle gehören. Gehören sie in die Situation, ganz oder zum Teil, gehören sie zu dem „inneren“ Kind. Es ist ganz schön kompliziert als Erwachsener der aus einer Alkoholikerfamilie kommt.

Du schreibst von einer Energiequelle die das Leben gedeihen lässt. Nun, du vermutest richtig, ich glaube nicht an Gott, doch habe ich mich auch nie damit beschäftigt. Das es noch mehr gibt als das was wir sehen und wissenschaftlich ergründen können kommt mir näher. Eine übergeordnete Instanz vielleicht, wie auch immer man diese bezeichnen würde, ja, das denke ich auch manchmal

Danke für eure Beiträgen. Ich lese immer wieder gerne in diesem Forum und bin gespannt auf die Einträge, natürlich auch in meinem Faden. Vielen Dank, wolfsfrau für deinen sehr bewegten Beitrag und ragna für das „Sonntagsgefühl“.

Die Einsicht ist mitunter erschreckend (und heilsam zugleich), wie sehr die Prägung der Alkifamilie mein heutiges Denken, Fühlen und Handeln bestimmt. Ich bekomme zunehmend Respekt vor den Mechanismen und stehe staunend davor, wenn ich wieder etwas Neues entdecke.

Gestern war es so, als würde meine Geschichte mit meiner Alkifamilie plötzlich nicht mehr zu mir gehören. Als sei dies alles nicht wirklich gewesen.
Ein massiver Abwehrmechanismus in mir beginnt wieder zu arbeiten. Es ist mir gestern erstmals ganz bewusst aufgefallen, was da mit mir passiert, völlig automatisch. Ich schalte unbewusst auf Autopilot, nach dem alten Muster: „Alles nicht so schlimm“, „ stell dich nicht so an“ „du kommst mit allem zurecht“, „alles kein Problem für dich“... Eben so wie es die vielen letzten Jahre lief, auch ganz automatisch. So wie es eben vor vielen Jahren auch in der Familie war.
Ich konnte alles, wusste alles, kam mit allem zurecht, habe problemlos die Rolle gewechselt mal für die Mutter mal für den Vater und war das prächtig geratene Kind, das keine Probleme machte. Als EKAs wissen wir, dass die Wirklichkeit eine andere war und alles nur Fassade, aus der inneren Not heraus. Wir waren in Wirklichkeit völlig überfordert.

Ich empfinde es als Fortschritt, dass ich es bemerke, das mir der Kontakt zu mir und meiner Gefühlswelt verloren geht. Ich plötzlich wieder beginne 1001 Dinge zu tun, die völlig unwichtig sind, statt mich um mich selbst zu kümmern und mich vielleicht einfach nur mal hinzusetzen und nichts zu tun.
Verdrängen, verschieben, aufschieben, in Frage stellen, relativieren, ablenken, statt die wirklich wichtigen Dinge für mich zu tun, die HEUTE wichtige sind.
Z. B. mir die Wegbeschreibung zu einer Angehörigengruppe auszudrucken, denn ohne zu Wissen wie ich da hinkomme wird das wohl nix werden.

Es ist irgendwie wie ein permanentes daran Arbeiten, das Bewusstsein für sich selbst nicht zu verlieren. Ein „Kampf“ gegen die Ohnmacht oder positiv der Wunsch nach einem „Eins sein“ mit sich selbst. Dauerhafte Authentizität, um mal diesen Begriff zu nennen, ist es woran ich arbeite.

Doch ich versuche mich in Geduld mit mir zu üben und das INNERE KIND hilft mir dabei sehr. Es hilft mir milder mit mir umzugehen.
Mit Kindern (real oder als inneres Bild) geht man anders um als mit Erwachsenen. Was ja irgendwie als EKA auch das Thema ist.

Viele Grüße
sunwalker