Entscheidung ohne räumliche Trennung!

Hallo habe diese Entscheidung vor einem Jahr getroffen und bin corückfällig,ich ackere an meiner inneren Abgrenzung und ertappe mich immer wieder doch mitzufühlen- seine Gefühlswelt mitzuerleben und seine Gedanken mitzudenken, ätzend nein. Schlimmer noch ich kontrolliere wieder und regle Dinge für ihn.

Trotz meiner finanziellen Unabhängigkeit, meinem sozialem Umfeld, bin ich abhängig geblieben von seinen Stimmungen, versuche ihn zu schützen, mache ihn wieder zu meinem Lebensmittelpunkt- ich will das nicht- ich war da doch schon mal viel weiter? Kennt ihr das auch ? Cidra

Hallo Rosita, Nichthilfe ist der Schlüssel . Ich meinte auch damit, daß ich meine Sucht ihm helfen zu müssen spüre und obwohl er seine Dinge völlig allein regeln kann und dies auch macht ich trotzdem kontrolliere. Er hat überhaupt keine finanziellen Probleme, er arbeitet und macht seinen Job gut, er ist zuverlässig, pflichtbewußt und trinkt auch nicht mehr. Ich habe einen Resthof gekauft und er arbeitet nach und nach am Haus, ergeht seinem Hobby nach in Foren- kein Alkoholikerforum- zu schreiben und sich weltpolitisch auf dem Laufenden zu halten, er ist voll sparsam. Er ist nicht körperlich vom Alkohol abhängig. Ich lebe mit ihm seit 17 Jahren und er hat immer in großen Abständen getrunken, dann allerdings heftig viel. Ich kann nicht loslassen und frage mich warum ich aus diesen Mustern nicht rauskomme?Er ist manchmal wütend, weil er sich ärgert über einen Menschen regt sich auf, aber ist am nächsten Morgen wieder entspannt.Ich werfe ihm vor, daß er sich so aufregt, obwohl ich mich genauso aufregen kann. Ich meine damit, daß meine Sucht auch eine eigene Krankheit bist, die ich nicht unter Kontrolle habe. Ich projeziere in ihn, daß mein Vater getrunken hat und der Verlauf soundso war u.s.w. Ich bin grundlos wütend auf ihn und gebe ihm das Gefühl schlecht zu sein. Versteht mich irgentjemand? Ich bin mir gerade auf der Spur und es ist gut, daß er 14 Tage Urlaub macht ohne mich. Cidra

Danke Rosita und Clärchen, es war für mich"leichter" seine Anteile zu sehen und zu werten und letztendlich zu benutzen. Nach einem Streit letzte Woche hat er auf einen Zettel geschrieben Du behandelst mich schlecht und merkst das garnicht mehr!Ich suche und finde immerwieder Unzulänglichkeiten bei ihm, als ob er perfekt sein müßte und hasse es, wenn er mich kritisiert oder hinterfragt. Ich stelle mich auf den Standpunkt: Ich hab grundsätzlich recht und Du bist und bleibst Alkoholiker und sonst nichts!Ich wollte bisher meine Anteile und meine allein das Wort : Krankheit nicht wahrhaben! Das tut weh so in den Spiegel zu sehen. Lg Cidra

Hallo Clärchen, seit dem mein Freund nicht trinkt ist er verändert und viel selbstbewußter. Ich könnte mich freuen- tue ich nicht, weil er mich garnicht mehr braucht!
Es gibt soetwas wie Entzugserscheinungen bei mir. Wenn er getrunken hatte konnte ich ihn am nächste Tag zur Schnecke machen und das tat mir so gut. Jetzt streiten wir und ich stelle fest- er hat recht mit dem, was er an mir kritisiert, kann es aber nicht zugeben. Ich möchte schonungslos ehrlich sein, erstmal mir gegenüber, ihm unterstelle ich ja meine Schachpunkte auszunutzen. Lg Cidra

Hallo ich denke viel nach über mich, mein "Suchtmittel" ist im Urlaub und ich falle in ein Loch? Nicht wirklich ich hatte mich gefreut, dass ich mal ne Weile allein sein kann und dann kamen die Rückblenden. Er kann nüchtern genauso wütend werden, wie betrunken- das ist neu. Er ist am nächsten Tag nicht depressiv (war nach Alkoholkonsum so), sondern befreiter. Er beschimpft mich nicht, sondern sagt deutlich was ihn stört- den Druck den ich mache, meine Verachtung, die er spürt, mein Besserwissen, mein über seinen Kopf entscheiden. Ich versuche ihm dann sogar zu unterstellen mit seiner Wahrnehmung stimmt was nicht und es wäre nicht so- aber es stimmt. Ich mache Druck, weil mir etwas nicht schnell genug geht, ich mache Bemerkungen, die Verachtung ausdrücken, ich denke ich kanns besser und ich entscheide ohne ihn. Ich finde mich echt ätzend, wenn ich so bin und ich frage mich wofür " bestrafe " ich ihn denn?Haben wir uns damals kennengelernt, weil wir Krankheiten haben, die sich magisch anziehen und es fühlte sich wie Liebe an? Cidra

Hallo ich erkenne gerade so einiges und stelle fest, daß ich in den ganzen Jahren mich an ihm gerächt habe, wenn die Gelegenheit da war- nicht nur für das, was er getan hatte, sondern auch dafür, was mein Vater getan- uns angetan hatte. Er hat getrunken, war also auch krank und konnte keine Hilfe annehmen,ich war froh mit 18j. dass er tot war und ich habe ihn gehaßt und immer versucht meine Mutter dazu zudrängen ihn zu verlassen. Dieses Hassen ist nicht vorbei und er- also mein Freund- löst es wieder aus. Ich kann nicht verzeihen, meinem Vater nicht, wenn er eine andere Krankheit gehabt hätte z.B. einen Gehirntumor, hätte ich ihm dann auch soviel schul zugewiesen? Mir wird gerade klar, dass ich Anteile an dem Teufelskreis, in dem wir uns befinden maßgeblich habe und dieses System dadurch aufrecht erhalte. Sein Muster greift in meins und umgekehrt.Es ist gut für mich mich klarer zu sehen auch wenn ich evtl. unverständlich für euch bin, ich weiß jetzt worum es bei mir geht! Cidra

Danke Clärchen, ich verstehe mich ja auch besser mittlerweile. Es ist als ob mir gerade Kerzenfabriken und nicht nur Lichter aufgehen. Gut finde ich, dass ich zwar nicht die Möglichkeit habe meinen Freund zu verändern aber ich kann mein Verhalten ändern- darauf habe ich ja Einfluß, damit es mir egal was er macht -trotzdem gut geht.Ich werde nicht mehr für ihn , über ihn oder mit ihm denken. Er hat seine gedanken und Gefühle und ich hab meine Gedanken und Gefühle und diese kann ich lernen zu trennen: War gerade mit ner Freundin beim Italiener und es war so lecker und witzig, schön so ein Abend! Cidra

Danke Grazia Hallo Destiny-Tessa,
ja ich habe es in der Hand wie ich lebe, ich habe für mich auch viel geschafft, weil ich mich finanziell unabhängig gemacht habe und mir der Resthof allein gehört, weil ich mir einen Freundeskreis erhalten habe, weil ich meinen Beruf habe und mein Pferd. Ich müßte bei einer Trennung nichts von dem aufgeben. Ich würde tatkräftige Unterstützung von meiner Familie bekommen. Doch all das reicht immer noch nicht, um ihn vor die Tür zu setzen, meine innere Abgrentzung funktioniert nicht immer und dann hänge ich in der Co abhängigkeit wieder voll drin.Er wäre nicht Mittellos und er würde vermutlich auch nicht total abstürzen.Also was ist es,das ich nicht loslassen will? Ich identifiziere mich doch noch über ihn, weil es ja ne Menge gibt, was ich sehr an ihm schätze und seine Form des Alkoholismus ja keinerlei Außenwirkung hat- noch nicht? Dadurch das er so normal ist die meiste Zeit und sein Trinken sich auf evtl einen Abend in drei Monaten beschränkt und er am nächsten Tag auch allen Verpflichtungen nachkommt ist er glaube ich Lichtjahre von einer Therapie oder Selbsthilfegruppe entfernt. Er würde hingehen, wenn ich es verlangen würde. Er hat auch keine Kontakte mehr, mit denen er trinkt alle abgebrochen. Er hat getrunken, wenn er frustriert war, ist nie in Kneipen gewesen oder auf Feiern. Er trinkt seit Jahren nicht aug Familienfeiern oder sonstwo. Wie soll ich das einsortieren?
Was tue ich da mit meiner Co-abhängigkeit? Cidra

Hallo Garzia, ja seine Krankheit bleibt und verändert ihn- meine Krankheit ist es die mich verändert hat und ich fange gerade an meine Anteile zu erkennen mit denen ich seinen Heilungsprozeß mit verhindert habe b.z.w. seinen Krankheitsverlauf verlängere. Leider oder zum Glück gibt es in meiner Familie einige trockene Alkoholiker, deren Partner sich nicht getrennt haben und die nach vielen anstrengenden Jahren,jetzt gute Beziehungen führen. Ich suche meinen Weg und werde an mir arbeiten d.h. nicht, dass ich mich trennen will. Cidra

Hallo hab mir gerade Hotelpensionen heraus gesucht, weil ich vorhabe, wenn ich mehr Abstand zu meinem Freund brauche ich ja jederzeit auch dort übernachten könnte.Es ist völlig unabhängig,ob er trinkt oder nicht- ich brauche manchmal Abstand zu ihm. Meine Co Abhängigkeit b.z.w. wenn ich merke,daß ich mich nicht abgrenzen kann, dann kann ich aber gehen. Zu Freunden oder Familie könnte ich natürlich, doch es ist dann eher so,dass ich allein sein möchte und nicht reden und ich nicht in der Opferrolle bin. Früher bin ich zu meiner Mutter gefahren, sie hat mir ein Bett gemacht und es gab noch lecker Essen, sie mochte meinen Freund sehr und sie hat meinen Vater-nicht verlassen können- sehe ich heute so. Sie ist vor 2Jahren gestorben- ganz friedlich plötzlich unerwartet in ihrem Bett. Am Tag davor hat sie noch so gelacht und war weder dement noch körperlich eingeschränkt, aber schon 80 J. Ich glaube,dass ich diese Hotelzimmer ab und zu brauchen werde, weil ich ohne grundsätzliche räumliche Trennung mich nicht immer innerlich abgrenzen kann.Manchmal weiß ich nicht mehr wo ich anfange und er aufhört. Cidra