Was ich wollen will

Hallo Old Flatterhand, hei Yvonne und Linde
Nun wer hat uns denn am nachhaltigsten geprägt? Die Eltern – Bezugspersonen externer Erziehungseinrichtungen oder auch zum Teil die imaginären Helden unserer Kindheit?
Ich stell mal die Behauptung auf, dass ein nicht unerheblicher Teil der länger trockenen Alkoholiker, das Motiv des „abgelehnten Kindes“ in ausgebildeter Form in sich trägt und auslebt. Durch zu viel oder zu wenig Liebe abgenabelt von denen, die unsere Lebensentscheidungen begleiten sollten.
Wer waren also die, die übrig blieben, meine Werte zu modellieren, die mich retten konnten, wenn das Außen zu bedrohlich wurde.
Mein Vater hat mir sehr wohl (und eindringlich) vermittelt wie ich mich zu verhalten habe. Doch das „Einer für alle – Alle für einen…“ der Vier Musketiere trage ich heute noch mit mir. (Das ist kein Zitat, sondern ein „geflügeltes“ Wort – hat somit in den normalen Sprachgebrauch Einzug gehalten).
Ich denke, es kann für mich sehr hilfreich sein, beim „Was will ich denn?“ auch nachzuschauen „Was habe ich mal gewollt und wer hat das so gewollt und ist das jetzt noch für mich bindend?“ Die Antworten darauf sind meist schmerzlich. Die Drachen von damals hinterlassen nämlich immer noch Spuren, aber die Ritter der persönlichen Tafelrunde sind größtenteils gescheitert.
Damit es nicht so weh tut - damit ich es überhaupt zulasse, nähere ich mich dem - mit dem was ich kenne. Meiner eigenen Poesie, meiner eigenen Melodie. Das Erkennen des Verlustes macht dann zwar noch unendlich Traurig, ist aber keine Lebensbedrohliche Situation mehr.
Ich kann meinen kindlichen Lebensentwurf erst endrinnen, wenn ich ihn zu Grabe getragen und betrauert habe und ihm nicht ewig Nachtrauer. Scheitern will gelernt sein. Erst dann bietet es eine Chance für ein weiteres Drehbuch.
Hat das was in dem Forum zu suchen? – Ja
Ist das für alle Nachvollziehbar? – Kaum.
Ich glaube nicht das es einen Sinn gemacht hätte, mir diese Gedanken vierzehn Tage nach der Entgiftung zu machen – auch ein Jahr danach wäre es ehr müßig gewesen. Die Zeit für mich ist jetzt. Die Literatur die dafür nötig ist, führt mich zurück in meine Kindheit. Da steht zwar nichts von Alkohol drauf – doch der ist auch derzeit nicht mein Problem. Es sind die alten Verhaltensweisen.
Übrigens, Selbsthilfe wertet und bewertet nicht, sondern lässt den Raum für Kreativität und das individuelle Tempo.
Ach so, OF, viel Holz in der Hütte, beruhigt vor kalten Tagen.
Gruß Uwe.

Bis Demnächst Old Flatterhand – Danke für deine Einmischung und Danke fürs Dankeschön. Ich habe es bewusst einfach mal vierundzwanzig Stunden unkommentiert stehen lassen, weil es eben gut tut. Und Gutgehen lassen, ist auch etwas, dass geübt sein will.
Ich verbeuge mich derweil (mach ich jetzt wirklich) und wünsche eine Gute Zeit.

Kleines Resümee
Da bin ich nun doch schon ein Stück weit gekommen. Vom „Was ich wollen will“ zum Inneren Kind.
Was ich als Kind haben wollte, wird sich nicht von anderen unterscheiden. Es war Aufmerksamkeit und Wohlwollen. Aufmerksamkeit wurde mir dann Zuteil, wenn ich mich aber gerade nicht „kindisch“ verhalten habe, sondern mich um die Bedürfnisse anderer gekümmert habe. Ich habe nicht das erlebt, was im Allgemeinen als eine „schwere“ Kindheit bezeichnet wird, ganz im Gegenteil. Es sind meine kindlichen Interpretationen gewesen, die mich dazu bewogen haben.
Eine gute Leistung abzuliefern, hatte eine gewisse Zuwendung zur Folge. Ein Scheitern einzugestehen, war in diesen Plan nicht vorgesehen – war schon früh mit Scham verbunden. Sehr wahrscheinlich, dass meine Eltern es mir zugestanden hätten, aber ich habe es nicht zugelassen. Die Angst vor Ablehnung war einfach zu groß.
Das ist jetzt natürlich auch wieder nur eine Auslegung aus heutiger Sicht. Wenn ich früher so gedacht hätte, wäre ich wirklich kein Kind gewesen.
Die Leistungsorientiertheit hat sich dann verfestigt. Das ist an sich nicht bedenklich, ist gesellschaftsfähig und angepasst, doch die Furcht vor dem Versagen, habe ich mit in das Erwachsenenleben hinübergerettet. Die Helden in den Büchern, die ich las, sind auch nicht gescheitert. (Ich habe es tatsächlich fertiggebracht, die Dramaturgie der Autoren manchmal zu ignorieren. Wenn der Protagonist auf offensichtlichen Irrwegen war, habe ich das einfach überblättert – weil nicht sein kann, was nicht sein darf.)
Jetzt ist es aber normal und zweifelsfrei lehrreich ab und an bei einer Aufgabe nicht der Beste zu sein, ich hatte aber nicht gelernt damit umzugehen. Das Missverständnis das sich dadurch bei mir eingestellt hat, ist die Tatsache, dass ich bei Kritik nicht die momentane Situation sehe, sondern mich als Ganzes als ungeliebt verstanden wahrnehme. Was mich natürlich in meiner Selbsteinschätzung bestätigt hat, nichts wert zu sein. Mein Musiklehrer hat mal zu mir gesagt: „Summe bitte die Melodie des Liedes und sage den Text auf, aber verschone uns mit singen!“ Ich habe seit dem nicht mehr gesungen, das Gelächter noch in den Ohren.
Mich dem zu öffnen, was ich Jahrzehnte verdrängt oder verleugnet habe, ist die Aufgabe, der mich jetzt langsam stelle. Ein Scheitern in manchen Punkten ist dabei erlaubt, da ich ja auch dabei bin vom absoluten Abstand zu nehmen.
Aus den vermeintlichen Aussagen meiner Vergangenheit wie: „Ich habe kein kindliches Verlangen in mir und wenn macht es mir nur Kummer, versagt mir die Kontrolle über mein Leben und wird mir nur Verachtung einbringen.“, kann nur die Einsicht für mich erwachsen: Ich war kein abgelehntes Kind, sonder Ich habe das Kind in mir abgelehnt.
Heute ist ein Arbeitsfreier Tag für mich – ich geh mal in die Badewanne und singe.
Gruß Uwe

Hallo
Nachdem ich nun zum Wollen schon einiges geschrieben habe, ist es an der Zeit, auch etwas vom Tun zu erzählen. Wenn der Vorsatz das Fundament für das Handeln ist (dem Hoffen darauf, hatte ich ja schon vorher abgesagt), - was kann ich konkret anpacken? Da ich immer noch auf der Suche nach dem Kind in mir bin – was habe ich schon versucht, und wie schauen die nächsten Experimente aus?
Als erstes bleibt festzuhalten, dass ich „kindliches“ Verhalten in erster Linie mit Spontanität verbinde. Also Dinge zu tun, denen ich keine großartigen Überlegungen vorausgehen lasse. Ein echt schwieriges Unterfangen für mich. Kopfgesteuert, wie ich durch Leben gehetzt bin, eher ein Verhalten, dass ich oft mit dem Worten „UNMÖGLICH“ untermalt habe. Demzufolge habe ich während und nach der Therapie mir gerne für ein x-beliebiges Datum einen Zettel an die Wohnungstür geheftet: „Heute spontan sein!“ Das führte dann zumindest mal zu Kino- oder Konzertbesuchen. War natürlich noch nicht der Hit. Also habe ich mir Hilfe für spontanes Handeln gesucht. Wie für fast alles gibt es auch dafür auch einen Ratgeber, den keiner braucht: „Fünf Minuten Ewigkeit – 101 philosophische Alltagsexperimente“ von Roger–Pol Droit. Aus eigenem Antrieb sieht anders aus, aber die zum Teil aberwitzigen und sinnlos erscheinenden Handlungen haben mir gezeigt: wenn ich etwas tue, dann sollte ich es wenigstens bewusst tun, und nachschauen, was es mit mir macht (das Lachen über mich selbst, das „Mich nicht ganz so ernst nehmen“ habe ich damit sehr gut üben und lernen können).
Letzte Woche hat jemand zu mir gesagt: „Uwe, dein Leben ist kein Projekt, was in Angriff genommen und vollendet werden kann!“ Da hat er recht. Ich habe mir daraufhin über das Internet Karten für den „Satiregipfel“ am 12.09. besorgt, Flugtickets nach Berlin gekauft, eine Übernachtung gebucht und dann meinen Chef gesagt, dass ich an den Montag nicht zu erreichen bin. Die ersten intuitiv gemachten Schritte seit sehr langer Zeit. Und weil es so ungewohnt ist, fühlt es sich auch noch nicht „Richtig“ an.
Schönes Wochenende Uwe

Natürlich war es richtig, und es hat sich spätestens gestern Mittag, beim sitzen an der Spree unweit der Regierungsgebäude, auch danach angefühlt. Es hat aber auch bis dahin gedauert, bis ich den Kopf so frei hatte, es genießen zu können. Wie erwartet war schon in der vergangenen Woche, der „rationale Uwe“ immer lauter geworden. Er forderte vehement die Unternehmung aufzugeben, weil unvernünftig, sinnlos und (eben aus der Laune heraus) nicht würdig. Es war die bewusste Entscheidung von mir, alles im Voraus bezahlt zu haben, die den Erfolg gesichert hat (Knausrigkeit, wenn auch verpönt, hat in diesem Fall seine Berechtigung). Ich weiß nicht ob jemand dies so nachempfinden kann - ich komme mir dabei selbst recht befremdlich vor.
Sicherlich war der heutige Tag durch den frühen Rückflug und der Arbeit (der Schulanfang wird nunmehr fast größer gefeiert als eine Konfirmation/Kommunion), etwas hektisch und ich bin auch ziemlich geschafft – doch glücklich.
LG Uwe

Hallo Penta
Nun ich übe noch. Spontanität macht mich immer noch etwas unruhig. Es hat wenig mit meinen Erfahrungen zu tun. In Situationen, die ich nicht kenne, brauche ich Helfer, ergo Vertrauen und ich könnte Scheitern. Alles keine Selbstverständlichkeiten für mich, genau dies zuzulassen. Auch die Ergebnisse, welche mir ja recht geben, haben die alten Verhaltensweisen nicht getilgt.
Ich brauche da eher mehr Menschen um mich, mehr Zeit (Geduld), für mehr Freude am Genuss – und weniger Ich in den Gedanken.
Verschiedene Menschen – unterschiedliche Herangehensweisen – gleiche Erfolgsbilanz für mehr Freiheit im Handeln.
LG Uwe.

„Es ist so, wie es ist“ kann als Lebensmotto meiner Mutter betrachtet werden. Vor Jahren noch hatte ich ein immenses Unbehagen bei den Gedanken, auch einmal eine solche „Gleichgültigkeit“ an den Tag zu legen. Heute, um einige Lebenserfahrungen reicher, beneide ich sie manchmal um ihre Einstellung. Denn es hat am allerwenigsten etwas mit Gefühllosigkeit, Apathie oder Desinteresse zu tun, sondern mit Annehmen, Gelassenheit und Akzeptanz. Es scheint auch keine „Weisheit des Alters“ zu sein, denn sie lebt es schon sehr lange.
Wo ich mir in der Form von „Das darfst/sollst/kannst du nicht fühlen/denken oder tun“ Gedanken mache, geht sie wesentlich sympathischer mit sich um.
„Es ist, wie es ist!“ beschreibt nicht ihre Befindlichkeit, sondern lässt genau diese Befindlichkeiten zu. Sodass sie traurig ist oder eben glücklich, hungrig oder satt, aufgeregt oder eben gefasst und dies auch mit breiter Palette benennen kann.
Als ich mich das erste Mal damit beschäftigt habe, fingen die Schwierigkeiten für mich beim Benennen schon an. Wie heißt das genau, was gerade mit mir geschieht – bin ich missgestimmt, traurig, bekümmert oder nur lustlos; habe ich gerade einfach Spaß oder ist genau das Freude, Zufriedenheit oder doch bloß heiteres Erleben.
Ich gebe mir seit dem etwas mehr Mühe, differenzierte Namen für das zu finden, was mich bewegt. Mit mehr Worten für die gefühlsbetonten Begebenheiten, werden diese auch reicher.
Heute bin ich gerade etwas besinnlich und abwesend – gut zu wissen.

Hallo Matthias
Möglicherweise habe ich auch zu viel bei Wittgenstein gelesen, der davon überzeugt war, dass Sprache und Lebensqualität in engen Zusammenhang stehen. Wobei es für mich nachvollziehbar ist. Worte beeinflussen mein Denken und dies wieder mein Erleben. Wenige oder keine Worte, beschränken auch meine Wahrnehmung.
Ein wenig Philosophie zur Nacht – Gruß Uwe.

Hallo Matthias
Es fällt mir manchmal schwer zu glauben, dass es Menschen gibt, die fast „automatisch“ das tun, was ich mir mühsam erarbeiten muss (weiß aber das dies zur Genüge geschieht). Zum anderen, größerem Maße, freue ich mich aber darüber – so erfahre ich, dass es möglich ist.
Bei der Suche nach meinen „inneren Kind“ (suchen ist wohl eher ein unvorteilhaftes Wort, ich brauch ja nur hinhören), werde ich aufmerksamer.
Heute war ich beim Ehemaligentreffen meiner einstigen Entwöhnungsklinik und habe wieder eine Menge Menschen getroffen, die schon „unvorstellbar“ lange trocken sind. Was mir bei den Erzählungen aufgefallen ist, ist die Strenge, mit der ich teilweise mit mir umgehe. Wie viel kinderleichter alles scheint, wenn ich mir etwas liebevoller begegne, habe ich erst wieder ab dem Mittagessen begriffen. Einfach ungezwungen den Tag zu genießen, weil es ein guter Tag ist. Das hat was.
Erholte Grüße für die Nacht- Uwe.