Freund sieht körperlich so schlecht aus, ich habe Angst!!!

Hallo lohokla,

Zitat

Ich habe mich lange nicht mit dem Thema hier beschäftigt

Ich fürchte, das wird Dich nun einholen.
Die Lage ist - soweit Du sie beschreibst - schlimmer als damals.

Such DIR Hilfe und begib Dich in therapeutische Behandlung.

Jürgen

Zitat von lohokla

Er behauptet, er würde nicht mehr so trinken wie früher ect. und ich bin der Meinung er lügt sich immernoch selber was vor. Auch wenn er gleichzeitig sagt, er würde auch eine Therapie machen wollen...

Nicht mehr so trinken wie früher heißt konkret was? Statt beispielsweise zwei Flaschen Wodka "nur" noch 3 Flaschen Bier? Das ist egal. Es gibt nicht ein bißchen Alkoholiker, genauso, wie es nicht ein bißchen schwanger gibt. Würde eine Therapie machen wollen? Warum nicht: Macht eine Therapie?

Er sieht so schlecht aus!
Das ist kein Wunder, wenn man seinen Körper vergiftet.

Jetzt habe ich so Angst, das er sterben wird, weil es schon soweit fortgeschritten ist. ´Da kommen mir schon wieder die Tränen!´
Ich kann das garnicht verstehen, dass das noch keinem Arzt aufgefallen ist!?
Knallhart: Irgendwann werden ihn die Folgen seines Giftkonsums einholen, in welcher Form auch immer. Dir kommen die Tränen, weil er so schlecht aussieht. Warum kommen ihm nicht die Tränen, daß er sich zerstört? Und noch ne Frage: Was soll denn "ein Arzt" machen? Auf den hört er genauso wenig wie auf Dich und alle anderen.

Er war nämlich vor kurzem erst länger im Krankenhaus, aber wegene einer Rückengeschichte. Er hat auch zu mir behauptet, er habe so arg abgenommen wg. diesem Aufenthalt und der Rhea. Aber das glaube ich ihm nicht.

Nö. In einer Reha soll der körperliche Zustand gebessert werden. Patienten können allerdings sehr findig sein, wenn es darum geht, auch im Krankenhaus zu saufen.

Ich weiß nicht was ich tun soll?! Eigentlich gehört er in ein Krankenhaus, aber ich kann ihm da nicht helfen.
Stimmt. Und die im Krankenhaus können es auch nur sehr bedingt. Die können ihm helfen, zu entgiften. Nicht, trocken zu werden und zu bleiben, wenn er es nicht zuläßt.

Was kann ich tun? Es tut so weh? Und ich kann ihn so schlecht einschätzen zu diesem Thema!
Du kannst (leider) gar nichts tun. Zumindest nicht, wenn es darum geht, ihm das Saufen abzugewöhnen.

Es ist anders als damals, denn ich habe einfach nur Angst, das meine Liebe stirbt...
Liebe kann nicht sterben. Du kannst und darfst diesen Menschen immer lieben. Das bedeutet nicht, daß Du mit ihm zusammensein mußt. Und vor allem kannst, darfst und solltest Du Dich auch lieben.

Alles anzeigen

Das klingt jetzt alles furchtbar hart, aber ich ich hab die Geschichte grad durch. Und mir auch all diese Fragen gestellt. Sieh es bitte nicht als Angriff.

LG

Wie waren die drei Jahre ohne ihn für Dich? Gab es Erinnerungen, Wünsche? Warst Du gedanklich/emotional noch mit ihm verbunden?

Nein, natürlich kannst Du Dich auf nichts und niemanden einlassen, wenn Eure Leben noch so miteinander verflochten sind, da hilft auch eine "Roßkur mit Keule" nichts...

Deine Beschreibung von Liebe klingt für mich sehr traurig. Was bedeutet für Dich Deine Liebe zu diesem Mann? Ist es Erfüllung, ist es Sinnfindung, kannst Du es benennen (muß ja nicht öffentlich im Forum sein, aber für Dich)?

Gibt es Ziele, die Du für Dich erreichen willst, unabhängig von ihm oder ist momentan er der Herrscher Deines Innenlebens?

Ich lese auch sehr viel Angst bei Dir. Angst, daß er stirbt zum Beispiel. Kannst Du es verhindern, wenn es so sein sollte? Willst Du es verhindern (ja, nehme ich an)? Für Dich, für ihn, für Euch?

Wie gesagt, nimm es mir nicht übel...es sind eben genau die Dinge, mit denen ich mich auch beschäftige.

LG

Hallo Lohokla,

du hast dich doch nicht ohne Grund von ihm getrennt. Warum willst du denn jetzt wieder in den Leidensweg einsteigen?

Ich hab meinen Mann auch geliebt (er ist inzwischen an Leberzirrhose verstorben), aber das Zusammenleben war irgendwann nicht mehr möglich, er war einfach nur noch negativ und unberechenbar für mich in den letzten Jahren.
Ich kann das nachvollziehen mit der Liebe. Ich habe bis jetzt auch noch keinen anderen Mann getroffen, mit dem ich mich so verbunden gefühlt hab. Aber ich bleib lieber alleine, als eine total zerstörerische Beziehung weiterzuführen. Na ja, jetzt steht die Frage ja nicht mehr zur Debatte für mich, aber für dich schon.

Ich hab in dieser ganzen Trennungsgeschichte gelernt zu unterscheiden: Liebe auf der einen Seite - Möglichkeit eines gemeinsamen Lebens auf der anderen.
Gerade wenn man jemanden so liebt, macht es einen kaputt zu sehen, wie er sich selbst zugrunde richtet. Und wenn dann noch bösartiges Verhalten dazu kommt und dann auch noch Kinder im Spiel sind, ist einfach Ende der Fahnenstange, da steht der Selbstschutz an oberster Stelle.

Ich war an einem Punkt, da hatte ich ehrlich Angst vor ihm. Angst, dass er in einem Anfall von WAhnsinn mir oder den Kindern was antut. Angst, dass er uns finanziell in den totalen Ruin reitet mit seinen verrückten Aktionen. Angst, dass ich selbst dabei so krank werde, dass ich dann auch für die Kinder ausfalle.

Und dass die Ärzte nichts bemerkt haben sollen, kannst du auch getrost vergessen. Die Ärzte können nur was machen, wenn er auch mitmacht. Wahrscheinlich wollte er keine weiteren Therapien.

Das klingt jetzt wahrscheinlich nach furchtbarer Unkerei, aber es ist leider meine Erfahrung. Und ich hätte es vorher auch nicht für möglich gehalten, dass er sich so extrem verändert in seinem Wesen.
Pass auf dich auf.

Liebe Grüße
Doro

lohokla,

mir ist rätselhaft, was Du unter den genannten Rahmenbedingungen langsam aufbauen möchtest.
Eine glückliche Beziehung ist mit einem Trinker in diesem Zustand unmöglich.

Du solltest aktiv an Dir arbeiten.

Jürgen

Hallo Lohokla,

"nur nicht der Alkohol"
Eben!

Durch den Alkohol wird aber alles andere irgendwann nebensächlich.

Wie stellst du dir denn konkret eine Beziehung vor? Denk das mal zuende.
Im Augenblick hast du noch dein eigenes Leben, aber wird das auch so bleiben? Wie war es denn vor eurer Trennung, warum hast du denn damals noch nicht dein eigenes Leben - unabhängig vom Alkohol - weiter leben können? Wenn alles passt zwischen euch, wieso kam es denn damals zur Trennung?

Bei ihm hat sich nichts verändert, außer, dass er weiter abgebaut hat.
(Dass er jetzt weniger trinkt als vorher - warum sollte das stimmen, ein Alkoholiker kann höchstens phasenweise reduzieren, die Krankheit schreitet fort, wenn er nicht trocken wird.)

Was wird mit eurem Kind? Was bedeutet es denn jetzt für ihn, wenn du da die Beziehung wieder aufwärmst?

Dass du dich nie von ihm lösen könntest, könnte natürlich auch damit zusammenhängen, dass du eben immer noch KOntakt mit ihm hattest, ist schwierig, sich da endgültig zu lösen.
Ich hab damals auch nach einer ersten Trennung drei Jahre lang nur platonischen gelegentlichen Kontakt gehabt, trotzdem war es wunderschön, als wir uns wieder gefunden hatten. Allerdings war er dann trocken. Ich kann das verstehen, das war ein Sich-Fallen-Lassen in Vertrautes, das war wirklich viel Liebe. Gewarnt wurde ich genug, ich wollte es so. Ich wollte ihn, ich wollte an uns glauben. Und er war ja immerhin trocken!
(Und das ist bei deinem Freund ja anders.)
Einige Jahr später kam dann bei meinem Mann der böse Rückfall.

Ich weiß auch gar nicht, ob dich hier ernsthaft jemand davon abbringen kann, diesen Weg zu gehen. Aber vielleicht passt du dann trotzdem besser auf dich auf und wertest die Signale richtig.

Mich würde noch mal interessieren, was genau dich zu der Trennung damals bewogen hat, falls du das andeutungsweise schreiben magst.

Doro

lahokla,
Du gehoerst jetzt aber mal virtuell auf den Poppes gehauen!

Mach Dir doch nicht selbst was vor! Zur Erinnerung les noch mal Deinen eigenen Thread. Ehrlich, von der tollen, tiefen Liebe kann ich da nichts sehen!
- Du verbringst Deine Schwangerschaft im wesentlichen in Heulkraempfen.
- Er geht derweil im wesentlichen seinen Vergnuegungen nach.
- Er springt jederzeit unter jedweder fadenscheinigen Ausrede zu diversen kumpels/Nachbarn, was auch immer, Du gehst heulend und allein auf den Baby-Basar.
- Du kommst von Frauenarzt und willst ihm mitteilen, dass sein kind ein Sohn ist, er geht erst mal Fussballgucken (und saufen).
- Ih habt vor, ein Wochenende gemeinsam zu verbringen, er ist allerdings schon laemgst mit nem Kumpel verabredet...und da geht er auch hin, weil das ist wichtiger.

Ogott, die Liste liesse sich beliebig fortsetzen! Aber von tiefer Verbundenheit und Partnerschaft kann ich da nichts entdecken!

Dabei glaub ich Dir gerne, dass Du was fuer ihn fuehlst.... umgekehrt waer ich mir da nicht so sicher, egal was er erzaehlt!

In den drei Jahren hat er sich nen Sch... um sein Kind gekuemmert, weder finanziell noch sonstwie seinen Verpflichtungen nachgekommen.

Und Mister Obertoll ist jetzt noch schlimmer drauf als damals! Wenn Du seinen Verfall aus der ersten Reihe (VIP-Lounge) mit ansehen moechtest, bitte, Deine Entscheidung. Aber an ein happy-end glaub ich in dem Fall weniger.....

Hallo lohokla,

wenn er wirklich an sich arbeiten will und einen Entzug plus Therapie machen will, dann kannst du immer noch an eine Neuauflage denken. Aber erst danach!

Du kannst ihm nicht helfen, er muss es selbst wollen.
Und wenn er es dann tatsächlich geschafft hat, kommst du eventuell wieder ins Spiel.

Und: Ja, es ist wirklich sehr traurig.
Ich habs ja erlebt. Ich hab viel und oft geweint. Und du darfst auch trauern, es ist einfach schlimm.
Du darfst auch hoffen.

Aber du darfst dich nicht an ihn und sein Problem verlieren. Kümmer dich um deinen Kram. Deine berufliche Zukunft, dein Kind und alles, was dir gut tut.
Solange er säuft, tut er dir nicht gut.

Gruß
Doro

Na, wenn er an sich arbeiten will, bitte, dann mal los! Dazu braucht er Dich aber nicht! Das haette er auch schon laengst in Angriff nehmen koennen! Glaub das mal nicht.
Schon ueberlegt, dass er evtl. finanziell am Ende ist? Er war ja wohl damals schon verschuldet (so wie Du schriebst).... und dann trifft man "zufaellig" die gute alte Lahokla, schwupp-die-wupp wird ein bisschen auf die Traenendruese gedrueckt und schon ist der Weg in ihr Herz (Bett/Gelboerse) wieder offen....

Mal daran gedacht?
Lindi

Hallo lokohia,

ich hab Deinen alten Thread jetzt nicht gelesen, möchte aber gerne mal auf das Thema Hoffnung zu sprechen kommen. Ich glaub auch, ich hab's hier irgendwo schon mal geschrieben, aber egal.

Was ist Hoffnung bei genauerem Hinsehen? Es gibt sicherlich die gute Hoffnung, die uns Kraft und Ansporn gibt. Aber es gibt auch die Variante, die uns Schmerz ertragen, erdulden läßt, immer unter der Wunschvorstellung: Da muß ich jetzt durch, irgendwann wird es besser. Die uns lähmt, Eigeninitiative zu ergreifen. Die uns stumm und wie paralysiert da sitzen und auf bessere Zeiten warten läßt. Ich stehe dem Begriff Hoffnung mittlerweile etwas skeptisch gegenüber.

Ja, ich weiß, wie es ist, einen Menschen vor sich zu haben, von dem man eigentlich weiß, daß der innere Kern ein guter ist. Aber leider (oder doch nicht?) ist sein Mensch nicht nur durch seine Worte, sondern auch durch seine Taten zu definieren.

Liebe Lokohia, Du kannst nichts machen. Du tust alles, was Du tun kannst, und wahrscheinlich sogar zu viel. Paß gut auf Dich auf. Und auch ich freue mich über den Austausch.

LG

Zitat von lohokla

Kann man überhaupt nochmal so lieben, wenn man schonmal die Liebe gefunden hatte?

Das hab ich gerade erst gesehen...

Ich möchte die Frage gern mit eigenen Erfahrungen beantworten. Zunächst mal steckt da eine Menge Angst drin, finde ich. Angst, etwas Wunderbares, Unwiderbringliches zu verlieren und den Rest seiner Tage mit etwas Zweitbesserem oder auch gar nichts zu verbringen, Angst vor dem Alleinsein...

Ich denke mittlerweile, daß wir Liebe nur geben und empfangen können, wenn wir sie in uns selbst, für uns, tragen. Das tun wir alle, nur bei einigen (so auch bei mir) ist sie im Verborgenen. Ich glaube auch, daß das, was ich als Liebe für meinen Alki beschrieben habe, die Suche nach etwas ist, womit ich meine Defizite, meine Lücken füllen kann. Das kann niemand anderes leisten. Das ist unfair, sowohl mir als auch ihm gegenüber. So wie es der Job eines Alkis ist, seine Selbstliebe zu entdecken und damit eine solide Grundlage für ein trockenes Leben zu schaffen, ist es mein (und wahrscheinlich auch Dein) Job, mich selbst wertzuschätzen und anzunehmen. Dann braucht es niemanden mehr, der diese Lücke füllt. Dann, so hoffe ich, kann ich eine Partnerschaft genießen. Oder eben auch alleine glücklich sein.

Ich glaube zu wissen, daß Du von Deiner Liebe gepeinigt wirst, daß sie Dir wehtut, Dich zum Weinen bringt. Daß Du denkst, es ist nie genug, Du bist nie genug...das kenne ich alles. Ich möchte Dich wirklich bitten, blend ihn einfach mal aus...ich weiß, leichter gesagt als getan...schau auf Dich...ein Prozeß, der Zeit erfordert. Es wird besser werden, das kann ich Dir versichern.

LG