Ich will einfach nicht mehr.

Hallo ihr Lieben!

Es ist so schön, zu sehen, dass ihr mich ernst nehmt. ...

Zitat

Wenn du ihm schreibst wie es in dir aussieht lieferst du dich in gewisser Weise wieder aus.

So habe ich das noch gar nicht gesehen. Du hast vollkommen recht, so wie Lindi auch geschrieben hat, es wäre quasi ein Triumph für ihn.

Mittlerweile habe ich ihm auf seine E-Mail geantwortet. Ich habe es glaube ich nicht ganz richtig gemacht. Aber ich habe mich gut gefühlt, als ich die Worte abgeschickt habe. Ich habe mich kurz gehalten. Habe geschrieben, dass es mir zwar leid tut, dass er so sehr am Ende ist, er desswegen aber nicht das Recht hat, andere total in sein Elend mit reinzuziehen. Ich habe ihm geschrieben, dass ich mich benutzt und verarscht fühle ... Das ich das alles nicht mehr brauche und schon gar nicht mehr will. Dann habe ich noch hinzugefügt, das er (wenn es ihn ja ach so gequält hat, wie unsere letzte Begegnung abgelaufen ist) sich bestimmt irgendwie melden hätte können, wenn es ihm denn so wichtig gewesen wäre und das seine E-Mail auch ganz anders ausgesehen hätte, wenn er auch nur irgendwas kapieren würde. Abgeschlossen habe ich dann damit, ihm zu schreiben, dass er jetzt nach keinen Erklärungen ringen soll, denn ich werde ihm bestimmt nicht mehr zuhören. Ich kenne ihn nicht mehr und ich bin nicht die dumme Frau, die es verdient hat so zu leiden. Dessweiteren habe ich ihn darum gebeten, mir meine Sachen per Post zurückzuschicken.

Mal schauen, wie er reagiert und was er antwortet. Was sagt ihr zu meinen Worten? Ein bisschen Angst habe ich schon vor seiner Reaktion.

Ich kann das alles glaube ich noch nicht richtig realisieren. Die letzten Tage, waren sehr Gefühlsintensiv und haben mich wirklich total gepackt, wie eine Flutwelle. Jetzt aber, bin ich wie Gefühlstaub. Alles was mir blieb, ist die Nervosität. Jetzt könnte ich ja sagen, gott sei dank. Aber ich kenne dieses Gefühl irgendwie. Es ist diese lähmende Taubheit. Es ist alles so unreal, wie in einem Traum oder einem schlechten Film. Irgendwann, packt es mich wieder. Ich war die letzten Tage nicht arbeiten, weil ich es nicht geschafft habe aus dem Bett zu kommen. Ich habe mich verkrochen. Ich habe aber nicht ein einziges mal geweint. Ich frage mich so unendlich viele Dinge. Habe ich ihn doch nicht mehr geliebt? Wollte ich nur nicht richtig hinsehen? Ist alles was ich für ihn noch empfunden habe Mitleid? Und jetzt ist es der Hass, der dominiert? Ich habe wirklich Angst davor, mich damit auseinanderzusetzen. Ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll. Es fühlt sich so ungeordnet an.

Ich bin ungeordnet. Ja.

Aber ich darf mich nicht die ganze Zeit verkriechen. Desswegen tue ich heute erneut etwas für mich: Ich gehe zu einer Buchpräsentation. Ablenkung. Menschen. Andere Gedanken. Das alles hat nichts mit ihm zu tun. Ich muss vernünftig bleiben. ....

okay. Jetzt kommen wieder Gefühle in mir hoch, die absolut nicht gut sind. Mein Mitleid ihm gegenüber entfacht. Er hat mir nicht geschrieben oder sonst was. Nein. Meine Gedanken, bringen mich dort hin. Wenn ich dran denke, dass er jetzt betrunken irgendwo rumliegt. Das er total am Ende ist. Das macht mich so fertig. Und diese Frau bei der er ist, hat scheinbar keine Ahnung von irgendwas. Wahrscheinlich hat er sie auch belogen. Wie kann sie ihm nur Alkohol geben? WIE KANN SIE NUR? Ich bin so durcheinander. Ich fühle mich so hilflos wie nie zuvor. Er ist dort nicht gut aufgehoben, wo er jetzt ist. Ich will aufhören an ihn zu denken. Das zieht mich so runter. Kann ich ihn nicht irgendwie einweisen lassen, damit er in Sicherheit ist? Kann ich gar nichts tun? Einfach nur dasitzen und an mich denken? Das erscheint mir sooo schwierig. Ich halt das nicht aus, diese Schwankungen, vor wenigen Stunden, war alles noch total kalt und leer in mir. Jetzt wird es heiß. und ich habe das Gefühl, es wird immer heißer. Kann sich mein Kopf und mein Körper nicht für eins entscheiden?

Es tut mir leid. Ich meine alles was ich schreibe ernst. Ich schwanke wirklich so sehr zwischen Vernunft und Gefühlen. Zwischen Liebe und Hass. Zwischen Scheiss drauf und Tu irgendwas. Ich schwanke sooo sehr. Überall. Ich will das gar nicht. Ich mache das nicht mit Absicht!!!

Scheisse. Ich möchte ihn so gerne in die Arme nehmen. Ich will ihm helfen. Ich weiß, ich kann es nicht. Ich muss mich entfernen und abgrenzen. Ich kämpfe dagegen an, ich kämpfe dagegen mich bei ihm zu melden und ihm meine Hand zu reichen. Ich kann euch gar nicht sagen, wie schwer mir das fällt. Aber ich schaffe das. Ich habe ihm oft genug meine Hand gereicht. Es wurde dadurch immer nur noch schlimmer.

Ich hasse den Alkohol. Er zerstört alles. Wenn ich doch wenigstens daraus gelernt hätte, damals in der Familie konnte ich ja gut genug beobachten, wie sehr es alles kaputt machte.

Es tut so weh, dass er weg ist. Einfach weg, aus meinem Leben. Wenn ich auch weiß, dass es richtig war. Jede Trennung ist schmerzhaft, auch wenn man sich schon lange eine herbeigesehnt hat. Ich will das schaffen. Ich darf nicht wieder auf ihn zugehen, oder? Sonst bin ich wieder drin. ... Ich habs doch bis jetzt ganz gut gemacht.... glaube ich zumindest. Ich darf das nicht wieder zerstören. Warum, warum tut mir dieser Mensch so leid???? Ich dachte, das Mitleidsgefühl ist gegangen. Ist es aber nicht. Er hat mich nochmal gedemütigt und verletzt, und trotzdem kommt das Mitleid wieder. Da stimmt doch was nicht mit mir? Oder? Sollte ich mir nicht selbst leid tun? Oder sollte ich IHM nicht Leid tun??? ... Ach gott. Ach GOTT! ... Ich drehe echt am Rad. Sehr schön. ... ich kann mich selbst nicht verstehen. Wahrscheinlich hat er sogar was mit der Frau bei der er ist.

Ich muss die Augen wieder aufmachen!!!!!!!!

Oh Speranza. Verzeih, das hat sich jetzt überlagert. Ich bin gerade wieder völlig am abkommen. Es tut mir gut hier zu schreiben. Leider kann man Beiträge nicht bearbeiten, sonst würd ich nicht dauernd einen neuen erstellen.

Danke für deine vernünftigen Worte. Ich versuche alles, um stark zu bleiben. Natürlich wäre es mir nicht lieber, wäre er hier bei mir betrunken rumliegen würde. Ich muss mir das echt vor Augen halten..... alles, was geschehen ist!

Guten Morgen ihr Lieben!

Ich würde so gern stark bleiben.

ja, ich weiß gar nicht was ich sagen soll. Ich bin sehr aufgewühlt. Er hat mir geantwortet. Er sagt mir, dass ich doch gar nicht wisse mit wem ich zu tun habe und warum er so handelt wie er handelt. Er sagt mir, dass ich nur an mich denke. Er sagt mir, dass ich mich in die Opferrolle stelle. Er manipuliert mich doch nur wieder oder??? Er schreibt, wie furchtbar ich nicht bin. Schreibt mir aber andererseits, ich solle nachdenken warum er mir überhaupt noch schreibt.

Das ist doch wieder so, als müsste ich froh darüber sein, dass er überhaupt noch bei mir ist. Sehe ich das richtig? Als wäre es ihm egal, dass er anderer verletzt, das hat ja schon so seine Gründe für ihn. Ich bin wieder fix und fertig, ringe nach Luft. Mein Brustkorb fühlt sich an als würde er kleiner werden. Ich fühle mich so eingesperrt. In mir selbst.

Er schreibt, es gilt für ihn immer noch siene Gesundheit wieder herzustellen. blablablaaaaaa! Das sind doch nur Worte, oder? Worte um mich wieder zu gewinnen, um mich weich zu kriegen. oder???? Das kann doch nicht wirklich wahr sein.

Er schafft es immer wieder, dass Ich mich wie ein schlechter Mensch fühle. Ich fühle mich so, als hätte ich nicht das Recht von mir zu reden. Ich fühle mich, als wäre meine Reaktion falsch. Wenn ich konsequent bleibe, wird er mich hassen. Ich bin die Böse.

Das fühlt sich so ungerecht an. Ich bin schon wieder am heulen. Aber wie. Ich wollte doch gar nicht mehr weinen. Ich schaff das nicht. Ich weiß nicht, wieso ich nicht drüber stehen kann. Also über seine Worte. Warum treffen die mich so? Warum lasse ich mich schlecht machen?

Hallo Speranza.

Ist das wirklich gesunder Egoismus? Oder denke ich wirklich zu sehr an mich selbst?

Ach ja.... Ich habe ihm zurück geschrieben. Viel zu viel. Ich habe es nicht ausgehalten. Ich bin schwach geworden.

Darf ich hier trotzdem weiter schreiben? Ich möchte auf den richtigen Weg kommen, aber ich schaffe es alleine nicht. Ich möchte es das nächste mal besser machen.

Hallo Melinak.
Ich frage nur desswegen, weil ich eben schwach geworden bin. Und ich möchte hier auch niemanden nerven, mit meinen Schwankenden Gefühlen. Ich hab das Gefühl, ich müsste das alleine machen alles. Weil ich eben so umherirre. Desswegen war ich verunsichert, und habe meine etwas kindische Frage gestellt.

Ich habe in der Vergangenheit, in dieser Beziehung sehr viele Fehler gemacht. Gestern und Vorgestern, sah ich noch ganz klar was ich will. NICHT diesen Mann. Heute als ich seine Mail bekommen habe, sah alles schon wieder vernebelt aus. Ich fühlte Sehnsucht, Eifersucht, Traurigkeit, Liebe, Angst um Ihn, Sorge um Ihn. Einfach furchtbar. Ich wollte das gar nicht. Überhaupt nicht. Denn ihn kümmert es doch auch nicht sonderlich, wie es mir geht, auch wenn er so tut als ob. Ich war zu schwach um es selbst zu beeinflussen.

Liebe Speranza.

Kannst du mir sagen, warum es mir so schwer fällt, für mich selbst da zu sein? Einfach nur daran zu denken, was ich will und brauche - ohne Rücksicht auf ihn? Ist das die Co-Abhängigkeit? Bin ich so stark abhängig, dass ich es nicht einmal schaffe, meine Grenzen und meinen Stolz zu wahren?

Danke, für den Link. Ich hab mir den Text schon durchgelesen als ich mich hier angemeldet habe. Dennoch gut, das er wieder auftaucht.

Zitat

du bist ja schliesslich ein erwachsener Mensch.

Ja, im grunde bin ich ein erwachsener Mensch. Ich fühle mich aber nicht so. Ich fühle mich die ganze Zeit wie ein kleines Kind. Total Hilflos und so verletzlich. Ich sehe mich auch, als kleines Kind. Wenn ich mit ihm schreibe oder rede, fühle ich mich auch wie ein kleines Kind. Alles in allem fühle ich mich nicht erwachsen. Ganz und Gar nicht. Das wäre wohl von Vorteil.

Hallo JJE.

Zitat

Wie geht es Dir denn nach dem email Kontakt? Wir Co's hoeren naemlich meistens nicht darauf was uns guttut.

Gemischte Gefühle. Zuerst war ich einmal erleichtert, als ich sie abgeschickt habe. Meine E-Mail. Dann habe ich mich geärgert, weil ich doch gar nicht so viel schreiben wollte. Jetzt habe ich Angst vor seiner Reaktion. Ich wünschte mir, ich hätte mich mit meiner E-Mail zurückgehalten. Und einfach nur einen Schlussstrich gezogen. Den möchte ich andererseits wieder nicht einfach per E-Mail tätigen. Ach. Eigentlich, fühle ich mich nicht gut damit. Nein. Wie oben schon geschrieben. Ich fühle mich wie ein kleines Kind, was sich nicht auskennt oder zurechtfindet. Dabei, schreibe ich gute und richtige Sachen. Das Gefühl des Kindes in mir, ist aber so präsent, dass ich ständig glaube ich werde eh nicht ernst genommen. Also insofern, ist die ganze Mail eigentlich umsonst gewesen. Ich hätte stärker sein müssen. Vielleicht schaffe ich es das nächste mal.

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Wie sinnvoll haelst Du es denn mit ernsthaften Anliegen an einen nassen Alkoholiker ranzutreten und dazu noch mit ihm zu diskutieren?

Gar nicht sinnvoll. Ich glaube, dass er wieder nüchtern ist. Obwohl ich mir dessen auch nicht sicher bin. Das wird jetzt die Reaktion auf meine Mail zeigen. Und falls er betrunken ist, werde ich sowieso nichts mehr schreiben und wenn nicht, muss ich stark sein, und ihm Klipp und Klar sagen was los ist und das ich die Beziehung nicht mehr führen will. Ich will sie nicht mehr führen. Und wenn ich noch so eine Angst habe, alleine zu sein. Noch so eine Angst, dass er mich durch eine andere ersetzt. usw. usf. Ich will es nicht. Wenn ich jetzt dran denke, mich telefonisch oder so mit ihm zu unterhalten, graut mir jetzt schon davor. Unsere Beziehung basierte eigentlich nie auf einer Augenhöhe, und ich habe keine Lust auf seine arrogante, besserwisserische Art. Er macht sich über alles Gedanken, aber am allerwenigsten über sich selbst. Und das er sich nichts sagen lässt, habe ich ja auch schon mitbekommen.

Ich glaube, ich möchte es nicht ganz wahrhaben, dass ich so eine Enttäuschung erlebe. Und teilweise auch noch selbst daran Schuld trage. Auch wenn ich geschrieben habe, mir wurden die Augen geöffnet (was ja nicht gelogen war), irgendwas in mir sträubt sich gegen all das. Irgendwas in mir, will ihn wieder haben. Ich weiß aber echt nicht, wozu und weßhalb. Denn gut getan hat er mir sehr selten. Richtig Glücklich, war ich glaube ich nie mit ihm. Das ist total Paradox.

Hallo JJE,

es tut mir leid. Ich bin auch total durcheinander.

Ich fühle abwechselnd Zuneigung, und ein Verlangen bei ihm zu sein. Und auf der anderen Seite Hass und Enttäuschung und Wut.

Ersteres empfinde ich glaube ich weil ich Angst habe vor Trennungen, Angst habe vor dem Alleine sein. Von Liebe möchte ich gar nicht mehr sprechen, ich glaube das es wenig mit Liebe zu tun hat. Ich empfinde keine Liebe, zumindest nicht so wie ich sie schon einmal gefühlt habe, bei einem anderen Mann.

Ausserdem glaube ich, dass ich gerne hätte das er traurig ist, wenn ich nicht mehr da bin und ich habe Angst davor, das er sich freuen könnte wenn ich einen Schlussstrich ziehe. (ich weiß, das hört sich nicht okay an!)

Zweiteres empfinde ich wegen all den Dingen die passiert sind. Und ich weiß nicht, was du alles gelesen hast, aber meine letzte Begegnung mit ihm, war ja keine schöne. Sie war enttäuschend und schockierend.

Es ist so schwer, das alles zuzuordnen. Ich tue mir so schwer, mit mir alleine. Das ist glaube ich eines der Hauptprobleme, die mich in dieses Gefühlschaos bringen.

Eine Beziehung auf Augenhöhe, würde für mich so aussehen, dass beide Partner sich gegenseitig etwas sagen können. Ohne das einer über dem anderen steht. Ohne das einer den anderen dauernd nur belehren möchte und nichts neues für sich annehmen will. Eine Beziehung, in der beide das Gefühl haben, der Partner respektiert was man sagt und nimmt es sich auch zu Herzen. Es geht nicht darum, den anderen zu verändern. Sondern mit ihm gemeinsam zu leben, ohne das sich einer von beiden einbildet, er wisse es sowieso immer besser. Das man sich gegenseitig nicht klein macht. Nur weil einer von beiden vielleicht weniger Erfahrungen im Leben gemacht hat als der andere. .... Ich weiß nicht, mir fällt das formulieren gerade so schwer. Ich will das Respekt herrscht, auch wenn der andere vielleicht weniger Lebenserfahrung als der andere hat. Keine Arroganz und keine Überheblichkeit. Nichts von beiden. Auf einer Augenhöhe halt, gemeinsam. Nicht Gegeneinander. Miteinander. .....

Hey JJE. Danke, dass auch du dich mit mir beschäftigst! In so einem lieben Forum, war ich glaube ich noch nie. Ich bin echt froh, dass ich mich hier angemeldet habe. Wie dem auch sei - zu deinen Fragen.

Ich befinde mich ja schon seit längerem in Therapie, ganz schlüssig ist mir diese Angst vor dem Allein sein immer noch nicht. Ich vermute es ist eine Mischung, aus Verlassen werden in der Kindheit, und Beschäftigung mit allen anderen Menschen ausser mit mir selbst. Ich habe es nie gelernt, mit mir selbst zufrieden zu sein und mit mir selbst zufrieden zu leben. In meiner Kindheit, war da immer nur Chaos und Katastrophe zugleich. Ich befürchte zudem auch, dass mich nie jemand lieben wird so wie ich es mir wünsche. Ich habe einfach Angst vor dem Alleine sein, weil ich mich auch immer gleich so Verlassen fühle, wenn niemand da ist. Ich setze das alleine sein, mit Einsamkeit gleich. Ich muss noch sehr viel lernen. Vorallem das ich mich nicht auf unvernünftige Beziehungen einlasse, nur damit jemand da ist. Ich kann nicht alleine sein. Und wenn ich es bin, dann fand ich mir bisher noch nie eine Beschäftigung die mich wirklich ausgefüllt hat. Als könnte ich nur mit anderen Menschen glücklich sein. ....

Das mit dem Respekt. Ich denke mittlerweile ist das ein Ding der Unmöglichkeit. Nach der ganzen Zeit, wird sich realistisch betrachtet, in diese Richtung wohl kaum etwas zum positiven verändern. Erstens, weil ich es so intus habe, dass ich so behandelt werde und damit rechne und mich schon klein mache und klein fühle obwohl prinzipiell gar kein Anlass besteht. Zweitens, weil er sich nicht so schnell ändern wird. Wenn überhaupt. Realistisch betrachtet, glaube ich, ist viel zu viel passiert um jemals eine normale Beziehung, eine normale und GLÜCKLICHE Beziehung mit diesem Mann führen zu können.