Mann trinkt. Wie soll ich mich verhalten?

Hallo lawyer,

in diesem Forum wird leider immer sehr schnell die Trennungskeule geschwunden.

Solche Beiträge wie von BC haben mich am Anfang hier ganz schön abgeschreckt.

Aber zum Glück gibt es noch andere Teilnehmer, die auch noch andere Sichtweisen haben.

Eine Trennung ist einfach der letzte Schritt. Das entscheidet man nicht einfach aus einer Wut oder Enttäuschung heraus.

LG
Schm

@all,

ich denke, jeder Betroffene muss sich aufgrund der Erfahrungsberichte anderer, die ähnliches durchlebt haben, eine Meinung bilden und dann letztlich
die Verantwortung für sein eigenes Handeln übernehmen.
Natürlich stehe auch ich manchmal "machtlos" daneben und denke "warum tust Du denn nichts", "warum tust Du nicht, was ich tun würde" usw.
Aus diesem Grund halte ich mit seit einiger Zeit in den "Threads" von Co-Abhängigen und Angehörigen soweit wie möglich zurück,
weil ich einfach keine eigenen Erfahrungsberichte aus der Sicht eines Co-Abhängigen geben kann.
Als Angehöriger eines trinkendes Vaters schon eher, aber auch da nur bedingt, weil er immer in der Lage war trotz Alkohol Verantwortung zu übernehmen.

Es wär natürlich schön, wenn es hier mehr Berichte von Co-Abhängigen gäbe, die den Alkoholismus Ihres Partners erfolgreich (mit ihm?) durchgestanden haben
und heute mit ihm ein zufriedenes Leben führen.

LG Jürgen
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Meine Meinung. Keine Suchtberatung.

@BC,

Zitat

Na dann ist ja alles nicht so schlimm. Er konnte ja noch Verantwortung übernehmen.... aha! Da würde ich mal ganz leise fragen - war es eine tolle Kindheit für Dich?

deswegen schrieb ich auch "bedingt", da es eine ziemlich gefühlsarme und weiss Gott keine tolle Kindheit war.
Ich musste aber Gott sei Dank nicht frühzeitig Verantwortung für ihn oder meine Mutter übernehmen, dadurch ist mir die Rolle des Co-Abhängigen erspart geblieben ...

LG Jürgen
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Meine Meinung. Keine Suchtberatung.

glück auf lawyer

Zitat von lawyer

nur weil ich mich nicht gleich trennen will, bin ich dann hier fehl am Platz?

nönönönö - du bist hier richtig.

Zitat von Schmetterlingsfee

in diesem Forum wird leider immer sehr schnell die Trennungskeule geschwunden.

das stimmit so nich ganz. schwingen darf jede/jeder seelber. hier wird nur die keule gezeigt und wie frau/mann damit umgehen kann. ich weise noch gern darauf hin, dass die/der jenige der die keule in die hand nimmt, auch bereit sein sollte damit zuzuhauen.

auch der jürgen hat recht. s gibt ne menge paare, die s gemeinsam geschaft haben. aber warum sollten die hier schreiben?

kraftpäckl

matthias

Liebe Julia,

Zitat von lawyer

Aber nur weil ich mich nicht gleich trennen will, bin ich dann hier fehl am Platz?

ehrlich, ich bewundere Dein Durchhaltevermögen, Dich hier auseinander zu setzen. Denn genau das, was Du oben schreibst, habe ich hier auch erlebt und es ist der Grund, weshalb ich mich nur noch selten äußere.

Ich persönlich denke, dass jeder seinen eigenen Weg finden muss, mit der Situation, einen alkoholkranken Partner zu haben, umzugehen. Ob er sich derzeit trennen möchte, oder später, oder vielleicht jetzt noch nicht oder auch gar nicht...das sollte jedem selbst überlassen bleiben.

Was ich schon gar nicht verstehen kann, dass Leute, die viele Jahre (oft mehr als 20 Jahre!) in einer Beziehung mit einem nassen Alkoholiker gelebt haben und dies als Martyrium erlebt haben, die also selbst Jahre gebraucht haben, um sich zu trennen, dann hier auf neue user deutlich Druck ausüben, dass die sich ratzfatz trennen sollen.

Ich von mir kann ganz klar sagen, wenn ich mich trennen wollte, hätte ich das schon getan, da bräuchte ich bestimmt kein Forum dafür. Aber derzeit steht das bei mir nicht an, was sich allerdings auch wieder ändern könnte.

Nach wie vor bin ich allerdings sowieso der Meinung, dass man als Co mit einer Trennung vom Alkoholiker die eigenen Co-Abhängigkeit nicht besiegen kann. Aus der Nummer kommt man nämlich, meiner Meinung nach, leider nicht so einfach raus.

Und gerade wenn man hier aufmerksam liest, kann man feststellen, wie viele Leute hier auch nach einer Trennung vom Alkoholiker weiterhin in Co-Strukturen leben. Die versuchen erstmal, hier co- und reflexartig jeden neuen user zur Trennung zu überreden und auch recht hart zu schubsen (frei nach dem Motto, hab`ich keinen Alki zum Schubsen mehr, schub`s ich halt andere user!), und sehr oft kannst Du auch lesen, dass einige trotz Trennung nun doch nicht zufrieden sind etc.pp.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall, dass Du unabhängig von Meinungen von anderen, Deinen eigenen Weg gehst und zu dem für Dich passenden Zeitpunkt die für Dich richtigen Schritte machst.

Herzliche Grüße
Leonia

nachtrag:

Zitat von silberkralle

s gibt ne menge paare, die s gemeinsam geschafft haben.

s gibt aber leider auch ne menge leute, die s nich schaffen. da bleibt die keule offt die einzige lösung. in dem fall bin ich der meinung: lieber zeitig haun als später gehauen werden.

glück auf

matthias

Zitat von lawyer

Jeder, der für sich etwas an seiner Situation ändern möchte, ist hier meiner Meinung nach richtig "aufgehoben".

genauso sehe ich das auch, liebe Julia.

Auch ich werde hier immer wieder mal bohrend gefragt, warum ich hier bin, was ich mir vom Forum erwarte etc.pp., allerdings immer nur dann, wenn ich wieder mal was geschrieben habe, was irgendjemanden sauer aufstößt.

Herzliche Grüße
Leonia

@all,

nun ja - es gibt wohl einen allgemeinen Konsens in diesem Forum, wie mit aktiven Alkoholikern umgegangen wird, die nicht mit dem Trinken aufhören wollen.
Bzgl. aktiven Co-Abhängigen gibt es meiner Einschätzung nach einen solchen Konsens nicht, daher ist es manchmal schwer zu ertragen, wie sich die Betroffenen "im Kreise drehen".

LG Jürgen
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Meine Meinung. Keine Suchtberatung.

Hallo Juergen,

Zitat von juergenbausf

Bzgl. aktiven Co-Abhängigen gibt es meiner Einschätzung nach einen solchen Konsens nicht, daher ist es manchmal schwer zu ertragen, wie sich die Betroffenen "im Kreise drehen".

auch diesen Begriff "es ist schwer zu ertragen, wie sich die Betroffenen hier im Kreise drehen" habe ich hier schon öfter gelesen und frage mich dabei dann immer: Für wen ist es denn schwer zu ertragen?

Ist es für Dich schwer zu ertragen, Jürgen?

Ganz ehrlich, wenn ich z.B.: hier einen strang lese, in dem eine userin schreibt, dass sie seit 20 Jahren unter ihrem trinkenden Mann leidet. und nun endlich den Mut dazu gefunden hat, sich zu trennen, dann ist das für mich auch "schwer zu ertragen", weil nicht nachvollziehbar. Denn ich hätte mich an der Stelle dieser userin bestimmt schon längst getrennt.

Trozdem mache ich ihr nicht zum Vorwurf, dass sie die Zeit vorher dazu gebraucht hat, um zu der Entscheidung "Trennung" zu finden und daß sie nun, nachdem sie ins Forum gekommen ist, die Trennung durchzieht.

Genauso wünsche ich aber auch, dass auch denjenigen, die nicht vorher schon lange Zeit gelitten haben, sondern die vielleicht wie Julia oder ich noch Hoffnung haben, dass der Partner trocken wird oder trocken bleibt, Verständnis entgegengebracht wird, wenn sie sich nicht unbedingt (gleich) trennen wollen.

Herzliche Grüße
Leonia

Hallo Julia,

du schreibst

Zitat

Ich habe hier bei vielen Angehörigen gelesen, dass es auch bei ihnen eine Zeit gebraucht hat, bis sie sich wirklich vom trinkenden Partner getrennt haben, auch wenn die Erkenntnis, dass es so nicht weitergehen kann, schon viel früher da war.

Ich zähle mich zu diesen Angehörigen dazu.

Es hat lange gedauert und vieler Schritte bedurft, bis ich den ultimativen Schritt machen konnte. Bis ich mich endlich für ein Leben in Zufriedenheit und Ruhe entscheiden konnte, für ein lebenswertes Leben. Ich habe eine sehr gute Lieblingsfreundin, die hat schon vorher ab und an mal gesagt, "trenn dich doch, was lebst du für ein Leben...", ich war dann sauer auf sie, wollte das nicht hören. Denn ich war dazu - noch - nicht bereit. Dazu brauchte es noch einiger Runden. Trotzdem haben mich diese Gespräche mit meiner Freundin aufgebaut, mir viele Denkanstöße gegeben. Es hat gepiekt, was sie gesagt hat, es hat richtig weh getan, teilweise. Aber gerade da hab ich dann hingesehen und was erkannt, für mich.

Ich fand dann dieses Forum hier, es war ein Zufall, obwohl - ich glaube nicht an Zufälle... Da war ich schon dabei, den für mich wichtigsten Schritt zu machen. Mich zu trennen. Ich habe es geschafft, mir ein gutes Leben aufzubauen, ich erkenne meine coabhängigen Strukturen und sehe zu, sie auf Eis liegen zu lassen. Ich bin damals hier angekommen, um mich mit Mitbetroffenen austauschen zu können. Da habe ich mal liebe Worte gehört, mal Bestärkungen in meinem Weg, mal wurde mir was geschrieben, da hatte ich dran zu kauen. Mal wurde mir was klar, etwas, was ich sehen konnte, weil ich ehrlich war zu mir. Das hat dann weh getan, mich wütend gemacht oder traurig. Es hat mich sortieren lassen.

Und ich bin hier im Forum, immernoch, damit ich meine Auseinandersetzung mit dieser Thematik habe, für mich am Ball bleiben kann. Aber auch, um anderen Menschen aufzuzeigen, wie es gehen kann. Ich habe durch diese SHG hier sehr viele gute Denkanstöße bekommen, hilfreiche und auch schmerzhafte Denkanstöße. Ich war bereit, mich auszutauschen und was anzunehmen. Weil ich was ändern wollte, weil ich nie wieder so leben wollte wie all die Jahre. Das möchte ich jetzt einfach weiter geben. Und ich mache das auch, damit vielleicht der/die Eine oder Andere nicht so lange rumeiert, wie ich das getan habe. Dafür ist ja eine SHG da, um Wege aufzuzeigen. Um sich auszutauschen. Um Erfahrungen weiter zu geben. Um anzunehmen. Um Unterstützung, Rückenstärkung zu bekommen.

Für mich war es gut, mich zu trennen, damals. Es gab keine Liebe mehr, die Sucht beherrschte meinen und Exmanns Alltag. Ich kenne aber auch Paare, die sind zusammen geblieben. Bei denen hat es geklappt, weil beide bereit waren, was zu verändern. Von sich aus!

Ich kenne auch Paare, da hat keiner was geändert... Da wurde dann der Partner gepflegt, schlussendlich, weil er Korsakow hatte. Da war der/die Mitbetroffene selbst krank, sogar selbst alkoholabhängig geworden. Auch das sind Lebensläufe, die passieren! Es hat jeder das Recht, für sich selbst zu entscheiden, wie es laufen soll.

Das ist jetzt einfach mal meine Sicht der Dinge. Ich will hier nicht klug daher schreiben oder jemandem was überstülpen. Ich teile einfach meine eigenen Erfahrungen mit und stelle sie zur Verfügung. Entscheiden muss jeder für sich selbst, das schreibst du ja auch, Julia. Wie geht es dir denn jetzt, nach all den vielen Beiträgen hier?

Viele Grüße
Aurora

Hallo liebes Forum,

ich kenne ja auch den Zustand des sich im Kreis drehens. Irgendwer hat es sehr treffend geschrieben, nämlich das der Alkoholiker im Mittelpunkt steht, alles dreht um sich ihn,
sein Verhalten hat auf das Denken und Handeln des Co-Abhängigen
einen enormen Einfluß.

Also mir hat es geholfen, um aus den eigenen Befindlichkeiten auszubrechen, auch über die Krankheit Alkoholismus wirklich bescheid
zu wissen.

Wie fühlt sich ein Suchtkranker, wenn sein Co klammert?
Welchen Stellenwert habe ich noch im Leben des Alkoholikers?
Was unterscheidet meine Beziehung von einer
reinen Vernunftbeziehung?
Und warum halte ich dennoch fest daran??

Sicher ist es bedeutend, dass man sein Verhalten in Bezug auf den
Alkoholkranken reflektiert. Sich mit der eigenen Co-Abhängigkeit
befasst und den Drang hat, dahingehen etwas zu ändern. Wichtig auch den eigenen Leidensdruck bewusst
zu spüren, der Anlass sein sollte, zu handeln.

Aber ehrlich gesagt kann ich diese Selbsterfahrungs-bedürfnisse auf
Jahre hinaus weiter betreiben. Ein Alkoholiker bietet zudem immer
wieder neue Krisen und somit Nahrung für den Co, dass dieser stets
etwas zu tun hat. Also langweilig wirds mit dem Alki sicher nicht.

Aber was ist mit dem Alkoholiker selbst? Man sagt so schnell
Alkoholiker? Eigentlich sollte diese Erkenntnisse schon ernüchternd sein.
Wieviele Jahre regelmäßigen Alkoholkonsums gehen dieser
Krankheit voraus?
Alkoholismus ist eine schwere psychische und organische Abhängikeit.
Der Alkoholiker baut sich ja das Leben rund um den Alkohol auf.
Auch der Partner wird nach und nach zu einer Schachfigur, die er manipuliert und bei Laune hält. Nicht weil er/sie bösartig ist, sondern
weil es das Leben und das ungestört Saufen können erleichtert.

Also liebe Co-Abhängige wollt ihr weiter die 2. Geige in seinem
Leben sein, abhängig von den kargen Liebes-Krümmeln eurer
Männner/Frauen, die sofort wieder neue Hoffnung schüren.

Fakt ist, dass ein Alkoholiker, ein Süchtiger mit Worten nicht
zu erreichen ist.
Ihm tut das konsequente Handeln seines Co richtig gut, und ...
auch wenns die Trennung sein muss.

Liebe Grüsse
von Emma