Mein Weg zu mir

Hallo Quantensprung,

zuerstmal gehe ich davon aus, das es stimmt was er sagt, doch wissen kann ich es natürlich nicht...hoffe das es dann am Die. klappt, mal sehen. Zuerst stand ich ein bißchen neben mir, als ich die sms bekommen habe und ich hatte irgendwie keine Energie mehr...deshalb mache ich es mir jetzt auf meinem Sofa gemütlich, lese hier und versuche abzuschalten. Habe gerade lecker gegessen und gönne mir gleich noch Eis zum Nachtisch...:)

Hallo Frank,

ich freue mich immer sehr, wenn du mich besuchst und mir etwas von deinen Gedanken da lässt. Und ich kann verstehen, das du von meinem Vorhaben nicht so überzeugst bist, aufgrund eben deiner schlechten Erfahrung mit Abschlussgesprächen. Ich möchte meine eigenen Erfahrungen machen, doch wer weiß, wenn s blöd läuft werde ich es vielleicht ähnlich sehen wie du?!

Du schreibst:

Zitat

Wenn das Gespräch nun verschoben ist (hmmm...) - hast du doch nochmal die Gelegenheit zu gucken: warum machst du das? Was versprichst du dir? Was bleibt wenn davon nix oder wenig übrigbleibt?

Ich werde in meinen Gedanken immer klarer, klingt vielleicht komisch, aber irgendwie auch dadurch, das es jetzt verschoben ist. Ich hatte mich ja schon gründlich vorbereitet und durch die hinzugewonnene (Extra) Zeit, habe ich das Gefühl, das sich alles sozusagen noch mehr setzt, noch mehr bei mir ankommt. Keine Ahnung wie ich das beschreiben kann.

Ich mache das vor allem für mich selbst, ich möchte ein nüchternes und klares Bild von ihm haben, auch wenn damit wahrscheinlich das Bild, das ich aus meiner nassen Zeit noch in mir trage, keinen Bestand mehr haben wird. Doch ich denke, das kann auch sehr heilsam für mich sein, auch wenn es gefühlsmäßig sicherlich nicht leicht ist. Doch ich glaube ich bin jetzt stark genug dafür, deshalb habe ich mir damit ja solange Zeit gelassen.

Ich verspreche mir davon, das ich ihn dann loslassen und ich für mich damit abschliessen kann. Um wieder wirklich frei und offen für neue Dinge und einen neuen Partner sein zu können....

Wenn s blöd läuft ist es leider so und ich bin um eine Erfahrung reicher und werde mir dann überlegen, wie ich damit dann umgehe. Doch das Risiko ist es mir wert.

Frank, deine Worte tun unheimlich gut, ganz ganz lieben Dank dafür... Ich hoffe, du geniesst deinen Urlaub und lässt es dir gut gehen!!

Wünsche euch einen schönen, gemütlichen Abend, Grüße von Lena

Hallo Frank,

jetzt verstehe ich grad gar nichts mehr...???

Lg Lena

Hey Frank,

naja, das ich weiter bin als du, sehe ich nicht so...ich finde, das kann man so gar nicht sagen. Ich denke, wir lernen hier gegenseitig voneinander, von den Erfahrungen des Anderen. Ich finde deine Gedanken immer sehr hilfreich und nehme dabei viel für mich mit!

Und mir ist es lieber, das du "überbesorgt" bist, als wenn es dir egal wäre...aber das würde nun gar nicht zu dir passen...und das ist gut so!

Bin selbst sehr gespannt, wie sich die Dinge entwickeln werden.

Drück dich, Lena

Hallo Forum, hallo Frank,

ich habe vorgestern noch sehr viel nachgedacht, nachdem mein Ex abgesagt und das Gespräch verschoben hat. Ich stand total neben mir, war den ganzen Tag so angespannt gewesen, hatte mich die ganzen letzten Wochen darauf vorbereitet....und dann sagt er kurz vorher ab. Ich hatte auf einmal keine Energie mehr, ich fühlte mich wie in einem schlechten Film und irgendwie auch wieder in die Zeit der Beziehung zurückversetzt. Und ich habe mich gefragt: "was mache ich hier eigentlich?"....

Dann habe ich auf einmal, mit dem Wissen von heute, vor allem aus den Gesprächen mit meiner Therapeutin, nochmal intensiv über diese Beziehung und über ihn nachgedacht....und es war ganz komisch, aber es ist innerlich bei mir etwas in Bewegung gekommen, ich glaube, es kommt jetzt erst die lange unterdrückte Trauer wegen der Beziehung und Trennung hoch. Ich fange an vieles zu begreifen und es fühlt sich tragisch und sehr traurig an. Durch meine Krankheit hätte ich mich selbst fast verloren. Ich habe mir so viel von ihm antun lassen, das ich beinahe meine Würde verloren hätte- das tut weh. Ich bin so dankbar, das ich nicht mehr trinke. Nur so gibt es eine Chance für mich zu heilen.

Heute habe ich lange mit meiner besten Freundin telefoniert und im Moment weiß ich nicht, ob ich dieses Gespräch noch führen möchte/sollte. Ich bin irgendwie aufgewacht...mittlerweile glaube ich auch nicht mehr, das ich Antworten- vernünftige Antworten- auf meine Fragen bekommen werde. Ich bin sehr durcheinander, traurig und verletzt....auf der anderen Seite fühle ich mich wie befreit.

Am Montag habe ich wieder Therapie und da werde ich nocheinmal über die Geschehnisse der letzten Tage und meine Gefühle dabei reden. Das hilft mir bestimmt...ich fühle mich grad so, als hätte ich mich jetzt erst getrennt. Hört sich seltsam an, ich weiß nicht, ob das jemand verstehen kann....

Ich fange an zu begreifen...es ist ein Prozess...

Herzliche Grüße, Lena

Liebe Samsara, lieber Frank, liebes Forum,

ich habe gestern das Gespräch mit meinem Ex geführt...und es war wider Erwarten besser als ich nach dem ganzen Hin und Her gedacht hätte. Es war nicht besonders lange, ca. 1,5 Stunden, doch ich denke, das war ausreichend. Ich hatte das Gefühl, das er mir ehrlich auf meine Fragen geantwortet hat und das er sich auch einige Gedanken gemacht hat. Trotzdem habe ich ihm gesagt, das zur Zeit für mich keine Basis für eine Freundschaft besteht und ich dementsprechend keinen Kontakt möchte. Insgesamt bin ich zufrieden damit, wie es gelaufen ist. Ich bin etwas überrascht über diese positive Entwicklung, ich hatte mich irgendwie auf einen negativen Verlauf eingestellt. Ich möchte das jetzt erstmal sacken lassen, aber ich glaube das es gut war, das ich dieses Gespräch geführt habe und das ich jetzt mit dieser Beziehung abschliessen kann.

@ Samsara

ja, ich glaube auch, das es wichtig ist, meinen Gefühlen Zeit und Raum zu geben. Doch das geht nicht per Knopfdruck, wenn sie kommen, werde ich versuchen sie zuzulassen....

@ Frank

danke für deine Worte, ich hatte sie am Tag vor dem Gespräch gelesen und sie haben mir gut getan! ja, ich habe mich nach der Trennung erstmal gründlich um mich und mein Leben gekümmert und meine Trauer und meinen Schmerz beiseite gestellt...ich brauchte all meine Kraft für mich. Mittlerweile bin ich doch recht stabil und vor allem zufrieden mit meiner Abstinenz und deshalb ist jetzt auch der Raum da für meine Trauer. Leicht ist es natürlich trotzdem nicht, aber ich kann einigermaßen damit umgehen...

Das wärs erstmal fürs erste....fühle mich auf jeden Fall bißchen befreit...

Machts gut! LG Lena

Lieber Frank, liebes Forum,

danke der Nachfrage...ich bin seit 1,5 Wochen krank, habe eine hartnäckige Erkältung und hoffe, das es jetzt bald mal besser wird. Ansonsten, also mental, gehts mir gut.

Ich merke, das dieses Abschlussgespräch mit meinem Ex sehr wichtig und richtig für mich war. Ich bin jetzt im Prozess des Loslassens angekommen und das tut mir sehr gut. Ich habe das Gefühl, das ich da auf einem guten Weg bin, vor allem haben mir auch die Gespräche mit meiner Therapeutin über diese Beziehung echt geholfen. Dadurch konnte ich vieles klarer und aus einem anderen Blickwinkel sehen und ich habe einiges erst jetzt wirklich verstanden. Auch das macht mir erst meine Abstinenz möglich. Ich habe jetzt keinen Groll mehr, wenn ich an diese Beziehung denke, ich kann akzeptieren, das sie ein wichtiger Lebensabschnitt war, zu einer Zeit, als ich mitten in der Sucht steckte. Es war eine heftige und dramatische Zeit in meinem Leben- aber sie ist Vergangenheit und ich habe mich sehr ausführlich damit auseinandergesetzt und kann jetzt befreit in die Zukunft schauen.

Im Dezember werde ich ja 1 Woche im Berufsförderungswerk an einer beruflichen Orientierung teilnehmen- weiß nicht, was da so bei rumkommen wird, aber ich gehe da mit einem positiven Gefühl heran und lasse mich mal überraschen. Klar, habe ich da viele Ängste (habe ich ja schon drüber geschrieben, wieso und weshalb), doch ich werde es einfach auf mich zukommen lassen und dann sehen, was geht und was nicht geht.

Bis bald, herzliche Grüße von Lena

Hallo Atze,

danke für deinen Besuch bei mir, es freut mich sehr, das mein Weg dir Mut macht, dich deiner Sucht zu stellen. Zuerst mal Gratulation zu vier Wochen ohne Alkohol! Ich kann dir wirklich sagen, das es sich lohnt abstinent zu leben und sich seiner Sucht zu stellen- ganz wichtig ist es meiner Meinung nach sich ehrlich mit seiner Alkoholkrankheit auseinanderzusetzen. Mir hat geholfen dies in vielen kleinen Schritten zu tun, dafür braucht es viel Geduld, was ich auch erst lernen durfte. Hast du dir schon die Grundbausteine der Risikominimierung angesehen? Sie waren und sind eine große Hilfe für mich, sozusagen wie ein Gerüst an dem ich mich orientieren kann. Gerade am Anfang meines Weges haben sie mir die Richtung gegeben, und heute sind sie ein wichtiger Eckpfeiler in meiner Trockenheitsarbeit geworden.

Ich wünsche dir baldige Besserung, was deinen Gichtanfall betrifft...ich kenne mich damit nicht aus, aber das ist bestimmt sehr unangenehm?!

Hallo Forum,

meine Erkältung war sehr hartnäckig, doch mittlerweile geht es mir wieder besser. Ich geniesse meine freie Zeit und in knapp 3 Wochen habe ich ja dieses Kurz- Assessment beim Berufsförderungswerk von 1 Woche- bin gespannt...

Insgesamt geht es mir sehr gut und ich habe wieder viel mehr Kontakt zu alten Freundinnen und auch neue Freundschaften haben sich entwickelt zu Mitgliedern aus meiner SHG. Darüber freue ich mich ganz doll! Was jetzt noch fehlt, ist ein neuer Partner....das wäre schon toll....naja, ich mache mich da nicht verrückt....aber da ist so eine Sehnsucht....

Hallo Seidenraupe,

danke für deine lieben Worte, ja ich gehe meinen Weg und ich kann durchaus stur sein....und seitdem ich nicht mehr trinke, habe ich wieder ein Gefühl für mich und dafür, was richtig für mich ist. Das ist einer von ganz vielen positiven Aspekten der Trockenheit....ja, es lohnt sich!!!

Hallo Frank,

schicke dir ganz viele liebe Grüße nach Hamburg und hoffe, das es dir gut geht! Ich finds gut, das du jetzt auch im geschützten Bereich unterwegs bist....bin auch immer wieder mal am überlegen...naja, mal sehen...

Liebe Grüße an alle, Bye Lena

Hallo Frank, hallo zusammen,

ich möchte euch nur kurz erzählen, das ich mir übermorgen endlich neue Möbel fürs Wohnzimmer kaufen werde. Eigentlich wollte ich das schon im Sommer machen, aber dann kam unvorhergesehen diese Balkonsanierung dazwischen, und das hat alles ein bissel durcheinander gebracht. Jetzt ist es endlich soweit und ich freue mich schon total darauf....da ich keine üblichen "Schrankwände" mag, habe ich mich für eine Vitrine (oben Glas, unten Schubladen), eine Fernsehbank und ein kleines Regal entschieden....alles aus Massivholz und in weiß gebeizt. Ich mag es lieber kleinteiliger, luftig und offen und Anfang des Jahres habe ich ja mein Wohnzimmer komplett renoviert und in weiß und hellem orange gestrichen. Bisher habe ich viele Möbel aus Holz, doch ich denke, das dazu auch weiße Möbel gut passen- ich mixe gerne Altes und Neues. Bin gespannt...

In meiner Therapie habe ich ja jetzt schon einige wichtige Dinge bearbeitet und das Abschlussgespräch mit meinem Ex war sozusagen die letzte große aktuelle Baustelle, die ich gut bewältigt habe. Jetzt geht es in die Langzeittherapie über, und es wird nochmal mehr in die Tiefe gehen und da kommen dann Themen wie zB. mein Vater, Liebe und Partner, mein Bruder, meine Mutter, Gefühle, Kindheit, "Verborgenes", Träume und soetwas dran. Diese Dinge und meine berufliche Orientierung sind meine Themen für das nächste Jahr....ich konnte in diesem Jahr in einigen Bereichen für Klärung und Klarheit sorgen und ich freue mich auf das, was kommen wird. Es wird nicht immer leicht oder einfach sein, aber erst jetzt verstehe ich den Satz..." der Weg ist das Ziel"...

In diesem Sinne, bis bald Lena

Hallo zusammen,

ich habe mir jetzt die neuen Möbel gekauft und auch noch einen schönen Tisch aus Metall mit einer Glasplatte erstanden, die letzten 3 Tage haben wir alles aufgebaut....und was soll ich sagen, ich bin super glücklich und freue mich sehr, es sieht ganz toll aus!!

Dann habe ich von einem Freund ein selbstgemachtes Adventsgesteck geschenkt bekommen, auch noch in meinen Farben dekoriert (blau und Silber), so das ich heute sogar eine Adventskerze anzünden kann....das hatte ich noch nie, da ich eher schlechte Erinnerungen an Weihnachten habe und irgendwie immer versucht habe, diese Zeit mehr oder weniger zu ignorieren. Und jetzt versuche ich einfach mal nachzuspüren, was für mich passend ist, also die Adventszeit und Weihnachten mal ganz neu für mich zu gestalten und zu entdecken. Auf jeden Fall freue ich mich darauf...

Wünsche allen einen schönen 1. Advent! LG Lena

Guten Abend,

nächste Woche findet für mich eine Berufsfindung im BfW in Bookholzberg statt, ich bin gespannt, was da passiert bzw. ob sich da evtl. eine neue Perspektive für meine berufliche Zukunft ergeben kann. Ich versuche da gelassen zu bleiben und nicht zuviel zu erwarten, damit die Enttäuschung, falls da nicht soviel bei rum kommt, nicht so groß ist. Mal sehen ob mir das gelingt....aufgeregt bin ich trotzdem.... Auf jeden Fall muss ich morgen um 4:30 Uhr aufstehen, hoffe ich komme gut aus den Federn.

Morgen bin ich auch genau 2 Jahre trocken, darüber freue ich mich sehr :D! Ich habe viel verändert, Neues gelernt, Altes losgelassen, Dinge ausprobiert und ich bin dabei, mich nocheinmal neu kennen zu lernen....ich hoffe sehr, das ich diesen Weg weiter gehen kann, dafür ist es wichtig weiterhin am Ball zu bleiben, was meine Alkoholkrankheit betrifft, sprich nicht nachlässig oder leichtsinnig zu werden.

Wünsche allen einen guten Start in die neue Woche,

Bis bald, herzliche Grüße Lena