Huhu, nun DARF ich auch hier sein...

BC, ich weiß, was du meinst. Ich habe mal mit dem Rauchen aufgehört. Nach 9 Monaten war der Schmacht auf ein Minimum reduziert. Auf einer Party habe ich dann mal geraucht. 2 oder 3 Zigaretten. Danach nicht mehr. 3 Wochen später die nächste Party. Da waren es schon 6 Zigaretten. Kurz danach dann Ostern. Freitag Party, Samstag Osterfeuer... am Sonntag rauchte ich schon morgens, da abends auch wieder ne Party war. Ich war wieder voll drauf Daher kann ich deinen Einwand sehr gut verstehen. Die letzten Male nicht mehr trinken hatten immer das Ziel: Danach dann gestzter. Nur ab und zu und nicht so viel. Hat natürlich nicht funktioniert. Am Ende war ich immer an dem gleichen Punkt. Deswegen auch jetzt die Entscheidung: Nie wieder, ich schaffe das nicht. Den Gedanken daran finde ich schön, der Weg ist hart, keine Frage.

Ich muß jetzt auch erstmal aufhören zu schreiben, um mir wieder schöne Gedanken zu machen.

LG

Kim

Danke Hartmut, geht jetzt wieder. Hatte mal wieder vergessen zu essen. Danach hat es sich schnell beruhigt. Eben auf der Fahrt nach Hause sind mir verschiedene Dinge durch den Kopf gegangen:

BlueCloud sagte ja, was wäre, wenn ich nicht so einen guten Tag hätte. Bedingt dadurch, das es mir eben so schlecht ging überlegte ich, was denn an dem Abend gewesen wäre wenn es mir da auch so gegangen wäre. Ich hätte ihn abbrechen müssen. Da muß ich jetzt doch mal ein bisschen in mich gehen.

Eine 2. Sache über diesen Abend beim Griechen ging mir durch den Kopf. Warum bitte ich ihn nicht, beim nächsten Mal nichts zu trinken. Warum nahm ich den Ouzo an mit dem Ziel, ihm dem rüberzuschieben? Weil ich dachte wie ein Alkoholiker. Ich fand es immer doof, wenn ich fahren sollte und gar nichts trinken durfte. Fand es doof, wenn einer seinen O. ablehnte. Kann ihn doch mir geben. Plötzlich fiel mir ein, das ich noch nie wie ein normal Trinkender denken konnte. Ich weiß ja gar nicht, wie es ist, KEIN Problem ohne Alkohol zu haben. Im Gegensatz zu mir macht es ihm wahrscheinlich gar nichts aus, in meinem Beisein nichts zu trinken. Eine für mich völlig neue Erkenntnis/Einsicht. Um mich zu schützen, werde ich alle bitten, in meiner Gegenwart vorerst auf Alkohol zu verzichten. Wem es was ausmacht, der dürfte vermutlich selbst ein nicht erkanntes Problem haben, oder? Das war doch eines meiner Probleme: Nur mit ungutem oder gar total unzufriedenem Gefühl nichts zu trinken. Das wäre doch mein Wunsch damals gewesen: Wenn meine Frau etwas mit mir unternehmen wollte mit Freude auf eine alkoholische Party zu verzichten. Da möchte ich hin und da bleiben.

Mir wird bewusst, ich weiß gar nicht, wie andere es finden auf eine Alkfreie Party zu gehen. Ich unterstelle anderen, das sie es total langweilig finden würden weil ICH es nicht anders kenne

Guten Morgen Welt

Jasmin, ich habe mir gestern unter Anstrengung deine Geschichte durchgelesen. Unter Anstrengung deswegen, weil die Vorstellung in der Gastro zu arbeiten und die Vorstellung zur Fastnacht zu gehen. Für mich wiederrum undenkbare Situationen, bei denen ich mehr als nervös werden würde, ja beim Lesen schon wurde. Gleichzeitig habe ich es bewundert, wie klar du über dich berichten kannst. Mach weiter so

Beagle, im Nachhinein fällt mir auf, das das Essen mich sehr unterstützen kann bei meinem Vorhaben. Ich habe früher nie gefrühstückt, selten Mittag gegessen und abends dann, statt zu essen eben getrunken. Mir ist dann eingefallen, das ich abends was trinken "wollte" aber erstmal gegessen habe und dann doch nicht trank. Ich hatte die Lust verloren. Lief natürlich alles sehr unbewusst ab aber im Nachhinein fällt mir das auf. Jetzt wo ich trocken bleiben möchte wird mir erst bewusst, welchen Einfluss das Essen auf meinen Saufdruck hat. Hatte vorgestern sogar eingekauft um es mir dann mit auf die Arbeit zu nehmen aus lauter Gewohnheit aber dann vergessen Ich darf mir das regelmässige Essen also schnellstens angewöhnen. Saufdruck und Hunger unterscheiden sich bei mir schon aber der Saufdruck scheint den Hunger zu übertrumpfen. Schlägst du dir das Knie auf (Saufdruck) und hast ne Schramme am Arm (Hunger) wird man vorerst nur den Schmerz am Knie wahrnehmen da dieser wesentlich stärker ist als der Schmerz der Schramme.

BC und Jürgen, im Moment möchte ich mir gar keine Gedanken machen, wie und was ein normal Trinkender denkt und fühlt oder gar, was ein normal Trinkender überhaupt ist. Mir reicht es zu wissen, das ich es definitiv nicht bin. Ich mein, unbewusst hab ich es getan, denn schon damals hab ich diese Menschen bewundert, die nichts oder wenig tranken bewundert. Sie verliessen Partys zu vorgezogener Stunde um zu ihren Familien zurückzukehren. Ich wünschte mir das auch und konnte es nicht, obwohl der Wunsch (zumindest kurzfristig) vorhanden war. Das zeigt mir, welche Macht der Alkohol über mich hatte bzw. wie willenlos ich in diesem Punkt war.

Heute habe ich meine Eltern informiert. Es hat mich gefreut, das sie stolz auf mich sind.Was mich ärgerte: Ich sagte, ich werde vorläufig nicht mitkommen, wenn sie essen gehen und dort getrunken wird. Mein Vater meinte, ich solle das ruhig tun und als Prüfung ansehen. Er war nicht zu überzeugen. Macht nix, ich gehe trotzdem nicht mit

Manchmal kommt, wie bei Jasmin auch der Gedanke: Naja, vielleicht könnte ich doch irgendwann mal wieder. Ich rufe mir dann in Erinnerung, das ich das schon versucht habe und einfach nicht klappt. Er geht dann auch wieder. Trotzdem zeigt es mir, wie hoch gefährdet ich bin.

So, muß jetzt mal mein Leben in Ordnung bringen und die Wohnung aufräumen Danke, das ihr da seid, danke für die Inputs, danke für eure Geschichten...

Liebe Grüsse

Kim

Guten Morgen, allerseits

Gestern hab ich es nun doch nicht geschafft, meinen Kram zu erledigen. Hab dafür stundenlang mit meinem neuen Handy versucht, da ne Navigationssoftware draufzuspielen. Irgendwie auch typisch für mich: Wichtige Dinge liegen lassen und mich mit unwichtigem zu befassen.

Abends hab ich dann mit meiner Schwester und ihrem Freund für Ostern eingekauft. Mit diesem Freund, den ich seit meiner Jugend kenne, habe ich früher sehr viel getrunken. Mir fiel dabei auf, das alleine seine Anwesenheit mich nervös machte. Er weiß um mein Problem und hat sich trotzdem eine Flasche Alkohol in meinem Beisein gekauft. Fand ich nicht so toll, habe aber auch nichts gesagt.

Im Anschluß habe ich gemerkt, das ich in einem tiefen Konflikt steckte und gleichzeitig nicht nein sagen kann. Meine Schwester und ihr Freund wollten, das ich noch mit reinkomme. Ich hab gesagt, ne laß man, ihr wollt bestimmt auch was trinken. Meine Schwester verneinte das und meinte noch, wenn ... was trinkt, dann haut sie ihn weg (spassig gemeint, sie ist keine Schlägerin ) Mein Konflikt: 1. Ich bin früher nicht mitgegangen um heimlich zu trinken, 2. Ich möchte lernen, die Abende nicht mehr alleine zu verbringen, 3. Ich wollte irgendwie nicht in seiner Anwesenheit sein und 4. ich konnte nicht nein sagen.

Alleine nach der Frage war ich in einer Triggersituation Naja, ich bin geblieben, sie haben auch nichts getrunken und es war letztendlich noch ein netter Abend. Komisch war mir trotzdem

Heute Nacht habe ich dann prompt davon geträumt, wie ich wieder trank, aber auch, wie es mich ärgerte, das ich hier hätte erzählen müssen das ich bei Tag 1 bin. Ich denke, das zeigt, wie mächtig 1. die Sucht ist aber auch der Wille, ihr zu widerstehen.

Tja, das war der Tag gestern. Heute freue ich mich, das die Sonne scheint und werde mein gestriges Vorhaben nun heute in Angriff nehmen.

@BC und Jasmin:

Erst fand ich den Vergleich auch gut aber spontan fiel mir ein, das ich auch kein Formel 1 Auto fahren kann das aber definitiv ausprobieren würde wenn man es mir anbieten würde Wenn auch langsam.

Hmmm, auf der anderen Seite fällt mir ein: Wenn ich das öfter dürfte würde ich sicher immer schneller fahren. Insofern vielleicht doch ein guter Vergleich

Ja, eben. Nicht am Anfang aber mit der Gewohnheit und dem Drang immer mehr die Grenze austesten zu wollen Nee, ist schon gut so, wie es ist.

Wünsche dir einen schönen Arbeitstag... auch wenn dieser wohl sehr müde beginnt

Ja, er weiß es und die Flasche hat er nicht aufgemacht. Lediglich gekauft in meinem Beisein Finde ich doof genug.

Naja, das sind für mich alles neue Situationen wo ich erst mal lernen muß, damit umzugehen. Vorher hab ich mich ja nie damit beschäftigt. Was das betrifft bin ich ja eigentlich ein Kleinkind, das erst mal krabbeln lernen muß.

Zitat

wir dürfen neu anfangen, das ist ein geschenk!!!

welch ein schöner und positiver Satz.

Oh ja, weinen befreit sehr und ist überhaupt nichts schlimmes. Als ich zur Ärztin rein ging war ich aufrecht. Mit dem Satz" ich habe ein Alkoholproblem" fingen die Tränen an zu laufen... aber es waren befreiende Tränen, schöne Tränen. Es waren Tränen der Befreiung.

Befreie dich mit den Tränen,trauere um die Vergangenheit aber verurteile dich nicht. Das wäre ein innerer Kampf, den du nicht gewinnen kannst. So empfinde ich es bei mir und habe dadurch (m)einen inneren Frieden gefunden. In Demut nehme ich die Vergangenheit an und freue mich über die Möglichkeiten, die sich mir nun bieten

Wir packen das!!!

So, 2 Wochen sind rum. Ich ärgere mich über die 2 Gläser vor 2 Wochen, sonst hätte ich sagen können es sind 3,5 Wochen. Aber gut.

Ich kann nicht behaupten, das es immer leicht ist. Gerade in den letzten Tagen gab es immer wieder Momente wo ich aufgeben wollte. Ich weiß jetzt gar nicht, welche Gedanken mich immer wieder davor bewahrt haben. Der Hauptgedanke war wohl: Wenn du jetzt schwach wirst war die bisherige Trockenzeit umsonst, dann fängst du wieder bei 0 an und zögerst den Moment, wo es immer leichter wird unnötig heraus.

Manchmal frag ich mich auch, ob ich Saufdruck mit leichten Depressionen verwechsle. Im Moment wachsen mir manche Dinge über den Kopf und ich selbst bin so antriebslos. Naja, kommt Zeit kommt Rat. Auf jeden Fall bin ich stolz, diese 2 Wochen schonmal geschafft zu haben.

LG

Kim