Mrs T beschließt zu leben

Hallo Matthias, Karsten, BC, hallo Forum,

ja, ich verstehe schon, was ihr meint und ich bin sicher, dass ihr Recht habt. Nur..ihr habt schon so viel Zeit zwischen euch und den Abgrund gebracht.

Ich stehe direkt davor und schaue mir an, was ich aus mir gemacht habe. Oder zu wieviel Verdrängung ich fähig war. Wieviel Schuld und Verantwortung ich auf mich geladen habe. Ich habe das Gefühl, das war ich nicht selbst und doch war ich es.

Ich habe in einem Buch gelesen, dass Vergessen und Vergeben zwei Seiten einer Medaille sind und man sich nicht für beide Seiten entscheiden kann. Entweder man vergisst. Oder man vergibt. Bis zu meinem Trinkzeitende hatte ich vergessen. Jetzt ist alles wieder da. Ich kann nicht mehr vergessen. Ich weiß wieder, was war und ich weiß auch, was die Wahrheit ist.

Wie soll ich mir vergeben? Und wird mir vergeben?

Wie seid ihr damit umgegangen?

Lg TT

Hallo Matthias, hallo BC

Danke für eure Antworten. Ich denke, ich werde mein Tagebuch etwas verändern. Ich werde zuerst meine Fehler aus der Vergangenheit aufschreiben und in der Gegenwart, dass, was positiv ist. Ich glaube, so wie du das gemacht hast, Matthias, das könnte mir auch helfen.

BC, das Hinschauen hat zwei Aspekte. Einen betrifft meinen Verstand. Für den ist es positiv. Ich schaue mir meine Fehler an, sehe Ursache und Wirkung und Konsequenz und kann so in Zukunft Fehler vermeiden und auf meine Ziele hinarbeiten.

Das andere ist das Gefühl. Es tut weh. Und es lässt sich schwer aushalten. Ich habe die bewusstseinsverändernde Wirkung des Alkohols unterschätzt. Manche werden ja eher laut und waghalsig oder eher gewaltbereit, wenn sie zuviel trinken.
Aber mich hat es zu einer Frau gemacht, deren innere Zerissenheit immer größer wurde. Mehr Schein als Sein. Fassade. Sich selbst belügen. So gut schauspielern können, dass man es am Ende selbst glaubt.

Und das überschattet nach 4 Monaten Trockenheit meine Gegenwart. Ich erzähle jemand etwas. Und überprüfe mich..machst du gerade wieder jemand etwas vor? Willst du mehr sein, als du bist? Bist du klar und ehrlich? Schönst du die Situation? Übertreibst du sie zu deinen Gunsten?

Das konsequent und klar sein, ist meine große Herausforderung, der ich mich stellen will.

Es geht ja nicht nur um den Geist aus der Flasche, also darum,heimlich zu trinken und deswegen zu kaschieren, verdecken, zu vertuschen, sondern bei mir...auch um das, was daraus folgte. Also das es sich wie ein Gift durch alle Lebensbereiche zog und ausbreitete und ich Wahrheit und Lüge nicht mehr trennen konnte...

Einen Therapieplatz habe ich ja jetzt. Mal sehen...

einen schönen Tag an alle,

LG TT

Hallo Matthias, hallo BC, hallo Forum

ja, vielleicht weil man dann denken kann: Ich halte das schwer aus...was hat kurzfristig geholfen, wenn man was kaum aushalten kann, positiv oder negativ..Alkohol. Das könnte schon gefährlich werden.

Aber so gehts mir nicht. Im Gegenteil. Ohne Alkohol wäre ich jetzt gar nicht da, wo ich jetzt bin. Es würde mir NICHT so schrecklich gehen. Ich hätte meine Sachen geregelt und würde einen Urlaub planen. Statt vor Angst und Sorge nicht mehr zu schlafen und zu essen. Aber immerhin, habe ich, meine alte Idealstandard Größe wieder. Ich bin wieder eine normalgewichtige Frau. Wenn schon sonst nichts rund läuft...dann doch wenigstens das..

Man möchte mir Mut zusprechen, im außen. Aber ich glaube nicht an das, was man mir sagt.

Niemand ist fehlerlos. Sagt man mir im außen. Aber ich wollte mir keine Fehler erlauben. Weil ich mir überhaupt nicht zutraue, die Konsequenzen durchzustehen.

Jetzt habe ich doch welche gemacht. Ich glaube nicht daran, dass ich das schaffe. Kein bißchen. Ich mache nur einfach weiter.

LG TT

Hallo Matthias,

Ich habe in 2 Jahren, in einer Zeit mit viel Zigaretten, Alkohol und Selbstmitleid sehr viel falsch entschieden. Ich war depressiv und ich
war in eine Vogel Strauss Mentalität verfallen. Mein Kopf befand sich hauptsächlich im Sand. Und genauso habe ich entschieden. Seit 4 Jahren versuche ich mich da rauszuholen. Zigaretten weglassen, falsche Partner weglassen, jetzt den Alkohol weglassen, mich für den geraden, guten Weg entscheiden. Dennoch lassen mich die Geister der Vergangenheit nicht los.

Ich arbeite jetzt an meinen schlimmsten Baustellen. Ich bin da, wo es richtig weh tut. Da wo ich mein anderes Gesicht im Spiegel sehe. In der Therapie und jetzt auch im wahren Leben. Ich bin jetzt im echten Leben. Und das macht mir wahnsinnig Angst. Ich habe das immer gemieden. War so eine Träumerin, nicht ganz da, nicht angekommen.

Ich glaube nicht an mich, weil nichts gewiss ist. Es gibt keine Erfahrung von "Das schaff ich schon. Nicht bei diesen Baustellen. Keine einzige positive Lebenserfahrung im Bereich Finanzen. Nur Versagen. Nur immer weglaufen wollen. Ich will mich ändern. Aber es gibt keine Zuversicht in mir. Woher nehmen? Ich kann nur gehen.

@rote Beete

Ja, ich kenne das Buch und ich liebe den Film. Ich habe ihn schon viermal gesehen. Und deswegen habe ich den Threadtitel auch so gewählt.

Ja, ich bleibe trocken. Ich fühle mich gar nicht gefährdet. Aber ich fühle mich depressiv. Ich glaube, ich hätte mich dem Thema vorsichtiger nähern sollen.
"Finanzen" klingt so trocken, so nach etwas zum abarbeiten, aber ich habe die Emotionen, die darin stecken, total unterschätzt. Weine ganz schön viel in den letzten Tagen. Aber ich habe Hilfe gesucht. Wöchentlich jetzt 2mal.

LG TT

Hallo Hartmut,

ja, leider geht das mit dem Loslassen nicht so einfach. Mein Studium hat einiges gekostet und das will jetzt zurückgezahlt werden. Ich habe immer geglaubt "Kein Problem" ich schaff das. Aber mein Beruf ist ausgeblutet. Die Arbeit nichts mehr wert. Bzw. natürlich schon, aber sie ernährt kaum noch, geschweige denn, dass man für die Zukunft etwas anlegen, noch für die Vergangenheit "entschädigen" kann. Somit muss ich tatsächlich mit Mitte 30 kapitulieren. Das ist die Woche meiner Bankrotterklärung. Den Alkohol sein zu lassen, war nichts dagegen.

Ich lasse Gutes los. Den Glauben, es noch schaffen zu können, den Glauben, doch nochmal in einen Bereich zu kommen, in dem es finanziell aufwärts geht. Den Glauben an meinen Beruf. Dass das was ich kann, doch nochmal für finanziell wertvoll befunden wird. Träumerin. Mehr nicht. Die Hoffnung muss ich loslassen. So muss sich jemand fühlen, der selbstständig war und ein kleines Geschäft hatte, von dem er sich trennen muss, obwohl er es geliebt hat.

Ich habe jetzt ein paar mal drüber geschlafen. Nächste Woche gehts los.

Es ist wie es ist.

@Matthias
Du bist echt sehr nett. Dankeschön!

LG TT

Hallo BC, hallo Forum

Vom Loslassen..
Eine Prominente ist in eine Entzugsklinik eingeliefert worden. Ihr Motto war "Lebe jetzt, zahle später"
Da dachte ich, dass das auch mein Motto war. Es ist mir klar geworden, dass jetzt die Zahltage sind. Ob ich nun darüber weine, oder nicht. Ich habe mir aus Gründen die in meiner Kindheit zu suchen sind, eine lange Phase gegönnt, die noch jugendlich war. Studieren, naiv sein, trinken, Party, nicht über später nachdenken, unschuldig sein, verantwortungsfrei sein. Ich wollte nachholen, was zu rechten Zeit nicht möglich war.

Jetzt ist es so. Ich mache einfach weiter. Alles kündigen, was ich nicht unbedingt brauche, zahlen, was ich kann, und das Ende meiner Schulden einleiten. Verkaufen, was ich nicht mehr brauche, sparen, nachdenken, umdenken.

Interessant ist, dass der Schmerz aus den Erwartungen ans Leben und an mich gemessen an der Realität resultiert.

Die Formel zum Unglücklichsein. Lasse ich die Erwartungen los, bleibt nur noch die veränderbare Realität und der Schmerz wird so klein wie der Krümel eines Kuchens.

Gut ist, dass sich meiner Kummer auf Baustelle Finanzen positiv auf meine Einsamkeit auswirkt. Da ich mit anderen jetzt einfach offen über meine Probleme und auch Fortschritte spreche, habe ich auch mehr und vor allem intensivere Kontakte, was wiederum zu mehr Ideen und Lösungsmöglichkeiten führt.

LG TT

Hallo BC,

einfach mal danke für dein Feedback. Es hilft mehr sehr...ich fühl mich so ganz leicht im Kurs gehalten. Thanks!

Hallo Maik,

ich freue mich, dass du schreibst. Auf der Verstandesebene bin ich fest überzeugt, einen Weg zu finden. Nur darunter, die Gefühlswelt ist out of control und schwer zu beruhigen. Es klingt, als wäre es bei dir ähnlich. Ich habe mich heute zum Beispiel "gezwungen" es mir schön zu machen, weil ich mich auf keinen Fall weiter in diese Panik hineinsteigern wollte.

Ich habe mein Wohnzimmer gestrichen. Es ist toll geworden. Und ganz in Ruhe. Ich hatte früher immer gern Sekt dazu getrunken. Aus allem eine Party machen. Ich war ganz überrascht wieviel Spaß ich ohne Alk hatte. Viel mehr als mit. Das ist schon ein Schatz nach 4 Monaten.

Dann hat Verena hier vor einiger Zeit ein Buch empfohlen. 19 Minuten. Ich habs als Hörbuch gehört. Es war spannend und toll und die Autorin gefällt mir sehr. Habe jetzt schon das nächste Buch angefangen.

Aber es ist schwer sich aus dem Sumpf der Panik zu ziehen.

Ja, ehrlich gesagt, ich bin mir selbst, was mein Leben angeht, immer hinterhergechelt. Alles was ich hatte, war etwas zu wenig. So fühlte ich das. Sollte ich nicht einen Schritt weiter sein? Meine Gedanken..im gestern..im morgen..langsam kommt das "jetzt" zurück. Manchmal, wenn es mir gelungen ist, es mir gutgehen zu lassen, merke ich hinterher, dass ich glücklich war, weil es mir gelungen ist, im Augenblick zu bleiben.

Ich wünsch dir, dass du lernst mit deinem Kopfkino umzugehen. Und mir auch

LG TT