Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Hallo ihr Lieben,

danke fuer eure Beitraege.

Renate

Ja, zu wissen bzw zu fuehlen, was man will ist allein schon unglaublich schwierig. So fernab von Mustern und Gewohnheiten zu wissen, was nun gut und was nicht gut fuer einen ist, nachdem das vorher eigentlich immer zweitrangig war, das ist schon ne Sache fuer sich. Aber ich merke, wie es mir immer besser gelingt, auch in alltaeglichen Sitationen, besser hinzuschauen, besser zu fuehlen, was ist nun der Teil von mir, der wirklich will, weil es sich gut anfuehlt, und welcher Teil tut es nur aus irgendwelche andern Gruenden, sei es fuer jm anderes oder aber auch, weil ich eben einfach garnicht weiss, dass es mir im Grunde garnicht gut tut.

@ Sarawen

Ja, ich bin an den Punkt "geduldig" zu sein, mich aber NICHT zu trennen irgendwie nicht gekommen. Also dieser Punkt IN der Beziehung weiterhin zu bleiben, an mir zu arbeiten etc.

Fuer mich war klar, ich muss handeln, weil so wie es ist, ist es schlecht. Ohne Forum, SHG und Psychologe haette ich aber auch diesen Schritt nie so schnell getan, sondern haette wohl weitergemacht.

So habe ich den Schritt damals gemacht, ABER war im Grunde nicht bereit, es zu tun. Habe es damals getan, weil ich dachte, es muss sein, das ist der Weg, wie man das loest. Letztendlich bin ich rueckfaellig geworden, habe gehadert, gezweifelt, nicht konsequent gehandelt. Musste erkennen, dass XY auch kleinschrittige Veraenderungen durchlebt, Erkenntnisse hat, Rueckschlaege, etc. Dass er auch seinen Weg am Machen ist, nur eben, in seinem Tempo.

Doch den Schritt der Trennung war ich schon gegangen. Ging zurueck in die Beziehung, der Rueckschlag kam prompt und mit voller Wucht. Und wieder die Trennung. Dieses Mal aber auch aus der Not. Aus dem Glauben, die Konsequenz ist der einzige Weg. Aber auch dieses Mal hab ich die Konsequenz nicht GELEBT sondern nur angerissen, um sie dann zu verwerfen.

Vielleicht, weil ich nie innerlich bereit war, das aufzugeben.

Dennoch. Ich habe es aufgegeben, schon damals bei der ersten Trennung. Und erst jetzt wird mir so langsam bewusst, was es eigentlich heisst, sich WIRKLICH zu trennen. Erst jetzt habe ich das Gefuehl so langsam anzufangen, zu verstehen.

Und trotzdem, Rueckschlaege gibt es auch jetzt noch. Doch ich lerne und will weiterhin lernen. Will weitergehen.

Ich moechte, auch wenn es schwer faellt und mich gleichzeitig traurig macht, das neue Jahr in Frieden beginnen. Und genau das wuensche ich ihm auch.

Aber gemeinsam haben wir nicht in Frieden gelebt. Gegenseitiges Terrorisieren. Und dazu hab auch ich meinen Teil beigetragen. Aber eben, weil auch ich nicht faehig bin, in dieser Situation mit ihm, gesund zu bleiben. Genausowenig wie er faehig ist, in dieser Situtation mit mir zu gesunden. Es hat nicht funktioniert.

Die Schuld sehe ich da bei keinem mehr.

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hallo liebe Sarawen,

danke fuer deinen Beitrag.

Mir geht es derzeit ok.

Seit Freitag habe ich keinen Kontakt mehr gesucht und auch keinen Kontakt mehr gehabt.

Das ist keine lange Zeit, aber ich habe dennoch das Gefuehl, mich bewusst dafuer entschieden zu haben. Und es nun aber unbewusst werden zu lassen. Und das fuehlt sich angenehm an, denn ich habe mich im Kopf fuer das AlleinSein entschieden. Und es fuehlt sich grade irgendwie alles friedlich an. Wenngleich ich auch hier und da traurig war, das Wochenende erstmal schwierig war, schaffe ich es immer besser mir etwas Gutes zu tun und Dinge zu machen, die mir Spass bereiten.

Ich versuche, so wenig wie moeglich ueber ihn nachzudenken, wenn meine Gedanken zu ihm schweifen, versuche ich diesen Gedanken friedlich beiseite zu legen und mich etwas anderem zu widmen.

Ja, Co plus Suchtkranker, da eine Heilung auf beiden Seiten, das bedarf Unmengen an gegenseitigem Verstaendnis, Geduld, Selbstverstaendnis, Arbeit, ...

Mein Ziel ist es, mich selbst zu lieben und liebevoll mit mir umgehen zu lernen. Das faengt bei den kleinsten Dingen an, wie zum Beispiel im Alltag gut mit mir umzugehen, z.B. genug zu schlafen, regelmaessig zu essen, usw. All diese Dinge und vieles mehr vernachlaessige ich seit Langem und muss nun richtig lernen, mich zu umsorgen.

In der Beziehung mit XY war das natuerlich perfekt. Mich selbst habe ich eh nicht umsorgt und ihn dann eben umso mehr. Das konnte ich "perfekt"...

Aber das kennen wir sicher alle.. diese Muster.

Dass du Weihnachten oft nicht feierst kann ich verstehen. Auch ich bin meist froh, wenn es vorbei ist. Dieses Jahr wollte ich eigentlich an Weihnachten und Silvester arbeiten, jetzt hat die Firma, bei der ich angestellt bin aber leider garkeine Auftraege bekommen... Ich waere wirklich froh gewesen, es haette viel Geld gegeben und ich waere dem weihnachtlichen SchnickSchnack entkommen.

Unsere Familie ist ziemlich auseinandergebrochen, meine Eltern sind sowieso geschieden aber auch innerhalb den einzelnen Familien gibt es keinen wirklichen Zusammenhalt mehr, das heisst Weihnachten ist immer mehr ein Krampf als ein Fest.

Ich bin immernoch am Ueberlegen, wie ich es genau mache..

Hatte sogar ueberlegt ueber Silvester ins Kloster zu fahren, aber finanziell ist das grade nicht moeglich bei mir.

Vor allem HeiligAbend finde ich irgendwie ganz unangenehm wenn ich dran denke. Da waere ich im Grunde einfach nur gern allein.

Mhh...

Danke fuer deine Worte.

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben!

Vielen Dank fuer eure Beitraege!

Ja , auch mich frisst die Angst manchmal auf, aber ich habe auch vermehrt Angst in Situationen, in denen ich frueher niemals Angst gehabt hatte. Also eine Art von Angst, die mich in der Situation wirklich dann auch behindert und einschraenkt.

sarawen

Du "quatscht" hier garnichts zu, im Gegenteil, ich freue mich immer ueber deine Beitraege, zumal ich mich in vielem wiedererkenne.

Das mit dem Gedanken uebers Studieren. Ich studiere ja grade, aber weisst du, ich denke jetzt auch, haett ich doch lieber, waer doch nicht, usw... und ich glaube dieser Gedanke, der wird immer irgendwie bleiben, egal was man macht. Und ich denke es ist wichtig, unterscheiden zu koennen, zwischen dem steten Drang nach Veraenderung, der in uns Menschen einfach seit je her verankert ist und ich glaube wir Co's glauben sowieso immer ganz fest dran, dass was anderes viel schoener und besser sein koennte und wuerde... und eben zwischen dem wirklichen Willen, etwas tun zu wollen, welcher dann auch die Handlungskosequenz als Folge hat.

Kannst du dir das mit dem Studieren wirklich vorstellen? Wenn ja, informier dich, pack es an, warum denn nicht? Und was haelt dich ab?

Zimttee

Ja.. auch bei mir ist die Angst ein staendiger Begleiter und seit der Zeit mit XY ist es wirklich auffallend schlimmer geworden, haengt aber sicher auch, wie bei dir, mit anderen Stressfaktoren zusammen.

Bezueglich meines XY und seines Wohlergehens hingegen mache ich mir weitaus weniger Gedanken inzwischen als zuvor. Diese grosse und staendige Angst, was ihm alles passieren koennte, die ist einfach nicht mehr staendig da, wenngleich ich auch ab und an einen Anflug von negativen Gefuehlen diesbezueglich habe, ist es um einiges weniger bis fast garnicht mehr geworden und dafuer bin ich sehr sehr dankbar.

Und dennoch bleibt die Angst in einigen anderen Lebenssituationen und ist nur ganz schwierig zu kontrollieren manchmal.

Kennt ihr sowas auch, Angstanfaelle im Zug, unter Menschen, in Bahn, im Getuemmel, an Orten, die euch nicht so vertraut sind, etc..??

Mann, ich bin so spaet noch wach.. Fahre morgen nach Hause und wie immer, auch eine meiner mich wirklich nervenden Eigenschaften, habe ich bis auf den letzten Druecker noch irgendwas gemacht, sei es Karten basteln, aufraeumen, Tasche packen...

Und jetzt geh ich total alle ins Bett !

Ich wuensche euch eine gute Nacht!!

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Ich wünsche euch allen ein Frohes Weihnachtsfest, viel Kraft, Mut, Hoffnung, dass ihr liebevoll mit euch umgeht, euch selbst nicht vergesst, weitergeht, auf dem Weg, auf dem ihr seid....

Danke dass ihr da seid!!

Ich umarme euch.

Mit vielen Grüßen von eurer Miriel

Hallo ihr Lieben,

ich wuensche euch einen guten Jahresanfang und hoffe ihr habt das alte Jahr gut beendet.

Ich war nicht Kloster, war ueber eine Woche zuhause, was relativ anstrengend war und bin heut wieder in MEIN Zuhause gekommen.

Ich habe das neue Jahr ruhig mit einer Freundin und meiner Schwester begonnen, mit einigen Wuenschen und Vorsaetzen.

Der Kontakt zu XY ist wieder vermehrt entstanden beiderseits und ich habe meine Handynummer nicht geschafft zu wechseln, wenngleich ich eine neue Handykarte gekauft habe, die nur drauf wartet benutzt zu werden..

So richtig fragen will ich grade garnichts, weil ich weiss, wie viel Arbeit hinter mir und vor mir liegt. Trotz allem starte ich das neue Jahr ein wenig gelassen und mit Zuversicht.

Ich will fuer mich da sein und mich lieben.

Ich bin ein wenig muede, mich selbst zu enttaeuschen. Moechte gut starten ohne Selbstvorwuerfe.

Ich hoffe, euch geht es gut.

Im Moment brauche ich glaube ich einfach ein bisjen, um zu versuchen, mich mal selbst zu ordnen.

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

mir geht es seit gestern irgendwie gut.

Wieder her in mein EIGENES zu kommen, das war noetig, ueber eine Woche zuhause war einfach ein wenig zu viel und ich merke, wie sehr mich auch das immer wieder raus- und von mir selbst wegbringt.

Vorgestern bin ich angekommen und fuehlte mich abends eher schwer und traege, aber seit gestern nun hab ich begonnen wieder in MEINEN Alltag hineinzukommen, Unterlagen sortieren, Post bearbeiten, Wohnung auf Vordermann bringen, usw.

Das tut gut und mir ging es gestern richtig gut und heute auch, habe glaube ich grade ein Hoch. Heute hat mich spontan ein Freund besucht, den ich schon ein dreiviertel Jahr nicht mehr gesehen hatte.

Das war einfach erfrischend und gut.

Der Kontakt mit XY war sehr regelmaessig ueber Weihnachten und auch zu Neujahr hat er mich um Punkt 12 angerufen, nuechtern und sehr nett.

Viel dazu schreiben will ich irgendwie grade garnicht, weil ich weiss, dass es nicht das ist, was ich SO weiterfuehren kann. Ich versuche mich nicht darauf zu konzentrieren ob wir nun gerade Kontakt haben oder nicht. Versuche mich um mich zu kuemmern, hab genug zu tun, vor allem bis Anfang Februar, aber auch dann geht es heftig weiter mit Studiern.

Versuche jeden Tag aufs Neue den Fokus auf Mich und die Dinge zu legen, die MIR wichtig sind. Mein Notfallkoffer besteht hauptsaechlich aus der neuen Handykarte, die ich vielleicht dann schaffe einzusetzen, wenn der naechste Aussetzer seinerseits kommt. Es ist schlimm, dass ich es nicht schaffe, diesen Schritt "einfach so" zu gehen und zu sagen, es ist jetzt so und Punkt, neue Handynummer, Kontaktsperre. Aber ich weiss, ich schaffe es noch immer nicht. Trotz neuen Jahres, etc. Ich bin nicht bereit. Aber ich kann trotzdem einige viele andere gute Schritte fuer mich tun. Und das habe ich ja auch schon getan und werd es auch weiterhin tun.

Naechste Woche hab ich endlich wieder einen Termin beim Kickboxen, und da geh ich dann auch endlich mal hin!

Ich wuensche euch einen schoenen Abend.

Mit vielen Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

ich kann mir vorstellen, dass ich vielleicht inzwischen wirklich zu einem "hoffnungslosen Fall" gehoere.. ich weiss es nicht.

Ich versuche weiterhin den Fokus jeden Tag aufs Neue und NUR FUER HEUTE auf mich zu richten, ich gehe kleine Schrittchen und arbeite daran, dass er nicht wieder in den Vordergrund geraet. Das gelingt mir mal mehr und mal weniger.

Aber ich merke, dass ich gelassener bin. Ich lasse mein Handy auch mal zuhause, habe mir schon ueber zwei Wochen kein Guthaben mehr drauf geladen, heisst also, ich kann mich weder bei ihm noch bei anderen Menschen melden, was mir sehr gut tut.

Trotzdem gibt es immer wieder Momente, wo ich von mir abkomme, in denen ich merke, dass ich mich von mir entferne und wieder zu sehr zu ihm uebergreife und ich merke dann sehr schnell, dass mir das ganz und garnicht gut tut. Dann lasse ich es bleiben.

Im Zuge des mit mir selber Auseinandersetzens beschaeftigen mich immer oefters Schuldgefuehle im Bezug auf meine Inkonsequenz. Seit einem halben Jahr schon koennten wir eigentlich "richtig getrennt" sein. Aber ich habe rumgeiert, war inkonsequent und rueckfaellig.

Inzwischen ist die Trennung ueberhaupt kein Thema mehr, sondern es ist oft sinnloses Reden, manchmal sehr nett, aber oft auch im Streit endend. Es geht um nichts irgendwie. Ernst nehmen tut er weder mich noch ich ihn, so jedenfalls mein Gefuehl.
Das macht mich manchmal sehr traurig, weil ich das Gefuehl habe, dass ich daran schuld bin und wir bzw ich sehr viel weiter sein koennten, wenn ich damals den Schlussstrich richtig gezogen haette......

Es wuerde mich freuen, von euch zu hoern.

Mit lieben Gruessen

Miriel