Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Er hat sich gemeldet.

Ich bin drangegangen.

Seine Fragen:

Wie es mir geht, wie es meiner Gesundheit geht.

und:

Ob es mir gut geht mit meiner Entscheidung. (die Trennung)

Was soll ich tun?

Er will es nochmal hoeren. Er will es nochmal wissen.
Er will, dass ich mich nochmal trenne.

Unfassbar.

Ihr habt Recht.

Ja Geraldjin, das haette ich zurueckfragen koennen. Ich wollte mich aber nicht wieder in diese Alkoholspirale begeben...

Aber du hast sicherlich Recht.

Ich habe ihm weder gesagt, dass es mir schwerfaellt, noch dass ich traurig bin ueber die Entscheidung, ich habe meine Aussagen sehr karg gehalten und im Grunde nur gesagt, dass ich ok bin und dass ich alles gesagt ist.

Wir haben dann aufgelegt, und er hat mir ein schoenes Leben gewuenscht, er war weder wuetend noch uebermaessig traurig.

Eine halbe Stunde spaeter hat mich dann sein Freund angerufen, der mich noch nie kontaktiert hat und zu dem ich schon ganz oft deswegen Kontakt suchen wollte, es aber nie getan habe.

Er waere grade bei meinem XY angekommen und dieser waere regelrecht zusammengebrochen. Weinend und am Boden. Er haette den Notarzt gerufen, weil er voellig schockiert ist und garnicht weiss was los ist. Mein XY haette halt nur etwas von mir gesagt und dass ich nicht mehr wuesste, was er machen soll und voellig verzweifelt waere.

Der Freund wollte dann wissen, was ueberhaupt los waere und ich habe dann gesagt, dass ich mich vor einer Woche getrennt habe. Er war voellig ueberrascht, wusste nichts davon und sagte, dass er es ihm (trotzdem sie sich jeden Tag sehen!) nicht erzaehlt hatte. Er hatte sich am Mittwoch anscheinend sogar auf meinen Besuch vorbereitet, der ja nicht stattgefunden hatte, weil er es anscheinend wirklich nicht glauben konnte/wollte, dass ich es dieses Mal ernst meine.

Ich hab mit seinem Freund eine halbe Stunde gesprochen und dieser hat mich natuerlich gefragt, ob ich einen anderen Mann haette, etc.
Sein Freund weiss also absolut nichts von dem Alkoholproblem, dass wahrscheinlich immer nur als "Ach wenn ich ma trinke, is sie genervt" bagatellisiert wurde...

Ich habe ihm nur gesagt, dass es meinem XY nicht gut geht und er noch in einem Jahr sagen wird es geht ihm gut, dabei geht es ihm nicht gut.
Ich habe ihm auch gesagt, dass er gut hinhoeren soll und die Augen aufmachen soll, dass ich mehr nicht sagen kann, da es einfach SEIN Freund und nicht meiner ist.

Ich weiss jetzt nicht, ob der Krankenwagen wirklich kam, sie zum Arzt gefahren sind oder was auch immer.

Natuerlich hat der Freund (verheiratet, 4Kinder) viele Dinge gesagt, die er sicher nur gutmeinte, sowas wie, dass es doch fuer jedes Problem eine Loesung gibt, man doch gemeinsam durch dick und duenn geht, er uns doch zusammen kennt und nicht im Leben daran geglaubt haette, so wie er uns zusammen erlebte, dass unsere Verbindung durch irgendwas gebrochen werden kann, usw.

Ich habe ihm nur gesagt, dass ich das auch glaubte, aber dass es eben doch Dinge gibt, die so etwas brechen koennen.

Er hat mir dann auch erzaehlt, dass mein XY ein paar Mal diese Woche gesagt haette, dass er vorhat naechste Woche zu mir zu kommen.

Und am Ende hat sein Freund mich regelrecht darum gebeten zu kommen, um ueber alles persoenlich zu reden (also nicht nur mit meinem XY sonder auch mit ihm)
(Abhaengigkeit laesst gruessen???)

War es richtig, den Alkohol nicht zu erwaehnen? Also ich meine, wenn jetzt die Notwendigkeit da ist, dass mein XY ja aufjedenfall mit dem Freund reden muss, da dieser ihn ja so vorgefunden hat, da wollte ich ihm die Chance nicht vertun, dieses Problem als solches anzusprechen.

Ich weiss jedoch nicht, was ich tun soll, wenn sein Freund mich spaeter anruft und ich erkennen muss, dass DAS Problem unter den Tisch fiel.....

Ich fuehle gerade nur Leere. Und Traurigkeit vielleicht auch ein bisjen.

?!?!?!??!!??!?!?!?!?!??!?!!??!?!

Danke Geraldjin und InBetween.

Das mit dem Ablenken werde ich jetzt machen, einfach um "runterzukommen" von diesen ganzen spontanen Gefuehlen die ich dazu hatte und habe...

Was du erzaehlst Geraldjin.. ja im Grunde weiss ich ja, dass sein Freund letztendlich auch nur helfen will und sich deshalb mit in die Spirale begibt, was garnichts bringt.

An meiner Entscheidung ueber die Trennung zweifle ich nicht. Also bzw. ich weiss, dass ich nicht zurueck gehen will und auch nicht an bestimmte Bedingungen geknuepft, da ich weiss, dass auch ER das wenn ueberhaupt nur fuer SICH tun muss und nicht mit dem Gedanken im Hinterkopf, dass er dann fuer seine tolle Leistung (den Entzug) eine Belohnung (die Beziehung mit mir) bekommt.

Das waere voellig kontraproduktiv meiner Meinung nach.

Ich habe seinem Freund auch gesagt, dass mein XY im Grunde alles weiss, um was es geht und es eigentlich nichts mehr zu diskutieren gibt.

ICh sollte wohl wirklich offen sagen, dass es um den Alkohol geht, FALLS er mich wieder anruft.

Danke fuer eure schnellen Antworten, bin gerade wirklich ratlos und voellig im Wirr... vor allem, weiss ich auch nicht, was ich sagen soll, wenn er wirklich herkommen moechte.

Hehe

Geraldjin ich stelle mir gerade eine Frau vor mit hochrotem Gesicht und voellig sich in Ekstase schimpfend in der Wohnung herumrennend
Danke fuer das Bild, auch wenn es ja im Grunde nicht lustig ist, hat es mich zum Schmunzeln gebracht..

Ich will es nicht .
Er muss es fuer sich klar machen.
Alles andere bringt weder ihm noch mir noch uns was.

Ich dusche jetzt und gehe dann raus.

Ich bin nicht wuetend, ich bin mehr traurig und hilflos.

Wenn mich sein Freund nochmal anruft werde ich genau das sagen, was der Wahrheit entspricht.

Ich weiss, was der Alkohol macht, mit ihm, mit mir, mit uns.

Und ich weiss, dass er versucht mit Alkohol die Luecken zu fuellen, die er selbst nicht fuellen kann.

Und das muss klar werden.
Alles andere bringt nichts.

Ich wuerde nicht nur mir, sondern auch ihm schaden, wenn ich zurueckgehe.

Danke euch, dass ihr da seid.
Das hilft sehr.

Hey,

der Freund hat mich gerade wieder angerufen.

Ueberraschenderweise ging es sofort um das Trinken, erstmal sagte er, dass das Problem doch zu loesen sei und XY aufjedenfall aufhoeren muesse zu trinken.

Er fragte mich, ob ich denn ueberhaupt noch mit ihm zusammen sein wolle. Ich sagte ihm, dass ich darauf keine Antwort geben moechte und es darum auch einfach nicht mehr geht.

Ich habe ihm dann deutlich gesagt, dass XY das ohne fremde Hilfe nicht schafft, ich ihn nicht verurteile sondern ihm wuensche, dass er es schafft, ich ihm aber nicht helfen kann und auch nicht mehr will, weil ich ihn im Grunde durch meine Hilfe nur davon abhalte, sich selbst zu helfen.

Der Freund hat eigentlich sehr positiv reagiert und gesagt, dass er auch einen Freund hat, der frueher Drogen nahm und nach Entzug und Reha wieder ein ganz anderes Leben fuehrt und dass das ja moeglich waere, usw.

Er meinte dann eben, dass wir ihm ja aber helfen muessten aufzuhoeren, ich sagte dann, dass ich ihm nicht helfen kann aufzuhoeren, weil ich es versucht habe und am Ende bin und er eigentlich alles weiss und nur eben den Schritt gehen muss zu sagen, er tut jetzt was.

Der Freund sagte dann eben, dass er sehr lange mit ihm darueber geredet hat und ihm gesagt hat, dass er aufhoeren muss zu trinken und dass mein XY es ihm versprochen haette.

Ich habe dann gesagt, ob er wirklich glaubt dass ein Versprechen das Problem loest, dass er Trinken MUSS.

Ich glaube er hat erst am Schluss verstanden, wie ernst es wirklich ist und meinte jetzt er wuerde nochmals mit ihm reden und ihm sagen, dass er sich professionelle Hilfe holen soll.

Ich kann meine Gefuehle gerade nicht in Worte fassen.
Habe meinem Therapeuten eine lange E-Mail geschickt, einfach auch nur, um Dinge loszuwerden, die ich grade denke.
Dem hab ich im Grunde aber auch nicht mehr geschickt, als ich hier eh schon schreibe..

Ach mann, ist das ein Chaos....

Und ich fange an, mich wieder selbst nicht zu fuehlen...

Der Freund ist jetzt im Grunde am Beginn des "Helfens"

Entweder mein XY macht jetzt wirklich was oder auch der Freund wird merken, dass er nciht helfen kann.

Der Freund hat uebrigens gesagt, er haette ihm ganz klar gesagt, wenn er nichts aendert, dann waere auch er weg.

Das alles wuehlt mich sehr auf...

und ich habe Angst.
Angst davor, wieder in irgendeine Spirale zu geraten, in die ich nicht moechte.