Hab es fast geschafft...

Hallo,wollte eigentlich in meinem letzten Beitrag weiter schreiben,aber der ist gesperrt.(Ich weiß nicht warum
Hab zuletzt geschrieben, dass ich auf Wohnungssuche bin, da ich es mit meinem Partner nicht mehr aushalte.Hab es zumindest die letzten Monate geschafft,ihn dazu zu bringen,dass er wegbleibt wenn er trinkt.Und das ist bis auf 3 Tage im Monat eigentlich immer.Er kommt vorbei zum duschen,schmeißt mir seinen Papierkram dahin(den ich erledigen soll) und ist wieder weg.Natürlich nicht ohne mich vorher nochmal richtig zu beleidigen!Mit einer Wohnung hat es leider noch nicht geklappt,so dass mein Partner und ich noch immer in einem gemeinsamen Mietvertrag festhängen.Er kümmerte sich um nichts,hat keinen Job mehr und den Termin beim Arbeitsamt hat er auch verpennt.Schmeißt mir den Papierkram hin und sagt ich soll mich drum kümmern,sonst würd ich kein Geld für die Miete kriegen.Ich hab es trotzdem nicht gemacht, weil es seine Pflichten sind.Natürlich hat er sich aufgeregt,droht mir wieder ich würd schon sehen was ich davon hab.Hab nach einigem hin und her zumindest geschafft, das er die Kündigung für die Wohnung unterschreibt.Aber nun hab auch ich nur noch 3 Monate Zeit,etwas zu finden.Und bei einem Telefonat hat er mir gesagt,ich würd es noch bereuen, mich von ihm zu trennen.Ich solle mal überlegen,was ich für Fehler gemacht habe, wie ich die Kinder erziehe,die er jahrelang ertragen mußte(sind nicht seine).Meine Kinder sind glaub ich normal(Fachabi& Realschulabschluß,rauchen nicht und wenig Alkohol).Ich glaube,er versucht mich wieder zu manipulieren und will mir ein schlechtes Gewissen machen.Es ärgert mich,aber ich ziehe es diesmal durch,egal was er sagt.
Bin froh, wenn die 3 Monate um sind und er nicht mehr so einfach in mein Leben schneit.Hoffe, das es mit einer Wohnung klappt...
Er droht mir,fragt mich ob ich Angst vor ihm hab und treibt seine Spielchen mit mir.ich hoffe,dass das bald alles ein Ende hat...
Diesmal halte ich durch...

Lg Flower 40

Hallo zusammen,

bin noch etwas aufgeregt,da mein xy mir mal wieder drohen und mich beleidigen musste, da ich ihm kein Essen gekocht habe(bin ich eine schlechte Frau )

Und ich bügel seine Wäsche nicht,ob ich wüsste wie man sich fühlt,wenn man so abgeschoben würde.Hab gesagt,ja weiß ich.Für die Sucht hat er mich auch immer weg geschoben.Nach einem Telefonat mit der Polizei ist er dann gegangen.Gott sei Dank hab ich eine Wohnung gefunden,auch wenn sie nicht so toll ist wie meine bisherige.Muss noch 2 Monate warten,bis ich dort einziehen kann.Aber wenigstens habe ich da meine Ruhe vor xy.
Gestern wollte er mir die Wohnungskündigung noch ausreden,er würde schon aufhören zu trinken.ich bin aber bei meiner Meinung geblieben.Ich bin es so leid ! Vor 2 Tagen ist er morgens um 5 Uhr ins Bett gekommen und hat 2 Stunden laut geredet,geschimpft oder gelacht.Ich musste früh raus und arbeiten.Hab ihm abends gesagt,wie gut ich geschlafen hab dank ihm.Erst keine Einsicht,später die Mitteilung,er habe Schnaps getrunken.(Obwohl er den Tag davor den ganzen Tag im Bett lag um zu entgiften)
Immer dieses hin und her , da wird man verrückt!Hoffe dass das alles bald ein Ende hat.Freue mich schon auf ein Weihnachtsfest in Ruhe mit meinen Kindern.Und für nächsten Sommer hab ich mir vorgenommen,endlich mal wieder in Urlaub zu fahren.Ich bin der Meinung, dass hab ich mir verdient.Immer nur arbeiten,Stress mit xy und um die Kinder kümmern,dass was anständiges aus ihnen wird...Meine Energie ist langsam aufgebraucht...
Ich bin froh,dass ich mich aus diesem Wirr Warr endlich befreien konnte und verstanden hab(u.a. auch durch dieses Forum),dass ich nichts an der Sucht ändern kann und meinen Blick wieder mehr auf mich richten muss.Wäre ich eher darauf gekommen, hätte ich mir und meinen Kindern viel Leid ersparen können.Aber besser spät als nie...
Und an alle,die noch mittendrin stecken :
Aus dem,was ich hier gelesen habe und dem,was ich erlebt habe,habe ich für mich die Erkenntnis gewonnen:Im Grunde verläuft alles gleich.Und fast immer am Ende mit einer Trennung.Warum so lange hoffen und warten?Je eher trennen,desto besser..Zumindest schon mal räumlich,damit man einen Ort hat ,an dem man zur Ruhe kommt.Und treffen mit xy auf neutralem Boden.Ich werde es in Zukunft zumindest so hand haben.In meine Wohnung kommt er nicht!
Und da ich glaube,dass er seine Sucht nicht in den Griff bekommt,werden sich unsere Wege demnächst für immer trennen.Und mir macht es nichts mehr aus...

LG Flower 40

Hallo,
meinen Kindern geht es eigentlich gut.Ich habe die ganzen Jahre auch viel mit ihnen geredet,ihnen viel erklärt und dafür gesorgt,dass sie auch unter den schwierigen Umständen durch xy ein normales Leben führen können.Ich war ehrlich zu ihnen,habe versucht ihnen zu vermitteln,dass das Verhalten von xy nicht in Ordnung ist und auch,dass ich mich nicht so einfach trennen kann und warum.Natürlich habe ich mir für meine Kinder eine schönere Kindheit gewünscht.Und im nachhinein ärgere ich mich,dass ich nicht schon eher den Mut hatte auszuziehen.Aber wie so oft im Leben :Hinterher ist man immer schlauer !
Ich habe eine neue Wohnung gefunden und werde bald ausziehen.Ich freue mich schon darauf,obwohl ich noch etwas unsicher bin,wie es sein wird.So ganz alleine,finanziell usw.Aber bei jeder neuen Auseinandersetzung mit meinem betrunkenen xy merke ich wieder,dass ich das richtige getan habe.Das,was ich zwischendurch immer mal wieder vermisse,ist xy vor seiner Sucht.Aber den Menschen kriege ich nie wieder und das macht mich schon traurig.
Ich wollte immer einen Partner,mit dem ich zusammen alt werde.Mit Kindern,später mal Enkel usw.Eben ganz normal.Mir war das immer sehr wichtig.Umso mehr bin ich enttäuscht,dass das nicht geklappt hat.Und ich frage mich immer,was ich falsch gemacht habe.Irgendwann eventuell mal eine neue Beziehung einzugehen,kann ich mir gar nicht vorstellen.Aus Angst,dass das auch wieder nichts wird.Man steckt soviel Energie darein und nach Jahren steht man allein da und fängt wieder von vorne an.
Wie war das bei euch,als ihr euch getrennt habt?Wie war euer Leben danach?

LG Flower 40

Hallo zusammen,
ich hab es fast geschafft ! Habe meine eigene Wohnung und fühl mich nach dem von xy verursachten Stress relativ wohl.Nachdem xy nach meinem Blitz-Auszug sich abgeschossen hat und im Krankenhaus war,fangen jetzt die nächsten Probleme an.Da er arbeitslos ist,noch keine Wohnung hat,versucht er alles was Geld betrifft auf mich abzuwälzen.Und wegen der mitgenommenen Möbel(sind fast alles meine) will er mich verklagen.Er kämpft um jeden Cent und sagt mir ständig,er hat kein Geld.Ja,ich etwa?Und ich glaube,er versucht mich wieder zu manipulieren.Was ich doch für eine geworden wäre!Ob ich mal für ihn hier und da anrufen kann,er brauch noch Kartons usw.Und er müsse sich überlegen,ob er nach meiner Auszugs-Aktion überhaupt noch was von mir wolle.Hallo ?Nachdem xy mal nüchtern in unserer gemeinsamen Wohnung war und die Hälfte der Sachen weg waren,kamen wieder böse SMS.Und immer wieder mit demselben Hintergedanken:Wie böse und gemein ich doch geworden bin!Ihn einfach da so zurückzulassen...Und ich ärgere mich,dass er immer noch kein bißchen Einsicht hat,wie schwer das Leben mit ihm und seiner Sucht für mich war.Er stellt sich als Opfer dar und die böse Freundin hat ihn einfach mit fast nichts so sitzen lassen...
Mein Verstand sagt mir ,dass ich richtig gehandelt habe,aber seine Vorwürfe ärgern mich einfach.Meiner Meinung nach hat er das ganze Dilemma verursacht und ich musste ausziehen,um wieder halbwegs normal leben zu können.Wie kann ein Mensch nur so sein?
Ich begreifs einfach nicht

LG Flower 40

(Hab vielleicht durcheinander geschrieben, aber ich bin es im Moment auch )

Hallo Lindi,
nein,Gott sei Dank,es sind nicht seine Kinder.Und wo meine Wohnung ist,wollte er zwar wissen,hab ich ihm aber nicht gesagt(aus den genau von dir genannten Gründen).Und ja, es nagt an mir,so viele Jahre die Sucht und deren Auswirkungen ausgehalten zu haben und jetzt noch als Schuldige dargestellt zu werden.Und was die Möbel betrifft:In allen Kaufbelegen steht mein Name.
Und nach einigen Hochs und Tiefs habe ich mich zwischenzeitlich in meiner Wohnung schon richtig wohl gefühlt.Und auf einem Familienfest hab ich auch schon mal wieder richtig herzaft lachen können
Bis er sich wieder gemeldet hat
Habe mich heute den ganzen Tag über sein Verhalten geärgert und zusätzlich noch darüber,dass ich mich darüber geärgert habe
Wie er immer noch meine Laune beeinflussen kann.Hab mir vorgenommen, auf seine SMS nicht mehr zu reagieren, außer auf eventuelle Dinge , die noch geklärt werden müssen.Aber auf nichts persönliches mehr.Wird mir schwer fallen, ist aber glaub ich besser.
Hoffentlich hat das Thema bald ein Ende....

LG Flower 40

Hallo zusammen,
mein erstes Glücksgefühl nach dem Auszug ist jetzt verflogen,Der neue Alltag ist eingekehrt.Nachdem ich mich zwischendurch mal richtig gut gefühlt habe(z.B.beim dekorieren der neuen Wohnung),kommt jetzt doch zwischendurch das Gefühl von Leere,Wut,Traurigkeit...Das ist nicht das Leben,dass ich mir früher einmal gewünscht habe.Alleine zu Hause zu sitzen...Ich kann mich gut alleine beschäftigen,aber irgendwann fehlt einem doch ein Mensch zum Reden,kuscheln usw.Nachdem mein xy mir zu verstehen gegeben hat,dass er mich liebt & vermisst,dass er einen Schock hätte durch meinen Auszug,hatte ich Hoffnung,er würde etwas verstehen(ich weiß..)Dann hat er sich 2 Wochen nicht gemeldet&als er es dann tat,kamen nur wieder Vorwürfe und Beleidigungen.Ich ärgere mich,dass ich immer noch so auf ihn reagiere.Leider muss ich noch 4 Wochen warten,bis mit der alten Wohnung alles geklärt ist,auch mit den auf mich angemeldeten Fahrzeugen.Das ist auch etwas ,was mich wütend macht:Ale Verpflichtungen laufen auf meinen Namen&ihm ist das sch...egal,alles bleibt an mir hängen,wie immer.
Und ich ertappe mich dabei,öfters an ihn zu denken,was er wohl macht,was er denkt,wie es weitergeht.Ist die Beziehung beendet,bin ich frei?Oder arbeitet er an sich?Ist er immer noch wütend?Ich hänge irgendwie in der Luft und weiß nicht,woran ich mich orientieren soll,um weitere Schritte in meinem Leben zu planen.Nichts ist irgendwie besprochen oder geklärt worden.Einfach nur der Auszug und das wars...
Und dann muss ich mich auch noch rechtfertigen vor ihm,warum das alles so gelaufen ist.Im Moment bin ich echt durcheinander.ich hab mir ein Leben mit ihm ja auch anders vorgestellt,ich hab es ja jetzt auch nicht leichter.Ich mußte wegen der der Sucht einen Mann verlassen,mit dem ich eigentlich alt werden wollte.Den ich mal geliebt habe.Und nur wegen dem Alkohol muss ich jetzt ein neues Leben anfangen,was ich so auch nicht geplant hatte.Und was auch nicht so einfach ist.
Ich wollte eigentlich nur einen Mann und mit ihm alt werden und nun hat es auch mit dem 2. nicht geklappt.Ist echt deprimierend!Wie viele Beziehungen soll ich denn noch führen,bis ich den Richtigen gefunden habe.Da bin ich wahrscheinlich schon 90...
Bin heute echt nicht gut drauf,bin wütend,es ärgert mich alles...

Trotzdem wünsch ich euch einen schönen Abend!
LG Flower 40