hallo zusammen,
hatte heute wieder therapie und wiedermal merke ich, dass meine hauptbaustelle darin liegt, dass es mir schwerfällt, mich als liebenswerten mensch zu sehen. vom verstand her weiß ich, dass dies unbegründet ist....
ich bin ein liebenswerter mensch, der ehrlich, offen, optimistisch und mit blick auf die schönen dinge durchs leben geht, der auch mit stolz sagen kann, dass er im leben schon einiges geschafft hat was ihm wichtig ist
....ich weiß, dass ich personen in meinem leben habe, die mich wirklich lieben und mich schätzen.... eltern und freunde....aber es fällt mir schwer darauf zu vertrauen, dass sich jemand in mich verlieben könnte, nur weil ich so bin wie ich bin, ohne dass er etwas von mir erhofft...
der gedanke/die angst, nicht gut genug zu sein, nicht attraktiv, nicht schlagfertig, nicht witzig genug, nicht spannend genug, nicht....sitzt tief...
dadurch dass ich mir dies nun anschaue, werde ich mir aber auch um einige dinge klar:
ich merke, warum ich die beziehung zu einem süchtigem menschen gebraucht habe, warum es mir so schwer gefallen ist, den xy loszulassen.
denn die angst davor, dass sich ein gesunder mensch nicht in mich verlieben könnte, ist groß....dann lieber an jemanden festhalten, der mich braucht.
ich werde mir auch darüber bewusst, dass ich mir zwar gewünscht hätte, dass xy gesund wird....ganz insgeheim weiß ich aber auch, dass mir das auch angst gemacht hätte. wäre er bei mir geblieben, wenn er gesund geworden wäre? wenn er mich nicht gebraucht hätte? der gedanke, dass er mich nicht mehr gebraucht hätte, hätte in mir ängste ausgelöst. an was hätte ich mich dann halten können? dann hätte ich drauf vertrauen müssen, dass er mich einfach nur liebt....und darüber werde ich mir immer klarer: darauf zu vertrauen fällt mir sehr schwer bzw ist mir momentan noch unmöglich....
nun stellt sich für mich die frage, wie komme ich an den punkt, an dem ich einfach nur drauf vertraue, dass ich es wert bin, geliebt zu werden?
habt ihr mit ähnlichen ängsten/komplexen zu kämpfen gehabt? und wie seid ihr aus solch einem negativen denken über euch rausgekommen?
sorry für das konfuse geschreibe.
Liebe grüße
herze