Weitere Schritte

Hallo Oldie,
Danke fuer Deinen Beitrag,
und ja, Du hast "meine Geschichte" wohl ziemlich gut im Kopf ..... geht mir bei Manchen hier genausio, bei anderen eher weniger.

Nun, was das "in eine Dankesschuld" geraten angeht, da besteht wenig bis keine Gefahr .....zumindest nicht, was das "Materielle" angeht.
Es ist mit ganz klar, dass ich mein Leben allein und unabhaengig auf die Beine stellen muss. Zum Einen, wegen genau dieser Verstrickungen, zum Anderen, weil es auch gar nicht anders geht, praktisch gesehen, auch wenn sich das manchmal ziemlich "kalt" anfuehlt.

Soweit haben wir da auch schon darueber gesprochen, Derjenige kennt auch meine ganze Geschichte .... bis in die Graue Vorzeit, sozusagen. Wir kennen uns schon, seit ich 16 war......er war meine erste Liebe, damals. Auch haben wir darueber gesprochen, warum und weshalb in den verschiedenen Phasen unseres Lebens, als wir uns spaeter immer mal wieder ueber den Weg liefen (freundschaftlich), es nicht "funktionierte". Fuehrt aber jetzt hier zu weit.

Zum Letzten Punkt ..... das ist genau mein Problem, Oldie. Und da, wo ich einfach merke, wie ich ganz ungewollt (rational) in negative Emotionen abrutsche.
Es ist definitiv so, dass ich davon ausgehen kann, dass das Maedel mich ablehnen wird. Nicht "mich" als Person, sondern "mich" als Figur. Und da kann ich mich auf den Kopf stellen und mit den Fuessen wackeln. Warum und weshalb ich so sicher bin .... kann ich wieder nicht schreiben, sonst gibts einen "Rueffel", es haengt einfach mit der konkreten Familienkonstellation zusammen. Der Geschichte dieser Familie.
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Und um "ihr Vertrauen zu gewinnen" muesste ich ja zuerst mal irgendwas "Nettes" ihr gegenueber ausstrahlen, weiss nicht, Sympathie oder Verstaendnis oder Interesse .....

Wenn ich ehrlich bin, finde ich in mir aber nichts dergleichen ...... was mich eben zu dem Schluss bringt, es besser gar nicht erst zu versuchen. Das "Theater" das ich dann auffuehren muesste, wird sowieso auffliegen. Niemand kann sich so verbiegen.
Wenn es dann ueber die Zeit anders wird, O.K., aber jetzt im Augenblick ist die einzige Alternative mich einfach komplett rauszuhalten. Was konkret bedeutet ...... ab und an mal ein WE (selten) oder einen Kinobesuch mit heimlichen Kuessen unter der Strassenlaterne. So halt.
Gruesse, Lindi

Hey, Sarawen ..... endlich mal Jemand, dem es genauso geht
Genauso, wie Du es beschreibst..... auch bei mir war es nie wirklich eine Entscheidung "gegen" ..... aber es hat sich einfach nie ergeben. Wie Du sagst. Waere mein Wunsch staerker oder ueberhaupt vorhanden gewesen HAETTE es sich sicher ergeben......zur Not auch allein, ohne Partner.
Oh Mann, da dachte ich, ich waer nun langsam "in Sicherheit" (rein biologisch gesehen) vor potenziellen Schwiegermuettern ..... und dann DAS!
Wenn Du die Geduld aufbringst berichte ich gerne ...... es wird sicher ein Weilchen dauern, so schnell schiessen die Preussen nicht!
Lindi

Ja, Sarawen, so aehnlich empfinde ich auch ...... allein der Gedanke abgelehnt zu werden, egal wie "nett" ich bin (oder versuche zu sein) .... und die nahezu voraussehbare Reaktion des Papa-Loewen, der "nicht anders kann" ...da krieg ich schon "Anfaelle".
Dass Deine Schwester da so klar Position bezogen hat, ist sicher nicht alltaeglich.....
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Tjaaaaa, vermutlich haette ich auch so aehnlich reagiert, wie Du, wenn das von Anfang an klar gewesen waere, mit dem Sorgerecht.....war es aber nicht. Das hat sich jetzt erst so ergeben .... weil Kindi kundgetan hat, dass es lieber bei Papi leben will, als bei Mutti.
Und ich stand daneben, aussen vor, meine Meinung dazu zaehlt gar nicht (logischerweise) und kann nun ueberlegen, ob mir das, was uebrig bleibt, von diesem Mann, ausreicht oder nicht. Und das ist halt sehr, sehr wenig.

Da bin ich noch nicht im Reinen mit mir.....

Hmja, Danke erst mal an Alle, die geantwortet haben....
Also "Ersatzmama" sucht er definitiv keine, weder fuer sich, noch fuer das Maedel... im Gegenteil, er weiss von mir, dass ich die denkbar schlechteste Besetzung fuer diese "Rolle" ware....

Das ist halt jetzt mal was ganz Neues, er "braucht" mich nicht, weder zum Kochen, noch zum Putzen, noch zum "Bemuttern" ...... aber er "will" mich (warum auch immer).

Erwartet eben dann andererseits von mir (oder jeder anderen denkbaren Partnerin), dass diese auch eigenstaendig zurecht kommt.....die beruehmte Augenhoehe eben. Und das ist der Part, an dem ich an mir arbeiten will/muss. Mal schaun, obs gelingt.

Ansonsten "denkt" ihr schon zu weit voraus ....ich will einfach eben genau diese Anfaenge sorgsam pflegen ...wenn denn Zeit/Raum dazu vorhanden waeren. Und schauen, was sich entwickelt/nicht entwickelt.

Marie04 : er gedenkt nicht, mich zu "verheimlichen" oder zu verschweigen .... die Frage ist halt, was das Maedchen psychisch verkraftet, zu welchem Moment und "wie".
Lindi

Hallo Nys,
es ist nicht gerade mein Lieblingsthema.....aber wer kann das hier schon so behaupten...

Auch bei nachtraeglicher Analyse kann ich da beim besten Willen kein "Muster" bei mir erkennen. Die Beiden hatten nichts, aber auch gar nichts gemeinsam, ausser eben.... naja, das.

Und das war mir bei Nr. 2 auch lange gar nicht bewusst. Er kannte die Geschichte mit dem Unfall, war ziemlich spektakulaer, und es ist ja ein Dorf hier, wusste also, wer "ich" bin und was passiert war....

Zum Thema Alkohol sagte er mir beim Kennenlernen: er trinke nicht, weil sein Vater...., er waer da total dagegen, und ueberhaupt, mein XY Nr. 1 sei wohl ein schlimmer Finger gewesen (als ob ich das nicht auch gewusst haette!) und da haette er nix, aber auch gar nix mit am Hut.

Warum haette ich diese Aussage anzweifeln sollen, damals? Er trank ja auch nicht, oder eben normal, ein Bier halt beim Weggehen....was haette ich da merken sollen?

Das kam dann erst so langsam, schleichend, die Erkenntnis, Oh shit, schon wieder.
Da lebten wir aber schon zusammen und zu dem Zeitpunkt war dann "schnellstens wegrennen" nicht mehr so einfach...da bestanden schon gegenseitige (auch materielle) Abhaengigkeiten, ich hatte ja durch den Unfall auch meine Existenzgrundlage verloren und zu einem Internationalen Umzug, mit allem, was das so mit sich bringt (und es jetzt ja auch tut) war ich damals schlicht nicht in der Lage.

Dazu kam ein grosses Mass an Dankbarkeit, ihm gegenueber....er hatte mich ja schliesslich in einer ganz schwierigen Situation aufgefangen....und ich fuehlte mich verpflichtet, zu bleiben. Gemeinsam schaffen wir das und der ganze Rest, der dann eben kommt....

Wie gesagt, das ist eine ganz andere Schublade. Diese "Intensitaet" hatte diese Beziehung von Anfang an nicht...eher etwas zutiefst freundschaftliches. Vielleicht so aehnlich, wie Dein Mann?
Und diese Freundschaft besteht immer noch. Trotz Allem. Auch jetzt, wo wir uns ja im gegenseitigen Einvernehmen getrennt haben. Schon vor einem Jahr.....

Das war jetzt die "Kurzfassung", aber so ungefaehr war das.
Gruesse, Lindi

Hallo Nys,
nee, Du hast nix falsches gesagt, gestern. War halt nur anderweitig beschaeftigt, gedanklich, eher "im aktuellen".
Aber jetzt bin ich platt.....wie kannst Du mich so treffend beschrieben?
Echt genau so ist es! Ich brauche ein Ziel, das mich in Bewegung bringt. Besser haette ich es selbst nicht formulieren koennen. Und wenn ich das nicht habe, geht nix - oder wenig.

Und genau das ist aktuell mein "Problem" .... meine Perspektive in Deutschland seh ich eher grau-in-grau.
Ueberleben halt. Mehr nicht. Mein Pferd werd ich auch nicht halten konnen, die Einstellerpreise in D. kennst Du ja....also insgesamt nichts, was mich anspornt.
Ja, sicher, das gibt es die Neue/Alte Liebe.....reicht das nicht als Grund? Nein, tut es nicht, darf es nicht. Das darf nicht der (Einzige) Grund sein. Und auch da ist die Situation ja hoechst kompliziert, verkompliziert sich im Augenblick von Tag zu Tag ....was auch der Grund fuer meinen "moralischen" war gestern....aber das kann ich eben nur so akzeptieren, wie es kommt....*sigh*.
Morgen mehr. Finde das grad sehr spannend, mit Dir zu reden, echt! Auch wenn sich unsere "Profile" in manchem wohl deutlich unterscheiden...in manchem eben nicht.
Gruesse, Lindi

Liebe Nys,
ich bin immer noch damit beschaeftigt, ueber das nachzudenken, was Du gesagt hast .... im "Guten".... Ja, da hast Du wohl den Kern (oder einen) getroffen.
Wenn ich das jetzt mal so frei formulieren darf: irgendwie wollte ich immer ein "besonderes" Leben.
Die Perspektive Heiraten, Reihenhaus, Kinder ... die hat mich schon als ich ein ganz junges Maedchen war eher abgeschreckt. Soooo langweilig! Dachte ich. Dass dazu eine grosse Portion Mut gehoert, Tatkraft, Vetrauen .... das sind so Dinge, die ich jetzt natuerlich sehe und bei Anderen achten kann.
Trotzdem waer das nix.
Und wenn ich es schon nicht gebacken bekomme, ein besonders tolles Leben zu haben, dann wenigstens ein besonders besch...enes. Aber Hauptsache besonders.
Klingt irgendwie irre, wenn ich das jetzt so schreib, aber irgendwie ist da was dran.
Vielleicht auch das "sich nicht festlegen wollen". Ich HATTE ja einen Traumjob, Reisen mit Journalisten, eine Freundin von mir sagte mal "Frechheit, und dafuer dass Du dauernd Urlaub machst, wirst Du auch noch bezahlt" ...... und allein die Vorstellung, wenn ich nicht kuendige, mache ich in 10 oder 20 Jahren immer noch dasselbe, hat dazu gefuehrt, DASS ich gekuendigt habe.
Auch irre, irgendwie.
Ja, die kleinen Broetchen. Materiell kann ich zurueckstecken. Das macht mir wenig aus. Tue ich ja hier die ganze Zeit. Was ist es denn nun, was ich "brauche"?
Es klingt komisch, das alles ..... wenn ich hier mit dem Hund ueber die Wiesen streife, ein paar Pilze sammele oder Spargel (ja, den gibts hier wild!) dann bin ich gluecklich! Kann man das in D. nicht auch? Ja, schon, sicher....nachdem man mit dem Auto aus der Stadt rausgefahren ist, besser noch mit dem ONVK, wegen der Umwelt, auf den vorgeschriebenen Spazierwegen bleibt, darauf achtet, dass der Hund ja nie nicht hinter nem Karnickel herrennt, den Wald laut Waldschutzverordnung eine Stunde vor Daemmerungseinbruch wieder verlaesst, sich wieder ins Auto oder Bus setzt ..... Das ist jetzt mal eine Metapher, das mit dem Spazierengehen....so ungefaehr wuerde ich das "Lebensgefuehl" beschreiben.
Anderes Beispiel....ich wollte nie Eigentum. Also klar, es haette mich nicht "gestoert" sicher nicht. Aber ich war nie bereit, mich dafuer auf Lebenszeit zu verschulden, festzulegen eben.
Hier war einer unserer Traeume, eine halbverfallene Huette zu kaufen und selbst auszubauen. Das geht recht einfach. Komplizierte Heizungsinstallationen brauchts eh nicht, ein Kamin und das wars. Fliessend Wasser meist mit der Pumpe aus dem eigenen Brunnen, Strom, wenn es sehr ausserhalb liegt, mit Solar oder Generator ....Das war unser Traum. Und der waere auch machbar gewesen, XY und die ganze Verwandschaft arbeiten ja im Baugewerbe....es ging nur darum, ein geeignetes Objekt ausfindig zu machen. Eins hatten wir schon "gesichtet", das waers gewesen. Viele Leute hier sind im letzten Jahrhundert nach Cuba oder die Karibik ausgewandert, haben dort ein Vermoegen gemacht und kamen dann wieder zurueck. Einer davon hat sich hier ein Haus gebaut. Den Karibik-Flair sieht man dem Teil an .... ich war ja auf Cuba, seh das also. Nun steht es seit ewig leer, wegen irgendwelchen Streitigkeiten unter den Erben. Halb verfallen, das Dach eingestuerzt, Risse in der Mauer, Unkraut und Muell innen drin.....eine Ruine. Aber nichts, was man nicht haette wieder richten koennen. Bloss war es eben nicht moeglich, da irgendwie zu einem Abschluss zu kommen, eben wegen der Erbstreitigkeiten *sigh*.
Nun, jetzt bin ich abgeschweift und habe ein bisschen erzaehlt....aus meiner Welt.
Und das alles ist eben jetzt vorbei. Und ich raffe es irgendwie immer noch nicht.....und seh die Perspektive von Langzeitarbeitslosigkeit, Behoerdenrennerei, zwangskurse vom AA, die kein Schwein interessieren, Dunkelheit, Rennen und Machen .... fuer was?
Und mich ueberkommt eher Grausen anstatt Freude am Neu-Beginn....
Gruese, Lindi

Hallo Nys,
also schieb ich mal eine Ladung (kleiner) Broetchen in den Ofen....
Was Du beschreibst, wie sich die Beduerfnisse zum Teil wandeln...das finde ich wichtig, diese Stimmen innen drin zu hoeren, auch wenn sie was sagen, was man ja "eigentlich" ablehnt .... dass Du die Stimme, die ein "piefiges" Leben will, jetzt hoeren kannst.
Ist vielleicht auch eine Frage der eigenen Entwicklung ..... dass gewisse Phasen eben sein mussten, aber nur Phasen sind. Wie das wilde, unkonventionelle Leben, dass Du angestrebt hast....und jetzt eben auch etwas anderes moechtest. Kinder zum Beispiel.
Noch geht es .... aber da gibts halt eben die beruehmte Grenze .....und dann muss man den Sprung wagen, oder eben nicht. - Schwierig.

Bei mir ist es so, dass ich versuche, mich von den Masstaeben, auch meiner Eltern, freizumachen. Dass man was erreichen muss, "gut dastehen"..... Also ganz so spiessig sind sie nun auch wieder nicht, haben es immer akzeptiert, was wir Kinder entschieden haben ..... aber eine gewisse Enttaeuschung darueber, dass nichts aus uns geworden ist, ist ihnen doch anzumerken. So ganz heimlich.

Es ist zum Beispiel so, dass hier sich Niemand (oder die wenigsten) ueber den Beruf definieren. Denn es ist fuer Jeden klar, der Baecker ist Baecker geworden, weil der Vater Backer war und einen Laden hatte .....oder Maurer oder Postbote Da stellte sich die verkopfte Frage nach Selbstverwirklichung und dem ganzen Mist nicht. Die Leute machen ihren Job, teilweise gern sogar ..... und haben dann ihr anderes Leben.

Verstehst Du, wie ich das meine? Wenn Du hier Leute kennenlernst, fragt Niemand als Erstes (so als Party-Fueller) "Was machst Du denn so beruflich?" weil das einfach keinen Aussagewert ueber die Person hat, in den meisten Faellen. Hier wird gefragt, wo kommst Du her, wer ist Deine Familie, wo bist Du geboren, wer sind Deine Freunde....

Ja. Und dann komm ich wieder zurueck, steh da und habe sprichwoertlich nichts mehr..... und das habe ich ja geschrieben, eine meiner Alptraum-Vorstellunge ist es, alten Freunden ueber den Weg zu laufen "Was machst Du denn so?"

Insofern versuche ich eben genau diese Masstaebe nicht anzulegen, bei mir. Ich ueberlege also nicht, wo ich mich ausleben kann, in welcher Taetigkeit .... sondern eher, wie ich ueberhaupt einen Broterwerb finden kann. Und davon haengt dann der "Ausleb-Teil", in meinem Fall eben das Pferd, ganz Wesentlich ab.

Was will ich eigentlich, in meinem Leben?
*Hmmm* schwierig. Ganz unabhaengig davon, ob das jetzt realistisch ist, oder nicht.....
- eine Wohnung, die Wohnlich, sicher und genmuetlich ist. Muss gar nicht gross oder protzig sein. Wie mein kleines 40 qm-Nest, dass ich vorher hatte, mit Kohle-Ofen ...
- einen Freundeskreis, der sich nicht drauf beschraenkt, sich ab-und-an mal zum Quasseln zu verabreden, sondern eher ein zwangloses "Teilen" des Alltags.... also Leute, die nicht allzuweit weg wohnen, wo ich mal spontan vorbeischauen koennte, man sich auf der Strasse trifft, kurz plaudert.... eher Doerflich, also....
- einen Partner. Der zu mir steht. Rueckhaltslos ..... muss nicht unbedingt Zusammenleben bedeuten.
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Und dann kommt wieder die Ueberlegung, dass ich wohl besser noch nicht mal das "erwarten" sollte .... weil die Chancen, es zu finden, "hier" wesentlich Groesser sind, als "dort".
Und dass ich "hier" genau das gefunden hatte (naja, bis auf das Nest, die Wohnung hier ist eher Raeuberhoehle, als Nest)....wenn, ja wenn es eben nicht so waere, wie es eben ist ...... und alles den Bach runter ging, wegen dem beruehmten A-Problem. Isolation ... Scham ...... Bewegungsunfaehigkeit. All das eben.

*Seufz*
Gruesse, Lindi