Weitere Schritte

    Hallo Nys!
    Ey ..... das hoert sich gut an DU hoerst Dich gut an!
    Danke, dass Du es mir "extra" erzaehlt hast......ich hatte bei Dir schon gelesen, es war mir aber so verklausuliert und ein bisschen "eso" abgefasst, dass ich nicht so ganz verstanden habe, worum es eigentlich genau geht. Und Du hattest ja gesagt, dass Du nicht weiter drueber reden wolltest. Und so hab ich mir die Frage "was meinst'n jetzt genau?" die schon auf der Tastatur lag, verkniffen.....
    Es scheint wie eine Last, die Dir von der Seele gefallen ist!
    Bleibst Du dem Forum denn erhalten?
    Grillparty am Stall (natuerlich weit weg vom Strohlager :) ) waer suuuuper!
    Ooooch, wenn wir es vielleicht auch nie schaffen uns beim Marathon zu treffen (wie Correns und Garcia), wuerden mir da ja andere Gelegenheiten einfallen. Equitana, z.B. das waer ja so ein Event wo man eh "hinmuss" *hihi*.
    Naja, dazu muss ich aber zumindest mal in Germanien sein, schon klar.....
    und mir auch ein paar Fluegel wachsen lassen, sonst komm ich bei Deinem aktuellen Hoehenflug gar nicht hinterher. Mein Feeerd heisst "Platero" (wie der Esel aus dem Buch, fand ich damals enorm witzig, die Idee, jetzt reuts mich manchmal) und nicht "Pegasus"!!!!!!
    Geniess es!
    Gruesse, Lindi

    Hi Lindi

    - ja Mensch, das mit der Equitana wär ne Idee! -
    aber auch so müßt sich doch nach Deiner Rückkehr mal was einfädeln lassen. mmh? Das wär echt super.

    und ja- ich bleib im Forum. Im Geschlossenen werd ich noch bissl schreiben wie es zuhause jetzt weiter geht und was ich da so fabriziere. Und hier im Offenen gibts doch immer wieder was zu lesen, mitzudiskutieren und natürlich die Kontakte, wegen denen ich auf keinen Fall gehen will: Lindi z.B.

    für meinen Thread fällt mir dann hoffentlich auch noch was ein, was www - und forums-tauglich ist.
    Also Du siehst, so schnell werdet ihr mich hier nicht los. :wink:

    und ja- I'm happy- (so was von...)übrigens haben die auf der schwäbischen Alb meinem Araber einen Namen gegeben, der auf schwäbisch wie "Kamel" klingt - also mit Deinem Esel paßt das wunderbar zusammen. (Am Ende treffen wir uns noch in Betlehem :lol:) Nein im Ernst. Ich weiß nicht, ob sich über die Foren-Leitung da was machen läßt oder wie das Correns und Garcia gemacht haben. Ein Flughafen wär schon mal in Reichweite.

    Liebe Grüße
    Nys

    Hallo Nys, hallo Lindi,

    nee, über die Forenleitung läßt sich nichts machen. :wink:

    Wenn, dann müßtet ihr euch mit weißer Nelke im Knopfloch oder buntem T-Shirt auf dem Pferd sitzend irgendwie verabreden, so wie Correns und Garcia.

    Grüße, Linde

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    hey lindi,
    ich wollte mich mal ganz herzlich fuer deinen netten zeilen bedanken. gerade bin ich dabei, mich durch deinen treat zu lessen.
    du schreibst echt sehr schoen, man kann sich das alles so richtig vorstellen.
    ich bin fest am planen, organiesieren und kofferpacken.
    ich kuerze gehts los auf die grosse reise......... eine lange trennung erwartet mich aber dann hoffentlich ein um so schoeneres wiedersehen!!!
    ich wuensch dir alles liebe, sei herzlichst geguesst von Angelina

    Hallo Lindi

    ich hab noch nix von nem Thread sporteln gesehen. Ist Dir das Schreiben vergangen? Wie kommst voran? Hurra: War heut ausreiten + springen. Auch wenn wir beim Springen stilmäßig nicht gerade berauschend unterwegs waren: S Pferdle hat sich gefreut wie Bolle und mal wieder ein Hindernis zusätzlich gesprungen, das halt so gschickt auf dem Weg lag, daß es absolut nicht einsah, daß ich da eigentlich drum rum reiten wollte. So eigensinnig ist der, wenn er sich was in den Kopf gesetzt hat. (Fast wie's Frauchen)
    Beinahe hätten wir dabei den Ständer mitgenommen, als er auf den letzten Meter beschloß, das wir DEEN auf jeden Fall auch mitnehmen und kurz mal nach rechts gezogen hat, während ich schon am links vorbeireiten war. :wink:
    Minigolf hab ich heut auch gespielt und muß ansonsten gestehen, daß ich außer dem Motorsport am Freitag (mit 180 auf der Autobahn) noch nicht so wirklich zum sporteln gekommen bin.
    LG Nys

    Hallo Nys,
    nee, ich hatte Deine Antwort bezueglich eines "sportel-Threads" (brauchen wir ja nicht extra einen aufmachen, koennen wir ja auch so bekakeln) halt so verstanden, als ob das nicht so das "special"-Interesse waer.
    Ich bin ganz stolz.....ich habe es doch tatsaechlich geschafft, auf meinen 4 km die Zeit von 40 Min. auf 35 zu druecken....mit Jogging-Einlagen. 5 Min Unterschied hoert sich jetzt echt nicht viel an, aber in der Praxis IST das ein riiiiieeeeesen-Unterschied! *Puh*, da merk ich aber dann ganz deutlich, wie mir die Puste ausgeht....worans wohl liegen mag?
    ------
    Heute war Bauern-Sport dran......hier waechst ueberall "wilder Hafer", sieht genauso aus wie der Kultur-Hafer und das Gute ist, wo er waechst, waechst kaum was Anderes....das laesst sich also prima sicheln. Ist zwar jetzt auch nur noch "Stroh"......aber wenn ich den Auto-Haenger vollpacke, reicht das fuer 3-4 Tage. Das lohnt echt, bei einem Ballenpreis von 45 Euro, den wir hier so blechen. Und ausserdem ist es irgendwie ein ganz "archaisches, bodenstaendiges" Gefuehl......mit der Handsichel das Zeugs absaebeln, aufpacken und stolz wie Bolle die Ernte in die Scheune bringen.....solche Sachen lieb ich ja!
    -------
    Tja, und sonst ........ Ein guter Freund von mir macht jetzt im Juli Urlaub in Spain....und hat mit angeboten, ich koennte ja mit zurueckfahren...das waer prima, allerdings sind das gute 1 200 Kilometer von hier bis an die Costa Brava....das sind 12 Stunden Fahrt mit dem Bus......und der Hund muss unten in den Gepaeckraum. Beim Fliegen waeren es nur 2 1/2 Stunden, allerdings kommt da eben der Stress mit dem "fliegen" dazu. Weiss nicht, was Besser ist. Sie dreht eh voellig ab, wenn sie allein sein muss und dann das! Meinen TA hatte ich schon mal wegen K.O.-Tropfen 8) befragt....allerdings hatte ich nicht den Eindruck, dass sie sich damit gut auskennt....und beim fliegen wird davon eher abgeraten, weil das in der Hoehe noch mal ganz anders wirkt. Das wird so oder so arg unschoen!
    Wenns nur ein bisschen "Stress" ist, ginge ja noch....aber ich hab da von Faellen gelesen auf der Homepage der Fluglinie....*aehem*....*seufz*.
    Am liebsten waer mir ja, XY wuerde den Hund behalten, ist ja "eigentlich" eh seiner.....und in meinem neuen Leben ist eigentlich so gar kein "Platz" fuer sie da.......ist halt ein unzivilisierter Bauern-Hund mit Jagdtrieb (was hier keinen kratzt), Katzenhass (was mich kratzt) und sein "freies" Leben gewohnt ....naja, mit dererlei Ueberlegungen verbringe ich grad die Zeit, Infos auf dem Homepages der Transportunternehmen rausfriemeln, Preisvergleiche.....und PANIK!!!!
    Gruesse, Lindi

    Hallo Lindi

    das mit dem Austausch ohne Thread hatte ich auf das Rauchen bezogen!

    Wobei ich gerade zu einem Thread sporteln nicht viel beitragen könnte - es sei denn, meine zu Fuß Kilometer von Haus zu Haus und von 4tem Stock zu 5tem Stock gehören dazu :D

    meine Lebens-Umstellung läßt zu wünschen übrig - meine Einstellung zum Rauchen bleibt unverändert: Das ist absoluter Müll und muß weg. Je früher um so besser! Allmählich scharre ich schon innerlich mit den Hufen, endlich das Dreckszeugs aus meinem Leben zu verbannen.

    Wie ich Sport und gesunde Ernährung noch einflechten soll, ist mir allerdings ein Rätsel. Disziplin ist mir gerade nicht so schmackhaft. Ich habe mit Begeisterung Deinen Beitrag über die Haferernte gelesen. so was kann mich begeistern. Ich glaube von körperlicher Arbeit könnte ich nicht so schnell genug bekommen. Die Bauern letztes Jahr, mußten mich auch immer bremsen, damit ich mich nicht total übernehme. Das ist einfach was total zufriedenstellendes, wenn nachher ein Ergebnis zu sehen ist! somit herzlichen Glückwunsch zur kostenlosen Hafer-Stroh-Lieferung!

    Tja und die Gedanken wg. HundeTransport: Ich würd schweren herzens das Tier dort lassen, wenn hier in Deutschland nur Einschränkung und Einsamkeit auf es warten. Sobald Du arbeiten gehst, müßt sie ja allein daheim sein.... geht das nicht bei deinem XY?? Ja ich weiß - man weiß ja nie wie das noch endet. Echt schwierig! Aber der Transport - och nee - kann denn nicht einfach mal was einfach sein ?? Ich denk an Dich und hoffe ganz fest, daß sich da noch ne passable Lösung findet.

    Und alle Achtung! 35 Min : wenn Du so weitermachst überholst Du noch Correns :lol:

    LG Nys

    Hallo Nys :D
    ja, sowas macht mich auch immer sehr zufrieden, ich stapele sogar gerne Strohballen auf, wenn das Ergebnis dann eine bis zum Dach vollgetuermte Scheune ist, sauber aufgestapelt.....solange ich dabei halt "in meinem Rhytmus" machen kann und es "meins" ist.
    Unschoen war z.B. als ich mal Vollzeit Pferdeboxen gemistet habe....ich hatte mir ausgerechnet, um ueberhaupt auf einen Stundenlohn von 5 Euro zu kommen, darf ich nicht laenger als 12 Minuten pro Box brauchen, inclusive "Bewohner" aufhalftern raus-und wieder reinfuehren.....das hat dann echt keinen Spass gemacht und ich war abends dann total "alle". Und am naechsten Tag wieder von vorn....
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    Tja, den Hund hierlassen wuerde ich ja eigentlich "gerne" tun, so richtig in den Kram passen tut mir das alles nicht. Aber zum Einen wird XY wenn ich den Abflug gemacht habe, wieder zurueck zu Muttern ziehen (logisch, was sonst) und die hat schon "Njet" signalisiert und zum Anderen kuemmernt er sich halt nicht. Jaja, streicheln und den Fressnapf fuellen, das schon, aber Gassi gehen? Ich glaube ich kanns an einer Hand abzaehlen in 7 Jahren.
    Bei mir waer sie dann nicht allein, ich werde ja auch erst mal zu meinen Eltern gehen....die haetten schon gerne wieder einen Hund, hatten immer welche, sind aber nicht mehr in der Lage, spazieren zu gehen. Hoechstens mal "in den Garten lassen"....immerhin.
    Sie ist jetzt 8 ungefaehr, das heisst......es ist doch schon abzusehen.....auch wenn das jetzt fies klingt.....und was dann wird....lasse ich mich mal ueberraschen. So wenig Plan wie es mit meinem Leben weitergehen wird, wie im Augenblick, hatte ich noch NIE!
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    Och, den Correns haeng ich auf den ersten 500 Metern locker ab.....wenn er danach noch 10 km macht und ich aufhoeren darf! *hehe*
    Lindi

    Zitat

    So wenig Plan wie es mit meinem Leben weitergehen wird, wie im Augenblick, hatte ich noch NIE!

    Hallo Lindi

    da haben wir was gemeinsam. Bitte frag nicht warum. Ich werde es weder hier noch im Geschlossenen schreiben. Nur so viel: Es steht bei mir die Umsetzung einer Entscheidung an, die ich gestern ganz klar treffen konnte und bei der mir gleichzeitig das Hinterteil auf Grundeis geht.

    Trotzdem werde ich an meinem 15.07.13 festhalten - auch wenn ich in solchen Unsicherheiten die Zigaretten immer dringend benötigt habe. Aber genau deshalb will ich es mir selbst beweisen, daß meine innere Stärke nicht von Nikotin-Zufuhr abhängig ist. Evlt. too much - evtl. werde ich scheitern - aber dann werde ich aufstehen und es nochmal angehen. So lange bis dieser Nikotin und Teer - Müll wieder bedeutungslos für mich ist.

    LG Nys

    Hallo Nys,
    wenn Du die Entscheidung "ganz klar" treffen konntest fuer Dich .... dann wirst Du sie auch umsetzen koennen, trotz A. auf Grundeis.
    Das Grundeis ist ja nicht unbedingt was Schlechtes ..... anders waere es, wenn Dir die Entscheidung Bauchgrimmen bereiten wuerde, was aber nicht der Fall zu sein scheint.......was immer es ist :?
    -----
    Ich bin gerade dabei, Grossputz zu machen. So richtig mit Schraenken auswischen und Allem....unglaublich, wo sich der Schmodder ansiedelt und ich es nie gesehen habe, weil ich da nie hingucke....ja, ich weiss, eine gute Hausfrau macht sowas Turnusmaessig....tatsaechlich? Oben auf den Tuerrahmen sammelt sich AUCH Staub an *wunder*? .... so halt.
    Ich weiss jetzt nicht, ob das auch wieder nur eine Verzoegerungstaktik meinerseits ist .....ein bisschen was davon ist sicher dabei......grad wieder hab ich in einem Kuechenschrank eine Kiste entdeckt, in der ich eigentlich mein Milchkaennchen und die Zuckerdose eines Service eingepackt hatte.....das Service dazu gibt es zwar auch nicht mehr, aber trotzdem hat es mir nun einen Stich verpasst, die in den Muell zu tun .......irgendwie hatte ich diese Kiste vergessen, dem Spediteuteur mitzugeben und jetzt kann ich eigentlich nichts mehr mitnehmen, ausser einer kleinen Reisetasche....die steht auch schon gepackt im Flur, seit eeeewig.
    Der Rest, alles, was jetzt noch hier in Benutzung ist *schwups* in die Tonne dann.....
    Ich versuche mir immer wieder einzureden, dass es ja nur "Sachen" sind....und es auch die Chance zu einem ganz Neuen Neuanfang sein koennte.....von Grund auf.
    Mir dann nur noch Sachen zuzulegen, die ich wirklich will und schoen finde....wenig, aber edel....so ungefaehr.

    Und ja ....es tut weh auch XY nun "in die Tonne zu tun" ..... sozusagen.
    Es war nicht alles Schlecht. Es ist ja nie alles schlecht.......und er steht auch jetzt noch hinter mir, deckt mir den Ruecken, unterstuetzt mich auch bei dieser Sache ........bis, ja bis mal wieder einer dieser Tage ist.
    Dann wird mir eben mal wieder deutlich, wo dieser Weg hinfuehren wird, wenn ich nicht .......

    Ich weiss, es ist nicht machbar....aber ich haette gerne ein gutes Gefuehl gehabt, beim Gehen......ich habe mir in den X anderen Beziehungen davor ja auch nie nen Kopp gemacht, was aus demjenigen danach wird.....klar, da war immer Trauer ueber die verlorene Liebe....aber ich habe mir nie Gedanken gemacht, ob derjenige klar kommen wird.....das war irgendwie selbstverstaendlich. Jetzt nicht.

    Das ist vielleicht der Unterschied.

    Und jetzt geh ich Joggen :P ........abgesehen von den offensichtlichen Figur-Vorteilen, die das haben wird .......ich merke einfach, dass ich seit meinem Aktiv-Programm insgesamt "besser drauf" bin......es stabilisiert mich, ich falle nicht immer wieder in das Tatenlos-Loch. Jedenfalls nicht mehr so haeufig oder so lange.
    Scheint was dran zu sein, dass Sport als Depri-Praevention empfohlen wird......klar, wenn man drinsteckt erscheint es "idiotisch". Aber zumindest bewirkt es, dass ich nicht so leicht "reinfalle"....hoffe ich zumindest bisher.
    Gruesse, Lindi

    Hallo Lindi

    Zitat

    ......was immer es ist

    wenn Du liest, was ich heut bei Andreas geschrieben hab. Weißt Du's.

    und nein - mein Bauchgefühl sagt: Es ist komisch - aber komischer wäre es, wenn ich mich "abfinde". Was ich noch tun könnte - wäre WARTEN -


    In unserer Küche steht ein kleines Gefäß mit richtig gutem Olivenöl.
    Ein Mal-Pinsel darin....... war mal ne schöne Idee von mir, die wir auch umgesetzt haben. Ich dachte, das Öl schüttest nicht weg - könnt ja nochmal ........Aber es war mal wieder nur eine meiner Ideen ....... mal wieder ein Anlauf unverkrampft Dinge zu verbessern, Wahrnehmung unaufdringlich weiterzugeben.......... "Danke kein Bedarf" wird es wohl gewesen sein, warum das Öl langsam ranzig wird.

    Es gab viele schöne Ideen von mir. Manche waren so schön, daß sie garnicht erst in Betracht kamen. Das geht dann zu tief. Nicht zu weit - aber zu tief. Was bleibt ist die Erkenntnis, daß alles besser ist, als sich heimlich alles anders zu wünschen.

    ----------------------------------------------------------------------------

    Jetzt aber zu Dir:Irgendwie gehts ja jetzt richtig schnell!?

    Und ich versteh Deine Gefühle gut. Es wird tatsächlich noch mal ein ganz eigener Los-Löse-Prozeß werden. Spain und XY und die Gedanken. Na wenn er jetzt zu seiner Mutter ist, dann guckt ja jemand nach ihm. Und der Rest..... tja - man weiß ja wie's geht...... und doch fällt es schwer, zu akzeptieren, daß sich jemand systematisch zu grunde richtet.

    Bezüglich meinem XY ist das jetzt total weg. Ich sag mir: Ich war eine Frau die ihn mal sehr geliebt hat. Aber das ist seine Vergangenheit. Seine Gegenwart findet ohne mich statt. - Ich habe nichtmal gegrübelt, als ich jetzt von seiner aktuellen Katastrophe gehört hab. Da war ich über mich selbst überrascht. Ich wünsch ihm gute Besserung - mehr nicht. Ist total von mir abgefallen - das Gefühl, um ihn bangen zu müssen. Einziger Grund: Die Einsicht, daß ich nichtmehr zu seinem Leben gehöre.

    Den heutigen Abend (und wohl auch die Nacht) verbringe ich allein daheim. Ich hab heut auch noch nen anderen geliebten Menschen verloren. Ich hasse es, wenn Menschen Dinge sagen, die sie so nicht meinen und im Nachhinein behaupten: Du wußtest doch daß ich lüge.
    weißt doch, daß es in Wirklichkeit ganz anders ist. ..... - so was brauch ich nichtmehr und bräuchte ich den Menschen der das sagt noch so sehr.
    He! reimt sich - was für ein Sch **

    Sorry my Song in your Ear! Wo steckst Du grad? Laß was von Dir hören.
    Liebe Grüße Nys

    Tja, Nys, ich glaube, ich ahne, was Du meinst.......und dass Du mit dem Olivenoel nicht das Pizza-Blech einpinseln wolltest *aehem*.
    ----
    Weisst Du, ich glaube, man vermisst immer das, was man nicht hat (bloeder Allgemeinplatz), aber es stimmt. Wenn ich so zurueckschaue, bin ich immer von "soliden" Beziehungen in die aufregenden, chaotischen, spannenden gewechselt .....und sehnte mich dann alsbald nach der Verlaesslichkeit, dem ruhigen Fahrwasser *seufz*. Da duempelte ich dann ein Weilchen vor mich hin, genoss die Ruhe.....und wollte dann irgendwann wieder Pizza-Bleche einoelen 8) ....
    ----
    Nun, wieso auf einmal die Eile bei mir? Ich habe erfahren, dass meine kleine Schwester im August heiraten wird....und habe mir vorgenommen, da auf jeden Fall anwesend zu sein! Aller Vorausicht nach wird mein Schwesterlein nur einmal heiraten, sie ist nur ein Jahr juenger als ich *huestel*.......und das will ich mir nicht entgehen lassen. Ist irgendwie so eine Art "Deadline", sonst wird das nie was mit mir!
    Ja, es ist eben nicht nur XY ....es ist mehr......ich haenge ja mittlerweile auch an diesem Land, an den Gewohnheiten...... es ist ein grosser Teil meines Lebens, meiner Hoffnungen, meiner Plaene, meines "Ichs", der hier zurueckbleiben wird.....was ich mit dem Rest anfangen werde......keine Ahnung, echt.
    So leichtfuessig ich auf dem "Hinweg" alles zurueckgelassen haben, aufgebrochen in ein neues, spannendes Leben (*ohweh*, das war zumindest meine Hoffnung, wie es dann weiterging, *soifz*, steht ja in meinen aelteren threads), so schwer faellt mir nun der Rueckweg......der ja nicht wieder zum urspruenglichen Ausgangspunkt zurueckfuehrt, leider......sondern einige Etagen tiefer.
    Habe ich die Kraft, nochmal ganz unten und von vorn anzufangen? Wird mir das Leben diese Chance gewaehren? Kann ich das ueberhaupt noch?

    Oder mockel ich als verbitterte Alte da rum und erzaehle Jedem, der es nicht hoeren will "Jaaaa, damals, in Spanien, blablablabla".

    Es wird spannend, bei Dir und bei mir......A. geht auf Grundeis. Weil der wiegt soviel und es ist so schwer, ihn hochzubekommen..... 8)
    Lindi

    Guten Morgen Lindi

    auch ich habe Angst davor, nochmal ganz unten anzufangen. Finanziell wird meine Entscheidung ein kleines evtl. sogar ein großes Desaster werden.

    Schon allein die Tatsache, daß ich die Wohnung nur halten kann, wenn ich dabei auf die mtl. Spar-Rate
    verzichte und so viel auf der Hohen Kante habe ich nicht.

    Das mit dem Hauskauf wäre von den Banken auch nur deshalb finanziert worden, weil unser mtl. Einkommen über dem Durchschnitt liegt. Umzug und Renovierung - und dann irgendwann die Gerichtsgebühren..... da bleibt nicht mehr viel übrig.

    Nein, ich sehne mich nicht nach Abenteuer. Im Gegenteil: Ich sehe mich schon als Single den Rest meines Lebens verbringen, weil ich mich nur selten verliebe - und die Zeiten von One-Night-Stands - waren Zeiten in denen ich den Glauben an die Liebe verloren hatte. Wäre heute nicht mehr mein Ding.

    Ich tue diesen Schritt, weil ich guten Gewissens von der Liebe träumen möchte - die gerne ein ruhiges Fahrwasser sein darf, die aber spürbar DA ist.
    Ich habe die Gründe hinterfragt, weshalb ich bleiben sollte. Es sind viele, viele Gründe. Es fehlt aber der
    Grund, der der wichtigste ist: Die Liebe zwischen Mann und Frau. // Es ist Liebe da - jede Menge sogar. Aber es ist eine verantwortungsvolle eine selbstlose Liebe. Der Eigennutz besteht nur darin, nicht allein zu sein und finanziell kein Wagnis eingehen zu müssen.
    Auch der Gedanke war lange dabei, daß ich hier gut aufgehoben bin mit meiner "spinnerten" Art. Hier die Füße am Boden bleiben und ich sicher bin vor irgendwelchen Chaoten, für die ich (wie Du) - so was wie den 7ten Sinn habe.

    Aber weißt Du - das ist zu wenig. Und dann noch immer das schlechte Gewissen, wenn ich heimlich denke: Eigentlich bist Du hier unglücklich. Gehst nur nicht, weil Du nicht mehr an das Glück glaubst.

    Es gibt so viele Menschen, bei denen ich das bekomme, was mir hier fehlt. Nicht in Flirts oder so - sondern ganz normal in Gesprächen, bei denen eine Verbindung entsteht, wenn man sich anlächelt und einfach auf einer Wellenlänge ist. Dort spüre ich das Glück, das es geben kann.

    Gespräche haben wir schon - aber immer sehr sachlich. Keine Gefühle, keine Ausgelassenheit (wie zB dann, wenn ich mit Freunden unterwegs bin).
    Es ist immer alles sachlich. Ich bin aber ein anderer Mensch. Ich gehe um ich selbst sein zu können.

    Ich gehe, um ohne schlechtes Gewissen träumen zu können. Und ich werde wahrscheinlich sehr lange allein sein. Aber mehr Motivation und Kraft haben als jetzt. Weil mich hier nicht nur vieles auf dem Boden, sondern AM Boden hält. Zu tief am Boden. Es müssen keine Höhenflüge sein - Aber einen Hüpfer, den brauche ich - und in der Beziehung will ich dann jemand haben, der auch gern mal einen Satz macht.

    Momentan ist alles sehr ernüchternd und die Stimmung entsprechend. Wir werden heut reden. Keine Ahnung, was dabei raus kommt. Aber es sieht nicht so aus, als käme da einer auf mich zu der sagt: Um Himmels willen bleib - ich tue alles, damit wir glücklich werden. Das habe ich nicht zu erwarten. Ich für meinen Teil habe alles getan um XY aus dem Weg zu räumen und habe alles gegeben was ich an Liebe und Leidenschaft zu geben habe. Aber wenn das immer ohne Resonance verhallt, dann stirbt das bißchen Glut, was übrig bleiben sollte, um ein neues Feuer zu entfachen.

    Erkaltete Liebe ist schlimmer als Einsamkeit.

    LG Nys

    Liebe Nys,
    ich habe gerade bei Andreas nachgelesen, wie es Dir geht.....
    so wie er, habe ich gestern Abend an Dich gedacht (nicht "staendig" 8) aber manchmal) und an das, was wohl gerade "passiert".....
    In Deinem Gedankenaustausch mit ihm sind viele Saetze, die mich ganz eigenartig beruehren ....kann gar nicht so genau sagen, was es in mir anruehrt...
    Auf jeden Fall klingst Du sehr klar ..... und ueberzeugt, das fuer Dich richtige und folgerichtige zu tun.
    -----
    Deine Ueberlegungen, eine "bodenstaendige" Beziehung einzugehen, die erdet, aber auch gleichzeitig "Hoehenfluege" verhindert, finde ich sehr nachvollziehbar, habe aehnliches auch schon getan....letztendlich ist die Beziehung zu meinem aktuellen XY aehnlich gelagert ..... auch da kann ich die Liebe "sehen", aber nicht "fuehlen". Und das gab mir lange Zeit ein Gefuehl von Sicherheit. Sicherheit auch vor mir selbst. Nach dem Desaster mit dem XY davor, wo ich voellig ausgelifert war, meinen Gefuehlen ausgeliefert....und dem grausigen Ende.....so wollte ich mich NIE mehr fuehlen, dieses Wagnis nie mehr eingehen. Lieber "sicher".
    Vielleicht bin ich weniger darauf angewiesen als Du, diese emotionalitaet von einem anderen Menschen zu bekommen ...... mir reichte das "Geruest". Und die vielen, kleinen Gesten.
    Als Beispiel: ich habe mal ne Zeitlang Einkaufsmaerkchen vom hiesigen Supermarkt gesammelt....bei so-und-so-viel Punkten gab es dann schoene Glaeser oder eine Pfanne......und XY fand im Tobacolaedchen einen "Streifen" der MAerkchen, hat es aufgehoben und mir mitgebracht "Da, Du sammelst die doch, hab ich gefunden".
    Das fand ich so lieb, dass er da a) uberhaupt dran gedacht hatte und b) diese Geste, es aufzuheben und fuer mich mitzubringen. Oder ein ander Mal brachte er aus dem Werkzeug-Laden ein Set Gartenwerkzeuge im Kleinformat mit (Bonsai-Besteck, wohl eher) .....mein Hobby mit den Kuebelpflanzen interessierte ihn ueberhaupt nicht, fand es wohl auch "bloed"....aber das Set hatte er trotzdem angeschleppt, weil es mir Freude machen wuerde. Da wird es mir heute noch ganz "weh" wenn ich daran denke. An diese und die 50 000 anderen kleinen Begebenheiten.
    Damit war ich zufrieden, gluecklich vielleicht auch .....den Rest habe ich nicht vermisst, wollte es ja auch nicht mehr......es machte mir Angst.
    ------
    In meinem Faden wurde ich von irgendjemand gefragt, ob ich XY liebe....die Antwort darauf blieb ich schuldig, bis heute. Ich wusste es nicht! Konnte es nicht sagen!
    ------
    Aber dieses Gefuehl der tiefen Verbundenheit, der Freundschaft, des Gegenseitigen "Wohlwollens" ist immer noch da, auch wenn wir nun offiziell getrennt sind.
    -----
    Und nun will es das Leben, dass ich nun wieder in die andere Richtung "umschwenke". Meine erste Liebe ......neu entflammt, reifer nun und selbstsicherer er, klarer ich ..... da platzt die Emotion aus jeder Zeile, die wir schreiben ......und ich habe teilweise Angst davor, dieses wunderbare Gefuehl das uns verbindet, der "Realitaetsprobe" auszusetzten. Der Aether glueht, zwei Seelen im Gleichtakt.......so verschieden wir auch inzwischen (geworden) sind, jeder mit seinem Leben....es zieht uns mit Macht zueinander hin.....Kommunikation des "Seins".......und das erste Mal kann ich drauf vertrauen, mich ebenso fallen zu lassen .....
    Viellciht auch ein Grund, warum ich hier noch "rumhaenge" ......was wird sein, wenn wir uns gegenueberstehen?
    -----
    Tja, das ist nun "meine" Standortbestimmung ......warum muss das im Leben immer so kompliziert sein. Ruhige, zuversichtliche gegenseitige Uebereinstimmung, stilles Beisammensein (so oder so aehnlich hattest Du es mal ausgedrueckt) ..... endlich ANKOMMEN! Was gaebe ich drum!
    Einen Versuch werde ich wohl noch starten 8)
    -----
    Als verbitterten "Single" seh ich Dich aber langfristig auch nicht! Wirst sehen.......da wartet noch viel Erleben auf Dich. Schoen oder weniger schoen ....aber lebendiges Leben! Intensiv, impulsiv!
    -----
    Oder wir treffen uns zum "Altweibertreff" irgendwo zwischen Rhein-Main (wo ich sein werde) und Sued-West (wo Du glaube ich bist :P ) auf halber Strecke....zu Pferd! Klar!
    Gruesse, Lindi

    Oh liebe Lindi

    Ich versinke vor Scham im Boden! Warum hab ich erst jetzt bei Dir gelesen???

    Boah Dein Beitrag - jetzt 9 Tage her. Haut mich echt um.

    Ja wir treffen uns UNBEDINGT und wenn das Pferd schlapp macht, komm ich gelaufen!

    Weißt Du, daß wir grad in einer ähnlichen Situation sind?
    Nein, weißt Du nicht. Ich weiß es auch erst seit gestern. Und ich werde auch erstmal Zeit ins Land gehen lassen müssen bevor sich weitere Pläne machen lassen. Da ist erst mal hier noch vieles zum Aufräumen und Sortieren. Aber es ist ein Mensch in mein Leben geschneit, der mich
    erstmals auf der Ebene anspricht auf der ich mich wohl fühle (na ja ist jetzt etwas untertrieben - um es genau zu sagen es ist viel zu verrückt um es hier zu beschreiben) und

    Zitat

    ch habe teilweise Angst davor, dieses wunderbare Gefuehl das uns verbindet, der "Realitaetsprobe" auszusetzten


    Und auch ich verlasse einen Menschen, bzw. schicke ihn weg, der mit dieser Beschreibung übereinstimmt:

    Zitat

    Gefuehl der tiefen Verbundenheit, der Freundschaft, des Gegenseitigen "Wohlwollens" ist immer noch da, auch wenn wir nun offiziell getrennt sind.

    Diese kleinen Gefälligkeiten waren auch da: Meine Lieblings-Schockoladensorte in jedem seiner Einkäufe. Blumen ohne Anlaß.
    Aber dieser sch** Job und keine Freude zu spüren, wenn er mich sah.
    Dafür ein Lächeln auf seinem Gesicht, wenn er Bestätigung im Job bekam. Dann ........ ach ja will ja hier nicht über ihn reden. Ich kann machen was ich will. Ich erreiche ihn nicht und hab auch keine Liebe mehr, die erwidert werden könnte. Ist mal da gewesen und an Nichtbeachtung eingegangen. Da hilft auch keine Retter-Spott-Schockolade.

    Zitat

    Einen Versuch werde ich wohl noch starten

    Einen?? Hey Lindi - ich starte nach jedem Lebensende einen neuen Versuch, das habe ich mir geschworen. Und wenn ich mich das letzte Mal mit 99 im Altersheim verliebe. Ich kämpfe ab jetzt um jeden Tag Glück den mir der Himmel schenkt - mit einer Gelassenheit, wie ich sie noch nie zuvor hatte. Es ist mir egal wie lange das Glück dauert, ich werde ihm Raum geben in meinem Leben und ich werde es nicht versuchen festzukrallen und hier zu behalten. Es darf kommen und gehen - damit glaube ich glücklich zu werden. Lebe jeden Tag, so als sei's der Letzte. War schon immer ein Spruch der mir zugesagt hat. Ich bin allmählich reif dafür immer wieder neu alles auf eine Karte zu setzen. Ohne Erwartungen aber mit dem nicht zu bremsenden Wunsch nach LEBEN!

    Liebe Lindi
    bitte bitte sei nicht bös, daß ich nicht bemerkt hab, daß Du mir am 7.7.ten geantwortet hast. Stand wohl bißl im Nebel der Ereignisse und hatte erstmal nen Kampf mit ner ganzen Lawine von Eindrücken auszustehen. Danke daß Du mir die ganze Zeit trotzdem geschrieben hast!!! Ich hoffe, Dein Vorhaben mit unserem Treffen steht noch! Und Du hast mich nicht in die Schublade "Blöde Kuh" gesteckt.

    Liebe Grüße
    Nys

    "Bloede Kuh"? Nooooe, wieso denn?
    Ist ja kein "Antwort-Zwang" hier und ich brebelte ja auch eher so vor mich hin....laute Selbstgespraeche, sozusagen......zwar anlaesslich DEINER Situation, aber doch eher fuer mich reflektiert.
    Und ausserdem......gildet fuer Freundschaften, wie fuer Liebesdinge....."Du wirst nur wissen, ob der Kanarienvogel wirklich zu Dir gehoert, wenn Du die Kaefigtuer offen stehen laesst....und er zurueckkommt" :P
    ----
    Ey, Deine "dunklen Andeutungen" klingen ja gelinde gesagt ....spannend.

    Ja, das mit dem "alles auf eine Karte setzen" ...das war auch immer mein Motto.....ohne Sicherheits-Netz......ist ja nun wie allgemein bekannt ziemlich in die Hose gegangen. Mal schauen, ob ich DA wieder rauskrabbeln kann.....
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    Dafuer hat mir XY mal wieder demonstriert, dass alle kleinen Gesten einfach nur fuer den....*Dings* sind, und ich besser weniger rumheule und schneller renne.....
    Trotz allem inneren Abstand.... ich steh grad vorhin oben auf der Dachterasse und seh von oben, wie er das Auto satt gegen die Mauer setzt, beim Einparken. Da wusste ich dann schon wieder Bescheid.
    So distanzieren, dass mich das nun voellig kalt laesst, kann ich mich dann auch wieder nicht.
    Weiss nicht, irgendwie "kratzt" mich das auch deshalb besonders, weil es ja mal "mein" Auto war. Und ich es ihm geschenkt hatte. Um nun zu sehen, wie er es "wertschaetzt". Naemlich gar nicht.
    Ich kann nur hoffen, dass wenn er schon scheinbar an seiner Gewohnheit festhalten will, betrunken zu fahren, ihm zumindest dieser "Panzer" irgendwann mal das Leben rettet. Im Falle eines Falles.....

    Schade.....ich hatte es damals voller Hoffnung gekauft, weil es eins der wengen Fahrzeuge ist, die "legal" einen Doppelhaenger ziehen duerfen....war Bestandteil des neuen Lebens, das ich beginnen wollte....und nun *zack* gegen die Wand gefahren. Wie alles andere auch. Inclusive mein Leben......
    *kotz*.
    So, das musste mal gesagt werden!
    Danach habe ich eifrig weitergeputzt, die Bude langsam Uebergabefertig machen....auch wenn das irgendwie eine never-ending-Story scheint, so lang man darin noch lebt....gerade Bad pikobello gemacht, durchs Treppenhaus gearbeitet...und schon koennt ich das Bad wieder von vorn beginnen.
    Weniger Perfektionismus, ist wohl die Devise!

    Uebrigens, wie habt ihr das denn so schnell hinbekommen? Am Tag 1 Aussprache und am Tag 2 war Dein Mann schon nicht mehr da?
    Habt ihr immer eine Wohnung zusaetzlich "in Petto", falls einer von Euch grad mal ueberraschend ausziehen muss? :?

    Hi Lindi

    oh nee das mit dem Auto klingt ja absolut. :evil::-|:(

    das tut ja mir beim lesen weh.
    Hört sich nach nem tollen Auto an - und 2t Zuglast ist verd** teuer!

    mmh ja- ich glaub mit alles auf eine Karte setzen hast Du mehr Erfahrung als ich.

    Nein- mein Mann ist noch nicht ausgezogen. - Wir leben in der Wohnung getrennt und inh. der Fam. und ein paar Freunden ist es auch offiziell.
    Soweit ich informiert bin, ist aber bereits ne Wohnung in Aussicht für ihn.
    Ich werde da wohl nicht eingeweiht, bis es soweit ist. Sein Abschied von den Haustieren bereitet er vor, mit Gesprächen und Worten, die ich auch gern mal gehört hätte. Ich bin nicht neidisch, ich frag mich nur, was für ein Mensch was für ein schrecklicher Mensch ich sein muß, daß ich von so viel Herz kein bißchen abbekomme :(

    Gleichzeitig fühl ich mich schuldig, weil ich ein kleines bißchen glücklich bin. Weil ich ein kleines bißchen Hoffnung habe. Weil ich ein kleines bißchen von jemand kennen lernen durfte ......... und hier zuhaus noch längst nichts geregelt ist. Und nein natürlich bin ich "anständig" und es wird alles noch Zeit brauchen. Aber es ist ziemlich viel da - auf beiden Seiten.

    LG Nys

    eile mit Weile.....
    Aber dieser moralische Zwiespalt ist mir natuerlich auch sehr vertraut .... obwohl ja da "gar nichts ist" ....... also in dem Stoepsel-technischen Sinne, wie man "Betrug" ja nun allgemein definiert.
    Aber ehrlich gesagt, waeren die Rollen umgekehrt, wuerde ich ein kurzes Fremdstoepseln wohl eher verzeihen koennen, als den moralisch-geistigen Betrug.
    *Seufz*..... wird Zeit, klare Verhaltnisse zu schaffen.
    Auf allen Ebenen.

    Schlaf aber trotzdem gut.......und traeum was Schoenes :P

    Guten Morgen Lindi

    danke für die Wünsche zur guten Nacht. Ich hab tatsächlich gut geschlafen und allmählich hören auch die Chaos Träume auf, die ich seit meiner ersten Ansage am 02.07.13 hatte.

    Ich stelle mich immer mal wieder auf den Prüfstand, ob ich grad irgend ne Midlife Crises hab. Ob ich grad einfach nicht ganz richtig bin oder was mein Innerstes sonst noch erzählt.

    Aber selbst um diese Uhrzeit (ich bin nicht unbedingt ein "Frühchen") - also selbst jetzt wo ich noch am sentimentalsten und am wenigsten positiv bin, sagt alles in mir, daß es ein Fehler wäre zu bleiben.

    Mehr weiß ich dann nicht. Nur das. Ich bin echt froh, wenn alles geregelt ist. Und manchma hab ich Angst davor, daß ich es evtl. erst dann realisiere einen Fehler gemacht zu haben. Aber ich habe immer aus dieser Angst heraus dran festgehalten, gehofft, gefleht, geheult, ....... mich auch mal gefreut....... und hing dann wieder wie einer im Schwimmbad mit den Händen am Sprungbrett festgekrallt. Nicht oben und nicht im Wasser.

    Ich werd jetzt die alten Turnschuhe anziehen, die inzwischen alles andere sind, als gesunde Laufschuhe. Aber für die klitze kleine Runde in die Weinberge werden sie ausreichen. Ich brauch frische Luft - und Mut. Für alles was ansteht.

    LG (ich denk auch an Dich) Nys

    Hallo Lindi,

    möchte euch nicht stören :wink: . Wollte mich einfach aus meinen Urlaub rückmelden. Habe gerade bei Renate gelesen das du meinst ich wäre verstummt. Das bin ich nicht ... habe mich nur etwas sortiert und meinen Urlaub genossen. Habe gerade die Diskussion in meinen Fädchen wieder aufgenommen. Bei dir scheint allerdings auch gerade etwas zu passieren. :)

    Wünsche dir bzw. euch einen schönen Tag.

    Lieben Gruß

    Sarawen

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