komme einfach nicht von ihm los...

....muss mal etwas loswerden.
Bin wohl noch lange nicht resistent gegen ihn. Hab mich wieder einlullen lassen, und trotzdem war diesmal etwas anders.
Ich konnte die Zeit mit ihm(er hat sich bemüht, nüchtern zu bleiben) genießen, ohne meine innere Distanz aufzugeben.
Es war iwie zu schön, um wahr zu sein, als er mir am Montag sagte, er wolle nicht länger fliehen und sich betäuben, er habe sich schwach gefühlt und darum mit ner anderen versucht, sich von mir abzulenken, bzw vergesse

n.
Er war wie der Mann, den ich geliebt habe, bevor alles so eskaliert ist.
Ich weiß schon, von dem was ich hier bereits gelernt hab, dass es vermessen wäre, zu glauben, dass Nüchternheit und der Wunsch von ihm ausreichend sind, um diese Krankheit ohne Hilfe zu besiegen...
Nur wollte ich es so sehr glauben.
Das Motto Ohren zu und Augen auf....vergessen....die Verletzungen und Grenzüberschreitungen...vergessen.
Wie schafft er das.
Warum kann ich so gut verdrängen, dass Herz und Bauch sagen, etwas stimmt nicht an dem Heileweltbild, welches er Dir gerad aufbinden will? Jetzt wo ich wieder mit mir bin, scheint es so dumm, dass ich wieder meine Deckung habe fallen lassen...
Darf mich nicht selbst verurteilen und tue es doch.
Wie kann eine Sucht/Liebe so eine Macht haben?

Martina

....hätte es wissen müssen... Nachdem wir letzte Woche fast jeden Tag miteinander verbracht haben, und es wieder war wie früher, so vertraut, ohne Stress und er nur sehr wenig trank, kam dann vorhin wieder der Hammer.
Er hat es mal wieder beendet.
Wir hatten eine echt tolle Idee zur Gestaltung und zum Verkauf einer selbstentworfenen Handtasche. Haben an einem Tag sowohl nen Prototypen als auch ein Konzept auf die Beine gestellt, und waren mächtig stolz....
Vergessen....
Wir hatten so tolle Gespräche....
Auch vergessen...
Ich hatte ja schon damit gerechnet und mir eingetrichtert, mich nicht zu sehr auf ihn einzulassen....
Und jetzt trifft es mich trotzdem wieder.
Er hat während der letzten Woche auch immer wieder versucht, mich davon zu überzeugen, dass er kein Alkoholproblem habe. Hat das Forum verglichen mit den Jorrorgeschichten, die man finden kann, wenn man sich im Netz über Krankheitssymptome informiere, quasi alles totaaal übertrieben hier. Hab ihm versucht zu erklären, dass das hier Erfahrungsberichte sind, und sich alle Geschichten schon sehr ähneln.
Und nachdem er heute erneut in so jammernden sms schrieb, wie viel Angst er habe, vor allem und jedem habe ich nur gefragt, ob er getrunken habe. Da kam zunächst nichts mehr, und dann die erneute Abservierung. Er habe seine SimKarte zerstört, und es würde nun enden....wie kann er dann noch schreiben?!
Wie oft denn noch.? Mittlerweile hat er mich bestimmt schon viermal verlassen, obwohl wir seit sieben Wochen getrennt sind. Trotzdem sucht ER immerwieder den Kontakt....
Ich wünschte, der Abstand zwischen Herz und Verstand wäre schon viel kleiner und ich könnte alles was ich weiß nicht nur zeitweise un in Bruchteilen umsetzen...

Kennt ihr Sowas auch?
Ich weiß ich brauche Geduld. Für mich. Wenn ich mich unter Druck setze, dann geht gar nix mehr.
Hoffe, dass er sich nun echt nicht mehr meldet.
Habe zwar alle Kanäle blockiert, auf denen er funken kann, aber wenn ich dann doch nachseh und er sich wieder gemeldet hat....zwischendurch habe ich mich schon auf dem richtigen Weg gefühlt.
Jetzt seh ich wieder.den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr.
Dank eurer Antworten weiß ich, ich muss mir Zeit geben, mich abgrenzen, mich finden und für mich sorgen, weil ich soviel mehr Wert bin...
Habe heute trotz des Chaos in mir wieder ein paar formale Dinge für mich klären können, habe Anträge auf finanzielle Unterstützung gestellt.
Meine finsnzielle Situation wird langsam brenzlig, habe einen Nebenjob in einem Cafe bekommem, dort kann aber leider erst in Ca einer Woche anfangen.
Als wäre dieses Beziehungsdrama nicht schon anstrengend genug.
Fällt mir sehr schwer grad wieder, mich zu fühlen, und das auszuhalten.

Hallo Seekrank! Danke für deine Antwort.
Es fällt mir noch sehr schwer, diese Entscheidung für mich wirklich durchzusetzen.
Obwohl ich schon beginne, mich zu spüren und auf mich selbst zu verlassen, habe ich immernoch Angst vor diesem letzten Schritt.
Ich will aber so nicht weitermachen!!!!
Hoffe, dass mein Wille bald stärker wird....

Hallo an alle!
Es ist soweit. Es hat klick gemacht.
Ich wehre mich!
Gestern früh ging es los, üble Drohungen per sms durch einen seiner "Kumpels" ständig Anrufe von unbekannter Nummer, hupend an dem Haus vorbeifahrend, indem sich mein Appartement befindet. Gestern Abend noch krassere Drohungen.... Als ich heut das Haus verließ, fuhr er vor, ich bekam vor lauter Panik das wegfahren kaum hin. Er warf etwas in den Briefkasten un kam dann unter schimpfen auf mein Auto zu, hab zum Glück nix verstanden, un konnte grad so noch wegfahren.
Als ich später zurückkam fand ich im Briefkasten seine Haare.
Ich habe much heute endlich beim Mobilfunkanbieter nach einer neuen Nummer erkundigt, und morgen wird mir bei einer Frauenberatungsstelle bei der Anzeige geholfen.
Muss dazu sagen, dass es much sehr antriggert, zur Polizei zu gehn, da ich damals, als ich meinen Erzeuger anzeigte so massiven Druck seitens der Familie bekam ichh würde alles kaputtmachen und was denn die.Leute denken würden, dass ich meine Aussage schlussendlivh zurückzog.
Daher schaffe ich diesen Weg nur mit Unterstützung.
Aber es reicht jetzt ENDGÜLTIG!!!!
Ich habe wirklich Angst um mich. Ich bin nicht mehr die Kleine von früher die unter dem Druck einknickte, ich bin jetz eine erwachsene Frau, die endlich Verantwortung für sich selbst übernehmen will!.

Gruß, Martina

Hallo Zimttee,
danke für deinen Zuspruch!
Ich habe heut Nacht sogar davon geträumt, dass ich mir das keine Sekunde länger gefallen lasse und ihm keine Macht mehr über mich gebe.
War verwirrend, aber ich fühle mich dadurch gerade sehr stark!
Jetzt bin endlich ICH an der Reihe

Lieben Gruß!!

Hallo Seekrank, Hallo Melinak,
danke für eure Unterstützung!
Jetzt heißt es, durchhalten.
Neue Nummer kommt nächste Woche und Anzeige läuft über die Beratungsstelle.
Er droht mir mittlerweile mit Veröffentlichung sehr privater Bilder. Schreibt mir von Rufmord, den ich an ihm begangen haben soll, weil ich einem Freund von ihm alles erzählt habe.
Und mittlerweile über drei verschiedene Telefonnummern.
Muss nun alles aufheben als Beweis gegen ihn.
Als ich heut im Park saß, um zu lesen fuhr er wieder laut hupend vorbei....
Diese ganzen Beschimpfungen und dieser Psychoterror machen mir ganz schön zu schaffen.
Und als wäre das nicht genug, Stelle ich fest, dass auch ich eine Bekannte habe, die dieses CoDing bei mir voll ausnutzt.
Werde mich nun auch hiervon distanzieren, es macht mehr schlechte.als gute Gefühle, mit ihr zusammen zu sein...zumal Sie immer an allem was schlechtes.findet.
Will positives im Leben haben ab jetzt!
Bitte schreibt mir weiter Durchhalteparolen!!!
Liebe Grüße,
Martina

Hallo Lindi... Danke für deine Worte!
Plan B wäre tatsächlich das Frauenhaus. Zum Glück weiß meine Vermieterin bereits Bescheid, sollte er sich also hier vorm Haus rumtreiben, was er wohl des öfteren schon tat, auch wenn ich nicht daheim war, so wird er verjagt! Wenn nötig auch die Polizei verständigt.
Habe mein Auto verstecken müssen, da er und seine Saufkumpels auch davor kein Halt machen.
Was wirklich schwer auszuhalten ist, ist die Tatsache, dass er sagte, er wolle die Bilder von mir meiner Mutter als CD.zukommen lassen, mit der.Aufschrift : warum eure Familie kaputt ist, vor dem Hintergrund des sexuellen Missbrauchs an mir durch meinen Erzeuger.
Wie krank kann ein Mensch denn sein??
Hoffe, dass das alles bald ein Ende hat.
Ich schaffe es noch, nach außen Desinteresse zu zeigen und alles unbeantwortet zu lassen.

Wenn gar nix mehr geht, werde ich zu meiner Schwester fahren.
Also, Kinn hoch....beide...

Hallo Natalie.
Schöner Name!
Ich weiß nicht, ob das Auswirkungen für Mutter haben wird.
Werde, wenn möglich versuchen, Sie da rauszuhalten.
Aber ganz ehrlich, mir ist grad alles und jeder andere egal.
Ich habe Angst.
Wie kann ein Mensch nur so krank sein?
Ich halte durch!
Auch dank euch!!!!

Hallo Delia!
Ja, wirklich allerunterste Schublade! Sein Leben liegt in Trümmern und anstatt sich um sich selber zu kümmern,
macht er lieber mich verantwortlich und fertig.
Traurig...

Muss ehrlich gestehen, dass die Qualität der Beleidigungen und das mit den Bildern mich stark in meine Vergangenheit mit meinem Erzeuger zurück versetzen.
Die Grenzüberschreitung ist so enorm....und schmerzhaft....

Guten Morgen Delia,
ja einen Therapeuten habe ich bereits. Habe in Folge.des Missbrauchs schon vor Jahren lange Therapiezeiten zur Verarbeitung in Anspruch genommen, so habe ich mir versucht, Normalität zu erarbeiten.
Bin sehr stolz auf alles, was ich bislang erreicht habe in meinem Leben, trotz dessen! ICH WILL LEBEN :).
Seit Anfang diesen Jahres.befinde ich mich wieder in ambulanter Gesprächstherapie.
Der.Therapeut hat eine etwas unkonventionelle Behandlungsphilosophie, was mir aber gut gefällt!
Diesbezüglich sorge ich also für mich :).
Außerdem gibt es die Dame in der Beratungsstelle, die wirklich immer.ein offenes Ohr für mich hat, und mir auch immer Unterstützung und Vorschläge boten kann, wie und wo ich noch mehr Hilfe.finden kann. Last but Not least habe ich eine sehr Liebe Freundin, und den Austausch mit euch hier!
nur stark bleiben muss!

Liebe Grüße!