Bedürfnisse-Gefühle-Sucht

Hallo Manfred

habe dieses Thema von Dir gerade erst entdeckt.

Es hat mich berührt, weil die erste Begegnung mit meinem inneren Kind auch sehr bewegend für mich war und ich von dieser Bedürftigkeit geradezu überwältigt wurde. Ich habe stundenlang geheult wie ein Schloßhund.

Ich denke auch, daß mich diese unerfüllten Bedürfnisse ein Leben lang begleiten und mir Arbeit bereiten werden. Eine gewisse Anfälligkeit für Süchte und
für Menschen, die sich in etwas verlieren möchten, (z.B. Beziehung)
werde ich immer haben. Eigentlich wundere ich mich, daß ich bislang von
der Alkoholsucht verschont geblieben bin.

Die Erkenntnis über das nicht vollständig zu heilende Kind in mir, dämpft den Größenwahn.
Die "Schwäche" kann einfach zu schnell auftreten und zuschlagen.
Das bedeutet, daß Situationen die andere gefahrlos überstehen, für mich ein Risiko darstellen - daß ich bei aller Euphorie über die neu gewonnene Freiheit aus meiner Zwangsjacke (selbstzerstörerische Liebe zu XY) -Gefahrensituationen erkennen und meiden muß.

D. h. sportliche Ereignisse, an denen ich XY begegne. Keine gute Idee. Auch wenn ich denke ich stehe - versuche ich keinen Handstand.
Bin erst mal dankbar und gestehe mir ein,vor mir selbst auf der Hut sein zu müssen.

Am Rosenmontag ist z.B, so ein Ereignis, an dem ich wahnsinnig gern teilgenommen hätte.
Aber schon die Tatsache, daß dort ein internationales ...Züchter und (...)treffen mit stattfindet - könnte mich XY vermissen lassen. Da kann ich sicher noch nicht trennen. So verpasse ich jetzt lieber die Veranstaltung und habe nachher nichts zu bereuen.

LG Nys

Hallo Manfred

da ist viel Wahres dran und in vielem finde ich mich wieder:

Ich denke immer an mir liegt es, damit die Rettung gelingen kann

....

ich habe XY als Mutter-Ersatz mißbraucht und
es genossen, daß auch er diesen Tick hatte, sich total in Gefühlen verlieren zu können. Das geht glaub mit einem innerlich unverletzten Menschen garnicht so extrem.

Mein inneres Kind vermißt die Symbiose von Säugling und Mutter. Da passen zwei dieser Sorte schon gut zusammen - und keiner entwickelt sich weiter - .
Das suchtartige dieser Beziehung war für mich das Gefühl, mein Defizit tatsächlich als ausgeglichen zu empfinden. Es war ein so tiefes Gefühl an Geborgenheit und ineinander versinken, daß ich dafür bereit war durch die Hölle zu gehen.

Seit dem ich das Defizit kenne, habe ich Gedanken aufgestellt, die ich mir denke, wenn ich das Defizit spüre. Es ist ja nicht so daß ich jetzt noch gestillt werden will - aber wenn ich schwach bin, habe ich eine Art Sehnsucht, die für mich "gefährlich" werden kann. Ich neige dann zur Selbstaufgabe um mich selbst und das Defizit nicht zu spüren. Das ist ein
Nährboden für jede Art von Sucht.

Jetzt versuche ich soweit zu heilen wie es eben geht. Und Beziehung und
körperliche Nähe bewußt zu erleben. Zwei Ganze nicht zwei halbe die sich suchtartig gegenseitig mißbrauchen.

Aber das Gefühl verwundbar zu sein ist noch stark. Ich hoffe eine lange Arbeit an der Selbstliebe verleiht mir noch mehr Ruhe und "Selbst-Verständlichkeit".

LG Nys

Hallo ratzfatz

hier meine Antwort auf Deine Frage

Altes Muster:
Tagträume oder Sorgen, die sich durch den ganzen Tag zogen. Dabei übermäßiger Zigarettenkonsum und an schlimmen Tagen Alkoholmißbrauch. Solange es XY noch gab, wurde er von mir kontaktiert und ich habe ihn gebeten, mir etwas Liebes zu sagen oder per SMS zu schreiben. Bei einem Treffen dann vorhersehbarer Liebesrausch.

Neues Verhalten:
Mir bewußt werden, daß meine gefühlte Hilflosigkeit daher kommt, daß ich als Säugling 4 Wochen lang das Verlassen-Sein erlebt habe und auch als Kind mich nie von meiner Mutter angenommen und geliebt fühlte. Jetzt rufe ich mir in meinen schwachen Momenten das Bild einer stillenden Mutter vor Augen. Ich versuche diese Einheit und die Zufriedenheit nachzuspüren. Auch den Druck, den so ein hungriges Baby hat - mit der Sicherheit, nun alles zu bekommen was es gerade braucht. Ich hülle mich in dieses Bild und versuche mir selbst diese Geborgenheit und das Gefühl des Ganz-Seins zu geben. Mir bewußt werden, daß dieses Bedürfnis nicht von außen sondern nur von mir selbst gestillt werden kann.

LG und Dir auch einen schönen Abend, Nys

.... ach ja
wilder Aktionismus gehört natürlich auch zu den alten Mustern, die eigene Hilflosigkeit / Sehnsucht nicht zu spüren. Da bin ich zu XY Zeiten natürlich voll in meiner Retter-Rolle aufgegangen - und darin für uns eine zweite kleine Welt der Zuflucht aufzubauen... das hat mich regelrecht beflügelt und fühlte mich stark. Bis ich wie Ikarus Sohn zu hoch geflogen war.

meine Besuche bei einem Heilpraktiker (Coach) und bei einem Psychologen liegen einige Monate zurück und waren eher der Paartherapie bzw. der Bewältigung des Trennungsschmerzes von XY gewidmet.

Die Aufarbeitung meiner Kindheit begleitet mich bereits mein ganzes Leben. Bislang ohne Therapie hierzu. Lediglich die Aversion gegen meine Mutter hat der Heilpraktiker ganz gut in ein respektvolles Miteinander verwandelt.
Die neuen Blickwinkel und Lösungsansätze bzgl. meiner Defizite habe ich durch Anstöße im Forum und durch Bücher von Hans Peter Röhr gewonnen. Viel in mich reingefühlt beim Lesen und mich hinterfragt. Eigentlich hat das mehr gebracht als alle bisherigen "Therapie-Sitzungen" - aber vllt. ist es mir auch nur wg. der Vorarbeit der Psych. so gut gelungen, jetzt die richtigen Ansätze zu finden.

Nein es reißt die Wunde nicht auf. Ich bin so geworden wie ich bin und ich freue mich, endlich ein Ja zu mir incl. meiner Bedürftigkeit gefunden zu haben. Bis zur Lektüre von "Wege aus dem Chaos" habe ich meine Bedürftigkeit weder akzeptieren noch verstehen können. Ich dachte immer ich sei irgendwie nicht normal und habe mich manchmal dafür geschämt. Jetzt bin ich zum ersten Mal in der glücklichen Lage bedürftig sein zu dürfen. Ich habe es mir erlaubt und finde es eine schützenswerte Eigenart von mir, die behutsam behandelt werden will wie ein Baby. Es hält mich somit auch davon ab, mich wieder einem Menschen auszuliefern, der mit seinem Leben selbst nicht klar kommt. Abhängig von einem "Gesunden" will ich natürlich auch nicht sein aber da stellt sich diese Beziehungs(Symbiose)-Sucht bei mir auch gar nicht ein. Es gibt trotzdem noch viel zu bearbeiten und alte Muster sind allgegenwärtig. Ich gehe, aber komme noch manchmal ins Stocken - oder muß mich abstützen. Jetzt versuche ich die Stützen bewußt und sinnvoll zu wählen. Das Ziel ist, irgendwann ohne Hilfe flüssig gehen zu können.

LG und eine gute Nacht, Nys

Hallo Manfred

ja - der Überlebenswille - die Resourcen? Oft spüre ich sie nicht mehr.
Dann doch...wieder.. (meine Geburt fand 5 Tage nach dem Verlust des Fruchtwassers statt.... man sah es mir und meiner Haut an. Eigentlich ein Wunder das ich lebend zur Welt kam.)

bei mir sind auch so Abwehrmechanismen da und es kommt noch schlimmer:

Je mehr ich über die Trauma-Bewältigung bei den EKA's lese, um so mehr
alte Erinnerungen tauchen bei mir auf. Ich denke über eine Therapie nach. Habe aber erstens Angst und beruflich gerade so viel Druck, daß ich das unmöglich auch noch hinbekomme.

Wenn ich lese, wie mißhandelte Kinder heute als Erwachsene denken und fühlen. So dieses Nicht-fühlen und dann wieder unkontrolliert etwas fühlen, das garnicht zum augenblicklichen Alltag gehört sondern so irgendwo herkommt... .. he ich dachte immer das sei bei mir halt so... so ganz langsam bekomme ich ne Ahnung woher das kommt.

Kann man leben ohne das aufarbeiten zu müssen?
Ich will da irgendwie nicht ran?

LG Nys

Hallo Manfred

Zitat

Darüber werde ich demnächst mal etwas ausführlicher schreiben.

da freu ich mich jetzt schon drauf!

.... und laß mir mit meiner Geschichte noch die notwendige Zeit.

LG Nys

hallo ihr lieben,
hat man nicht auch bedürfnisse ohne irgendwelche mängel in der kindheit erlitten zu haben? ich denke doch, dass jeder mensch ein bedürfnis nach liebe, schutz, zuneigung usw hat. ich empfinde es eher als gestört, wenn jemand das nicht hat und sich zum beispiel nicht streicheln, anfassen, umarmen lassen will. oder habe ich da was falsch verstanden?

Hallo Manfred
Mir scheint, dieses Thema wird etwas „stiefmütterlich“ behandelt.
Trotz oder gerade wegen seiner Bedeutsamkeit?
Möglicherweise liegt es daran, weil hier die Notwendigkeit besteht, sich ausnahmslos mit den eigenen Suchtverhalten auseinanderzusetzen. Ohne Verallgemeinerungen, ohne Rücksicht aufs banale, alltägliche Auf und Ab und ohne den Bezug auf andere.

Meine eigene Bedürftigkeit!
Ich finde es gut, dass Du „Gestört“ so schreibst und damit im Schriftbild und im Wortsinn relativierst.
Ich glaube, dass es dieses >Gestört< war, was mich zu Beginn meiner Reise daran gehindert hat, genauer auf meine Bedürfnisse zu schauen.
Erst später, als mir klar wurde wer solche Worte wie „Normal“, „Gesund“ und eben „Gestört“ definiert, konnte ich mich dem widmen.
Die erste Frage, die ich mir gestellt habe: Was sind meine Bedürfnisse? Was sind lediglich Wünsche? Was meine Neigungen und was sind die unerlässlichen Notwendigkeiten?
Die Antworten auf diese Fragen, lagen nicht einfach so im „Speicher“.
Die wohl bitterste Erkenntnis aus dem Prozess war die Einsicht: Auch ich habe egoistische Ziele. Eitle Neigungen, denen ich Rechnung zollen darf und muss. Sie gehören einfach auch zum Selbstbild und sind ein zentraler Aspekt zum Selbstverständnis – sind wichtiger Teil meiner Persönlichkeit.
Meine Ungeduld ist ein Zeichen von der kindlichen (heute nicht mehr angemessenen) Forderung: „Nicht gleich, sondern sofort!“
Entstanden aus meiner frühen Fehlinterpretation von Vernachlässigung.
Die Tatsächlich nie stattgefunden hat.
Daher rühren auch meine früheren (und heute gelegentlichen) Trotzreaktionen und der Neid. Durchaus menschliche Eigenschaften – allerdings in ihrer Heftigkeit, ein Zeichen von nicht erprobtem Umgang damit.
Wut, Zorn, Angst, Trauer und Freude haben somit auch bei mir wieder ihren Platz. Ich darf sie zeigen. Nach einem Durchatmen.
Da auch diese Gefühle und das Begehren nach Ausdruck, unterdrückt waren, sind sie nüchtern schnell anwesend. Die Einordnung gelingt mir nunmehr besser.
Was ist „erinnert“ – gehört nicht in die Gegenwart?
Es ist ein „Neuerlernen“ in bestimmten Situationen - kein dauerhaftes reflektiert werden, aller Handlungsweisen.
Der Unterschied zur „Nassen“-Zeit liegt in der Bewusstheit. Früher habe ich ein heftiges Gefühl nur zugelassen, wenn ich getrunken hatte. Weil meiner emotionalen Bedürftigkeit lediglich da eine Möglichkeit zur Verfügung stand, sich auszudrücken.
Wenn ich mich heute bei einzelnen Begebenheiten - in meiner Wahrnehmung -„Danebenbenehme“, so kann ich es für mich einsortieren. Es vertreibt die Scham (und beiläufige Schuld), die sich sofort einstellen will.
Ich kann mich dadurch wesentlich besser Selbstertragen, als es mir vorher möglich war.
Weil ich so bin und auch so sein darf.
Gruß in den Norden - Uwe

Hallo uwe,
meinst Du mit dem durchatmen, dass Du erstmal Geduld lernen mußtest? Und wenn ja, wie hast Du dies geübt?
Ich habe deinen Beitrag jetzt so verstanden, dass der griff zur Flasche sozusagen eine schnelle Möglichkeit war die unerfüllten Bedürfnisse aufzufüllen und andere wahre Gefühle garnicht erst wahrgenommen werden konnten , quasi ertränkt wurden. So konnte dann keine wut, kein Zorn, keine freude angemessen ausgedrückt werden oder überhaupt wahrgenommen werden. Oder habe ich das jetzt falsch verstanden?

Ganz allgemein könnte man dann ja sagen, dass man sich durch den Alkoholgenuß Enttäuschungen zu ersparen versucht. Denn jedes nicht erfüllte Bedürfnis würde doch zu einer Enttäuschung führen.
Gerne würde ich noch mehr darüber erfahren.

Hallo Paddy
Ja, so ähnlich wollte ich verstanden werden. Wobei beim Durchatmen eher ein ganz banales Inne-halten gemeint war. D.h., den Gedanken eine Chance zu lassen, nachzuschauen: was passiert da gerade mit mir?
Ich habe nicht gelernt mit meinen Emotionen umzugehen. Von außen bin ich meist als „Teilnahmslos“ wahrgenommen worden. Ich habe das Gefühl allerdings nicht unterdrückt oder in mich „hineingefressen“, sondern übertragen. Andere mussten sie ausleben.
Das klingt erst einmal unmöglich. Daher vielleicht ein Beispiel.
Wenn ich mich geärgert habe und richtig zornig war, dann hat meine reaktionsarme, vermeintliche Gleichgültigkeit, den Gegenüber dazu „eingeladen“, meine Wut mitzuempfinden. Das geht mit Freude genauso. Was in der Kindheit einen gewissen „Selbstschutzcharakter“ hatte, führte im Erwachsenenleben zu Irritationen. Vor allem im Selbstbild.
Selbstverständlich geschieht so etwas unbewusst.
Selbst erlebt habe ich dabei nur so etwas wie Verblüffung und/oder Genugtuung.
Im Trunkenen Zustand war die einzige Gelegenheit, das Gefühl auch zu leben. Dann aber heftig, weil unreflektiert.
Nüchtern wollen nun die Emotionen mit einer ähnlichen Impulsivität hervortreten. Zumindest habe ich lange davor Angst gehabt, dass es so geschehen kann. Ist aber nicht so!
Es ist ein langsames Herantasten an die eigene Bedürftigkeit.
Von einer Generalisation (Zitat: „…allgemein könnte man dann sagen, dass…“) möchte ich aber eindringlich Abstand nehmen.
Es ist ein Phänomen meiner persönlichen Historie.
Möglich, und auch wahrscheinlich, dass jemand ähnliches erlebt hat. Doch auch da gilt es eigene, für die individuelle Lebenssituation angemessene, Lösungen zu finden.
Gruß –Uwe.