Weg aus dem Jammertal

Liebe Aiko,
ich kann vieles was du da geschriben hast gut nachempfinden, weil es bei mir ähnlich war. Als mein Kleiner noch Baby war habe ich erwachsenschule gemacht und die Abmachung war, dass er aufpassen sollte. Da kam er dann auch früh morgens betrunken nach hause.
Tja, das ist lange her. irgendwann habe ich mir dann babysitter aus dem Freundeskreis organisiert, die in unsere wohnung kamen. Das war dann richtig peinlich für ihn. Ich habe denen erlaubt auch ordentlich Krach zu machen und blos nicht Rücksicht zu nehmen. Auf keinen Fall aber hatte das Einfluss auf sein trinken genommen. Ihm kam das sogar gelegen. Es war ja nun jemand anders da, der/ die sich um das kind kümmert alos konnte er ja noch mehr trinken. So kam es dass er dann oft auch garnicht nach hause kam. Wie ich später erfuhr hatte er sogar noch eine andere Freundin, zu der er dann ging und wo er dann wohl in Ruhe trinken konnte. Aber sein Alkoholproblem war eigentlich zu der zeit immer 'das problem' für mich, so dass auch bei uns andere Probleme garnicht erst zum Vorschein kamen. Täglich stellte sich die Frage. Hat er getrunken? Ja? Nein? Klappt heute unser Programm? Ja? nein?
Aber es kam alles noch schlimmer bei uns. Er hat eigentlich bis heute nicht eingesehen, oder nur mal ab und zu, dass er ein Alkoholproblem hat. Nur dann, wenn ich richtig sauer war redete er mir nach dem Mund um mich zu beschwichtigen.
Heute, im Nachhinein, denke ich mir nur, wieso ich überhaupt nen Alkoholiker auf meine Kinder hab aufpassen lassen oder es erwartet, dass er zuverlässig ist. aber heute weiß ich es eben besser. Durch dieses Forum ahbe ich gemerkt dass ich nciht alleine da stehe und dass dies eben die üblichen Erscheinungen dieser Art von sucht sind, und - dass es sich auch nicht ändern wird, es sogar noch schlimmer wird. Und auch das mußte ich erfahren. Alles drehte sich mehr und mehr in seinem Leben um Alkohol.
Es wurde immer schwieriger normale gespräche zu führen, die kamen mir nur noch geschauspielert vor. Ich erzählte was von den Kindern und er hörte nicht zu und dachte nur an seine Konsum und fragt mich, ob der Supermarkt noch auf hat. So zum Beispiel. Auch seine Frauengeschichten wurden schlimmer, dreister. Er konsumierte die Frauen, wenn er betrunken war und lies die dann abblitzen. Aber einige verliebten sich wohl in ihn und versuchten dann heruaszufinden, ob er noch eine intakte Ehe führte. Auf diesem Wege erfuhr ich dann überhaupt von denen. Das war ziemlich verletztend. Aber ich schob alles auf den Alkohol und vergass dabei, dass ich bei dieser Geschichte irgendwie meine Würde verlor. Er machte mich zu seinem Spielzeug, spielte mit meinen Gefühlen, wie es ihm gerade paßte.
An die Mädels konnte er sich angeblich nicht mehr erinnern. Dass er sich aber anscheinend auch nicht mehr daran erinnerte, dass er Frau und Kinder hat, wenn er mit eienr anderen war war mir derzeit nicht bewußt.
Mein großer Fehler war, dass ich nicht konsequent war und ihm immer wieder verzieh und ihm immer wieder neue Chancen gab. Ich habe ihn immer machen lassen und immer wieder Leid, Demütigungen, Beschimpfungen etc erfahren.
Ich hatte mich aber dafür hergegeben. Ich hatte solche Angst davor einfach zu sagen: Ich will das so nicht mehr, ich mache das nicht mehr mit. Das war täglich mein gedanke, aber es kam nicht aus meinem Mund. Ich war unglücklich, aber ich wollte micht nicht trennen. Ich hatte Angst, dass er irgendwann wieder zur Besinnung kommt, eine Therapie machte und dann eine andere Frau an seiner Seite ist. Und diese Frau würde dann die schöne Zeit mit ihm erleben, wie ich sie mit ihm anfangs hatte, als er nocht nicht trank.
Aber es wurde wie gesagt immer schlimmer und ich zog ( wegen der Kinder) erstmal aus, damit ich etwas Abstand bekomme. Also keine Trennung, nur Abstand. So hatte er auch nicht das Recht sich eine andere zu suchen. Ihm war das nicht so ungelegen, denn so konnte er in Ruhe weiter saufen und auch seien Affairen fielen nicht so auf. Was mir nicht so bewußt war- das war die beste Entscheidung meiens Lebens. Zwar habe ich mich anfangs selber getäuscht. Aber so anch und nach gefiel mir mein neues Leben und ich hatte ja auch keinen Trennungsschmerz, denn wir waren ja noch zusammen, nur in getrennten Wohnungen. Aber ich kam wieder zu mir selbst und hatte automatisch immer weniger Lust ihn zu sehen. Wir haben uns quasi auseinander gelebt.
ich lebe jetzt in Ruhe mit meinen Kindern, kein Stress mehr. Ich tue in meiner Wohnung was ich will. meien Kinder bekommen von dem betrunkenen Vater nichts mehr mit udn den streitereien. Er trinkt noch immer und auch exessiver. Aber ich bin weg.
Ich rate jedem: Wenn Du Dich nicht truast dich zu trennen , dann geh und bau dir ein sicheres nest. Das kann sogar in der eigenen Wohung beginnen. Hab ich auch erst so gemacht.
Jedenfalls habe ich jetzt auch bemerkt, dass doch da schon einiges nicht gut lief und einfach immer vom Alkohol übershen wurde. Wir haben einfach andere Vorstellungen vom Leben und besonders als Familie. Er würde gerne noch den Junggesellen raushängen lassen ud nur mal so zwischendruch den Vater spielen. Ich sollte also alle Verantwortugn übernehmen während er sich noch austoben konnte. Und dann blos nicht meckern, ich sei ja schließlich nicht seine Mutter.

Hallo Aiko,
nun kann ich auch was bei Dir schreiben
Wie Du ev. gelesen hast, bin ich ja schon ausgezogen.
Ich habe allerdings auch so ähnlich angefangen wie Du.
Zuerst mal darüber nachgedacht (hier läuft was schief!), dann beobachtet über längere Zeit (es hört nicht auf, schiefzulaufen!), dann analysiert (will ich so weiterleben?).
Und irgendwann in dieser ganzen Zeit wurde mir auch klar- mein Geld werde ich zumindest mal zusammenhalten. Ich habe ihm zwar kein Geld geliehen, aber ich habe eben öfter darauf geachtet, meines nicht zum Fenster rauszuschmeißen.
Verträge o.ö., die wir noch neu abgesclossen haben, habe ich überprüft auf "Unwichtig" oder "wichtig". Und bei wichtigen DIngen habe ich mir genau überlegt, was für mich im Falle einer unfriedlichen Trennung günstiger wäre.

Liebe Grüße!

Zitat von Aiko

Da bekommt der Spruch "Seine Schäfchen ins Trockene bringen" eine ganz neue Bedeutung!

Hehe, stimmt

Wie, und trotz allem hast DU IHM Geld leihen "müssen"? Das hätte original mein XY sein können
Ich habe ihm nie was geliehen, aber er hat auch wie Deiner finanziell nichts auf die Reihe bekommen... Und wirst Du es schaffen, ihm das abzuschlagen, wenn er wieder fragt?
Der finanzielle Bereich war der einzige bei uns, wo ich mich nicht über den Tisch habe ziehen lassen.
Wahrsch. weil ich während des Studiums so bitterarm war, das prägt. Ich habe immer Angst, ins Hintertreffen zu geraten. Das war in dem Fall gut für mich.

Hallo Aiko,

schön, DIch zu lesen!
Sprecht ihr in der Paarberatung auch offeniv über die Sucht?
Ex und ich hatten damals auch eine gemacht. Ich sprach ganz deutlich über seine SUcht. Der Berater, ein älterer, irgendwie "weise" wirkender Mann sagte darauf: "Ganz egal wie, es wird ein sehr dornenreicher Weg".
Das sagte er insgesamt 2 Mal und immer schaute er dabei mich an.
Ich empfand das fast wie eine "geheime Botschaft" und es war mit ein Grund, warum ich mich trennte.
(Da ich selbst in der BEratung tätig bin, weiß ich, wie oft die Klienten nicht "hören wollen" und doch sooo gut daran täten!! Das habe ich in dem Fall mal umgedreht und mich als die beratungsresistente Klientin gesehen- und dann wollte ich mal nicht resistent sein, sondern dem Berater schlicht und einfach mal glauben. Schließlich ist er ja der Profi)
Hätte ich die SUcht nicht thematisiert und das Hauptproblem: "wie geht die ZUkunft weiter", sprich hätte ich es nicht gleich direkt auf den Punkt gebracht, hätten wir sicher noch lange rumeiern können dort.....
So war es nach nur dieser einen SItzung beendet. und hat mir dennoch sehr geholfen!

Ich wünsche DIr viel Kraft und Frieden!
Liebe Grüße
Girasole

PS: Meine chronische KRankheit brach erst aus, als ich mit Ex-XY zusammen war und wurde dann immer schlimmer.
Nach der Trennung nun geht es schrittweise besser.
Ich persönlich glaube fest, dass jede KRankheit besser wird, wenn man gut für sich sorgt!!

Liebe Aiko, ein frohes neues Jahr wünsche ich Dir erst einmal und hoffe, dass es Dir auch wirklich positive Veränderung bringt. Ich habe eines hier gelernt im Forum. Wenn Du etwas verändern willst dann nur indem Du es schaffst hart und konsequent zu sein.
Mit gutem Willen und Hoffnung drehst Dich nur im Kreise und nichts passiert ausser dass man selber und der Partner immer tiefer sinken. Der Therapeut hat recht. Wie auch immer Du Dich entscheidest wird der Weg dornig sein und bringt viel schmerzen mit sich. Du kannst nur wählen, ob Du jetzt einen Trennungsschmerz auf Dich nimmst oder später die ganze Palette mit dem Alkoholismus. Die kannst Du ja hier nachlesen. Eigentlich ist das auch schon alles, was Du Dir vor Augen halten musst. Ich denke, dass Du mit Deiner Entscheidung , dass er ausziehen soll eine gute Wahl getroffen hast. Ich habe es ja auch so gemacht, dass ich eine räumliche Trennung gefordert hatte. Damit war ein klares NEIN zum Alkohol in MEINEM Leben ausgesprochen. Und vor allem auch in dem Leben meiner Kinder. Von da an durfte er nie mehr meine Wohnung mit einer Fahne betreten. Da war ich konsequent, bis heute. Da bin ich auch sehr stolz drauf. Wenn Dein Mann auf die Kinder aufpassen soll, dann lass es ihn auch nur ohne Alkohol tun. Daher rate ich Dir in dringenden Fällen, wo Du jemanden zuverlässiges brauchst dieses mit eine Babysitter oder Freunden zu organisieren. Das ist nicht schwer und du sparst Dir viel Ärger. Viele andere Mütter schaffen das auch so. Mir haben meine Kinder die Kraft gegeben das durchzuziehen. Ich wollte ihnen solch ein Leben nicht zumuten, Und das sehe ich bis heute so,d ass es die richtige Entscheidung war. Ich kann mir vorstellen, dass sogar dein Mann dann die Ernsthaftigkeit erkennt und vielleicht doch noch die Biege kriegt. Meiner steckte schon zu lange und zu tief drin und hat keine eigenen Willen etwas zu ändern. Da muss erst schlimmeres kommen. So sehe ich das. Aber das ist mir heute egal. Sein Bier. Wie man es so schön sagt.

Zitat von Paddy

Der Therapeut hat recht. Wie auch immer Du Dich entscheidest wird der Weg dornig sein und bringt viel schmerzen mit sich.

Hallo Paddy, das war mein Berater, der bezog sich damals aufs das Zusammenbleiben von XY und mir. Das würde, egal in welcher Form, ein dornenreicher Weg sein.

LG
Girasole

hey aiko
nun habe ich mir deinen thread auch mal durchgelesen und muss sagen so wie du denkst u fühlst war bzw ist es bei mir auch .
wie gesagt früher habe ich genauso gedacht,auch heute noch teilweise,ermahne mich aber dann selber.dieses Forum hat mir so nach u nach die augen geöffnet.der ganze austtausch hat sooo viel geholfen.

genau deswegen bin ich ja auch wieder hier.

so wie du deine Situation schilderst war es damals bei meinem ex freund. ich hatte mir damals auch nen Job gesucht ,abgemacht er passt so lange auf und zack er kam morgens grundsätzlich besoffen nach hause .da hatte ich Gott sei dank meine schwester.

als die Beziehung zu ende war war ich auch sehr erleichtert,habe danach zu mir gefunden .

naja dann habe ich ja meinen jetzigen Partner kennen gelernt.seelenverwandt so wie bei dir.

hatte damals auch gehofft u gebetet dass er es packt,mir ging es teilweise sehr schlecht .Gott sei dank hat er irgendwann seinen Tiefpunkt gehabt und hat eine Entgiftung gemacht.es ging alles gut.bis vor ein paar Wochen ,wie gesagt.
nun habe ich aber klipp u klar mit Konsequenzen gedroht .naja gedroht ist das falsche wort.ihm nur gesagt was ich in meinem leben will.und es liegt an ihm ob er da mit kommt (ohne alk).

du schreibst Trennung kannst du noch nicht dran denken.das kann ich sooo gut verstehen.solange die Hoffnung noch da ist ,kann man einfach keinen Schlussstrich ziehen .

ich habe auch immer gehofft u geglaubt u irgendwann kam ja die wende .

ich hoffe dass dein xy es ernst meint und den richtigen weg geht..

lieben gruss else

Liebe aiko

vielen Dank für deine lieben Worte bei mir!
Bei dir ist ja auch einiges los ich hoffe sehr, dass es dir gut geht!?!

Ein super buch finde ich "die vaterfalle". Nicht direkt über co-Abhängigkeit, aber niemand prägt das beziehungsleben einer frau mehr als der vater.
es lohnt sich wirklich sehr dort hinzuschauen.

alles gute und gute nacht
girasole

Hallo aiko

bei mir war es ganz genau so!
Erstmal habe ich die verquere Erziehung durch meine Mutter bearbeitet.
Mich von ihr gelöst und gelernt, ihr Grenzen zu setzen
Nicht unanstrengend!

Dann fiel mir dieses buch in die Hände und mir gingen ganze Kronleuchter auf!
Auch mein vater war hauptsächlich abwesend.
aber was schon das kleine Mädchen dadurch "lernt" ist verheerend für die Zukunft und kann direkt in die co- Abhängigkeit führen.

Es lohnt sich wirklich. Kannst es ja auf die liste setzen für wenn das Thema Mutter fertig ist
Oder zwischendurch mal reinschieben man braucht ja auch mal pause

viel kraft für dich weiterhin.
Toll, wie du deinen Weg gehst!

LG girasole

Ps:
Zugegeben, es ist teilweise recht feministisch.
aber darüber hab ich hinweggelesen.
Denn es ändert nichts am grundtenor, der aussage.
die für mich einfach nur hilfreich und logisch war!