Achterbahnfahrt - oder besser der Aufzug nach oben

Er war sage und schreibe 1 Tag in der Klinik, dann hat er es selbstständig durchgezogen - was natürlich mein Vertrauen nicht stärkt. Was mich persönlich am meisten wurmt und wo ich mitlerweile wirklich an mir, meinem Charakter und meiner Art zweifle: Ich WEISS, dass ich nicht für ihn verantwortlich bin, er ist ein erwachsener Mann. Ich WEISS, dass ich nicht bei ihm bleiben muss, nur weil er entgiftet hat. Warum fällt es mir so schwer, hier eine Entscheidung zu treffen? Manchmal bin ich voller Wut auf ihn und sehe es ganz klar vor mir: Das bringt nix mehr, wir machen uns gegenseitig nicht mehr glücklich, er kann mir nicht das geben was ich mir wünsche und ich ihm auch nich. Und dann? Dann sind da die Momente, in denen ich an seine Zärtlichkeiten denken, lustige Dinge, alles mögliche schöne halt...Und dann bin ich traurig. Ich habe einfach Angst davor, dass ich die Sache wirklich beende (was ich in meinem Leben sowieso noch NIE tun musste), weil es könnte ja besser und wieder schön werden und ann hätte ich es einfach so "weg geschmissen"...

Manchmal geht mir mein Kopf echt auf die Nerven...

Ja, das seh ich grundsätzlich genau so. Ich muss jetzt nur noch die Kraft finden, die Geschichte elegant zu beenden.

Und ich habe jemanden, der zu mir passt! Absolut perfekt sogar! Anregende Gespräche, Freizeitgestaltung absolut einheitlich, gleicher Musikgeschmack, gleiche Lebensansichten - das bin ich! Ich muss erst mal wieder ganz zu mir selber finden, mein Klinikaufenthalt Ende des Jahres wird da auch gut helfen, und dann, erst DANN, werde ich das Experiment Paarbeziehung wieder eingehen.

Oh, und was mir gerade auffällt, was ich total verplant habe:

Ich danke Euch allen für den Zuspruch und das Verständnis, das einem hier entgegenbracht wird! Und was absolut fantastisch ist, das hier nichts schön geredet wird! Man bekommt klare Ansichten und das hilft sehr!

Ich kann nicht mehr...

Er hat mir ne ziemlich lange Nachricht geschrieben, von wegen ER hätte ja soviel für mich geändert (ähm... für ich es normal, dass man NICHT kokst oder mit Drogen dealt), bla bla bla und von mir würde ja NICHTS zurück kommen. Und JA, ich bin ein diestanzierter Typ Mensch, aber wenn er sich WEIGERT die Dinge anzunehmen, die von mir kommen... Ist das dann mein Problem?

Ich werde die ganze Sache beenden und ihm seine Freiheit geben, aber dieser letzte Schritt ist so so so schwierig (zumal ich mich irendwie noch NIE von jemanden wirklich getrennt habe, alle immer nur von bzw. wollten nichts festes - da hab ich das immer geschafft, nen Schlussstrich zu ziehen, wenns mir nicht mehr gut tat...).

Ich habs geschafft! Es ist offiziell beendet! Ich bin zum einen stolz auf mich, zum anderen weiß ich auch, dass nach der Euphorie auch noch das große Heulen kommen wird. ABER: Dass ich JETZT euphorisch bin zeigt für mich nur, dass es die absolut richtige Entscheidung war! Ich will mir nicht vorhalten lassen, dass nach einer Vergewaltigung mein Ex-Leben gestört ist! Und ich will mir nicht vorhalten lassen, dass mir meine Freunde viel, sehr viel wert sind! Und ich will mir auch nicht vorhalten lassen, dass ich durch meine Erlebnisse / Erfahrungen der Mensch geworden bin, der ich bin. Ich will wieder ICH sein! Mit meinen Freunden, meinen Interessen, meinen Weiterbildungsplanungen!

Dass das Trockenwerden nichts mit mir zu tun hat, hat er mir klar und deutlich gezeigt, indem er mir vorhalten hat.

Es so gut, Eure Erfahrungen zu lesen! Die Geschichten ähneln sich alle - und das hat mir letztendlich heute geholften, die nötigen Konsequenzen zu ziehen!

Jetzt kann ich wieder ich werden!

Gestern stand tatsächlich der Vater von Mr. X vor meiner Tür, um den Schlüssel abzuholen, den ich noch von ihm hatte. Und er salbst hat versucht, mich gestern Abend anzurufen, aber ich bin nicht hingegangen.

Ich muss wirklich auf mich achten. War dann nur noch am zittern. Ich will und muss einfach zur Ruhe kommen. Es tut weh, ja, aber die Beziehung hat auch nur noch weh getan. Und dieser Schmerz wird vorbei gehen.

Wegen dieser Direktheit bin ich hier! Und du hast recht! Als Punkt 1 hab ich mir gestern das Parfum meiner Träume gekauft und alle Verpflichtungen fürs Wochenende gecancelt. Dieses Jahr konzentrier ich mich auf kleine Schritte, Ende des Jahres bin ich auf Kür und dann kann ich 2014 wieder voll durchstarten!

Ich habe das Gefühl, dass ich meine eigenen Wertvorstellungen komplett in den Hintergrund gestellt habe - und jetzt kommen sie wieder nach vorne!

Ja, das innerliche loslassen ist das schwerste... Ich weiß, dass meine Entscheidung richtig war, aber heute z.B. ist einer der Tage, wo alles schlechte in den Hintergrund rückt und ich mich an die schönen Dinge erinnere. Nur dass die schönnen Dinge auf Dauer den Schmerz halt nicht aufwiegen...

Heute fühle ich mich etwas besser, wenn ich auch immer noch antriebslos und zittrig bin. Aber es wird besser werden! Es hilft so sehr, die Geschichten hier zu lesen, weil man dann weiß, man ist nicht allein!

Meine Gedanken kreisen immer noch... Ich will das nicht! Ich habe die richtige Entscheidung getroffen, das weiß ich. Warum kreisen meine Gedanken dann immer weiter und weiter und weiter? Und wann geht das Zittern in meinen Händen weg? Wie lange dauert es, bis ich mein Leben wieder voll genießen kann, so wie es mal war?

Wann hört das nur auf? Keine Ablenkung hilft. Mein Kopf ist wie in Watte gepackt. Ich bin mit meinem Latein am Ende... Ich kann mich erinnern, dass es schon mal so weh getan hat, das ist eine Weile her, und es ging vorbei. Aber wieso wieso wieso ist es immer wieder so? Ich will mich nie wieder so fühlen! NIE WIEDER!

Heute geht es etwas besser. Und ich war in der Mittagspause den ersten Schwung "Wellnes" für mich organisieren: Raumduft, Jasim-Badesalz, Gesichtscreme und Bachblüten-Ein-/Durchschlafmischung sowie Beruhigungstees. Will endlich mal wieder durchschlafen. Und später gibt es noch mein Super-Duper-Gesichtsreinigungszeugs, das ich mir auch schon sehr sehr lange nicht mehr gegönnt habe! Ich will, dass diese ganzen Stress-Unglücklich-Pickel wieder weggehen. Und als ob das noch nicht genug wäre, hab ich mir auch wieder die tolle Totes-Meer-Algen-Kaviar-Zeugs-getönte-Tagescreme bestellt.

Ich schaue auf MICH, mein Wohlbefinden - und das tut gut!

Heute ist es wieder nicht soooo gut. Na ja, da es seit dem offziellen Ende grade mal 1 Woche her ist, bin ich da guter Hoffnung, dass es bald besser wird. Mir gehen nur langsam die Ideen aus, was ich früher gemacht habe, das mich gefreut hat... Und dann ist da kurz vorm Einschlafen halt immer das Gedankenkarussel, Aufwachen in der Nacht und dann natürlich die MÜdigkeit über Tags... Das macht es nicht leichter. Ich versuche, mit Lavendel, Bachblüten und dergleichen meine Schlafqualität zu erhöhen, ich hoffe, das klappt.