Lebenslust!

Hallo Forum.
Ich habe eine dringende wichtige Frage an Euch. Heute ist kein guter Tag für mich. Mein Freund hat mich mal wieder stehen lassen, um mit seinen Kumpels zu saufen, was er eigentlich fast jedes WE tut. Mittlerweile macht sich in mir so eine unglaubliche Wut breit, vor allem auf mich, dass ich mich ständig so demütigen lasse. Ich habe keine Ahnung was ich machen soll. Mir hilft auch gerade kein Laufen o.ä.. Am liebsten würde ich irgendetwas zerdeppern. Ganz schlimm ist, dass ich mir vorstelle wie es wäre, ihn einfach mal anzuschreien und mit allem konfrontieren was er tut, bzw nicht tut und ihm richtig eine reinzuhauen. Ich bin entsetzt über diese Gedanken, will und würde das nie tun. Aber wo ich vorher getrunken oder geritzt habe ist jetzt nichts was ich tun kann. Lernen, was ich dringend müsste ist nicht. Und gleichzeitig frage ich mich, ob ich überreagiere. Aber ich kann nicht mehr. Ich bin am Ende....Um sieben soll ich ihn in der Kneipe abholen. Aber dann ist er schon wieder voll oder es wird wieder Morgen und ich kann ihn von der Bank davor auflesen. Und das passiert fast jede Woche. Das ist alles so erbärmlich und wenn er nicht auch solche wunderbaren Seiten hätte, dann... Entschuldigt, das musste jetzt einfach mal raus.
Liebe Grüße,
Q.

Lieber Frank,

weißt du, als ich noch getrunken habe, hat er mich auch nicht verlassen. Ich hab so ein unglaubliches Verantwortungsgefühl ihm gegenüber. Öfter lese ich bei dir und sehe einige Parallelen. Vielleicht gibt er mir in meiner Trockenheit auch Sicherheit. So paradox das klingen mag.

LG, Q.

Liebe Lena,
vielen Dank für Deine Worte. Das ist ein Knackpunkt den Du ansprichst. Würde er sich entscheiden müssen würde sicher der Alk siegen. Das ist so schlimm für mich, dass ich es nicht wahrhaben möchte. Paradoxerweise bringen mich seine Aktionen eher noch mehr weg vom Alkohol, doch tut es mir trotzdem in keiner Weise gut. Vielleicht habe ich Angst, dass ich bei einer Trennung den Halt, den ich ja eigentlich nicht habe, komplett verliere.
Liebe Grüße,
Q.

Liebe Alle,

ich habe oft das Gefühl hundertprozentig konzentriert sein zu müssen, damit mir keine Fehler unterlaufen. In Bezug auf die Kinder, meinen Freund, meine Sachen. Und das strengt mich zeitweise sehr an. Und ich merke immer mehr, dass mir das alles zuviel ist. Und ich bemerke teils eine unbekannte Härte an mir im Umgang mit meiner großen Tochter. Sie hat sowenig Motivation derzeit, womit ich gar nicht umgehen kann. Mein Sohn möchte evtl. (vorerst) zu seinem Vater ziehen und so traurig ich den Gedanken finde, glaube ich, dass es das Beste wäre, zumindest für mich. Und ich finde das schrecklich egoistisch. Aber ich brauche Zeit nur für mich, die habe ich nicht. Haben andere Mütter aber ja auch nicht. Das ich schwach bin dbzgl. gibt mir sehr zu denken. Habt Ihr ähnliche Erfahrungen gemacht? Ich bin sehr traurig über meine Gedanken, aber am liebsten würde ich momentan alleine mit der kleinen Maus leben, um mal richtig durchatmen zu können. Aber darf ich solche Gedanken eigentlich zulassen?
Viele Grüße,
Q.

Liebe schnuffig,

ja, das ist richtig, mit den Kindern darüber reden wäre sicher hilfreich. Sie würden, nein sie machen schon soviel, was mir gut tut. Und das ist das Schlimme. Sie sind so lieb und ich werde ihnen häufig nicht gerecht, m.E.. Ich werde so schnell ungeduldig und empfinde vieles was früher normaler Alltag war nur noch als Last. Und ich weiß nicht wo das plötzlich herkommt....

LG

Lieber marcomarco, liebe schnuffig,

danke für Eure Antworten und Anregungen und entschuldigt bitte mein spätes Melden. Ich bin ziemlich am rotieren momentan, daher war ich, oh je, ich sehe gerade, beinahe 2 Wochen nicht hier.
Ich überlege viel, was genau an meinem Empfinden momentan meiner Sucht geschuldet ist und was davon ein ganz normales und gesundes Draufschauen ist, nur eben so ganz anders als die letzten Jahre, weil es nüchtern passiert. Und wenn ich es eben ganz nüchtern betrachte, dann ist mir die Situation hier einfach auf Dauer zu viel. Ich habe mich die ganzen letzten Jahre um alles gekümmert und auch als es mit dem Trinken immer mehr wurde, war mein Ex kaum unterstützend da. Nur wenn er etwas forderte. Ich habe alles immer IRGENDWIE möglich gemacht, war dadurch immer drüber. Das kann und will ich nicht mehr. Wäre ich in einer eigenen Wohnung sähe die Sache anders aus. Hier allerdings kommt es immer wieder zu Grenzüberschreitungen, was ich nicht lösen kann, aber ein Ding der Unmöglichkeit für mich auf Dauer ist. Aber Fakt ist auch, dass ich mir momentan keine 4 Zimmer Wohnung alleine leisten kann. Die Große würde zwar eh nicht mitziehen, trotzdem bräuchte ich für die kleinen 2 getrennte Zimmer, das steht demnächst an. Mein Sohn kommt in die Pubertät. Ich versuche den Gedanken zu zulassen, dass er zu seinem Vater zieht und die kleine Maus bei mir bleibt. Ich komme mir dabei vor wie eine Rabenmutter, gleichzeitig entlastet mich der Gedanke unheimlich. Ich wünschte die Zeit könnte hier etwas regeln, aber es müssen ja irgendwann einmal ENtscheidungen getroffen werden. Ach, ich muss jetzt ertsmal ins Bett, bin viel zu spät.

Euch Allen eine gute Nacht,
Q.

Hallo und Danke noch schnuffig, es tut gut das zu lesen, trotzdem hab ich ja irgendwie versagt. Und auch wieder nicht, aber darüber nachzudenken bringt mich gerade in die falsche Richtung, glaube ich.

Guten Morgen an Alle, ich hoffe Ihr habt auch so tollen Sonnenschein.
Ich hänge im Moment etwas daran, dass es nicht reicht nicht zu trinken. Nein, falsch ausgedrückt, langsam bekomme ich eine Idee davon, was es bedeutet. Für mich bedeutet es, dass ich immer wachsamer, im Sinne von achtsamer mir gegenüber, werde. Aber irgendwie auch kompromissloser. Meine Frage an Euch, was denkt Ihr, wie weit kann/darf/soll das gehen? Vor 2 Wochen habe ich das erste Mal nach 17 Jahren etwas nüchtern nur für mich getan. Das hört sich vielleicht lächerlich an, aber mein Freund wollte sich kurzfristig auf ein Bier mit einem Kumpel treffen. Ich habe mir die Kamera geschnappt und ihm gesagt, dass ich dann auch erstmal weg bin. Habe dann dort alleine Fotos gemacht, wo er auch so gerne hinwollte, seit Jahren will er das. Ich habe das also gemacht, ganz alleine für mich, und es hat mir richtig Spaß gemacht. Normal wäre ich zu Hause geblieben und hätte mir Gedanken gemacht, wie er wohl drauf ist wenn er nach Hause kommt. Er wollte das auch eigentlich, also das ich zu Hause bleibe. Ich habe ihm allerdings gesagt, dass ich mich niemals mehr so zu Hause deponieren lasse. Und ich merke immer mehr, dass ich damit, mit diesem Teil seiner Welt nichts mehr zu tun haben möchte und auch nicht mehr kann.

Ein anderes Thema sind Familienfeiern. Meine Familie verzichtet in meiner Anwesenheit komplett auf Alk, was ich ihnen hoch anrechne und es als großes Zeichen von Respekt deute. Es ist allerdings so, dass es mich sehr unter Druck setzt, weil ich immer den Eindruck habe, dass meine Sucht mit im Raum schwebt. Diese Sit-Ins sind mir auch viel zu viel, auch wenn ich meine Leute liebe, das ist aber ncihts mehr für mich. Ich werde ständig gelobt, was ich alles geschafft habe und das ist mir völlig unangenehm, komem mir wie klein doofi vor, auch wenn es sicher anders gemeint ist. Ist das nicht zu egoistisch? Wo ziehe ich die Grenze? Bin ich mal nicht so gut drauf, dann klingeln bei meiner Mutter und Bruder gleich alle Alarmglocken. Aus ihrer Sicht vielleicht zu verstehen, für mich ist es einfach nur belastend.
Wie handhabt Ihr solche Dinge? Ich bin, was das Einfordern eigener Bedürfnisse geht, irgendwie entwicklungsbedürftig, um es vorsichtig auszudrücken. Ich will auch niemanden verletzen, aber ich sehe mein Wohl plötzlich so wichtig. Komme mir gerade bisschen vor wie bei Dr. Sommer, hehe... Aber geht euch sowas auch durch den Kopf?

Viele Sonnengrüße
Quantensprung

Hallo Matthias,

nein, es fällt ihnen überhaupt nicht schwer. Ich bekomme da auch nix suggeriert, aber auch wenn der erweiterte Schwägerinnenclan dann dort auf Feiern nichts mehr bekommt, dann ist doch klar, dass das nur wegen mir ist. Und keiner sagt was, ich will das nicht.

Schönen Gruß
Q.

Hahahaha, nein, ich glaube, ich habe mich falsch ausgedrückt. Früher wurde an Feiern immer auch getrunken. Das meine Leute jetzt verzichten finde ich ja total lieb und freut mich auch. Aber ich glaube ich werde irgendwie schrullig. Ich will auf solche Treffen eigentlich gar nicht mehr gehen. Weder smalltalk führen, noch irgendetwas von mir erzählen. Immer geht es irgendwie darum wie es mir geht, um meine Problem, das nervt mich total. Und das ist ein Dilemma, weil ich ja niemanden verletzen will.

Hallo liebes Forum,

mein letzter Eintrag ist ja nun ein Weilchen her, eine Zeit lang war ich in der Villa drüben am Schreiben und Lesen und dann für eine Weile im off abgetaucht.

@Marco: Ich habe gerade gesehen, dass ich auf Deine Worte noch gar nicht geantwortet habe, das tut mir leid! Das was Du schreibst tat mir sehr gut und ich glaube, ich bin da mittlerweile einen Schritt weiter.

Ich möchte gerne mal wieder ein Lebenszeichen von mir geben und ein wenig berichten. Mein festes Vorhaben für 2014 war, dass ich bis Jahresende wieder einen festen Job habe. Nun, seit ein paar Wochen habe ich wieder ein eigenes Auto und bin in einem unbefristeten Angestelltenverhältnis. Ich fühle mittlerweile so etwas wie Stolz auf mich und auf das, was ich mir in den letzten Monaten wieder erarbeitet habe. Es ist ein ganz wichtiges Zwischenziel für mich und gerade bin ich dabei den nächsten Schritt zu machen und mir eine Wohnung zu suchen. Da hängt es jetzt ein bisschen, weil ich mich hier in den Gefilden eigentlich nicht wieder zu sehr einnisten will, aber ich denke auch ein Umzug für 2-3 Jahre ergibt Sinn und ist okay für mich. Ich wünsche Euch einen schönen 2. Advent und hoffe es geht Euch gut!

Schöne Grüße
Quantensprung