ein ständiger Kampf mit mir selbst

Hallo Rakel,

heute ist hier im Forum offenbar recht wenig los, wunder Dich also nicht, wenn hier noch keine Einträge stehen.

Dann mach ich mal den Anfang, auch wenn ich Dir leider nicht mit Parallelen in meiner Lebensgeschichte dienen kann.

Wenn man mit grade mal 26 sagen kann, daß man sein halbes Leben gesoffen hat, ist das tragisch. Andererseits bist Du schon mit 26 Jahren bereit, den Alkohol hinter Dir zu lassen und ein neues Leben zu beginnen. Das ist doch erstmal positiv.

Du schreibst, Du kämpfst gegen Deine Dämonen und gegen den Alkohol...dabei geh ich mal davon aus, daß Du den Alkohol zunächst als eine Art Medizin gegen Deine Dämonen verwendet hast.

Woher kommt es, daß Du den Tod Deines Vaters immer noch nicht verarbeiten konntest (oder vielleicht auch nicht wolltest) ? Und woher kommt denn Dein Selbsthaß ?

Du schreibst außerdem, Du bist bis auf zwei Rückfälle trocken geblieben...zwei Rückfälle innerhalb eines Jahres sind allerdings nicht ganz ohne. Gab es spezielle Auslöser für die Rückfälle ? Oder ich frag mal anders rum:
Was unternimmst Du denn, um trocken zu bleiben ?

Nochmal herzlich Willkommen

LG Andreas

Zitat von Rakel

Hallo Carpenter, vielen Dank für die Antwort.

Warum ich den Tod meines Vaters nicht verarbeiten kann, weiß ich leider auch nicht. Wenn das Thema bisher zur Sprache kam, bin ich dem eigentlich immer ausgewichen, weil mich der Gedanke an meinen Vater so unheimlich traurig macht. Und es fällt mir sehr schwer, mit so starken Gefühlen adäquat umzugehen, ich ertrage sie einfach nicht und will sie "wegmachen", was dann wiederum zum Trinken und zu sonstigem selbstverletzendem Verhalten führt.

Ich habe die zwei Diagnosen Alkohol-Abhängigkeit und Borderline Persönlichkeitsstörung, wobei die Abhängigkeit Überhand genommen hat. Mein Selbsthass liegt in meiner Kindheit begründet. Meine ELtern waren beide wahnsinnig ehrgeizig und immer enttäuscht und wütend wenn ich nicht die erwartete Leistung gebracht habe. Die Worte "ich liebe dich!" habe ich nie von einem der beiden gehört. Sie hielten insgesamt nicht viel davon, Zuneigung und Wertschätzung zu zeigen. Und dann bin ich halt irgendwann vom richtigen Weg abgekommen und habe ihnen mit der Trinkerei und den anderen Drogen nur Scherereien gemacht.

Ich habe leider, obwohl ich das Lieblingskind meines Vaters war, nie ein tiefer gehendes Gespräch mit ihm führen können. Als er dann krank war wollte ich ihn mit meiner Angst nicht belasten und habe alles runtergeschluckt, da ja für ihn die Situation am schlimmsten war. Ich habe nie mit jemandem über diese Zeit gesprochen. Ich saß neben ihm als er aufgehört hat zu atmen. Und ich träume immer wieder von ihm, er lässt mich nicht los.

Um nicht zu trinken gehe ich Situationen, die mich emotional mitnehmen, ob positiv oder negativ, am liebsten aus dem Weg. Da ich aber ein sehr emotionaler und empfindlicher Mensch bin, geht das nicht immer, daher die zwei Rückfälle.

Jetzt habe ich ganz schön viel erzählt, ich hoffe damit habe ich dich nicht verschreckt

Was sind deine Methoden, um trocken zu bleiben? Meine funktionieren nicht gerade optimal, ich brauche dringend Tips!

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Moin Rakel,

verschrecken kann man in diesem Forum wohl kaum mehr jemanden...da stehen mittlerweile so viele fürchterliche Geschichten, daß mir persönlich meine eigenen Probleme geradezu winzig vorkommen.

In Deinem Post finde ich zwei interessante Punkte, vermutlich sogar drei, die man aus meiner Sicht etwas näher beleuchten sollte.

Zunächst mal die Tatsache, daß Du Dich schon mit 13 geritzt und Alkohol konsumiert hast:

Ist das evtl. dieser Tatsache geschuldet, daß Deine Eltern extrem ehrgeizig waren und man es ihnen nie recht machen konnte ? Daß sie Dir als Kind nie sagen konnten, daß sie Dich einfach nur lieben ? Der Alkohol und das Ritzen sozusagen als Bestrafung dafür, daß Du ihren Ansprüchen nicht genügt hast und sie Dich deshalb nicht lieben konnten ?

Meine Eltern haben mir als Kind auch nie gesagt, daß sie mich lieben...und ich selbst habe meinen Kindern wohl auch viel zu selten vermittelt, daß ich sie liebe. Aber ist es tatsächlich so, daß es normal ist, daß die Eltern das machen ? Konkret sagen, daß sie das eigene Kind lieben ? Oder machen wir uns evtl. nur was vor und die Mehrzahl der Eltern ist nicht in der Lage, die Gefühle klar und deutlich auszudrücken ?

Mein Großer hatte als Jugendlicher mal einen schweren Unfall mit dem Fahrrad und mein Kleiner war dabei und hat bei mir zuhause angerufen...nach seinen völlig verheulten Infos am Telefon mußte ich mit dem Schlimmsten rechnen und ich kann dieses Gefühl auch heute noch nicht beschreiben...als ob einem von einer Sekunde auf die andere die eigene Lebensgrundlage weggezogen wird...als ob das eigene Leben vorbei wäre. Das hat mir z.B. gezeigt, wie viel mir mein Großer bedeutet und ich selbst wußte um meine Gefühle...leider ticken wir zwei ziemlich ähnlich und er hält mit seinen Gefühlen ebenso hinter dem Berg wie ich und ich konnte ihm nie wirklich sagen, wie sehr mein eigenes Leben davon abhing, daß er wieder gesund werden würde. Ich fand es egoistisch, dabei hätte ein einfacher Satz "Ich liebe Dich" genügt, um all das auszudrücken...

Was ich sagen will:

Nur weil Väter diesen Satz nicht oder nur selten sagen, heißt das noch lange nicht, daß es nicht so ist.

Was Dir ganz sicher schwer zu schaffen macht, ist die Tatsache, daß diese eine Chance, Dich mit Deinem Vater vor seinem Tod auszuplaudern, nie mehr wiederkommen wird...wobei das so nicht richtig ist...das Gespräch kann durchaus noch stattfinden...imaginär, versteht sich.
Vielleicht kommt Dein Selbsthass auch daher, daß Du diese Chance hast verstreichen lassen...aber wer bitte könnte Dir das übelnehmen ? Wie kann man von Dir erwarten, Deine Gefühle zu zeigen, wenn man es Dir gegenüber nie gemacht hat ? Du trägst daran sicher keine Schuld.

Tja, was mach ich, um abstinent zu bleiben...genaugenommen dasselbe wie Du...ich versuche, Extremsituationen aus dem Weg zu gehen. Mein Leben war vor meiner Abstinenz auch eine ständige Berg- und Talfahrt und ich dachte immer, ohne dieses Auf und Ab würde es mir fürchterlich langweilig werden, ich würde das Leben nicht mehr richtig spüren können. Das war, um es kurz zu machen, völliger Blödsinn. Wirklich leben tu ich erst, seit ich nicht mehr trinke, weil ich nun so viele Projekte durchziehe, die ich im Suff nie hätte managen können. Die Schwerpunkte verschieben sich, ohne daß das Leben langweilig ist. Ganz im Gegenteil...man kann viel mehr erleben, wenn abstinent ist...und das Beste ist, daß man sich sogar noch dran erinnert

Was für Dich wirklich wichtig zu sein scheint, ist diese Spitzen nach oben und unten auszugleichen...auch emotionale Menschen können das ohne den Verlust von Lebensqualität und ohne das eigene ICH verbiegen zu müssen.

Denn diese Frage hat sich z.B. mir selbst immer wieder gestellt:

Bleibe ich als Abstinenzler noch der, der ich eigentlich mal war ? Dabei war doch eher die Frage "War ich überhaupt so oder hat mich der Alkohol nur so gemacht ?"
Nun, nach knapp einem Jahr Abstinenz hat sich die Spreu vom Weizen einigermassen getrennt. Ich bin nicht mehr der ständig lachende, nach außen hin immer gut gelaunte Mensch. Ich bin ernster geworden, hinterfrage Dinge. Allerdings bin ich auch nicht mehr so gleichgültig wie vorher...etwas plakativ gesprochen spüre ich wieder was, spüre, wer ich selber bin...und allein die Tatsache, daß ich das nur dann kann, wenn ich nicht saufe, schiebt dem Alkohol einen gewaltigen Riegel vor. Alkoholfreies Umfeld gehört ebenso dazu wie gewisse Vorsichtsmaßnahmen (z.B. Notfallkoffer, in dem bei mir inzwischen einige Dinge sind, die v.a. abschreckend wirken sollen, Totalabstürze, peinliche Situationen).
Am Wichtigsten aber ist mir (und das klingt aus meiner Sicht jetzt schon etwas seltsam) der ständige Kontakt hier mit anderen Abstinenten und Langzeittrockenen geworden. Ich schau hier täglich rein, lese bei dem ein oder anderen. Alleine die Tatsache, hier täglich aufzuschlagen, läßt mich wachsam sein, erinnert mich daran, daß mein jetziges Leben keine Selbstverständlichkeit ist. Für mich ist das hier meine SHG geworden, trotz Startschwierigkeiten.

Puh, das ist jetzt ein ellenlanger Aufsatz geworden und ich fürchte, ich hab mehr über mich geschrieben als Dir wirklich weiterzuhelfen.

Beim nächsten Mal werde ich das "Ich" etwas zurücknehmen...versprochen

Wünsch Dir ne schöne Zeit und alles Gute

LG Andreas

Edit:

Mir ist noch was eingefallen:

Es hat mir selbst sehr viel gebracht, mich komplett zu outen...d.h. nicht, daß man jedem auf die Nase bindet, daß man Alkoholiker ist. Aber ich habe keine Ausreden mehr gesucht, sondern auf Nachfragen konkret gesagt, daß ich überhaupt keinen Alkohol mehr trinke, weil ich trocken bin. Das hatte zwei positive Effekte:

Erstens gab es für mich kein Schlupfloch mehr...die Personen um mich rum wußten, wie es ausschaut.
Der Druck, irgendwas erzählen zu müssen, war ebenfalls weg.
Gleichzeitig steigt mit jeder Aussage "ich bin trocken" automatisch die Selbstannahme...und die der eigenen Krankheit.

Kleiner Tipp noch:

Schmöker Dich mal durch die Threads der Langzeittrockenen...dort gibt es wirklich viele lesenswerte Dinge und auch Tipps und Tricks, die einem sofort weiterhelfen.

LG Andreas

Zitat von Rakel

Lieber Andreas,

vielen Dank für deine Antwort, ich bin fast überrascht dass du mich schon so verstanden hast! Ich bitte Dich, erzähle weiter von Dir, das hilft mir wirklich sehr! Du beschreibst genau die Gefühle und Ängste die ich habe:

Ich war immer ein Party-Mensch, das war Teil meiner Identität, jedenfalls dachte ich das. Ich habe so viel und so gerne gefeiert, war dann immer total kommunikativ, habe ständig neue Leute kennengelernt, war selbstbewusst und lustig. Jetzt gehe ich gar nicht mehr feiern. Ich habe eine regelrechte Panik davor. Vielleicht, weil es eben in den letzten Jahren nicht mehr so war, dass alles immer witzig und aufregend war, sondern ich habe mich zu Tode blamiert, habe unglaublich peinliche und moralisch verwerfliche Dinge getan und war vor allem einfach nur unglücklich.
Aber ich habe das Gefühl, die Euphorie der Abstinenz lässt nach einer gewissen Zeit nach und man vergisst schneller die negativen Seiten des Trinkens. Ich habe am Anfang so sehr das Aufwachen morgens ohne Schädel und das Bewusstsein, so richtig Sche*** gebaut zu haben, ohne dass man weiß, was genau war , genossen! Und zu arbeiten und nicht permanent Angst zu haben, jemand könnte die Fahne riechen. Und nicht permanent mit Müdigkeit zu kämpfen und nur auf den Abend zu warten. Aber andererseits fehlt mir die Aufregung, die Spannung manchmal so sehr! Ich habe schon wahnsinnig viel erlebt in der Zeit!

Jetzt habe ich einen festen Freund, den ich liebe, die Aussicht auf einen sicheren Job mit gutem Verdienst, mache viel Sport und esse gesund. Ist das nicht totlangweilig?? Das hätte ich früher auf jeden Fall gedacht. Meistens bin ich jetzt glücklich darüber, dass alles so "stabil" ist. Aber es fehlen halt auch die "Spitzen nach oben", wie Du gesagt hast. Ich weiß aber, ich kann nie wieder zu dem fröhlichen, unkomplizierten Party-trinken zurück, sondern ich würde alles riskieren, allem voran meinen Job und meine Beziehung. Der Gedanke daran ist es, der mich am effektivsten vom Trinken abhält. Das mit dem Notfallkoffer ist eine sehr gute Idee, da könnte ich einige peinliche Stories reinpacken...

Hi Rakel,

es liegt halt immer im Auge des Betrachters, was nun todlangweilig ist...und ich fürchte (oder hoffe), es ist auch eine Generationsfrage. Partys fehlen mir nun wirklich nicht, für mich waren sie immer Mittel zum Zweck. Im Rückblick wundere ich mich über mich selbst...Du nennst es kommunikativ, ich nenne es bei mir selbst verquasselt...ich habe unter Alkoholeinfluß Gespräche geführt, die ich nüchtern abgelehnt hätte...ich konnte unter geringem Alkoholeinfluß durchaus charmant sein und die Party rocken, drei Stunden später wurde ich vulgär und anzüglich und noch zwei Stunden später hab ich mich entweder geschlagen oder lag besoffen in der Ecke, während die anderen weitergefeiert haben.
Rückblickend hab ich niemals Maß und Ziel gekannt...weder beim Alkohol noch bei anderen Dingen...das kurze Gefühl, mich blendend zu fühlen, mußte eigentlich immer einem Kater oder einem schlechten Gewissen weichen. Aber ich wollte dieses kurze, blendende Gefühl wiederhaben...egal, ob der ganze nächste Tag versaut war oder es dadurch Streit gab.
Nun hab ich irgendwann verinnerlicht, daß das blendende Gefühl nicht echt ist...und nie echt war. Ich hab mir immer etwas vorgemacht und klar macht es Spaß, auf der Überholspur Gas zu geben. Aber irgendwann geben Dir 180 Sachen auch nix mehr und Du drehst auf auf 220...bis Du aus der Kurve flatterst.
Ich setze meine Prioritäten jetzt einfach anders. Sport machen z.B. ist überhaupt nicht todlangweilig, im Gegenteil...mach mal bei einer Laufveranstaltung mit und Du wirst im Handumdrehen genausoviele neue Bekanntschaften machen...nur, daß die halt nüchtern sind, am nächsten Tag noch genauso ausschauen wie in der Nacht zuvor und Du ihren Namen noch weißt und Du ihren
Ein sicherer Job ist sicher etwas spießig...die Vorstellung, jetzt jahrzehntelang immer denselben Job zu machen, ist für viele Menschen fast unerträglich. Mich ängstigt das nicht, weil ich meinen Traumberuf hab...gut, auch der ist manchmal etwas nervig, aber nie spießig
Tja, was war noch...achso, fester Freund...find ich auch nicht spießig, sondern ich denke, nach Deinen vielen Männerbekanntschaften kann Dir eine feste Beziehung durchaus auch mal Halt geben und Dich erden. Und vielleicht ist es sogar der Richtige...das wirst Du sehen.
Gesund ernähren...damit rennst Du bei mir momentan offene Türen ein...auch nicht spießig...spießig sind täglich Schweinebraten und Klöse, oder täglich McFress oder Leberkässemmeln.

Nicht alles, was nichts mit dem alten, aufregenden Leben mit einer Spitze nach der anderen zu tun hat, ist gleichbedeutend mit langweilig oder öde.
Jeder muß seinen Weg selber finden, aber oft ist es eine Gesamtentwicklung, die man als Abstinenter durchmacht.

Wir brauchen uns nix vormachen...ich vermisse die Spitzen manchmal genauso noch wie Du...ich hab auch manchmal den Eindruck, mir würde etwas Spice fehlen Aber das sind Momente, kurze Phasen...und sie sind selten geworden.
Die Anfangseuphorie hat auch bei mir nachgelassen...logisch, weil es irgendwann auch normal wird, nix mehr zu trinken. Irgendwann bringt es einen nicht mehr zum Saltoschlagen, daß man früh um 6.00 Uhr fit aus dem Bett kommt, ohne Augenringe, ohne Flecken auf den Klamotten und mit der Gewissheit, gestern nicht wieder irgendeine Scheiße gebaut zu haben. Aber es stellt sich eine latente Zufriedenheit ein, die lt. Langzeittrockenen noch besser wird.

Nochmal zu todlangweilig oder spießig...ich laß mich da nicht mehr vorschreiben, was spießig ist und was nicht. Ich mache Dinge, die mir Spaß machen...egal, ob die typisch für nen 20jährigen oder nen 60jährigen sind.

Und letztendlich ist das die große Befreiung...Dinge tun zu können, weil man nüchtern ist und dazu in der Lage.

Schöne Zeit

LG Andreas