Den Kreis durchbrechen

Zitat von silberkralle

glück auf marco

na klar - s reicht wenn im notfall eine/r da is der kratzt - bei den guten "kratzern" reicht n blick oder n leichtes koppschütteln.

schöne zeit


matthias

Hallo Matthias,

auf mein Gefühl habe ich gehört und gestern mit einem Kollegen geschwatzt. Er selber trinkt seit Jahren keinen Alkohol mehr und schien mir schon seit längerem ein guter Ansprechpartner. Also ran an die Bulletten dacht ich mir. Es war ein sehr nettes, langes Gespräch und jetzt habe ich auch in meinem Arbeitsumfeld einen "guten Kratzer"

Ich scheine es echt ernst zu meinen. Heute, 3 Monate nach dem letzten Konsum fühle ich mich eigentlich ganz gut, nur etwas antriebs- und orientierungslos. Aber ich versuche mich nicht verrückt zu machen und bleibe einfach am Ball. Gestern habe ich nach der Arbeit nur zu Hause mit einer "kein Bock auf Nichts" Einstellung verbracht. Ja und? Ich lasse mich damit einfach in Ruhe und sehe es als die Versuche meines Suchtgdächtnisses mir einzureden, dass ich mich besser fühlen würde wenn... Ja wenn ich nur meinem Hirn Sosse geben würde

Das lasse ich aber mal schön bleiben. Stattdessen gab es lecker Schokolade, und zwar reichlich. Jetzt raffe ich meinen derzeit faulen Quallenkadaver mal auf und treffe mich mit ein paar Freunden zum Radeln.

Schönen Sonntag noch an Alle!

Gruss
Marco

Guten Morgen Forum,

die "Kein Bock auf Nichts" Einstellung begleitet mich weiterhin. Ich trinke Kaffee en mass und rauche viel zu viel. Jeden Morgen beginne ich mit dem Vorsatz diesen Tag doch etwas gemässigter anzugehen, aber Pustekuchen.

Schlafen kann ich wieder ganz gut, schlafe gut ein und auch oft durch. Aber trotzdem bin ich morgens wie überfahren. Das wird natürlich auch an den Unmengen Nikotin liegen. Aber da ist ja auch etwas in meinem Kopf los, sonst würde ich ja nicht ständig so handeln.

Meine Frage: Kann es sein, dass Ich (oder mein Gehirn, das ja noch süchtelt) die Realität (noch) nicht annehmen will?
Und dass ich mit allen Mitteln versuche einen Zustand herbeizuführen, der einem Rausch ähnelt, auch wenn ich das bewusst nicht will?

Meine Gedanken bezüglich Abstinenz sind ziemlich klar, ich bin mir bewusst, dass die seelischen Probleme erst so richtig beim Konsum Stopp einsetzen. Ich frage mich nur, ob ich das noch anders aktiv beeinflussen kann, oder sollte ich mich da einfach "ergeben" und es hinnehmen wie es ist und abwarten?

3 Monate Abstinenz und ich möchte natürlich am Ball bleiben und das überwinden, aber ich möchte auch nicht in eine Trinkpause rein rennen.

Gruss
Marco

Hallo Jim,

ich habe kurz über einen Rauch Stopp nachgedacht und bin zu dem Ergebniss gekommen: AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Ich glaub dann würd ich am Rad drehen. Ich mag erstmal die Alk Problematik in den Hintergrund rücken lassen.

Ich habe ja nicht mal Verzichtsgedanken bezüglich Alkohol. Da geht es allgemein einfach um das "ich weiss nichts mit mir anzufangen" Gefühl.

Ich denke eher, dass das Suchtgedächtnis sich noch mal aufbäumen will. Und dass dies ein ganz normaler Prozess ist. Ich habe schon oft gehört und gelesen, dass das erste Jahr einfach verdammt schwer ist. Soll nicht heissen, dass es danach vorbei ist. Ein Bekannter hat gleichzeitig mit dem Rauchen aufgehört und läuft jetzt JEDEN TAG 10km. Also egal was man macht oder auch nicht; das Gehirn möchte eine Krücke.

Auf Zucker und Schokolade verzichten?? Bist Du des Wahnsinns?? Habe gerade erst wieder angefangen so etwas als Genuss wahrzunehmen.

Das Belohnungs System ist einfach nur so dermassen durch den Wind und braucht ne ganze Weile sich wieder einigermassen einzupendeln. Das ist das was nach der Anfangseuphorie auf einen zukommt. Das macht es meiner Meinung nach auch so schwer. Am Anfang ist man nur froh, dass man nicht mehr trinken muss. Diese Veränderung ist dann so gross, dass erstmal alles toll ist. Danach setzt auch dabei die Routine ein und das Suchtgedächtnis will mich wieder aufs Glatteis führen.

Meine Gedanken drehen sich wie gesagt nicht mal um Alkohol, eher um eine allgemeine Antriebslosigkeit und depressive Stimmung.
Heute morgen war ich schon gemütlich 40Minuten joggen. Also aufraffen kann ich mich, aber mehr ist das auch nicht.

Meine Beraterin bei der Caritas meinte auch, dass dies eine Phase ist, in der man beharrlich bleiben muss. Erfolge würden sich einstellen, aber eben sehr langsam.

Mit beharrlichen Grüssen
Marco

Hallo Jim und Alex,

ich komme eher schon aus der "Junkie" und "Koma" Ecke. Wenn ich schreibe, dass ich alles exzessiv betreibe, dann ist das nicht übertrieben.

Ich hab in frühester Jugend schon so viel Schrott zu mir genommen, dass ich noch nie eine gesunde Mitte erlernt habe. 15 Jahre Dauerkiffen und Komasaufen folgten auf die Chemie Zeit. Das rächt sich natürlich.

Eure Gedanken sind natürlich sehr gut und auch absolut richtig, aber ich steuere in eine mittelschwere Depression hinein merke ich. Der Anfang fiel mir wie gesagt auch ziemlich leicht, war doch alles so neu. Auch eine Mitte fiel mir erstmal nicht schwer. Aber meine jahrelange Ignoranz mir gegenüber kann nicht schnell weggewischt werden. Das wird ein langer Weg. Das war mir aber auch von Anfang an klar. Jetzt tritt alles zu Tage was ich betäubt hatte.

Ich gehe kommende Woche eh zu meinem Hausarzt um ein Blutbild machen zu lassen für meinen Therapie Antrag. Dabei werde ich Ihn direkt auf meine Gefühlswelt ansprechen. Antidepressiva will ich nicht nehmen, also versucher ich es erstmal mit einem altbewährten Pflanzenmittelchen aus der Drogerie. Mag nicht das optimale sein, aber alles besser als Saufen.

Gruss
Marco

Hallo Jim,

quark nehme hier nichts persönlich.

Ich weiss aus Gesprächen mit den Therapeuten, die meine Gruppe betreuen, dass oftmals, eine während der Saufzeit enstandene, Depression bei Abstinenz erst zu Tage kommt.

Das geht über positives Denken hinaus! So einfach ist das alles nicht! Nichts macht mehr richtig Spass, ich habe eine gewissen Gefühllosigkeit an mir beḿerkt usw. Klaro, bleibe ich am Ball. Ich gebe mir nur nach jetzt 2 echt durchwachsenen Wochen mal eine kleine Hilfe. Johanniskraut ist ein Naturheilmittel und auch nicht-suchtkranke nehmen das ab und an mal. Das macht nicht süchtig, und falls doch gründe ich ein Johanniskraut Forum

Es ist leider nicht nur die gedankliche Ebene die da rein spielt. Bei mir jedenfalls! Ich kann mir zureden was ich will, und bin dann teilsweise trotzdem niedergeschlagen.

Das geht schon über ein Zipperlein hinaus leider! Möchte teilweise nicht mehr ans Telefon oder an die Haustüre gehen. Ich denke, dass ich schon immer zu Depressionen neigt durch jahrelangen Konsum. Aber mal abwarten was der Hausarzt sagt kommende Woche!

Trotzdem Danke für Deine Worte! Ich bleibe beharrlich!

Zitat von teekanne

danke für so viel offenheit.

...nach diesem vollgasritt der letzen wochen jetzt mal einen seelischen kater hast.
aber ansonsten kann ich mich nicht dem gefühl entziehen, dass du mit vollgas unterwegs bist.
ich bin kein trockenheitsexperte. aber ich erkenne irgendwie in deinem thread meine art, alles hundertprozentig zu machen und sehr energisch und konsequent auf ziele zuzusteuern, die ich mir gesetzt habe.
und dann irgendwie unterwegs die kraft und die energie zu verlieren, weil ich mich NICHT von meinen gedanken, absichten und plänen auch mal ausgeruht habe.

ohne die stimmungsaufhellende droge alkohol ist bei mir nach drei monaten trockenheit immer erstmal richtig schlechte stimmung. ich habe wegen meiner zahlreichen rückfälle diese erfahrung sehr oft gemacht, die ich seelischer kater nenne und sie geht vorbei.
trocken zu werden war für mich noch nie ein problem. aber es zu bleiben, das ist die kunst, die ich bisher nicht beherrsche. da habe ich einen langen weg vor mir. ich bin jetzt trocken, ja.

mir hilft es, das anzuerkennen, dass es mir manchmal für ein paar tage ganz und gar furchtbar geht. zum heulen. da fehlt mir die anlehnung und ich kann in mir einfach keine wärme empfinden. fühle mich gleichgültig und von menschen genervt. ungeduldig auch.

alkoholkrank zu sein bedeutet für mich, dass ich auch gefühlskrank bin. aber wie. frag nicht. ich werde darüber schreiben. bin experte für seelische kater, glaube ich ...

und alles, was ich angefangen habe immer mit grosser leidenschaft gemacht. mit viel zu viel leidenschaft. auch das viele trocken werden hab ich mit zu viel druck und leidenschaft betrieben. darum bin ich dann in diese tiefen gefühlslöcher gefallen ... und ich habe keine erklärung dafür, warum das durchbrechen von dem kreis so schwer ist. und will auch keine abgeben.

dein outing gegenüber dem kollegen war klasse ... aber genau das hat bei mir schon katerstimmungen ausgelöst über tage hinweg, weil (ich weiss nicht, wie ich es sagen soll ...) weil der kick ausblieb, den mein belohnungszentrum dafür erwartet hat. da schreit der trojaner im BIOS mich ganz laut an, dass ich eine belohnung verdient hätte und macht mich damit fertig, dass die sich nicht so anfühlt wie er mich dran gewöhnt hat.
naja ... so ist es bei mir.
öhrchen spitz nach oben halten und weitersägen
es wird alles gut.
lg, anika

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Guten Morgen Anika,

natürlich, durch meine Offenheit habe ich mir schon mehrfach Druck von der Seele genommen habe ich gemerkt.

Der Begriff des seelischen Katers gefällt mir sehr. Da ist was dran! Ich arbeite an meiner Trockenheit und versuche alles "richtig" zu machen. Ich gehe wirklich konsequent vor und bin dann nach einigen Wochen einfach ziemlich ausgepowert. Ich sehe das dann als Zeit ein Resumee der vergangenen Wochen zu ziehen. Was war gut? Was tat mir nicht so gut? Was will ich verändern? Niemand geht immer nur geradeaus! Ich versuche mich dann zu justieren. Wo sollte ich mehr Arbeit investieren und was kann ich getrost links liegen lassen? Das ist einfach die Natur des Lebens! Das ist wahrscheinlich einfach so ungewohnt für mich, weil ich sonst durch Alkohol oder Drogen "justiert" habe. Dadurch führte der Weg immer weiter in die Sackgasse anstatt heraus.

Seitdem ich ernsthaft trocken werden will, sind die 3 Monate auch meine Schallmauer. Ich kann mir das einfach erklären.
Die ersten Wochen Abstinenz sind einfach neu, aufregend, fordernd und soo belohnend. Danach ist auch das nüchtern sein einigermassen "normal"
Erst dann beginnt die eigentliche Arbeit. Der Lebenswandel ist ja noch genau der gleiche wie vorher. Da gibt es Dinge die einen immer wieder zum Alkohol geführt haben und jetzt erlebt man sie ganz bewusst. Jetzt gilt es die Weichen zu stellen. Schlecht fühlen tut sich jeder mal, das muss ich auch erstmal wieder lernen. Und ich glaube je öfter man nüchtern durch die schweren Zeiten geht, desto geübter und gelassener kann man damit umgehen. Mir hilft es zur Zeit mir vor Augen zu halten wie lang der Weg ist. Was sind schon 1 oder 2 nicht sooo gute Jahre im Vergleich zum Rest meines Lebens? Es ist ja auch nicht so, dass ich mich nur schlecht fühle. Da gibt es vieles was mich immer wieder aufheitert und ermuntert weiter zu machen.

Jetzt wo Du es schreibst; stimmt, nach dem Outing war ich die Tage danach auch direkt wieder zielich weit unten. Altes Konsum Denken!! Wo war DIE Belohnung? Jetzt musste doch alles toll und butterweich sein!!!
Egal, es war notwendig und hat mir Druck genommen auf lange Sicht. Bei denen die Bescheid wissen muss ich in Zukunft nicht mehr rumdrucksen. Das ist eher so ein Langzeit Erfolg.

Trotz der Höhen und Tiefen will ich mich nicht entmutigen lassen. Wenn das alles so einfach wäre, würde ja jeder beim ersten Versuch trocken werden. Aber der Weg ist nicht geradeaus sondern auch mit sehr vielen Kurven und auch Umwegen gepflastert.

Ich hoffe in Zukunft noch mehr von Dir zu lesen!!

Schöne Ostertage!

Gruss
Marco

Zitat von Penta

Hallo Marco,

klar, kannst du ne Depression haben. Ob es so ist, sollte ein Fachmann abklären.
Ich hatte oder habe vielleicht immer noch Depressionen. Schon seit meiner Jugend. In der Spitze war ich dabei meinen Abgang ernsthaft zu planen.
Aber vollkommen unabhängig von der Depressions-Diagnose ist es wohl so, dass viele Alkoholiker im Suff einer Realität zu entfliehen versuchen, die sie nicht ertragen. Bei mir war es so, dass der Alkohol ein Loch füllte, das schon lange vorher entstand und nun natürlich anders gefüllt werden muss. An dieser Stelle gab es vorher nix, dann kam der Alk und nu?!
Ne ganz große Rolle spielte bei mir dabei, meinen Zustand zu keiner Zeit als okay akzeptieren zu wollen. Immer schielte ich woanders hin und suchte Möglichkeiten, nur um möglichst niemals akzeptieren zu müssen, was gegeben war. Das klappte mit Alkohol grandios. Nur machte er mich süchtig... Sch...!
Mein Problem ist zwar schon auch der Alkoholismus. Aber eben auch, oder gerade, mein Unvermögen, mich mit allem zu akzeptieren. Das betrifft, die Anteile in mir, die ganz passabel sind, genau so wie die Anteile in mir, die mir nach wie vor das Leben an manchen Stellen schwer machen. Ich bin z.B. dabei zu akzeptieren, dass ich mir hin und wieder selbst im Wege stehe. Bei einer Lösung hin zur Veränderung bin ich (noch) nicht. Vielleicht erreiche ich sie nie. Das kann ich aber derzeit gut akzeptieren, ohne mich dafür selbst zu verurteilen oder zu verletzen oder was auch immer. Ich bin eben nicht perfekt und habe den Versuch endgültig aufgegeben, es werden zu müssen.
Deshalb ist es für mich heute auch nicht nötig zu saufen oder mir mein Hirn anders wegzuballern.
Mir hilft es übrigens gar nicht, wenn mir jemand in einer schwierigen Phase mit dem grandiosen Tipp kommt, mal an was Schönes zu denken. Ganz im Gegenteil.

Gruß und ein schönes Osterfest dir,
Penta

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Guten Morgen Penta,

kommende Woche gehe ich erstmal zum Hausarzt und rede mit Ihm. Antidepressiva will ich wie gesagt eh nicht nehmen. Mir hat das Pflanzenextrakt schon ein paar mal geholfen und nach einigen Tagen vergesse ich einfach wieder es zu nehmen. Das Nervenkostüm ist eh dünn genug und finde es nicht schlimm sich da eine Stärkung zu verschaffen. Solange ich nicht täglich drauf fixiert bin ist es Okay für mich.

Zu depressiven Stimmungen neige ich auch schon seit dem ich denken kann. Das war aber auch nicht immer verkehrt. Nur wenn ich rotzbesoffen war hatte ich ein Selbstbewusstsein (?) Und was für eins! Dafür habe ich mich am Tag danach dann immer geschämt.

Ich habe nicht nur aus negativen Erlebnissen heraus getrunken. Eigentlich habe ich bei allen Anlässen getrunken; Negativerlebnisse, Positiverlebnisse, alleine und unter tausenden von Menschen.
Mein Bruder sagte mir schon letztes Jahr, dass Er nicht glaubt, dass Alkohol mein Primär Problem ist. Er vertritt die Meinung, dass der Alkohol bei mir nur das Symptom ist. So ist es ja auch. Ich konnte mich selber nicht akzeptieren mit allen Stärken und Schwächen.
Zum Beispiel ein Treffen mit neuen, unbekannten Menschen. Ich glaube heute, dass jeder dabei ein wenig nervös ist. Aber ich wollte mir diese "Schwäche" nicht eingestehen. Lieber war ich grossspurig und absolut von mir selbst überzeugt (und zumindest von 3-5 Flaschen Bier befeuert).

Sich selber zu akzeptieren ist auch eins meiner Ziele und da kann ich mit Druck auch absolut gar nichts bewirken. Ich versuche mir aber die Rahmenbedingungen für ein möglichst gutes Gelingen zu schaffen. Das Loch zu füllen dauert einfach. Und manches womit man es gerne füllen würde eignet sich dann vielleicht doch nicht als Füllung.

Herauszufinden was die passende Füllung für jeden Einzelnen ist, ist wohl die Aufgabe vor der jeder trockene Alkoholiker steht.

Ein Freund hat mich drauf aufmerksam gemacht, dass man schlechtes auch ausleben muss. Und wenn man mal stinksauer oder deprimiert ist, dann kann ich dem auch ruhig mal nachgeben. Das sind menschliche Emotionen und die sollte ich nicht in den Keller verbannen. Das hat er mir nicht mal gesagt, das habe ich einfach an Ihm beobachtet und es als völlig logisch angesehen. Gutes Zureden hilft mir auch nicht in soolchen Situationen, aber ich weiss, dass auch das nur gut gemeint ist.

Schöne Ostertage liebe Penta und natürlich alle auch für alle anderen User des Forums!!!

Gruss
Marco

Hallo zusammen,

heute ist mir richtig bewusst geworden, dass ich in einer starken Suchtverlagerung gefangen bin. Ich trinke mindestens 10 grosse Tassen Kaffee täglich und rauche unheimlich viel. Kettenrauchen!

Ausserdem schotte ich mich immer mehr von der Aussenwelt ab und möchte kaum noch Aktivitäten nachgehen. Zur Gruppe gehe ich regelmässig, Therapie Antrag ist fertig und wahrscheinlich auch unterwegs zur Rentenkasse.

Jeder Vorsatz am Abend, dass ich am nächsten Tag Dinge anders angehe verläuft einfach im Sande und ich sitze stundenlang dumm vorm Rechner und surfe nach allem möglichen Kram. Ich möchte mich aber auch mit niemendem Treffen, weil mir das als unangenehm vorkommt.

Ich weiss nicht weiter! Seit Wochen spiele ich öfter am Abend mit dem Gedanken mir einfach einen Kasten Bier zu kaufen. Ich kann das dann "Kopfgesteuert" abwenden, aber meine Seele schreit einfach nur.

Ich dachte ich muss mir einfach nur Zeit geben, aber das ist ein grauenvoller Zustand!!

Ist jemandem ähnliches passiert? Hat jemand von Euch auch eine Suchtverlagerung eingeleitet und auch wieder heraus gefunden?

Gruss
Marco

Danke für Eure Antworten ihr 2,

Meine Gedanken sind im Moment das einzige was mich vor einem Rückfall bewahrt. Das Wissen um die üblen Konsequenzen kämpft einen Kampf gegen das Gefühl der absoluten Leere und Frustration. Ich bin extrem schlecht darin, meine eigenen Bedürfnisse bewusst wahrzunehmen geschweige denn zu befriedigen. Viel mehr versuche ich einfach durch den Kaffee und das Rauchen das Loch zu füllen scheint es mir. Das ist wie ein Auto Pilot. Selbstmedikation ist ja was ich jahrelang getrieben habe.
Alskohol aus meinem direktem Umfeld ist verschwunden, aber auch mein Umfeld gleich mit

Ich versuche auch Aktivitäten nachzugehen, die mir früher Spass gemacht haben. Selbst das hilft auch nur ganz kurzfristig. Jedesmal wenn ich mich aufgerafft habe, um etwas aktiv zu tun (damit meine ich nicht nur Sport) fühle ich mich währenddessen auch ganz gut. Sobald ich aber eine Sache abgeschlossen habe, stehe ich genau vor dem gleichem Loch.
Essen und Trinken ist bei mir auch gerade ein Thema. Ich bin total appetitlos, bis ich dann Abends vor Hunger regelrechte Fress Attacken fahre.

"Und vieles, was ich so tat, entpuppte sich am Ende als echter Genuss statt des erwarteten Zeitvertreibes."

Genau das fehlt mir. Jeglicher Zeitvertreib ist auch nichts weiter als ein Zeitvertreib.

Ich möchte nicht rückfällig werden, ein Kasten Bier bringt mich nur wieder an die Quelle des Übels. Nur kommt meine Gefühlswelt da absolut nicht hinterher. Ich blockiere mich irgendwie selber, nur komm ich nicht auf den Trichter wie ich diese Blockade lösen kann. Da renne ich dauernd gegen eine Wand.

Gestern habe ich zusammen mit Freunden Sport getrieben, das hat auch währenddessen wieder absolut Spass gemacht. Aber schon nach kurzer Zeit war ich mit zu vielen Leuten überfordert und ich wollte gar nicht mehr kommunizieren und war nur heilfroh, als ich wieder alleine war. Die ganze Zeit auf dem nach Hause weg (mit einem Freund zusammen) dachte ich ans Trinken. Erst als ich wieder in meiner Wohnung war, konnte ich mich beruhigen und diesen Gedanken den Boden unter den Füssen weg ziehen.

Ich finde es frustrierend, weil ich mich diesem Zustand ausgeliefert fühle. Jegliche Gegenwehr führt noch tiefer hinein.

Gruss
Marco