Gestern ohne Alk, heute ohne Alk ... und morgen wieder ohne!

Habe in der Mittagspause wieder querbeet gelesen.......ich bin richtig erschüttert von all den Geschichten hier.

Mir wird immer klarer, wie viel der Alkohol von meiner Person/Persönlichkeit überschwemmt hat. Ich hoffe inständig, dass nichts weggeschwemmt wurde. Viele Dinge, die mir wirklich wichtig sind und Aktivitäten, die mich auch ausmachen, sind in den letzten Jahren auf der Strecke geblieben. Ic h hoffe, ich kann das alles wieder aktivieren.

In den letzten Tagen habe ich viel über die Worte von Karsten und einigen anderen Forenteilnehmern bezüglich dem Fernbleiben von Veranstaltungen nachgedacht, auf denen Alkohol konsumiert wird. Ihr habt ganz sicher recht, dass es unabdingbar ist, sich fernzuhalten! Ich weiß nur nicht, wie ich das durchsetzten soll. Mir klingt es schon jetzt in den Ohren" einfach nicht hingehen!" Ja, wenn das so einfach wäre. In den nächsten Wochen und Monaten stehen viele Familienfeiern an (runde Geburtstage, Hochzeit meiner Tochter, Taufe meines Enkelkindes etc, etc). Im Augenblick ist es mir einfach nicht möglich mich öffentlich zu meiner Krankheit zu bekennen (auch und erst recht nicht innerhalb der Familie!!!!!!!! Dort habe ich einen schweren Stand und würde Wasser auf die Mühlen kippen. Mit den Reaktionen käme ich im Augenblick nicht zurecht. Das weiß ich genau!!!) Nicht teilnehmen ist auch kaum machbar. Ich möchte auch unbedingt an der Hochzeit meines Kindes teilnehmen.......für mich ein Dilemma.
Mir ist schon klar, dass Ehrlichkeit für mich und mein weiteres Leben wichtig ist............ich finde es nur so unglaublich schwer! Schwer "Farbe zu bekennen" und damit gut für mich zu sorgen und Verantwortung für mich zu übernehmen.

Danke, gute Idee

@matthias
Danke für die Glückwünsche - nun haben wir schon Tag 17 *freu*

Gestern habe ich erlebt, wie sehr bestimmte Gedanken noch immer in meinem Kopf herumspuken, auch wenn ich mein Verhalten geändert habe:

Nach der SHG musste ich dringend tanken (also Benzin *grins*) und fuhr die Tankstelle an, die ich häuftig aufsuchte, wenn ich Nachschub brauchte bzw. abends später heim kam und die Geschäfte schon zu waren. Der Gedanke beim Parken kam ganz automatisch: "Fahr dichter ran, dann ist der Weg bis zum Auto kürzer. Falls ein Bekannter kommt oder vorbei fährt, biste schneller aus dem Sichtfeld!" In der Tankstelle bin ich den direkten Weg zur Kasse mit einem ganz schönen, leichten und beschwingten Gefühl gegangen - keine Kurve zum Getränkefach!
Das Gleiche dann anschl. im Geschäft (es war kurz vor 22Uhr, der Laden ziemlich leer und man würde dort mit zwei Flaschen Sekt unterm Arm sofort auffallen). "Nimm dir mal nen Beutel mit,dann fallen die Flaschen nicht auf".
Ich hatte gar nicht die Absicht Alk zu kaufen, aber die Gedanken zum Thema "Vertuschen, Verschleiern, Unsichtbarmachen" sprangen sofort an. Verrückt!!!

Und sonst.....ich liebe meine SHG! Ich war jetzt 2x dort und fühle mich pudelwohl!!!!! Dort hinzugehen war meine zweitbeste seit 17 Tagen!!!!!!!!

Soll heißen : meine zweitbeste IDEE......

Die ersten drei Wochen liegen hinter mir und es geht mir nach wie vor gut! Darüber bin ich sehr, sehr froh!

Irgendwo habe ich gelesen, dass sich "Saufdruck" ankündigt und nicht einfach plötzlich da ist. So recht anfangen kann ich mit dieser Aussage nichts. Ich kann mir vorstellen, dass es Situationen gibt, in denen man sich nicht so recht wohlfühlt und es dann zu solchen Gedanken kommt wie "ach was sollst, das eine Glas". Aber ist das auch damit gemeint? Können die Erfahrenen unter euch damit was anfangen?

Gruß P.

Jo, Vorfreude auf ein Gläschen nach Feierabend! Die schleicht sich neuerdings bei mir ein. Das sind nur ganz kurze "Blitze" in meinem Kopf...und auch gleich wieder vorbei. Aber diese kurzen Gedanken erschrecken mich schon irgendwie, denn sie sorgen schon im Vorfeld für ein ganz komisches Gefühl....Wohligkeit, Wärme.....
Gestern habe ich einen Film gesehen, indem jede Menge Sekt getrunken wurde. Mir ist richtig das Wasser im Mund zusammengelaufen. Das fand ich echt schräg. Als Bild fiel mir dazu Graf Dracular ein der Blut riecht *lach*. Bin dann aber gut aus der Nummer rausgekommen: hab mir die Zähne geputzt und bin ins Bett gegangen.

So langsam schwant mir, was da auf mich zu kommt. Es ist ja nicht nur die "Gefahr", die auf Festen usw. lauert (ja, die soll ich meiden , weiß ich ja inzwischen).....da ist die Reklame und das Fernsehen (mir ist noch nie aufgefallen, dass dort so viel getrunken wird). Trockenwerden und bleiben scheint in unserer Gesellschaft nicht so einfach zu sein.

Ich bin täglich nach der Arbeit in den Supermarkt gefahren um Nachschub zu kaufen. Außerhalb des normalen Wocheneinkaufs habe ich jetzt selten mehr als 3 Euro in der Tasche. So kann ich gar nicht in Versuchung geraten, wenn es mich in nächster Zeit überkommen sollte - für 3 Euro bekomme ich keine Sektflasche.

NNGNNeo, viele deiner Ratschläge befolge ich schon. Trotzdem gut, dass du mich noch mal daran erinnerst.

früher habe ich immer gedacht: ,,Jo, hör "einfach" auf mit dem Trinken und dann ist gut!" Wie naiv das war, das wird mir erst jetzt bewußt. Wenn ich nach einer mehr oder weniger kurzen Pause wieder angefangen habe, dann dachte ich immer, dass ich's ja nicht wirklich gewollt habe. Erst jetzt, wo ich mich richtig intensiv mit dem Thema beschäftige merke ich, dass es wohl nicht nur am Willen liegt. Das Bild von der Weggabelung, an der man sich fürs Trinken oder dagegen entscheidet und bist ans Lebensende fröhlich und vergnügt (so man die richtige Wahl getrofffen hat) mit trockenen Füßen unterwegs ist, passt wohl nicht. Nach der ersten Gabelung kommt die nächste und wieder eine und noch eine und......Das wird wohl ne lebenslange Wanderung, mit täglich neuen Entscheidungen.....

@Waschbär
ich werde von nun an auch das Zimmer verlassen, wenn der Fernseher entsprechende Bilder zeigt (auch ne Möglichkeit Bewegung zu haben *lach*). Trotzdem finde ich es erschreckend, wie sehr Suff ins Leben gehört und es keinen Fernsehabend OHNE gibt.

Für den Einkauf im Supermarkt (bei uns stehen die Flaschen in unmittelbarer Nähe der Kasse und ein anderer Markt kommt derzeit nicht in Betracht) trickse ich mich selbst aus: ich nehme einfach die Brille ab, sobald ich mich diesem Bereich näher. Ab 3 m sehe ich mein Umfeld nur noch verschwommen. Im Augenblick hilft mir das!

Tag 24 - die erste Krise bahnt sich an!

Heute ist so ein Tag, an dem es für mich kritisch werden könnte. Meine Stimmung ist völlig im Keller. Meine Arbeit macht mir keinen Spaß und zerrt ziemlich an meinen Nerven. Mein Körper schmerz gerade sehr (hat medizinische Gründe und nichts mit Alk bzw. keinem Alk zu tun) Ich vermisse tagsüber mal ein Gespräch mit einem erwachsenen Menschen und fühle mich ziemlich einsam!!!!!!!!! Außerdem plagen mich große Existenzängste (die bringt mein Job mit sich und die kann ich nicht abstellen - also eine Belastung, die immer irgendwie da ist. Heute drückt sie ganz gewaltig!!!!!). An all diesen Dingen kann ich momentan nichts ändern........mal belasten sie mich mehr, mal weniger.

Heute Abend bin ich beschäftigt. Aber Weg nach hause kann kritisch werden, denn ich muss auf jeden Fall noch einkaufen gehen. Am besten, ich lasse mein Geld auf der Arbeit und nehme nur die 2 Euro mit, die ich auch tatsächlich brauche

Ok, vor solchen Tagen bin ich gewarnt worden.....nun ist einer von ihnen da. Da muss ich durch - hilft ja alles nüscht!!!!!!!!

Wollte es mir auch nur mal von der Seele schreiben. Morgen geht es bestimmt schon wieder besser......

*lach* Danke für diese Antwort!!!
Sie hat mich wieder gerade gerückt (meine ich jetzt total ernst!!!!!).

Nee, nüscht wäre besser, aber ich würde es für ne Weile nicht mehr so doll spüren! Was dann käme, wäre aber deutlich schlimmer! Wie gesagt, das muss jetzt ausgehalten werden!!!!!!

Morgen Slowly,

nee, das war die Dame vom Jugendamt *lach*

Nicht mehr rechts und links im Supermarkt gucken.....*nochmehrlach* Wenn du jetzt noch auf Fleisch und Käse verzichtest, dann bleiben bald nur noch die Regale mit den Putzlappen. Aber VORSICHT es soll auch sowas wie Putzsucht geben (auch wenn ICH mir DAS nicht vorstellen kann) *grins*.

Ich hatte gestern noch ein anstrengendes Gespräch auf der Arbeit und bin völlig platt im Supermarkt eingefallen.

!!!!!ALARMSTUFE DUNKELROT!!!!!

Hab ich aber supergut gemeistert - war kein Problem. Hab mir stattdessen einen Krabbensalat und Bonbons gekauft. Anschl. war mir bei dieser Mischung schlecht und ich mochte nicht mal nen Schluck Selter. Ich fürchte, ich weiche jetzt auf Essen aus, um mich zu entspannen. Das ist auch nicht gut. Aber das lasse ich jetzt erst mal so stehen....ein Schritt nach dem anderen, eine Veränderung nach der anderen. Ich kann nicht alle Baustellen gleichzeitig bearbeiten!
Die trüben Gedanken haben mich gestern aber nicht losgelassen. Kaum im Bett, drehte sich das Karussell im Kopf wieder äußerst schwungvoll und ich konnte nicht schlafen. Ich muss auf Dauer etwas an meiner Arbeitssituation ändern. Die Selbständigkeit bzw. die finanzielle Ungewissheit, die einen einfach nicht loslässt, macht mich auf Dauer fertig. Jetzt gibt es dafür keine Lösung, aber in den nächsten Jahren muss ich einfach wieder ins Angestelltenverhältnis wechseln (sonst kann ich einfach nicht gesund werden!!!!!! das ist mir in den letzten Tagen ganz klar geworden). Jetzt lege ich das Geld, was ich NICHT für Alk ausgebe zurück und spare es für Durststrecken (immerhin sind es in den ersten drei abstinentren Wochen fast 200 Euro geworden). Mehr kann ich jetzt einfach nicht tun um mich zu beruhigen.

Ich habe es schon an anderer Stelle geschrieben: Ja, ich habe ein gutes Gefühl für mich! Ich hörte nur allzu oft nicht darauf. Ich bin froh und dankbar, dass es derzeit so gut klappt. Ich habe seit langer, langer Zeit endlich mal wieder das gefühl bei und mit mir zu sein.

Huhu Slowly,

noch habe ich Pause......daher schnell ein paar Worte:

Ja, ja, die lieben Gewohnheiten! Ich komme mit Veränderungen gar nicht klar. Lieber halte ich einen schweren Stein fest und gehe dabei zugrunde, als dass ich ihn loslasse und nicht weiß, ob er mir evtl. - u.U. - vielleicht auf den Fuß fällt. Am liebsten wäre es mir, wenn ich mein Leben hübsch fein in Konservendosen verpacken und, säuberlich etikettiert, aufs Regalbrett stellen könnte. Alles Neue macht Angst!!!!!! Zu Veränderungen muss mich das Leben idR schubsen, manchmal auch treten. Das Leben in meiner Haut ist nicht einfach *maleinbisschenjammer*! Aber wo ich gerade so schön am verändern bin und in gutem kontakt zu mir selbst stehe ;-), habe ich gerade Pläne geschmiedet:

Ich werde in den nächsten Tagen Kontakt zu meiner ehemaligen Therapeutin aufnehmen. Die muss ich zwar selbst bezahlen (sie hat keine Kassenzulassung), aber das ist es mir wert. Sie hilft unglaublich gut beim Sortieren. Ich möchte mir einen Zeitplan aufstellen, in dem ich bestimmte Veränderungen (vor allem die Aufgabe der Selbständigkeit) plane. Ich kann nichts übers Knie brechen, alles muss wohl bedacht sein - ich trage ja auch eine gewisse Verantwortung. Ab Sommer beginne ich eine Zusatzausbildung, die meinen Marktwert deutlich erhöhen wird (man muss dem Alter ja was entgegensetzten können).
Ich muss am Berufsleben etwas ändern!!!!! Das wird mir fast stündlich immer klarer. Die Unruhe in meinem Inneren wird immer größer und ist am Tag einigermaßen auszuhalten. In der Nacht wird sie zur Panik. Das kann ich nicht lange durchhalten........ich brauche einen Plan A!

Langsam wird es sehr persönlich......mal schauen, ob ich demnächst in den privaten Bereich hier im Forum umziehe........