Wie schütze Ich mich???

Hallo caro

ich hab grad vor einer halben Stunde an dich gedacht, weil ich meine Vorstellung von vor 5 Jahren gelesen hab und du die Erste warst, die mir hier geschrieben hat.

Zu deinen Problem kann ich dir leider nicht viel sagen. Besteht denn die Möglichkeit, dass du dich wieder bisschen von ihr zurückziehst?

Sg

julchen

Hallo caro

hmm, schwierig. Im Prinzip war mein Exmann auch ein hilfloser, kranker Mensch und ich konnte ihn nicht verlassen. Aber irgendwann hab es dann doch getan, weil ich mich selber schützen musste.
Bei meiner Mutter würde mir das auch sehr schwer fallen, schon allein aus dem Grund, weil sie uns immer ein schlechtes Gewissen gemacht hat. "Bei dem, was ich schon alles für euch getan hab, da kann ich ja wenigstens erwarten, dass ihr dies oder jenes für mich macht!" Bäh, ich hab das gehasst.
Ich weiss ja jetzt nicht genau, was den Umgang mit deiner Mutter so schwer macht, vielleicht kannst du öfters nein sagen. Immer wieder bewusst auf dich merken, was möchtest du, was tut dir nicht gut. Und das dann eben ändern, so wie es für dich möglich ist.

Sg

julchen

Hallo Caro!

Ja, so in etwa ist auch bei mir auch. Meine Mutter trinkt seit Pi mal Daumen 25 Jahren und in entsprechender Verfassung ist sie nun.

Ich merke, dass ich selbst den normalen Kontakt (alle 2 Wochen telefonieren, alle paar MOnate besuchen) nur schwer ertrage. Jetzt war ich nach Weihnachten das erste Mal wieder da und knabbere noch immer daran. Das schlechte Gewissen wird auch massiv von ihnen bedient. In den letzten Minuten der Besuche kaut mein Vater mir jedes Mal vor, was sie alles getan haben, wie gut wir es doch immer hatten etc. Stimmt nicht. Aber egal.

Tja, was würde ich machen? Ist ihr Tod denn absehbar? Dann würd ich den Kontakt wohl intensiver gestalten, als wenn es gerade nicht akut lebensbedrohlich ist.
Aber allgemein würde ich schauen, dass ich nebenbei noch andere, schöne Dinge habe mit denen ich mich ablenken kann und mich dann, nicht täglich, um sie kümmern oder sie besuchen. Man muss den Kontakt nicht bis zur Selbstaufgabe halten, sondern so, wie es geht. Nur den Finger reichen, und nicht den Arm.

Ginge es, ein gewisses Maß an Distanz zu halten?

Viele Grüße,
Zimttee

Hallo alle,

ich mache sowas davon abhängig, wie meine Beziehung zur Person ist.
Zu meinem Vater gab es kaum eine, er hat auch nicht viel dafür getan.
Zu meiner Mutter ist Beziehung da, und auch eingemaßen gut- solange ich Grenzen setze!
Ich würde mir keinen Ast abbrechen für jemanden, für den ich gar nicht das "Gefühl dazu" habe.

Meine Mutter hat das gemacht. Zeitlebens hat sie über ihre ELtern geschimpft. ihren Vater richtig gehasst. Aber als sie jeweils im Altenheim waren, ist sie plötzlich 3x die WOche hingerannt.
Das kam mir total unecht vor. Sie ist auch so ein "das macht man eben so"- Typ.
Ich stelle mir das für mich selbst komisch vor. Ich würde mich nicht authentisch und integer fühlen.

LG
Girasle

Hallo caro!

Zitat

mir geht es zunehmend schlecht!

steh allein da mit einer mehr wie kranken frau welche meine mutter ist

Für jemanden, in dem Fall für deine Mutter zu sorgen muss ja nicht heissen sich so zu verausgaben bis du selber nicht mehr kannst.

Gibt es denn keine Möglichkeit dir Hilfe ins Boot zu holen? Hat deine Mutter eine Pflegestufe, versorgt sie sich eigenständig? Vielleicht kommt ja betreutes Wohnen in Frage oder Tagesbetreuung, es gibt da einiges, vielleicht kann dir die Caritas oder der Hausarzt weiterhelfen.

Du tust bestimmt dein Bestes aber ein gewisser Abstand in dem du Kräfte schöpfen kannst ist sehr wichtig. Das hat mit Abschieben oder sich nicht kümmern überhaupt nichts zu tun.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Caro
..wie schütze ich mich..

Ich habe das meine Eltern betreffend (kein Sucht Probleme aber andere) so gelöst das ich über die Jahrzehnte immer wieder mal das Gespräch gesucht habe,weil ich verstehen wollte,Antworten bekam ich keine, zumindest keine die ich verstehen konnte oder die ihr Verhalten mir gegenüber rechtfertigen konnten.
Mein Vater ist letztes Jahr verstorben und ca. 2 Jahre vorher hatte ich das letzte mal Kontakt mit ihm ,ein schlechtes Gewissen habe ich trotzdem nicht weil ich vor dem Kontaktabbruch wirklich alles menschenmögliche versucht habe.

Meinen Ex (alkoholiker) habe ich verlassen ,als es im Zuge seiner Therapie (letztes Jahr)2 Verdachtsdiagnosen sein Kleinhirn und die Motorik (alkoholbedingt) betreffend gab und nur absolute Abstinens ,das noch stoppen könnte,er allerdings zu diesem Zeitpunkt schon seit 3 Wochen wieder heimlich soff(und das bis heute so macht)
Ich war nicht bereit diesem selbsgemachten Selbstmord zuzusehen und ob ich ihn noch hätte verlassen können wenn beides richtig ausbricht,oder noch schlimmeres? da war ich mir nicht sicher ob ich das noch gekonnt hätte.
Heute bin ich froh das ich so gehandelt habe.
Man darf halt nie aus den Augen verlieren das ein Alkoholiker sehr wohl etwas ändern kann und überall Hilfe bekommen kann,wollen sie das über viele Jahre nicht ,haben sie ihren Zustand letztendlich selbst herbeigeführt und warum soll das dann ein anderer ausbaden?
Anders sehe ich das wenn jemand einen Unfall hat, oder altersbedingt auf Hilfe angewiesen ist,da gilt bei mir schon der Satz,,in guten wie in schlechten Zeiten z.B. bei
Ehepaaren.wer aber seine Gesundheit grob fahrlässig selbst dauerschädigt.......mh da muß ich mich dann selbst schützen und notfalls den anderen stehenlassen.
LG R..

Hallo caro
Versuch doch erstmal zur Ruhe zu kommen und deine Gedanken zu ordnen,vielleicht hilft dir eine Liste?
Dann schau was du meinst wirklich tun ,,zu müssen,, halte aber unbedingt die Grenze deiner Belastbarkeit im Auge!!!
Sozialdienst im KK oder Hausarzt dazunehmen evtl Verwandte ,Freunde deiner Mutter sofern vorhanden.
Ist da wirklich keiner....mh dann wirds schwierig und auch wenn sie inzwischen ,,trocken,, ist so zahlt sie jetzt den Preis für ihre Alkoholikerkarriere.
Traurig aber wahr und du muß in erster Linie auf dich achten.
Du mußt die Suppe nicht auslöffeln die sie sich eingebrockt hat,klingt hart aber so sehe ich das inzwischen.
Als mein Exmann letztes Jahr den klassischen Säufertod starb(Hirnblutung/Koma /multiples Organversagen)tat mir das zwar menschlich leid er war nichtmal 60 jahre alt,ich half bei organisorischen Dingen ,führte auch einige Telefonate mit Verwandten und stütze meine erwachsenen Kinder ,die wirklich geschockt waren und ja ich hatte jede Menge Gefühle dabei,dachte an unsere Kennenlernzeit zurück ,die Geburt der Kinder ,die gute Zeit und auch daran das er als der Alkohol sich in unser Leben schlich, sich schlußendlich für den Alkohol entschieden hat ,keine Hilfe wollte etc.....(wir waren schon über 20 jahre geschieden)
Es war schlimm und traurig ,aber sein Tod war dann für alle eine Erlösung.
LG und viel Kraft wünsche ich dir.
R..

Du kannst je nach ihrem ZUstand auch einen ,,Betreuer,, (früher hieß das wohl ,,vormund,,) bekommen,dann kümmert man sich von amtswegen und du bist in Teilen(Versorgung/Unterbringung) raus aus der Nummer, deine Gefühle kann dir allerdings keiner abnehmen.
Also gaaaanz ruhig erstmal sortieren.
R..

Hallo caro
Bitte gern geschehen.......
Ich wünsche dir Kraft und einen klaren Blick.
Pass auf dich auf.
Ich drück dich mal ,wenn du magst.

LG R..

Hallo caro!

Leider ist es so niemand kann deine Mutter zwingen ins Heim zu gehen so lange sie noch in der Lage ist Entscheidungen zu treffen.

Die einzige Möglichkeit die bleibt ist sie zusammen mit dem Sozialarbeiter zu überreden.

Es klingt jetzt vielleicht hart aber bleibe bei deinem Standpunkt, du kannst nicht mehr und basta.

Vielleicht kann man sie ja zu einer Kurzzeitpflege überreden damit du erstmals Kraft schöpfen kannst. Ich würde sie mal ganz konkret fragen wie sie sich das Leben zu Hause vorstellt.

Das ist jetzt vielleicht kein Trost für dich aber es gibt viele alte Leute die sich so wie deine Mutter verhalten. Sie sehen nur noch ihre eigenen Bedürfnisse.

Viel Kraft
und liebe Grüsse

Speranza

Hallo caro
Nochmal was aus meinem Leben.

Da meine Eltern(keine Suchtprobleme) sich so gut wie nie ,wie Eltern benommen haben (ich wuchs auch nicht bei ihnen auf)
sie haben sich ihrer Verantwortung entzogen als ich ein Kind und hilflos war(tut das ein Alki nicht auch?)
Kurz sie kümmerten sich in erster Linie um sich.

Ich selbst habe nach meiner Scheidung in einen Pflegeberuf gewechselt und im Umgang mit meinen Patienten ,dachte ich sehr oft ,was machst du (ich) nur wenn meine Erzeuger mal alt oder pflegebedürftig sind.
Der Gedanke sie dann pflegen zu müssen erzeugte mir großen Widerwillen, wogegen ich es mit großer Hingabe bei meinen Patienten tat.
Ein großer Zwiespalt war das für mich.
Da mit beiden Elternteilen nach vielen Versuchen meinerseits trotzdem nie was geklärt werden konnte kam es ja zu Kontaktabbrüchen.
Von Tod meines Vaters erfuhr ich erst einen Tag später,das ist jetzt über ein Jahr her und ich habe kein schlechtes Gewissen,ich habe im Vorfeld alles mir mögliche versucht ...Punkt.

Meine Mutter lebt noch,wir haben keinen Kontakt,allerdings sehe ich sie manchmal zufällig.
Auch hier habe ich inzwischen keinen Kontaktwunsch mehr.
Beide können mich nicht als Tochter in die Pflicht nehmen ,weil ICH es nicht zulasse.
Klingt jetzt vielleicht hart oder einfach ,aber es waren Jahre der Qual(Gewissen) bis ich das so klar für mich hatte!
Das ist reiner Selbstschutz!

Meine Großeltern betreute ich bis zuletzt mit großer Liebe,bei ihnen lebte ich als Kind,erfuhr dort Liebe und Geborgenheit.
Du mußt nichts, du darfst wenn du möchtest und kannst,tu nichts was dir nicht guttut.
LG R.