Immer noch im Abnabelungsprozess

Guten Morgen,

ich bin neu hier im Forum und möchte mich auch hier kurz vorstellen:

Ich bin 49jährige Mutter eines 10jährigen Sohnes und war/bin in zweiter Ehe mit einem Alkoholiker verheiratet. Seit letztem Jahr sind wir getrennt, nicht zuletzt dem Umstand geschuldet, dass er exzessiv angefangen hat zu trinken, entsprechende verbale Aussetzer hatte, zu mir und meinem Sohn (er ist nicht der Vater) völlig asozial wurde und ich zum Schutze meines Kindes, aber auch zu meinem Schutz, heimlich unseren Auszug organisiert hatte.

Trotzdem fühle ich mich immer noch moralisch für ihn verantwortlich. Wenn er nichts getrunken hat, kann man sich auch normal mit ihm unterhalten, er ist dann freundlich und zugänglich. Leider sind diese Zeiten selten, so dass ich mich komplett weigere, mit ihm zu sprechen, wenn ich auch nur einen Hauch eines Alkoholkonsums vermute.

Es passiert ihm ein Unglück nacheinander, für die ich subtil verantwortlich gemacht werde, schließlich habe ich ihn ja verlassen, obwohl er mich so sehr liebt (sagt er). Schwerer Unfall im Suff im letzten Herbst, zwischendurch völlige Blödsinnsaktionen, die ihn an den Rande des Ruins bringen, jetzt Trunkenheitsfahrt mit Unfall und 2,5 Promille, mittags um 3.

Natürlich ist er jetzt wieder kleinlaut und ich bin sein Schatz und Liebling und was weiss ich. Ich möchte das nicht mehr, das sagte ich ihm bereits, ich habe einfach nicht mehr die Kraft und Energie, mich ständig um seine wiederkehrenden und neuen Baustellen zu kümmern. Zeitgleich macht es mich ungeheuer wütend, wie verantwortungslos er mit sich und anderen umgeht.

Ich denke, ich bin immer noch co-abhängig, und ich möchte - wenn Ihr mir bitte dabei helfen wollt ? - den endgültigen Absprung schaffen.

Herzlichen Dank für's Lesen.

Eure
Art3mis

Liebe Speranza, lieber Engel,

vielen Dank für Eure Willkommensgrüße und erste Denkanstösse.

Eine Therapie hatte ich bereits im letzten Jahr gemacht, d.h. Anfang letzten Jahres begonnen, Ende letzten Jahres abgeschlossen. Die Therapie hat mir viel gebracht, auch unter anderem die Erkenntnis, dass ich für mich und mein Kind verantwortlich bin, für meinen Mann jedoch nicht.

Mein Kind und ich, wir haben keine schöne Zeit hinter uns. Für mein Kind ist das Erlebte mind. einmal wöchentlich Thema, und das nach immerhin einem Jahr, in dem wir jetzt alleine wohnen.

Meinem Mann habe ich untersagt, jemals wieder mit meinem Kind in Kontakt zu sein. Das macht meinem Mann auch nichts aus, da er ja mein Kind sowieso nur als Störenfried und Konkurrenz betrachtet hat.

Dem Hinweis mit der Suchtberatung greife ich auf - ich fühle mich nach wie vor als Co-Abhängig, auch habe ich nach wie vor sehr daran zu knabbern, wie insbesondere mit mir umgegangen wurde. Ich stelle mir sehr oft die Frage nach dem "Warum" und muss feststellen, dass zwischen seinen Worten und seinen Taten eine unüberbrückbare Lücke klafft und klaffte.

Auch bin ich es echt leid, alle paar Monate in Angst und Schrecken quasi zwangsweise versetzt zu werden, weil ihm ständig etwas zustößt bzw. er sich eigentlich selbst zustößt.

Wenn da nicht immer und immer wieder dieses blöde, sinnlose Mitleid wäre und diese Trauer, ihn zu enttäuschen. Davon will ich weg, aber ich weiss nicht wie.

LG
Art3mis

Hallo Engel, hallo Ahoi,

Zitat

Mit Liebe hat das nicht viel zu tun. Ich habe eher 8noch immer) die Funktion der emotionalen Versorgungseinheit.

Du triffst es auf den Punkt, Ahoi.....immer wieder ruft er mich und bittet mich um Hilfe bzw.....kannst Du mal......wenn er unterwegs ist (er ist selbständig) und braucht ein Hotelzimmer, eine Adresse, den nächsten Baumarkt, einen Mietwagen, das nächste noch offene Restaurant....was weiss ich. Dann bin ich sein Liebling, Schatz, Kuss.....und ich reagiere auf kein Liebesgesäusel. Gehe ich nicht auf seine Liebesbotschaften ein, ist er entweder beleidigt und ich höre tagelang nichts von ihm (was für eine Ruhe!) oder in emotionalen Ausnahmezuständen, wie gerade aktuell, klammert er noch mehr.

Schuld haben grundsätzlich nur die anderen. Getrennt haben wir uns selbstredend nicht aufgrund seines Verhaltens und Alk-Konsums, sondern alleine und ausschließlich wegen meines Sohnes. Selbstredend bin ich die Flasche, die ihren Schwur bricht.

Du fragst, Engel, warum ich immer noch schuldbewußt bin, wenn ich der Meinung bin, ich würde ihn enttäuschen. Ja, warum? Rein rational betrachtet besteht dafür überhaupt kein Grund, emotional hänge ich fest.

Mein Sohn hat gelitten, gelitten, weil er mitbekommen hat (auch wenn ich dachte, er hat es nicht gehört), wie ich tituliert worden bin. Mit übelsten Ausdrücken, beleidigend bis ins Mark. Als ich irgendwann so abgestumpft war, dass ich teilweise gar nicht registriert habe, wie er mit mir umspringt, griff er sich meinen Sohn. D.h. Beschimpfte ihn, nicht ihm direkt gegenüber, immer nur mir gegenüber und gab nach außen hin den verständnisvollen Ziehvater eines Stiefsohnes, der leider mit einer Mutter gesegnet war, die völlig erziehungsunfähig war.

Nachdem eine erste Trennung Ende 2012 und anschließenden Liebesbeteuerungen mich wieder zu ihm zurückkehren ließ, unter der Prämisse, keinen Alkohol mehr zu konsumieren, fiel er schon wenige Wochen später wieder in seinen Trott. Zuerst nur alk-freies Bier, dann mal einen Wodka, dann immer noch kein Bier und Wein, dafür aber 1 Flasche Wodka am Wochenende. Dann war wieder alles beim Alten und die Beschimpfungen nahmen zu.

Aus Spass hielt er mich fest und brach mir eine Rippe. Eine Ohrfeige auch, aber nur.....weil ich ihn ja so provoziert hätte.....

Mein Sohn verkroch sich bald nur noch in seinem Zimmer. Kam er heraus und zu mir, wurden wir mit betrunkenen Augen betrachtet und wurden für asozial erklärt, weil mein Sohn (damals 9) mal auf meinem Schoß sitzen wollte und mich umarmte.

Und dann, gestärkt durch meine Therapie, dachte ich: bis hierhin und keinen Schritt weiter. Habe eine Wohnung gesucht, den Umzug organisiert, und weg waren wir.

Als ich meinem Sohn sagte: wir gehen..., brach dieser in Tränen aus und sagte: Mama, das ist der schönste Tag in meinem Leben!

Seitdem haben wir eine schöne Zeit, mein Sohn und ich. Herrlich, die Tür hinter sich zu machen zu können, keine Angst zu haben, wie und wann mein Mann betrunken nach Hause kommt, keine ständigen Launen mehr, keine Unsicherheiten, von jetzt auf gleich das Gefühl zu bekommen, man hat mal wieder was falsch gemacht. Kein asoziales Gerede mehr über Gott und die Welt und mich, meinen Sohn und meine Familie im Besonderen.

Aber....auch wenn ihr mich für völlig bekloppt haltet. Es ist immer noch Mitleid mit diesem armseligen Menschen da, aber ich will ihn nicht mehr in unser Leben lassen. Auf keinen Fall.

Das letzte Fädchen der Nabelschnur möchte ich gerne durchtrennen.

LG
Art3mis

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ups da habe ich falsch kopiert...wollte nur den ersten Satz kopieren....das übe ich noch

Hallo,

wenn ich mir so Recht überlege, warum ich aktuell wieder Befürchtungen habe, ihn zu enttäuschen oder der Meinung bin, ihn auffangen/unterstützen zu müssen, sollte ich vielleicht über zwei Geschehnisse berichten:

Im Herbst letzten Jahres hatte er einen schweren Unfall. Zu Fuss. Mit 3,5 Promille. Freunde von ihm hatten mich Sonntag Abends um 9 Uhr angerufen, er wäre schwer gestürzt, der Notarzt wäre da, er wäre bewusstlos, keine wüsste über seine Versicherungen etc. Bescheid. Also bin ich ins Krankenhaus. Zwei seiner Säuferkumpane waren auch dort. Sturzbetrunken, aber unverletzt. Er hatte in seiner Stammkneipe ausgiebig getrunken und wäre dann heim gewankt - oh Wunder - ohne Auto. Er wurde nachts von der Notaufnahme auf die Intensiv verlegt und randalierte dort so lange (Beschimpfungen, wiederholtes Rauszerren der Braunüle und Abreissen der EKG-Kabel), dass die behandelnde Ärztin die Polizei rief. Dort wurde er dann unter Polizeiaufsicht am Bett fixiert.

In der anschließenden Zeit (nachdem er sich am Morgen danach mit 1,8 Promille selbst entlassen hatte) zeigte er sich reuig, klar, stand ja auch die OP vor der Tür, Verdienstausfall, und und und. Ich war, wenn auch zurückhaltend da, versorgte ihn mit Essen, fuhr in zum Krankenhaus, versorgte seine Wunden. Er trank nichts. Ca. 4 Wochen lang. Einmal noch so eine Aktion, sagte ich zu ihm, und dann rufst du mich bitte NIE MEHR an.

Dann kamen die nächsten Abstürze, allerdings ohne Verletzungen, die Beteuerungen, er würde nichts mehr trinken, wenn er Auto fährt etc.

Dann letzte Woche: 2,5 Promille, einem jungen Menschen die Vorfahrt genommen und es kam zum Unfall. Gott sei Dank ist dem jungen Menschen nichts passiert, ausser einem gigantisch großem Schrecken. Um seine Fahne mtitags um 3 zu verdecken, hat er sich Deo in den Mund gesprüht....so ein Schwachsinn. Die Polizei hat ihn gleich mitgenommen, Führerschein sofort eingezogen, Amtsarzt kam und hat Blut abgenommen.

Jetzt hat er keinen Führerschein mehr (schätze mal 1,5 - 2 Jahre), ist, wie gesagt selbständig (meiner Meinung nach zum Scheitern verurteilt), hat Tausende von Euros an der Backe (Schaden vom Unfallopfer, sein Auto ist kaputt, Geldstrafe, MPU etc.).

Jetzt jammert er natürlich rum, es wäre ja auch wegen mir, weil er so unglücklich sei und ...obwohl ich so sauer auf ihn bin, denke ich immer noch so verquer, dass ich ihm doch helfen muss, ihn nicht hängen lassen kann.

Es ist ständig irgendetwas anderes mit diesem Menschen. Therapie macht er nicht und hat er auch noch nicht. Schließlich ist er ein starker Mann und nur die schwachen Idioten brauchen eine Therapie, die, die sich selbst nicht helfen können. Er kann ja alles. Und weiss alles.

Ist es denn normal, wenn ich sauer auf ihn bin. Stinkwütend? Eigentlich muss es mir doch egal sein, oder nicht?

Es/r läßt mich nicht los.

LG
Art3mis

Liebe Ahoi, lieber Engel,

Zitat

mit jedem neuen Erkennen, dass ich immer noch etwas von ihm will, damit es mir gut geht, werde ich etwas freier. Denn was ich von ihm will ist mein Problem. Nicht seins.

Wie wahr gesprochen, das sehe ich auch so, auch wenn ich es nicht so formulieren konnte. Es ging mir eine zeitlang richtig gut, und zwar in der Zeit, in der ich es abgelehnt habe, Telefonate zu führen. Schon tausendmal habe ich gehört - letztlich sprichst Du es auch an, Engel, Kontaktabbruch ist das einzige, was wirklich hilft. Zumal, denke ich, wenn man noch in diesem, wie Du so schön schreibst "Reiz-Reaktions-Schema" festhängt.

Solange noch Kontakt da ist, solange kreisen auch die Gedanken um diese, vergangene ungute Partnerschaft.

Was er aus seinem Leben macht, ist seine Sache. Ich mache da nicht mit, ich lasse mich nicht ins Verderben ziehen. Meine Helfersyndrome sollte ich besser im Keim ersticken und die Zeit, die ich dafür aufbringe, auf mich und meinen Sohn konzentrieren. Also, das ist die Theorie, in der Praxis habe ich da noch genug dran zu arbeiten. Meint Ihr, ich sollte den Kontakt einstellen? D.h. gar nicht mehr ans Tel gehen, nicht mehr auf Nachrichten reagieren? Eine vernünftige Ex-Partner Beziehung funktioniert nicht mit einem nassen Alkoholiker?

Aber ich muss dann doch noch was los werden: nehmen wir mal an, er macht ne Therapie? Ist es dann nicht gemein, einen Menschen nicht zu unterstützen? Jetzt könnt ihr auch gerne den Kopf schütteln über meine Denkweise, die Frage ist allerdings ernst gemeint.

Angerufen worden bin ich, lieber Engel, weil keiner von den Suffköppen einen Plan hatte, keiner die Versicherung wusste etc. Da hat man gedacht...ah, warte mal, die Art3mis, die weiss doch bestimmt Bescheid und kümmert sich gleich. War ja auch immer so, wenn etwas mit ihm war, bin ich informiert worden und ich war ja auch immer schön zur Stelle.

Art3mis

Also gut, Ahoi und Matthias,

da habt Ihr mich erwischt.....

Dann versuche ich mal einen Erklärungsansatz:

ist man nicht dem Menschen, den man mal geliebt hat, im Falle einer Krise zur Unterstützung verpflichtet?

Kann man diesen Menschen den emotionalen Halt entziehen - unter der Voraussetzung, dass dieser Mensch einem mitteilt, man wäre sein Halt?

Ok, klar, da klappt natürlich die Psychofalle zu...ich bin nicht für seinen Gemüts- und sonstigen, selbst herbeigeführten Zustand verantwortlich, habe ich ja in der Therapie gelernt.ABER:...ich mache mir Stress damit, dass ich ihn der Krise, SOLLTE er eine Therapie beginnen, fallen lasse.

Ich habe wirklich keine Ahnung, wie ich mit der Situation umgehen soll.

Vielleicht sollte ich noch mal im Detail die Situation mit seinem letzten Unfall Revue passieren lassen. Die Beteuerung, Abstinenzschwüre, erneuter Rückfall und jedes Mal wird's ein bisschen schlimmer, als es vorher schon war.

Müssen solche Menschen ganz am Boden liegen, ganz tief unten sein, um aufzuwachen oder passiert das nie?

Art3mis

Nein, nein, Lindi, mitnichten.

Ich bin weder für seine Schulden aus seiner Selbständigkeit haftbar zu machen oder in Regress zu nehmen (auch nicht teilweise). Da habe ich mich selbstredend schon schlau gemacht. Ganz so blauäugig (trotz blauer Augen) bin ich dann doch nicht.

Lediglich im Zusammenleben (was ja nicht mehr besteht), in angemessenen Umfang für den täglichen Gebrauch. Also auch nicht.

Unterschrieben habe ich weder einen Kredit, Bürgschaft oder sonstiges.

Mietvertrag, Strom etc. läuft nur auf seinen Namen.

Lediglich die Rentenpunkte werden geteilt(waren allerdings nur bis dato 2 Jahre verheiratet). Ob ich in Regress genommen werden könnte, falls er pflegebedürftig bzw. Hartz4 Empfänger werden würde, steht auf einem anderen Blatt. Allerdings neigen die Gerichte wohl zu der Auffassung, dass wenn es in der Ehe zu massiver psychischer und / oder physischer Gewalt kommt, dann der Unterhaltsanspruch des Ex-Ehemannes erlischt.

Die rechtlichen und finanziellen Dinge habe ich selbstredend relativ schnell nach Auszug geregelt bzw. klären lassen.

Grüße
Art3mis

Ach so, selbst die Aufteilung der Rentenpunkte ist fraglich, da er fahrlässig nie für seine eigene Altersvorsorge, trotz gutem Einkommen, gesorgt hat.