Tian's Weg (zu sich selbst)

Hi Matthias,

ja, über den Tiefpunkt habe ich mir so meine Gedanken gemacht, Leben oder relativ schnell am Alk sterben, Ultima ratio Trockenheit, die, die es nicht schafften sind schon unter der Erde, und der Rest folgt dann früher oder später.

Mal überlegen, wie lange hätte ich meinen bekannten Saufrhythmus beibehalten können:

- bis ich im hohen Alter an Altersschwäche sterbe
- 5 Jahre, 10 Jahre, 20 Jahre, 30 Jahre...
- 1 Jahr?

Wie ich es drehe und wende, wenn, könnte, falls, eventuell, gegebenenfalls, ...

Ich möchte ein selbstbestimmtes Leben führen, freie Gedanken haben, der Tian ohne künstliche Chemie im Hirn sein, deshalb möchte ich trocken zufrieden werden. Selbst wenn ich immer noch saufend an Altersschwäche sterben sollte, so weiß ich doch, dass ich nicht mein Leben geführt habe, sondern der Alkohol mein Leben geführt hat und genau das möchte ich nicht.

Für ein Zipfelchen Rausch mein Leben aufgeben, weggesoffen, verdrängt, berauscht dem Leben entnickt.

Grüße, tian

Hi zusammen,

mir geht's gut soweit, ich spüre sehr, wie gut mir die Real-SHGs tuen, "gemeinsam" teilen und ggfs. auch konstruktiv diskutieren, sehr sehr wichtig für meine Trockenheit. Ich seh's so, als Basis, Fundament / Stamm die Real-SHG und als jederzeit online verfügbares Informationsmedium und Austauschplattform die online SHG hier und andere online SHGs.

Derzeit habe ich wenig Saufdruck, doch ich bin achtsam, Stillstand & Verdrängung ist gefährlich, ich hoffe das ist mir bewußt.

Heute betreue ich ehrenamtlich ein Heimkind (Kino & Essen gehen), ein wenig von meiner Lebensfreude abgeben und sich bewußt werden wie wertvoll das Leben ist.

Ansonsten steht viel Sport und Zazen auf dem Programm, Dinge welche einfach den Kopf lüften, darum geht es doch, Konditionierungen aufbrechen und eine (positive) innere Leere spüren, und ja, es ist möglich, eben durch die o. g. Dinge. Positive innere Leere bedeutet für mich frei zu sein von eigenen Vorstellungen, Ideen, dem Gedankenwahnsinn und den ganzen Konditionierungen.

Habe mir auch überlegt, ob ich in den geschlossenen Bereich wechseln sollte, allerdings bin ich einfach nicht zu 100 % überzeugt, die meisten user hier mit denen ich etwas anfangen kann, an deren Überzeugungen & Gedankengängen ich wachsen darf werden mir zu harsch von den HC Stalingrad - Trockenen kritisiert und die wirklich guten Diskussionen im Keim erstickt, das gefällt mir nicht und ist auch nicht positiv für mich. Stichwort fehlende Akzeptanz sowie vertrocknete selbsterhöhende Ansichten.

Deshalb warte ich einfach noch ein wenig ab ob sich mein Bauchgefühl hin zum Positiven entwickelt, falls nicht, och net schlimm.

So, getz wird gezazt, euch allen ein feines Wochenende, tian

Hallo Thalia, hallo Matthias,

ja, Recht haben wollen ist auch so ein Punkt, der mich zumindest des Öfteren zornig werden lässt, manchmal mehr - manchmal weniger, sind sicher viele Prägungen, beruflich hatte ich mich extremen Erklärbären zu tuen, das ist nicht förderlich für meine Entwicklung gewesen, und mit Abgrenzung konnte ich mich auch nicht schützen - weil nicht möglich.

Sender und Empfänger, eine Kommunikation über 1en und 0en, nicht einfach, erfordert viel Bauchgefühl und Geduld. Deshalb finde ich die Real-SHG's für mich sehr wichtig, weil sich niemand mehr in der Anonymität des Netzes verstecken kann.

Die Betreuung des Heimkindes (11 J. alt) hat mir sehr großen Spaß gemacht, Schnitzeljagd, Kino und noch schön Essen, waren insgesamt rund 60 Heimkinder und 60 Betreuer. Klar, man kommt ins Grübeln, so ein liebes (unschuldiges) Kind und so viel Elend schon erlebt, aber auch wenn ich nur einen Krümel Freude in sein Leben gebracht hat, und wenn auch nur für einen Tag, das ist es wert. (und mir gibt's eben auch Freude)
Mir ist wieder bewußt geworden, welch' Verantwortung es bedeutet, Kinder auf die Welt zu bringen, ich glaube so im Grundrauschen habe ich gefühlt, dass ich die Verantwortung nicht tragen kann, deshalb habe ich auch keine Kinder. Partylöwe, aufreißen, Frontmann, ordentlich Asche verdienen und ausgeben ... für Kinder war kein Platz und das war sicher auch gut so, nass sein und Kinder - No go!

Es ist nicht so, dass ich keine für mich guten Sachen gemacht habe, in hellen Momenten habe ich viel geschrieben, gedichtet, Texte, Museum, Kunst & Kultur, Sport ... Hobbies sind genügend da...

Doch all die Dinge durften nicht weiter wachsen, weil die Flasche es nicht zugelassen hat! Das ist ein eiskalter Sadistenfreund der uns kurze periphere Freude suggeriert und uns gewissenlos ins Tal der Depression fallen lässt.

Das ich mich verändere merke ich schon, denke klarer und bin aktiver, trotz aller Probleme, verstecke mich auch nicht, hinterfrage die Gesellschaft und arbeite an einer Verbesserung. Mit Suff war das Hinterfragen und saufen. (= keine Veränderung)

Es ist eben auch sehr trügerisch, solange alles rund lief und kein Tiefpunkt da war, d. h. für mich guter job, genügend Geld, Reputation von außen, usf., kein Grund zur Änderung. Es ist müssig darüber nachzudenken, es ist passiert. Thema Geld, als Alkoholiker habe ich diverse Verhaltensweisen an den Tag gelegt, die mit Geldverschwendung zu tuen hatten, nicht nur das stoffliche Suchtzeug kaufen, sondern auch sinnlos Geld für alle möglichen Dinge rausprassen, größere Kaffeemaschine, dickstes Smartphone, teuerste Anzüge etc., das ist ein alkoholisches Großkotztum.
So nüchtern und mit etwas Abstand betrachtet ekelt es mich davor.

Einen ersten kleinen Schritt habe ich jetzt mit der Nüchternheit gemacht, es wäre schön wenn weitere folgen würden.

Viele Grüße & eine feine Woche wünscht tian

Hi Slowly,

ich habe wie geschrieben keine Kinder und kann in dieser Hinsicht wenig hinsichtlich Praxiserfahrung mitreden. Gelesen habe ich darüber einiges, die Fachliteratur sagt, dass Kinder eben doch sehr viel mitbekommen, und die nassen Eltern es aus bekannten Gründen nicht merken. Und solche Dinge brechen bei vielen Noch-Kindern erst zwischen dem 30ten und 40ten Lebensjahr auf...

Ich möchte Dich nicht kritisieren, lese halt nur sehr oft, dass die Kinder nichts mitbekommen haben usf., naja, bin in der Hinsicht vermutlich zu unbedarft.

Grüße, tian

Hiho liebe Mitstreiter und Mitstreiterinnen,

uiiiii, jetzt habe ich die Diskussion in eine Richtung gelenkt, die ich so nicht wollte, "no-go" für mich, so meinte ich das, ich liebe Kinder sehr, nur habe ich eben reflektiert, wie es bei mir gelaufen wäre. Ist alles hypothetisch, ich weiß es nicht, Vergangenheit, hätte-wenn-könnte. Ins Nachdenken bin ich wegen den Heimkindern gekommen.

Slowly

Beruhigung bis jetzt nicht Vater geworden zu sein, nö, mit radikal hat meine Einstellung auch nichts zu tuen, ist eine Feststellung, Partylöwe (funktionierender Trinker) und Vater sein, das möchte ich nicht. Die Sehnsucht der Natur nach Fortpflanzung schlägt bei mir einfach nicht so richtig durch (auch nüchtern nicht) und nicht jeder Mensch muss in einer Elternrolle aufgehen und/oder möchte die Verantwortung tragen.

Ich hatte sehr viele schöne Jahre, privat, beruflich, usf., irgendwann kam ein Knall und ich habe privat und beruflich Dinge erlebt, die sehr schrecklich waren (möchte hier jetzt nicht näher darauf eingehen), zu dem Zeitpunkt (vor 3 Jahren) hätte ich mich vom Alkohol abwenden können, habe es nicht getan, sei's drum, dafür trinke ich JETZT und HEUTE nichts.

Bei meiner Eltern ist Alkohol kein Thema, bin behütet und ohne physische Gewalt, Geldsorgen etc. aufgewachsen. Erziehungsinkompetent sind meine Eltern trotzdem, soll ich deshalb Groll schieben, nein, ich bin erwachsen, ich gehe davon aus, sie wussten es nicht besser, ist vorbei und in mein Leben integriert. Habe ich auch therapeutisch ganz gut verarbeiten können.

Ansonsten geht's mir gut, passt soweit, seelisch, geistig & körperlich fühle ich bombig!

Liebe Girasole,

fein, dass Du auch sitzt, ich hätte nie gedacht, dass es mir soviel Kraft gibt, autogenes Training, Yoga, QG usf. hat mich nie beruhigt, Muskelrelaxation war das einzige was mir eine zeitlang etwas geholfen hat. Nun ist es eben das Sitzen, manchmal eine Qual, manchmal eine Wohltat, manchmal interessant und manchmal auch erschreckend. Erst jetzt da ich sitze, habe ich wirklich erkannt was Krishnamurti mit dem Beobachter und dem Beobachtenden gemeint hat.

Das Gießkannen-Prinzip funktioniert eben nur bei den Grundbausteinen, alle weiteren Schritte muss jeder für sich selbst entscheiden und das geht nunmal nur über probieren. Ohne es zu tuen, hätte ich theoretisierend gesagt, das ist nichts für mich, niemals, ich komme nur mit extremer Beschleunigung (Sport 10-15 h / Woche) und Entschleunigung in den Zustand der positiven Leere, ja, denkste!

Sitzen gehört bei mir getz dazu!

Grüße, tian

Hallo liebe Weggefährten & Weggefährtinnen,

mein Wochenende war (fast, siehe So. Abend) schön, viel Sport getätigt, ZEN-Seminar mit der Freundin besucht und SHG besucht.

Jedoch, gestern Abend (unerwartet & plötzlich) ist die Wut hochgekommen, auf alles, die Gesellschaft mit ihren Lügen und der Selbstgefälligkeit, auf meine Eltern, richtig Zorn & Groll, ...

Nicht angenehm, ich denke, dass gehört mit dazu, genau diese Momente nüchtern zu ertragen, kein Griff zur Flasche wie früher doch so gerne, vor allem am Wochenende. Auch heute ist der Zorn noch da, ein bisschen abgemildert, habe erstmal "grollig" gesessen und sinniert. Jetzt ist es wieder besser.

Dieses Aushalten der negativen Gefühle, ich bin in dieser Hinsicht nicht stark, möchte das lernen, hab's ewig mit Alk ertränkt, ein klassisches Muster das es zu durchbrechen gilt.

Retrospektive: Unter der Woche fein gearbeitet, auch da gab's mal Frust & Groll, aber okay, der Gedanke an den Freitag abend und schön durch Bar's ziehen hat mich doch wieder fröhlich gestimmt. Einfach gehen lassen, die Gedanken ertrinken, fein fein... und wenn's dann doch mal zuviel mit dem Alk wurde, einfach mal 3-4 Wochen nix trinken, kein Problem, na, siehste Tian, hast doch kein Alkproblem, so wie Du immer aufhören kannst.

Alles Beschiss, ich bin Alkoholiker und das Zeugsl war meine Krücke, mein Rettungsanker, meine Geliebte.

Es ist hart dies alles zu erkennen und zu integrieren, nüchtern ist nix mehr mit Verdrängung und weglaufen. - AUS -

Grüße, tian