Verstand und Gefühl

Huiuiui!
Ich versuche mich mal nach und nach hier durchzuwurschteln!

An sich versuche ich, ganz klare Regeln und Grenzen zu setzen bei meiner Oma... das klappt mal gut, mal garnicht. Da muss ich aber auch zugeben, dass ich da oft selbst schuld bin. Ich tappe dann bei irgendwelchen Kommentaren ihrerseits total in die Falle, erwidere etwas und dann führt ein Wort zum nächsten und ich rechtfertige mich, werde sauer/traurig und reibe mich auf... dumme Zoi =/
Deshalb danke für eure Tipps, ich werde mir kleine Zettelchen schreiben um mich auch selbst in die Schranken zu weisen! Ich weiß auch nicht, warum ich das manchmal mache... In manchen Telefonaten setz ich mich durch, sage ganz klar "Ich möchte das nicht!" und es klappt. In anderen fang ich das Gespräch schon relativ unbedacht an und es wird ein einziges Chaos und danach bin ich fix und fertig und weine.
Es klingt vielleicht seltsam, aber im Nachhinein frag ich mich, ob ich das eigentlich extra gemacht habe? Um diese Auseinandersetzung zu bekommen, um zu überzeugen? Ich weiß es selbst nicht so genau.
Also Memo an mich: Nimm dich ernst, verdammt nochmal!

Und ja, dieses verfluchte Familiensystem...
Da habe ich gestern mit gebrochen und das fühlt sich SO gut an.
Erstmal das "Negative":
Ich habe meine Oma angerufen wegen meinem Besuch im Mai. Es war ein schreckliches Gespräch und da hab ich auch einiges zu beigetragen... weil ich mich auf ihre Aussagen eingelassen habe. Das Ergebnis ist trotzdem, dass ich wohl keine Angst haben muss, dass mein Vater dort auftaucht. Ihr gegenüber fühl ich mich aber richtig unwohl.
Daraufhin das Übliche: Ich habe mich aufgeregt, geweint und war fertig. Und dann hab ich etwas getan, dass in unserer Familie fast schon revolutionär rebellisch ist! Ich habe meinen Cousin angerufen (Sohn vom Bruder meines Vaters, also auch Enkelkind meiner Oma). Ich habe ihm alles erzählt und es tat SO GUT! Ich habe das für mich getan, ich musste einfach mit jemandem sprechen, der in demselben System lebt und der mich nicht für verrückt halten wird. Es war unglaublich befreiend und er hat mich darin bestärkt, dass es gut ist was ich tue und das ich mir die Dinge meiner Oma nicht zu Herzen nehmen soll. Die leben alle in ihrer eigenen Welt, da kann man nicht dran rütteln. Wir haben 2 Stunden telefoniert, er hat mich ernst genommen und wir haben festgestellt, dass in unserer Familie der "Schein" nach außen das Wichtigste ist. Über Probleme wird niemals gesprochen, er wusste genau wovon ich da spreche... Das erleichtert mich sooo

So, zurück zu Girasole und Toru-Chan
Haben wir irgendwie dieselben Eltern? Oder lest ihr heimlich mein Tagebuch? Das ist unglaublich! Mein Vater sieht alles immer nur negativ. In den Telefonaten mit ihm sind die Hauptthemen: Sein Stress auf der Arbeit, seine "Krankheiten", seine Probleme. Wenn er über etwas anderes spricht, dann auch nur negativ. zB dass er nicht glaubt, dass meine Schwester ihre Ausbildung schafft. Oder dass er sich Sorgen macht um irgendeinen ausgedachten Kram. Das hat mich jedes Mal so verrückt und wütend gemacht! Ich habe auch immer dagegengesteuert, das kostet nur Energie und bringt nichts.
Er ist für sich der Nabel der Welt, da haben andere keinen Platz. Und in allen positiven Dingen vermutet er negative Konsequenzen. Er sagte einmal, dass sein schlimmster Albtraum wäre, wenn ich heirate, denn dann wäre ich ganz weg.
GRAUENHAFT.

Liebe Toru,

Ich glaube, es ist ganz normal, dass du ein schlechtes Gewissen hast... deine Mutter verhält sich scheinbar schon lange so, verweilt in der hilflosen Opferrolle und du bekommst das alles ab. Ich finde es vollkommen klar, dass du sie nicht als starken, erwachsenen Menschen wahrnimmst - so verhält sie sich ja auch garnicht.
Deshalb ist es umso wichtiger, dass du dir immer wieder sagst: Sie ist aber erwachsen und verantwortlich für ihr Leben. Niemand zwingt sie, so zu leben! Und du bist einfach nicht ihre persönliche Seelsorge, sondern ihre Tochter.
Ich frage mich, wie sie wohl reagieren würde, wenn du mal sagen würdest: Weißt du Mama, wenn es dir so schlecht geht... dann geh! Du kannst alles tun, was du willst und scheinbar willst du dort verharren und jammern.

Deine Mutter ist deshalb kein schlechter Mensch und du verrätst sie nicht, wenn du die Wahrheit schreibst oder sagst. Du liebst deine Mutter und sie liebt dich auch, aber auch solche Menschen sind nicht unfehlbar. Es gibt einen Mittelweg zwischen aufopfern und ignorieren...
Du hast ein Recht auf dein Leben, auf Glück, Gesundheit und Frieden! Nimm dir das

Wusste doch, dass ich was vergessen habe!

Liebe Ina,

Ich habe ein bisschen gemischte Gefühle zu dem, was du schreibst. Erstmal freu ich mich für dich, dass du es geschafft hast dich etwas abzuschotten!
Ich habe auch viel bei den (trockenen) Alkoholikern hier im Forum gelesen und eines gelernt: Man ist trocken, wenn man KEINEN Alkohol mehr trinkt. Ein Alkoholiker kann nicht kontrolliert trinken, auch keine kleinen Mengen. Vielleicht klingt das hart, aber ich habe nicht den Eindruck, dass deine Mutter wirklich trocken ist.
Das spielt aber (denke ich) nicht so die Rolle, da sich durch ihr "trockensein" zwischen euch ja nichts geändert hat. Und das tut mir sehr leid für dich, auch dass dein Vater noch trinkt.

Ich habe mich immer für sehr stark, fast schon unkaputtbar gehalten. Ich habe mich auch sehr tough gegeben. Vor ein paar Monaten bekam ich dann meine erste "innere Ohrfeige", die mir gezeigt hat: So bin ich nicht! Ich bin stark aber auch schwach. Nicht alles geht spurlos an mir vorbei, ohne Kratzer oder Narben... das war sehr hart für mich, weil ich mich so nicht kannte! Als jemanden der sogar weint!
Ich sehe es als meine Stärke, dass mir das klargeworden ist und ich etwas ändern will. Ich breche den Familienfluch mit all den kaputten Systemen und scheinheiligem Getue - indem ich es anders machen werde.
Ich finde es mittlerweile nicht verwunderlich, dass ich mich hasse. Ich wurde schwerst misshandelt, psychisch und physisch. Schuld daran war immer ich - es wäre ein Wunder, würde ich mich anders fühlen!
Aber verdient habe ich all das nicht. Ich habe ein verdammtes Recht darauf, mich wertvoll zu fühlen
Und da hast du Recht! Es ist so schade, dass wir uns so fühlen. Es ist reine Selbstgeißelung, die keiner von uns nötig hat.

Liebe Grüße!

Hallo ihr alle!

Ich fasse meine Antwort mal zusammen...
Danke Toru für deine stärkenden Worte! Ich bin beruhigt, dass es anderen auch so geht. Ok, das klingt jetzt irgendwie blöd
Ich meine, es tut gut zu wissen, dass man mit solchen Aktionen nicht alleine ist. Ich glaube, da ich jahrzehntelang in so einem Dauer-Konfliktzustand war, könnte der Grund dafür sein, dass ich manchmal noch Auseinandersetzungen suche... Und da kam mir meine Oma + Thema Alkohol natürlich gelegen.
Aber ich glaube durch eure Tipps (innerlich vorbereiten, Zettelchen schreiben...) werde ich da in Zukunft besser drauf achten können, weil eigentlich will ich das ja auch garnicht!

Wow, Girasole! So eindeutig hat mir das noch nie jemand gesagt. Und so hab ich das auch noch garnicht gesehen... Es ist irgendwie meine Normalität, so lieblos mit mir umzugehen. Und nein, mit anderen würde ich das sicher nicht tun. Ich glaube es sitzt soooo tief bei mir. Gestern war da wieder mein absoluter Tiefpunkt... Ich habe mich an ein paar Design-Sachen an den PC gesetzt und war unfassbar frustriert von meiner Arbeit, von mir! Dann ist es in Hass umgeschlagen und ich habe vor Wut auf mich geweint. Und ich habe wirklich versucht, genau in dieser Situation an deine Worte zu denken und da habe ich gemerkt: Es sitzt zu tief.
Jetzt gerade in meinem Zustand, die Wut auf mich ist vorbei, da sehe ich das wieder komplett ein und verstehe was du meinst. Aber genau IN der Situation macht es mich noch wütender, wenn ich merke dass ich solche Techniken nicht anwenden kann bzw es nicht schaffe
Das wird sicher die schwerste Arbeit in der Therapie werden. Aber immerhin weiß ich das jetzt, also einen Funken positive
Erkenntnis habe ich aus meiner Hass-Attacke mitgenommen.
Und vorallem: Ich will das nicht mehr. Ich habe ein Recht darauf, mich zu mögen... ich will mich nicht mehr so runtermachen! Puh.

Jetzt ruh ich mich aus. Gestern das, das hat mich etwas aus der Bahn geworfen! Vorallem erschreckt es mich, wie ich in meinen Gedanken mit mir umgehe in solchen Situationen.
Aber immerhin finde ich das traurig für mich, das ist etwas ganz Neues!

Schönen Abend an euch!

Liebe Girasole,

Ach, das ist so erleichternd... Und deine Worte zeigen mir auch, wie sehr ich nach "Perfektionismus" strebe, aber nur bei mir. Ich will SOFORT ALLES schaffen, wenn nicht bin ich frustriert.
Mann, was habe ich hohe Ansprüche an mich selbst. Denen kann und werde ich niemals gerecht werden! Und vorallem: An andere habe ich die nicht, da bin ich viel realistischer.

Und dann sehe ich solche Dinge garnicht, die du mir sagst:
Ich habe (trotz der Selbsthass-Aktion) einen wichtigen Schritt gemacht, weil ich es erkannt habe! Auf sowas komm ich von alleine irgendwie nicht, ich konzentriere mich wohl eher auf meine vermeintlichen Rückschläge. Ich danke dir

Und diese ungesunden Ersatzhandlungen, die kenne ich auch. Ich bestrafe mich durch Essensentzug oder andere Dinge... zum Glück habe ich das schon seit ein paar Monaten durchblickt und versuche da, so früh wie möglich einzulenken, sogar mit ein paar kleinen Erfolgen! Das erleichtert mich, weil ich mir selbst Angst mache, wenn ich sowas tue.

Also vielleicht... ganz vielleicht... erspare ich mir so einen Leidensweg wie deinen? Ich mags kaum aussprechen, aber ich habe das Gefühl, dass sich verdammt viel getan hat und sobald ich die Therapie habe... wird alles besser und ich wieder gesünder.

Es ist schön, dass trotz kleiner Rückschläge und seelischem Auf-und-Ab immernoch an mich geglaubt wird
Das tut so gut, dann glaube ich nämlich auch mehr an mich!

(Jetzt schreib ich dir noch was in deinem Thread bei den Cos!)

Liebe Grüße!

Ach, ihr seid lieb! Da werd ich ganz rot...

Vorallem bin ich immer wieder aufs Neue ganz perplex, wie anders ich auf andere wirke - im Gegensatz dazu, wie ich mich selbst beurteile. Verrückte Welt!

Ohja, von der Therapie erhoffe ich mir viel... Ich weiß wo ich hinwill und hoffe, ich bekomme dort das passende Werkzeug dazu

Schönen Abend!

(Das mit dem Beitrag hab ich in meiner Verwirrung schon bemerkt und den richtigen gelesen, haha! )

Da Girasoles Thread bei den Cos leider schon geschlossen ist, schreibe ich hier in meinem etwas an dich... und hoffe, dass du das noch liest!

Es ist deine Entscheidung und ich verstehe sie auch. Natürlich macht es mich traurig, warst du doch eine der ersten, die mir hier geschrieben hat - und mich bis jetzt begleitet hat.
Deshalb danke ich dir für deine Mühen, für alle guten Ratschläge, dein Mitgefühl und Verständnis.
Und nein, Menschen sind nicht ersetzlich! Da muss ich der alten Girasole wiedersprechen
Denn wäre das so, dann hätte kein EKA, kein Co einen Grund hier zu schreiben. Jeder würde seines Weges gehen und sagen: Tschüss, ich such mir neue Eltern / einen neuen Mann etc.
Du bist nicht ersetzlich
Wenn ich könnte, würde ich dich klonen - einfach weil ich dich sehr zu schätzen gelernt habe.

In diesem Sinne wünsche ich dir alles Gute und Liebe, dass du dein Leben meisterst und glücklich bist!

Liebe Grüße

Hallo Ihr Lieben,

achja, gestern war wieder so ein Tag. Ich war ziemlich plötzlich total traurig wegen meinem Vater. Es war so, dass ich eine Zeit lang mit dem Gedanken, dass alles so bleibt, ganz "gut" klar kam. Gestern hatte ich da einen kleinen Tiefpunkt, weil mir bewusst geworden ist, welche Auswirkungen das Ganze hat und ob wir je wieder "normalen" Kontakt haben können...
Und bei dem Gedanken, im Mai quasi in seiner Nähe zu sein - ohne ihn zu sehen - da wird mir ganz komisch und ich habe auch Angst! Ich habe Angst, dass mir wieder Vorwürfe gemacht werden. Vorallem weil ich ihn nicht sehen möchte. Manchmal kann ich damit ganz ok umgehen, manchmal verkrafte ich das aber garnicht mehr.
Heute habe ich mich zum Glück wieder etwas gefangen, das strengt auch ungemein an über solche Sachen nachzudenken.
Gestern ist mir auch klargeworden, dass ich eine enorme Distanz zwischen mir und meiner Lebengeschichte geschaffen habe. Oft ist es so, dass wenn ich etwas aus meinem Leben erzähle, dass es mir vorkommt als würde ich von einem Film erzählen, den ich mal gesehen habe. Und zu vielen Situationen fehlen mir meine damaligen Gefühle dazu... Ich betrachte das dann ganz nüchtern und erzähle es, als wäre es eine Geschichte in der ich garnicht vorkomme.
Und gestern fand ich das sehr gruselig. Wie wenig ich mich mit meinen Geschichten identifiziere, ich kapiere dann garnicht, dass ich gerade von MIR erzähle. Vielleicht weil ich noch nicht will, dass mir das alles passiert ist...
Auch eine Sache, die mir in der Therapie wichtig ist: Ich möchte das ertragen können und akzeptieren können, dass das zu mir gehört!

Ich brauchte das gerade einfach mal... ein bisschen meine Gedanken loslassen!
Geht es jemandem ähnlich? Also dass ihr manchmal garnicht fassen könnt, dass EUCH das passiert ist? Wie geht ihr damit um?

Liebe Grüße!

Hallo Toru,

Ja, genauso wie du es beschreibst ist es auch bei mir: Ich bin mir nicht sicher, ob ich mir die Gefühle darein denke weil sie da sein müssten oder ob das meine wirklichen Gefühle waren. Und ja, oft habe ich garkeine Erinnerung an mein Gefühl zu Situation XY.
Ich glaube das zeugt von einer großen Distanz, die wir uns da geschaffen haben... denn eine Situation ohne Gefühle ist nicht bedrohlich, macht keine Angst und nicht traurig.
Die Feststellung find ich trotzdem gruselig, weil man weiß da fehlt etwas, etwas Wichtiges!
Und Albträume habe ich auch, schon seit ich denken kann... Ich kann mich leider auch nur an einen schönen Traum in meinem Leben erinnern. In den Albträumen bin ich teils in Situationen die mal waren und manchmal auch in fiktiven, aber über allem schwebt dieses riesige Bedrohungsgefühl. Und ich weiß, dass das wohl meine echte Empfindung war - ganz oft. Jedenfalls eine von vielen.
Manchmal seh ich mich selbst wie so ein Testobjekt, das ich erforsche. Und ich analysiere und stelle fest... und manchmal ist mir einfach nicht klar, dass ICH diese Person sein soll über die ich da nachdenke!
So auch bei dieser Feststellung, das ist so kompliziert und komplex.

Ich glaube auch, dass die Zweifel normal sind... ich weiß nur noch garnicht, wie ich damit umgehen soll weil es sich so überwältigend anfühlt. Es fühlt sich so unkontrollierbar an und ich bin ein absolut kontrollierter Mensch, grausam.

Danke für deine bestärkenden Worte, es tut einfach gut das zu hören. Man geht viel zu schnell hart mit sich ins Gericht!

Ich glaube, dass wir beide - jeder für sich - in der Therapie lernen werden, mit solchen Themen umzugehen und sie für uns als etwas sehen, dass wir beeinflussen können. Wir haben unser Leben ja selbst in der Hand und der Umgang mit der Familie gehört dazu... Ich bin mir sicher, dass wir das lernen werden, weil wir WOLLEN.

Ich kann so schlecht beurteilen, wie "weit" ich bin. Ich bemerke oft Fortschritte garnicht, bis mich jemand (ihr zB) darauf hinweist. Ich sehe nur meine Defizite, die Dinge die ich noch nicht kann - deshalb erwarte mal keine gute Selbstbeurteilung von mir

Aber immerhin weiß ich das jetzt und durch euch habe ich gelernt, dass die Einsicht allein schon ein Fortschritt ist! Und der Wille, das ändern zu wollen

Liebe Grüße!