Meine langeeee Geschichte mit dem Alkoholiker

Hallo portugalbaby,

Du schriebst:

Zitat

Bei meinem Freund ist es nämlich so das er es schon weiss das er ein Problem hat und letztes Jahr alles dafür getan hat um trocken zu werden,
er hat 1 Jahr lang komplett nicht getrunken um seine MPU zu bestehen, seinen Führerschein wieder zu bekommen, er hat auf Risiko die Arbeit gewechselt.
Und hat parallel zu Wartezeit zur Therapie eine Selbsthilfe Gruppe besucht die ihn immer motiviert hat und in der er einer der besten Beispiele für die anderen war das man von ganz unten
wieder hochklettern kann wenn man sich entscheidet abstinent zu leben.
Jedes Mal wenn er bei der Gruppe war kam er total glücklich nachhause, erzählte mir wie er diese Gruppe liebt und wie viel Kraft sie ihm geben.
Einer aus seiner Gruppe hatte mal einen Rückfall, das hat meinen Freund so fertig gemacht das er nachts vor Sorgen um ihn nicht schlafen konnte,
sgte ihm oft wie lieb er ihn hätte usw.
Mein Freund ist eigentlich nach aussen so ein richtiger Macho, da ging mir echt das Herz auf.
Naja eigentlich war alles PERFEKT und ich war endlich wieder glücklich obwohl ich natürlich wusste das es immer wieder kommen kann.(aber ich glaubte nicht dran)

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Ja PB, Dein Partner weiß bereits, das er Alkoholiker ist und er war bereits einige Zeit lang trocken.
Das unterscheidet Deine Geschichte ein wenig von vielen anderen hier, wo der saufende XY noch keinen Finger gerührt hat gegen die Suchterkrankung.
Dein Partner weiß im Grunde schon, wie ein trockenes Leben sein kann...und er weiß ebenfalls, wo es Hilfsangebote gibt, er hat sie sogar schon genutzt.
Von daher brauchst Du doch da gar nicht groß rumeiern und zu überlegen, wie sagst Du nun am besten was und pipapo.
In seiner ehemaligen SHG wurde sicher auch oft genug Klartext geredet, er kennt das also sowieso, denke ich.

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Dann gab es diesen Monat ein wenig Stress bei uns, familiär und finanziell und das hat gereicht diesen, in meinen Augen, komplett verwandelten tollen Mann wieder in die Alk Hölle zurück zu bekommen.

Liebe PB, das kannst Du evtl. so annehmen, aber wissen tust Du nicht, was in ihm vorging, als er wieder trinken wollte, es sei denn, Du kannst in seinen Kopf schauen.

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Jetzt hatte er letztes WE seinen zweiten Rückfall, während ich beruflich auf Langstrecke war(bin Flugbegleiterin) Diesmal lief alles etwas anders.
Er sagte er wüsste nicht mehr ob er wegen mir oder wegen sich selbst aufgehört hätte und das er es vermisst hätte zu trinken.
Er sagte auch das er schon wusste das er trinken wird (mir aber keine Sorgen bereiten wollte vorher)

Ja schau, er plante schon seinen Rückfall. Er wollte wieder trinken. Und so, wie er sich gerade verhält, sieht es ganz danach aus, daß das erstmal auch so bleibt.
Rückfälle werden oft in dieser Art vorbereitet.
Er hatte alles geschafft, was er schaffen wollte und fing dann wieder an zu saufen.
Was sonst noch so in ihm ablief, ist fraglich, wir kennen ihn ja nicht.

Und zu allem Überfluss zieht er Dich auch noch ganz perfide mit ins Boot, indem er sagt, das er vielleicht nur wegen Dir trocken geworden ist.
Sowas kannste Dir dann also auch noch als Partnerin anhören, die helfen wollte ... aber sorry, das ist dann SEIN DING, nicht Deins.
Ist aber trotzdem ganz schön krass.

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Das wir zwar zusammen wären aber das es SEIN Problem ist und ER sich darum kümmern muss und ich mich um mich selbst kümmern muss.
Daraufhin reagierte er total beleidigt und verletzt das er den Sinn nicht sehen würde in der Beziehung
wenn sich jeder nur um sich selbst kümmern würde usw.
Am gleichen Abend ging er weg und trank wieder.

Ebenso wie das hier.
Du bist nicht für sein Wohlbefinden zuständig ebensowenig wie für seine Trockenheit.
Er sieht nicht den Sinn in einer Beziehung, in der sich jeder auch um sich selbst kümmert?
Öhhhmmm... das ist doch aber eine Grundvoraussetzung für eine Beziehung?
Das jeder auch selbst die Verantwortung für sich trägt.
Und im Notfall auch allein klar kommt.
So sehe ich das zumindest, andere Beziehungen kämen für micht nicht in Frage.
Alles "symbiotische" ist mir geradezu zuwider.
Aber darum ging es im Grund sicher gar nicht, PB.
Sondern nur daraum IRGENDWAS zu finden, um wieder saufen gehen zu können.
So funzt das eben bei nassen Alkoholikern.
Da sucht man immer auch nach Gründen, und eigentlich ist auch jeder noch so nichtige willkommen und Grund genug zum saufen.
Es ist oftmals schon geradezu lächerlicht, wenns nicht so traurig wäre.

So, jetzt ging es zum größten Teil wieder nur um ihn.
War jetzt gar nicht mal so meine Absicht...hmmm... denn in diesem Forenbereich geht es ja um den Angehörigen bzw. CO.

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Mich komplett trennen KANN ich aber auch noch nicht, bzw wie gesagt-ich könnte schon- aber mit der Hoffnung das es irgendwann wieder klappt.

Die Grundvoraussetzung für eine Teilnahme in diesem Forum kann nicht die Bereitschaft für eine sofortige Trennung sein.
Denn Schnellschüsse gehen eher nach hinten los und machen im Endeffekt evtl. noch unglaubwürdiger, als man eh schon ist als aktiver CO.
Und das Gras wächst auch nicht schneller, wenn man dran zieht.
Lasse mal erstmal sacken, was Dir hier so alles geschrieben wurde in so wenigen Tagen.
Das muss ja auch erstmal verdaut werden.
Und im Endeffekt es ist GANZ ALLEIN DEINE ENTSCHEIDUNG, was Du tust.
Denn DU musst am Ende auch damit leben können.
Nicht wir.
Außerdem bist Du momentan ja "nur" für Dich selbst verantwortlich, dringlicher wird es für mich, wenn Kinder mit im Spiel sind, die sich noch gar nicht wehren können.
Ich kann Dir andererseits nur raten, Deine Leidenszeit auch nicht unnötig zu verlängern.
Denn das tut wirklich nicht not.
Ein Schrecken mit Ende ist immer sehr viel besser als ein Schrecken ohne Ende.

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Jetzt meine Frage an Euch die maL getrunken haben.. man hört ja meistens nur schlimme Geschichten mit traurigem Ausgang.
ABER ich würde gerne von euch wissen was bei euch der Auslöser war mit dem trinken aufzuhören, bzw. brauchtet Ihr auch alle diesen TIEFPUNKT?

Das beantworte ich gleich hier, aufgrund von Faulheit, in den anderen Thread zu wechseln

Ja, ich brauchte einen absoluten Tiefpunkt.
Wo bei mir gar nichts mehr ging.
Wo es nur noch um Leben oder Sterben ging.
Vorher handelte ich nicht. Redete höchstens mal.
Machte Versprechungen und all das, was alle anderen nassen Alkoholiker tun.
Ich wünschte, es wäre anders gewesen, denn ich habe auch Folgeerkrankungen aufgrund meiner Alkoholkrankheit.
War es aber nicht. Bei mir war es eben so.
Aber nicht jeder Tiefpunkt muss so drastisch aussehen.

Eines ist aber sicher: Kein Angehöriger kann einen nassen Alkoholiker dazu bringen, das Saufen aufzuhören, wenn der nicht will.
Eher vereist die Hölle.
Von daher lasse Dich nicht mit irgendwelchen Labereien, Versprechungen oder Schuldzuweisungen abspeisen. Alles nur Makulatur.
Nur Handeln zählt hier, nix anderes.

Das gilt übrigens ebenso für Dich
Denn Drohungen ohne Konsequenzen sind ja außer Manipulationsversuche auch nur Makulatur.

LG Sunshine

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Er sagt er weiss das ihn das noch umbringen wird und das er sich körperlich nicht gut fühlt aber das er voll da drinne ist und nicht weiss was er machen soll. Und das ich der einzigste Mensch auf der Welt bin der immer für ihn da war und danke dafür.

Ach komm, er weiß doch ganz genau, was zu tun ist !
Wenn er Hilfe von außen annehmen will (andere hilft grad leider nix, is so), dann könnte er das SOFORT tun.
Es gibt Notaufnahmen.
Ansonsten ist morgen früh jede Arztpraxis geöffnet.
Also.
PB, er war lange genug in einer SHG, um das alles selbst zu wissen!

Fall nicht auf diese Selbstmitleidsnummer rein, die haben alle nassen Alkies drauf.
Er dreht grade wie blöd an Deinen CO-Knöpfen und Du fällst schon wieder auf schöne Worte rein.
Nur ändern die nichts.
Was TUT er?

Und vor allem, tu Du jetzt was für Dich.
Nun drehen sich wieder alle Gedanken nur um ihn... maaan, das ist doch genau DAS, was er mit der Aktion erreichen wollte
Mache Dich nicht selbst derart zum Spielball seines Befindens.
Niemand zwingt ihn die Pulle an den Hals, das tut er ganz allein.
Und er WEISS, wo er Hilfe bekommen kann.
DU kannst momentan nichts helfen.

LG Sunshine

Hey PB,

ein paar Gedanken dazu:
- dein XY weiß nach seiner Vergangenheit genau, wo er sich befindet und was die Vor- und Nachteile sind. Er weiß um seine Krankheit und die Risiken- er kennt beide Seiten. Trocken und nass.
Er hat sich bewusst für nass entschieden. Was willst du ihm da noch "ganz klar" mitteilen? "Ganz klar mitteilen" oder "offenes Gespräch/offen miteinander sprechen" sind hier so oft verwendete Floskeln, die zeigen sollen, dass es der Co ganz ehrlich meint, dieses Mal wirklich.
Was in den Köpfen der XYs vor sich geht, kann man da nur ahnen. "ja, lieb lächeln und nicken.. sie beruhigt sich wieder und fühlt sich gut, weil ihre "ganz klare" Ansage gefruchtet hat und sie sich fühlt, als hätte sie etwas bewirkt.. und danach geht der Zirkus dann weiter".
Da wird die "ganz klare Ansage" oder eben wahlweise das "gute offene Gespräch" unglaubwürdig bis lächerlich.

Dein XY scheint dich bewusst zu manipulieren "nur für dich war ich trocken" => heißt "nur DUUUU kannst etwas bewirken"- der Co fühlt sich gut und allmächtig.
Und im nächsten Schritt hat er dir auch verklickert, was er von der nun wieder treusorgenden Co erwartet: bemuttern, Kohlen aus dem Feuer holen und kümmern, weil sich der nasse XY nicht mehr um sich selbst kümmern kann. Wenn er es nicht macht, muss es jemand anderes machen.
Und um den Druck noch ein paar Bar zu erhöhen, gehts danach ganz dramatisch in die Kneipe zum Saufen- durch dich wird er trocken oder eben noch nasser.

Liebe PB, das sind seine Spielregeln.
Hast du da Lust, weiterzuspielen?

Ja guck.. Dein Eintrag von 19:40 treibt doch alles noch ein Stück weiter auf die Spitze.

Er hat dir die letzte Trinkpause nur vorgespielt.
Egal was er tat-

* das vermeintliche erste trockene Jahr bis zur MPU
* die trockene Zeit nach dem "ersten" Rückfall
* seine dramatischen Kneipenabgänge
* die an Drama konzentrierten Mitleidssms mit ein paar Bekenntnissen, die zeigen sollen, dass er es jetzt wirklich ernst meint.

Das dient doch alles nur, um dir irgendeinen Zirkus vorzugaukeln und dich in der Spur zu halten. Seine Vorstellungen vom Sinn einer Beziehung waren doch klar. Ich meine- wie lange hat er nun so getan, als wäre er wieder trocken und hat dich da jeden Tag verarscht?
Das wäre jetzt der Punkt, an dem er bei mir vor der Tür landet. Erst soll er selbst klar kommen und seinen Worten Taten folgen lassen. Ansonsten ist er spätestens jetzt eh unglaubwürdig.

Liebe Grüße,
Zimttee

Liebe PB,
ich lese schon seit einiger Zeit Deinen Strang mit und erkenne mich in vielen Dingen wieder. Ich habe beispielsweise mit vielem gedroht, es gab viel Streit. Gebracht hatte es immer nur vorübergehend etwas, dann ging das Trinken wieder los. Letztes Jahr hatte mein XY beschlossen, sich helfen zu lassen, von sich aus, ohne dass ich anfangs etwas davon wusste. Ich fand das toll und hatte auch Hoffnungen. Vor einiger Zeit verfiel er dann teilweise wieder in sein altes Verhalten. Und da war mir klar, ich will das nicht mehr. In meiner ersten Wut habe ich auch sofort wieder von Trennung geredet, war aber gar nicht wirklich bereit dazu, das eiskalt durchzuziehen. Hier habe ich schon öfters den Rat bekommen, sich nicht unter Druck zu setzen und sein eigenes Tempo zu suchen. Vor einiger Zeit war es dann so, dass ich nicht gedroht oder was weiß ich habe, sondern ich habe mich zu ihm gesetzt, fing an zu heulen und habe einfach nur gesagt, dass ich das so nicht mehr ertrage, es sich für mich etwas ändern muss und ansonsten keine Zukunft für uns sehe. Nicht, weil ich ihn nicht mehr liebe, sondern weil ich nicht kaputt gehen werde. Dieses Mal habe ich aus dem Bauch heraus gesprochen, wie ich mich fühle, ohne etwas erreichen zu wollen, denn hier ist man chancenlos, wenn der Partner nicht mitzieht. Bei uns ist es jetzt auch so, dass er jetzt weiterhin seine Therapieangebote in Anspruch nimmt und im Moment ernsthaft versucht, etwas zu ändern. Was die Zukunft bringt? Das weiß ich nicht. Aber ich fange bewusst an, Verantwortung zurückzugeben. Wenn er wieder trinken will, dann ist das seine Entscheidung und hat nichts mit mir oder sonst etwas zu tun. Und egal, was ich mache oder sage, ich habe keinen Einfluss. Ich kann nur für mich sorgen und schauen, was will ich und wo will ich hin. Und ja, vielleicht führt es eines Tages zu einer Trennung, aber ich nehme mir den Druck, das jetzt entscheiden zu müssen. Ich drücke Dir weiterhin die Daumen und entscheide für Dich, nicht für ihn. Leichter gesagt als getan, ich weiß das nur zu gut

Lieben Gruß
Seerose

Hallo portugalbaby,

Ja schade, das alles so gekommen ist, aber es war voraussehbar.
Tut aber trotzdem weh, ich weiß.

Zitat

Das er frei ist und er selber entscheiden kann ob er trinkt, aber das ich nicht damit leben kann und möchte.

Dem ist leider nicht ganz so. Wenn jemand alkoholABHÄNGIG ist, ist er ja KEINESFALLS mehr frei!
Sondern eben abhängig, wie das Wort ja auch schon sagt.
Ein nasser Alkoholiker entscheidet von daher auch nichts mehr wirklich, sondern das hat der Alkohol längst übernommen.
Man kann immer noch versuchen, sich einzureden, das es anders ist, ist es aber nicht.
Von daher, liebes portugalbaby, sieh es bitte nicht als Entscheidung gegen Dich von Deinem Ex, weil er Dich nicht genug liebte.
Er entschied sich auch nicht so, um Dir vorsätzlich weh zu tun, der Alk macht hier so viel kaputt, er zerstört eben auch WIRKLICH Beziehungen.
Wäre Dein Partner wirklich frei gewesen in seinen Entscheidungen, wäre seine Entscheidung vielleicht ganz anders ausgefallen...

Zitat

Ich hatte mich seit seinem letzten rückfall dazu entschieden nochmal alles zu geben, damit ich hinterher nicht sagen kann dass ich es nicht versucht hätte

.

Hm, das hier glaube ich allerdings nicht
Es geht meist nicht darum, alles getan haben zu wollen, sein Gewissen beruhigen zu wollen, es geht doch eher darum, noch nicht loslassen zu wollen.
Dafür macht es sich ganz nett, die Mutter Theresa-Nummer vorzuschieben, das man doch alles geben wollte/gegeben hat...
so uneingennützig und soooo gut, wie man doch ist...
Meist steckt da doch ganz einfach der pure Egoismus dahinter, seinen Partner (noch) nicht gehen lassen zu wollen, um nicht allein zu sein.

Es ist auch keine Seltenheit, das sich dann hier völlig zurückgezogen wird, denn es soll einem da auch niemand mehr bei "reinquatschen".
Das ist so wie bei einem gerade abstinent lebenden Alkie, der innerlich einen Rückfall vorbereitet.
Da wird sich dann auch zurück gezogen, jeder gute Rat wird auch innerlich abgelehnt, weil man ganz schlicht und einfach wieder saufen WILL.
Und ein CO will oftmals ebenso nochmal ne Weile "weitersüchteln".

Was dabei herauskommt, kannst Du hier an vielen Stellen nachlesen. Und hast es gerade mal wieder am eigenen Leib erlebt.
Du hast nur eine Wahl, ebenso wie ein nasser Alkoholiker:
Du kannst aus dem Suchtkarussell CO-Abhängigkeit aussteigen oder Runde um Runde weiter drehen.
Wobei ich mich gerade frage, inwieweit ein "nasser CO" willentlich Entscheidungen treffen kann, solange er akut rumsüchtelt ?
Das kann ich leider nicht beantworten.

Aber was anderes kann ich Dir versprechen:
Je mehr Abstand zwischen Deinem saufenden Ex und Dir entsteht, desto klarer wirst Du vieles sehen.
Und am Ende wirst Du evtl. sogar erkennen, das alles gut so ist, wie es gekommen ist.

Wie geht Dein Leben denn nun weiter?
Wenn Du CO-Abhängig bist, geht das ja nicht von allein wieder weg.
Wie wirst Du daran arbeiten, bzw. willst Du das überhaupt?
Denn genau DARUM geht es hier im Forum und nicht um das Gesaufe oder Nichtgesaufe des Noch-Partners oder schon Ex-Partners.

Zitat

Es tut mir sehr leid für Ihn das er den Absprung nicht geschafft hat aber ich weiss das ich rein garnichts daran machen kann...

Man weiß nicht, ob er nicht doch noch den Absprung schafft?
Vielleicht gibt Deine konsequente Haltung ja doch Anlass, nochmal durchzustarten in Richtung Trockenheit.
Vielleicht aber auch nicht. Weiß niemand.
Nein, Du konntest nicht mehr machen als das, was Du getan hast, das ist richtig.
Vielleicht wird er aber trotzdem noch trocken, völlig ohne Dein "zutun".
Und anders hätte eine Trockenheit auch kein stabiles Fundament, wenn es auf jemanden anderen aufgebaut wäre.
Auch das zeigt sich immer wieder in der Form von Rückfällen, wenn der Partner nur irgendwie mal kurz wegbricht aus welchen Gründen auch immer,
muss ja nicht mal ne Trennung sein.

LG Sunshine

Hallo portugalbaby,

ich denke nicht, dass hier jemand denkt Du machst irgendwas falsch und Dir deshalb nicht antwortet. Vielleicht liegt es eher daran, dass Du auf einem guten Weg scheinst? Du schriebst oben, dass es Dir sehr gut geht. Da klang nicht so die Dringlichkeit durch.

Mir fällt es generell momentan schwer bei anderen was zu schreiben.

Zitat

Trotzdem hört er nicht auf zu sagen wie sehr er mich vermisst und wie sehr es weh tut. Er sagt das er niemals jemanden lieben wird wie mich und das ich die beste war die ein Mann sich wünschen könnte. Er sagt auch das er etwas ändern muss, aber das es sehr schwer ist so wie es grade ist. Dann sagt er noch das er sogar über eine LZ Therapie nachgedacht hat aber das er diese nicht machen könne weil er dann kein Geld hätte

1:1 die gleichen Worte hörte ich auch nach der Trennung. Er hatte sogar Beratungstermine, aber passiert ist nichts. Das ist jetzt vier Monate her. Er trank in der Folge viel seltener und auch weniger, dann wieder mehr und jetzt wohl regelmäßig. Solange er nicht vom Reden ins Handeln kommt sind all die Worte nichts wert.

Du schreibst ja auch im letzten Post, dass es Dir total gut geht. Irgendwie widerspricht sich das für mich ein bisschen, da Du ja auch schreibst Du brauchst Kraft von außen. Magst Du mal ein bisschen mehr erzählen wie es Dir in Deinem Alltag jetzt so geht? Was für (vielleicht auch widersprüchliche) gedanken und Gefühle Dich so durchziehen?

Eine Trennung ist immer schwer, aber da shaben schon andere vor uns geschafft.

Liebe Grüße, Aiko