Barthell; Kurzvorstellung und Fragen

Was will ich?

garde aktuell? alles mögliche aber nicht mich mit mir beschäftigen....

Ja ich weiss gefähliches Gebiet, denn genau dafür durfte früher der Alk herhalten.

Ich bin aber heute bewusst der Meinung, dass ich für heute gut was an mir geleistet habe, daher werde ich den Rest des Abends was aufräumen

Thema der letzten Therapiestunden war

"Langeweile, Neugier" zwei Gegensätze.
Neugierig werden auf die Umwelt erst einmal eben wie ein Kind, versuchen immer Fragen zu stellen und Zusammenhänge zu ergründen, genauer hinschauen.
Das verhindert Langeweile.

Zudem ein ganz großer Brocken "loslassen", Emotionen zulassen.
Starkes Stück Arbeit, Anstrengend, oft fühle ich mich nach so einer Stunde Nachdenklich und matt.

Wie immer kam Pünktlich nach dem Wochenende der Saufdruck bzw. zum Ende der Woche ... mittlerweile kann ich mich da aber recht gut drauf einstellen, ihn willkommen heissen und "Nein" sagen.

Wie einem Vertreter der zum 21938192 Mal an die Tür klopft und genau weiss dass nix zu holen ist, es aber trotzdem wieder versucht, werden die "Versuche" weniger entusiastisch eben ein "Pflichtversuch" ...

Mir geht es gut, Klar ich hatte etwas Stress,

aber wenn ich ehrlich zu mir bin sind diese Phasen dermaßen kurz und etwas wie ein Gummiband zieht mich zurück, .... wie wenn man im Zug stehen muss ohne sich fest zu halten... solange es gradeaus geht... kein Problem, kommt eine Weiche muss man kurz ausbalancieren evtl 1-2 Schritte machen und dann gehts auch wieder

so etwa fühle ich mich grade... sehr entspannt. Zufrieden. Und das darf ich sein.

Klar bin ich heute 10 Minuten später zur Einzeltherapie gekommen weil ich sattdessen lieber zugesehen habe wie sich die Gewitterwolken über FFM türmen und zu spüren wie der Wind mir um die Ohren pfeift, am Hemd zieht und ich auch meine Mutter vermisst habe....

Aber der Therapeut meinte nur " Sie dürfen das" ... und das sehe ich genauso.
Wenn mir etwas gut tut (und mir nicht vorgaukelt gut zu tun, was ich nur erkenne wenn ich ehrlich zu mir bin) dann darf ich das annehmen, ich muss nicht der tapfere Indianer sein der alles runterschluckt (eher der tapfere Indiander der im Selbstverteidigungstraining das A*loch vom Dienst spielt wenn der Trainingspartner das ab kann) ich darf weinen, ich darf spüren wie der Wind die Tränen meine Wangen entlang pustet.

Trotzdem darf ich auch zufrieden sein.

Weinen und zufrieden sein? ein Widerspruch?
NEIN!
vielleicht weine ich weil ich zufrieden bin?
vielleicht bin ich zufrieden weil ich weine?

Ich weiss es nicht, aber das muss ich auch nicht.

Unterm Strich geht es mir grade verdammt entspannt wohl, eine Zufriedenheit die mir gut tut, die mir nicht peinlich sein muss.
Emotionen die ich laaaaaange weggesoffen habe (Speziell der Abschied von meiner Mutter und evtl auch meiner "Familie") bekommen langsam ihren Platz. Das dürfen sie. Ich möchte dass sie das dürfen.

Denn das tut mir Gut.

Aktuell arbeite ich an einer Liste:

"was will ich"

Erster Schritt für mich:
was wollen "Freundin" "Familie" "Arbeit" dass ich bin?
Bewusst wahrnehmen und sagen "NEIN erstmal nicht, vielleicht gibt es Schnittmengen, aber die kann ich später bestimmen", erstmal geht es um MICH, und ich sorge für mich und ich schaue, dass ich keine wichtigen Sachen auf die "Lange Bank" schiebe.

Und JETZT will ich grade nur aufm Balkon unter einer aufgespannten Bauplane im Schlafsack liegen, genießen dass der FFM Flughafen ein NAchtflugverbot hat und einschlafen.

in dem Sinne...

Gute Nacht,

Passt auf euch auf, ein andrer tuts nicht! (Sinngemäßes Zitat aus "Edge of tomorrow" wahrscheinlich schon viiiiiiiiiiieeeel Älter)

Danke,

Ich war lange weg aus dem öffentlichen, Ja.

Trotzdem nutze ich die Zeit heute auch weil ich zwischenzeitlich wieder massive Stimmungsschwankungen hatte, Selbstzweifel und Schritte auf dem Weg zum Rückfall gemacht hatte wie z.B. Zerstörerische Gedanken, Lethargie, "mir ist alles zuviel", "ach ich könnte doch wieder".

Zeiten in denen mein Notfallkoffer Gold wert war.

Heute ist ein Tag an dem mir wieder einmal etwas mehr bewusst geworden ist, wie schön es ist nüchtern zu sein.

Statt wie früher bis das Kopfweh aufhört im Bett liegen zu bleiben sind meine Freundin und Ich nach Hundshaupten in den Wildpark gefahren, pünklich um 9 als er aufgemacht hat, das Wetter war bedekt, manchmal nieselig, dafür konnten wir Jungluchse, Elche, Schafe, freilaufende Rehe und Hirsche beobachten, viele Vögel und eine wundervolle Natur.

Nach dann fast 4h Zugfahrt Richtung Heimat bin ich aufs Rad gestiegen und bin im Licht der Abendsonne eine gemütliche (keine Notfallkoffermäßige) Runde gefahren wieder viel Natur und viel zu beobachten.
(Zur Erklärung: Nofallkoffer mäßige Runde sind 1-2 Stunden am "Limit" bzw. bis die Gedanken weg sind.)

Dannach habe ich zu keltischen Harfenklängen eine 15 Minütige Strecheinheit gemacht und bewusst auf meinen Körper gehört, wo zwickt was, wo fühlt sich was gut an...

Bei der Abschließenden Dusche habe ich dank der Abensonne durchs Fenster und der "Regen"Duschkopfbrause einen kleinen Regenbogen in der Duschkabine gehabt, dazu die Wassertropfen in denen sich das licht brach und das bewusste gefühl von Wasser auf der Haut, wo es aufschlägt wo es hinfließt. Ein besonderes Gefühl, ein starkes Gefühl, stark genug um mir Gänsehaut vor Glücklichkeit zu machen.

Dieses Gefühl kommt in mein kleines Kästchen, das garnichtmehr so klein ist, um mich daran zu erinnern wie schön es ist einen Tag nüchtern zu erleben falls ich wieder düsterere Gedanken bekomme.

Jetzt mache ich noch etwas Musik an und werde meinem Rad eine schöne Behandlung zukomen lassen, Reifen ausbauen, alles schön putzen, trocknen, Schaltung und Kette reinigen und Pflegen und dann gemütlich ins Bett gehen denke ich.

Danke für diesen schönen Tag.
Danke dafür dass ich solche Glücklichkeit empfinden kann.

Wow schon so lange her!

Ich schreibe ja grade auch in der Geschlossenen nicht so viel, das hängt auch damit zusammen, dass ich abends nicht unbedingt nochmal den PC anschmeissen will.

Ansonsten habe ich wieder einmal Stimmungschwankungen.

Freundin und Job sind zwei Baustellen...

Aber ich Hauch gelernt, dass das leben weiter geht .)

Gute Nacht

Barthell

Da fass' ich mir wieder selbst an die Nase:

habe ja schon wieder ewig nix geschrieben hier

Naja dafür habe ich mich um mich gekümmert, habe neue Augen bekommen, ein Tolles Weihnachten verbracht und das Neue Jahr nüchtern begonnen.

In dem Sinne euch allen da draussen:

ein Frohes Neues und zufriedenes Jahr

Und damit es nicht einreißt...

Ja die letzten Tage waren turbulent, ein Krankheitsfall in der näheren Familie, etwa mein Alter.

Ja da kommt das Gehirn ans rotieren, da zeigt sich auch das Suchtgedächnis und meldet sich zu Wort, getreu dem Motto: "siehste, es bringt doch garnix nüchtern zu leben"

Tja, ich finde solche Gedanken gehören zum Prozess und zum Leben dazu, sind nichts wofür man sich schämen muss.

Ich nehme es als Anlass meine Situation noch einmal etwas aus der Distanz zu betrachten, fest zu stellen wie sehr ich mich in den letzten anderthalb Jahren verändert habe.

Ein ganz großer Brocken ist es immernoch vom Leistungsgedanken weg zu kommen. Dinge weniger in gut und schlecht zu unterteilen sondern eben in "so" und "anders".

Ich darf auch Fehler machen, es fällt niemand tot um wenn ich mir mal etwas Zeit für mich nehme.

Jetzt steht die Verlängerung der Therapie an. kaum zu glauben, dass ich schon ein Jahr hier bin.
Auf der einen Seite fühlt es sich an als ware es eine kleine Ewigkeit die ich grade im Beruf jetzt gemacht habe, auf der Andern Seite ist es wie ein Wimpernschlag vergangen.

Also werde ich noch einmal But abgeben (so viel Blut wie ich dieses Jahr abgenommen bekommen habe ...) Blutwerte warden OK sein davon gehe ich mal aus, höchstens etwas Eisen könnte fehlen ... mal sehen.

Vor einem Jahr hätte ich mir nicht wirklich vorstellen können da zu sein wo ich jetzt bin, es waren viele Veränderungen die in mir passiert sind, und hey, es können noch viel mehr werden... und das Gute ist ... ich darf mich verändern und ich darf auch sehen, dass eine Veränderung mir vielleicht nicht gut tut und sie dann weiter verändern

Ein Monat ist wieder vergangen,

Ich bin immer noch in Therapie habe Höhen und Tiefen und auch immernoch Stimmungsschwankungen.

Allerdings nicht mehr soo heftig und vor allem Berechenbar.

Ich fange am 1.3. mit dem "Arbeitsbuch" Pflanzliche Notnahrung an...

AKtuell geht es mir richtig gut, das ist schön, ich versuche das Gefühl zu behalten um dann wenn es nicht so gut ist das wieder auf zu Rufen.

Puh...

ein weiterer Monat, ich bin noch dabei.

Mir wurde allerdings schmerzlich bewusst, dass ich da immernoch ein großes Loch mit mir rumtrage...

Da werde ich noch weiter dran arbeitenb dürfen

Slowly,

danke für deine Worte, ich habe hier (im offenen) wenig reingeschaut, bin beruflich ziemlich gestresst und hatte vor 2-3 Wochen richtig üblen Suchtdruck.

Meine Therapie geht wohl auch zu Ende (18 Monte sind rum) und ich habe trotzdem das Gefühl ganz am Anfang zustehen.
Muss lernen mir selbst zu vertrauen...

Es wurden viele "harte" Themen angesprochen auch warum ich eigentlich immer weglaufe, warum ich immer das Gefühl habe kontrolliert zu werden und meine Angst davor Fehler zu machen...

Metal ist auch ohne Saufen schön... ich darf auf der Arbeit grade ein kompliziertes Vertragswerk durchlesen und erstelle daraus Listen was wer wo zu liefern hat ... recht stupide arbeit... da habe ich meist die Röhre offen und höre "metal motivational Playlists".