Co-abhängig auch nach Trennung?

Mein XY meinte drei JAhre lang immer wieder- wenn es brenzlig wurde- dass er mich brauche und liebe und etwas ändern würde. Auf die Frage, was er tun wolle, kam immer nur bla,bla,bla Einen Tag danach war alles wie immer. Heute haben wir miteinander geredet (er macht ja gerade stationäre Therapie) Er meinte, dass es die größte Selbstlüge war, es ohne Hilfe zu schaffen, denn er wäre krank. Er sagte auch, dass er oft wusste, es würde sich nichts ändern, doch trotzdem hat er es gesagt, damit ich bleibe. Leider muss der Prozess des Hilfesuchens von den Alkoholikern selbst gewünscht/gesteuert werden. Nur dann kann es funktionieren.

Ich wünsche dir, dass du weiterhin so stark und konsequent bleibst!
LG

Hallo Kürbiskopf!

Ich muss auch aufpassen, ich merke, dass ich schon sehr begeistert über diesen Sinneswandel bin. Ich würde fast behaupten, die Vergangenheit ist wieder irgendwo in der Festplatte gelöscht. Aber ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, er wäre mir egal und ich hätte abgeschlossen. ICh muss jetzt abwarten, bin aber viel bei mir selbst und bei meinem Kind. Ich habe einen gesunden Abstand, da ja mein XY momentan in der Klinik ist und nur am Wochenende Ausgang hat. Zumindest haben wir gestern einen Tag gemeinsam verbracht, an welchem mir nicht einmal in den Sinn kam, er könnte trinken oder was getrunken haben, da momentan sein Wille sehr eisern ist. Außerdem muss er in der Klinik immer einen Alkoholtest machen. Er ist motiviert und wie ausgewchselt. Doch ich weiß, dass er es nur macht, weil er es so wollte. Er meinte, dass er am Schluss das Gefühl hatte, nicht mehr zu können. Ich denke mir halt, dass er es schon einmal geschafft hat und dann- nach drei JAhren- wieder dem Alkohol verfallen ist. Damals hat er den entzug selbständig gemacht. Sein Therapeut meint, dass sein Rückfall zu 70 % vorprogrammiert war, da er chronisch alkoholkrank ist. Nach dem stationären Aufenthalt folgt eine begleitende ambulante Therapie, die drei JAhre dauert. ICh könnte jetzt nicht sagen, wie ein Alltag aussehen würde. Wahrscheinlich würde ich wieder in mein Co-Abhängiges Verhalten rutschen mit Zweifel und Kontrollen. ES ist einfach schwierig...

LG

Hi Kürbiskopf!

Ich bin selber keine Expertin, ich kann nur von meiner Erfahrung erzählen. Also, wenn ich jetzt von meinen Erlebnissen ausgehe, würde ich sagen, lasse dich auf keine Versprechen ein, glaube nur den Taten. Mein XY hat mir sooft glaubhaft versichert, alles werde sich ändern. Er hätte sich einen Oskar für diese schauspielerische Leistung verdient. Nie, aber wirklich niemals hätte ich gedacht, dass jemand solche Spielchen spielen kann. Manchmal wurden die Versprechen noch am selben Tag rückgängig gemacht. Erzählen kann man vieles, es zu tun ist eine andere Sache. Vor allem muss der Wunsch etwas zu ändern von ihm kommen. Wenn er wegen dir etwas ändern will, ist es zwar sehr schmeichelhaft, doch es kann - meiner Meinung nach- auf Dauer nicht funktionieren. Aber wie gesagt- ich bin weder Ärztin noch PSychologin. ICh kann nur von meinen Erfahrungen ausgehen!!!!
Alles Liebe!

Hallo Kürbiskopf,

nö, keine Kopfwäsche ... von mir nicht.

Na klar ist es schwierig, eine Nachricht von ihm zu ignorieren, nicht zu lesen. Ganz ehrlich - ich hab's ja auch immer gemacht. . Das hat mein "Leiden" verlängert, aber ich konnte es nicht anders. Und ich hab auch oft genug geantwortet. Bei mir und meinem Ex waren es Telefonate, Besuche, die er mir abgestattet hat, meine Freizeit, die er mit Beschlag belegt hat. Ich bin mit meinem Ex ca. 1 Jahr noch rum geeiert. Ich habe also die Erfahrung gemacht, die ich selbst machen musste. Nämlich dass es mir nichts gebracht hat. Es hat nur viel Energie aus mir raus gezapft. Und ihm unnötige Hoffnung gemacht. Mir irgendwie ja auch... Ich konnte einfach keine Grenze setzen, ich war zwar konsequent, aber nicht konsequent genug. Sag ich mal.

Ich wusste, was ich wollte, aber ich konnte es nicht klar sagen. Ich hab mich aus verschiedenen Gründen nicht getraut.

Ich finde es gut, dass ihr euch an einem neutralen Ort treffen werdet! Das hat viele Vorteile. Zum einen kannst du gehen, wenn es zu heikel wird. Zum anderen muss er sich "benehmen", will er nicht auffallen. Und keiner von euch hat den Heimvorteil.

Du möchtest konsequent bleiben, das ist schon mal gut. Du hast noch immer Hoffnung. Vielleicht wird dir bei diesem Treffen aber auch noch mal einiges klarer. Auch, ob deine Hoffnung berechtigt ist...

Ich bin gespannt, wie dein Treffen mit ihm laufen wird!

Liebe Grüße
Aurora

Hey Kürbiskopf,

ich hoffe ich nerve dich nicht...

Zitat

Es hört sich vl.doof an, aber ich bin sehr stolz auf mich, wie ich seit dem Rauswurf und meiner Ansage "Alk oder ich" mit ihm "umgehe"

Das hört sich gar nicht doof an! Du kannst da doch auch auf dich stolz sein. Du hast eine Menge in die Wege geleitet und bleibst weiter am Ball.

Diese innere Euphorie hatte ich auch immer, damals. Sie hat mich auch immer wieder auf meinen Kurs gebracht. Ich denke, das ist ein guter Motor. Der Wunsch auch, endlich was für sich selbst zu tun, nicht mehr so blauäugig an die Sache ran zu gehen.

Mit Sicherheit hat ihm das auch die Augen geöffnet. Vor allem, weil du ja auch weiterhin so klar und konsequent ihm gegenüber bleibst. Er wird jetzt aber trotzdem schon alles mögliche versuchen, dich wieder auf den Kurs zu bringen.

Ich wünsch dir einen schönen Tag
Aurora

Hallo Kürbiskopf,
ich denke, Du überschätzt Deinen Einfluss auf Deinen XY.

Zitat

Ich glaube, dass genau diese konsequente und distanzierte Art von mir ihm vl.die Augen geöffnet hat.

Nur, wenn er wirklich hinsehen will... ansonsten: Nö.
Ich hätte Dir alles erzählt, was Du nur hören willst... als ich noch gesoffen habe.
Ich hätte Dir sogar Einsicht suggeriert (die war sogar manchmal wirklich da)
Ich hätte Dir auch alles versprochen, was Du hören willst.
Aber nix davon gehalten, ich hätte trotzdem weiter gesoffen. Habe ich ja auch.
Ich hätte so getan als ob... denn welcher nasse Alkie verliert schon nen guten und vor allem funktionierenden CO?

Kurzum, Du kannst tun und lassen,was Du willst, ein nasser Alkie wird weiter saufen, wenn er das so will. Und nix anderes.
Auch differenziertes Verhalten gehört dazu, auch das verändert wenig bis nix, kann man hier übrigens auch immer wieder nachlesen.
Die Chance, das sowas einen nassen Alkie wachrüttelt, halte ich zwar für vorhanden, aber für sehr gering.
Eher wird sich der Alkie erstmal anpassen und nach neuen Wegen suchen, um den CO zu halten.
Ich würde bei Dir jetzt schon ausreichend Ansatzpunkte dafür finden, obwohl ich Dich nicht mal kenne.
Ich nenne mal Gutgläubigkeit, Naivität unserer Krankheit gegenüber und Deinen Glauben an Deine Allmacht, irgendwas dagegen ausrichten zu können, mit entsprechenden Verhaltensweisen.
An diesen Knöpfen gezielt und geschickt gedrückt funzt Du wieder wie gehabt.
Nasse Alkies sind vielleicht versoffen, aber sicher nicht blöd und sie kenne die Knöpfe für mögliche Manipulationen sehr genau !
Einstweiliges "nicht-mehr-melden" erscheint auch noch sinnvoll, denn das würde Dir auch nicht gefallen, weil Du ja dann nix mehr kontrollieren könnest, oder?
Da würde ich, wenn alles nix hilft, einfach abwarten als nasser Alkie.
Der CO meldet sich schon wieder.... es sei denn, er will wirklich seine Rolle aufgeben und daran arbeiten.
Wollen die meisten aber gar nich, die wollen nur, das der Alkie aufhört zu saufen und dann wird alles gut.
Wirds aber leider nicht auf diese Art... denn dann müßten schon beide stark an ihren eigenen Abhängigkeiten arbeiten, der Alkie ebenso wie der CO.
Dann gäbe es evtl. ne Chance.
Denn ein trockener Alkie kann kann sicher keinen funktionerenden CO mehr an seiner Seite gebrauchen, das könnte sogar gefährlich für die eigene Trockenheit werden in gewissen Fällen.
Ein trockener Alkoholiker wird auch meiner Erfahrung nach sein Leben wieder in die eigenen Hände nehmen wollen, auch damit kann ein CO mitunter sehr schlecht umgehen.
Von daher... es müßten Beide an der Sache arbeiten...loslassen gehört im übrigen dann auch dazu
So oder so...

Wie kannst Du erkennen, das der XY nun wirklich was ändern will?
Indem er Dir konkret sagt, was er vor hat.
Sprich, einen Entgiftungstermin in der Klinik nennt... und welche weiteren Hilfeangebote er wahrnehmen will.
Alles andere ist nur Schall und Rauch.
Da brauchst Du also nix drauf geben, weil das nur uninteressantes Gequassel ist.
Kurzum, nur Taten zählen, und keine Worte.

LG Sunshine
(Alkoholikerin)

Hi Kürbiskopf!

Ich will und werde... meiner Meinung nach klingt das nach vertrösten. Mein XY hat sooft gesagt ich will, ich werde, usw.. Vor dem stationären Aufenthalt gab es auch mehrer Phasen mit unterstützenden MEdikamenten und ambulanter Beratung. Er hat weiter getrunken. Deine Geschichte erinnert mich so an meine, weil unsere XY das gleiche Verhalten zeigen/zeigten. Psychische Gewalt, Rausschmiß, Aggresivität. Ich weiß, dass wir auch Teil dieser KRankheit sind und dass ich nicht immer auf meinen XY zurückkommen sollte, doch ich erfahre gerade so viel von ihm und seiner KRankheit, weil er Therapie macht. Es geht nicht hauptsächlich darum vom "Stoff" wegzukommen. Es müssen Alternativen gefunden werden- langfristig. Allein, dass er dir gegnüber wieder so verständnislos auftritt, zeigt, dass sich nichts geändert hat. Für mich klingt es so, als würde er wieder das Opfer "spielen" und dir ein schlechtes Gewissen machen. Es ist schon mal gut, dass er was unternehmen will, doch er soll zeigen, dass er was tut und das sich etwas ändert. Wie gesagt- ich finde, dass nur Taten zählen. Hoffe ich klinge nicht zu besserwisserisch, aber mir kommt dieses Verhalten einfach zu bekannt vor...

Viel Kraft weiterhin!

Hallo Kürbiskopf,
wie wäre es, wenn Du Dich erstmal um Dich selbst kümmerst und er sich um sich selbst?
Wenn er das alles machen will, ist es ja gut.
War er denn beim Arzt? Oder ist das nur ein Plan?

Wie auch immer, was hast Du denn die nächste Zeit vor?
Jetzt mal unabhängig vom XY...
Gibt es Pläne, was Du machen willst? Schon evtl. den Urlaub geplant?
Oder hast Du was anderes nettes in der nächsten Zeit vor?

Warum Dein XY so merkwürdig war, weiß ich auch nicht, keine Ahnung.
Kenne ihn ja nicht.
Soll hier aber auch nicht unbedingt das Thema sein, es ist ja DEIN Thread und da sollte es ja um Dich gehen.

Wenn er trocken werden möchte, ist das ja wunderbar.
Und ich wünsche ihm natürlich auch von Herzen, das er es schafft.
Was spricht dagegen, in einem halben Jahr nochmal mit ihm zu reden?
Vielleicht gibt es ja irgendwann nochmal eine Chance auf eine gemeinsame Zukunft, wer weiß das schon?
Vielleicht bist Du aber bis dahin schon so weit weg von ihm, das Du gar nicht mehr interessiert bist...
Und in dieser Zeit könntest Du Dich auch um Deine Angelegenheiten in Ruhe kümmern, beispielsweise um Deine CO-Abhängigkeit.
Denn die ist ja unabhängig vom XY weiterhin da, wenn Du nichts dagegen tust... und dann ist die Gefahr groß,
erneut in so eine Abhängigkeits-Beziehung zu rutschen.

LG Sunshine