Ein Jahr nach der Trennung von meinem alkoholkranken Mann

Hallo, ich bin neu hier...

ich habe mich vor fast genau einem Jahr von meinem Mann getrennt, weil er ein Alkoholproblem hat und würde mich gerne zu dem Thema mit euch austauschen und hören, ob jemand ähnliche Erfahrungen gemacht hat und wie man damit umgehen kann.

Wir waren 13 Jahre lang zusammen und 7 Jahre davon verheiratet. Er hat schon immer viel getrunken, ist in seinem Freundeskreis ganz normal.
In den letzten Jahren ist es schlimmer geworden. Er hat heimlich getrunken, die Abstürze wurden immer schlimmer und kamen in immer kürzeren Abständen. Er ist aggressiv geworden und hat mich beleidigt und angepöbelt.
Am nächsten Tag hat er immer Reue gezeigt und beteuert, dass es so nicht weitergehen wird. Ich habe ihm immer geglaubt und im tausend Chancen gegeben. Nicht eine hat er genutzt. Auch Ärzte, Therapeuten etc. haben ihm gesagt, dass er so nicht weitermachen kann und eine Therapie braucht. Auch darauf hat er nicht gehört.

Im letzten Jahr hab ich endlich den Mut gefunden, mich zu trennen. Eigentlich ging es mir sehr gut mit dieser Entscheidung aber momentan bricht alles wieder über mir zusammen. Er hat eine neue Partnerin und die Alkoholprobleme seiner Aussage nach überwunden.
Er macht mich für die Probleme verantwortlich...ich hätte ihn immer nur unter Druck gesetzt und Ansprüche gestellt, die keiner erfüllen könnte. Welche Ansprüche das waren, sagt er mir nicht...

Bin ich schuld? Warum konnte er sich nicht für uns helfen lassen (wir haben eine sechsjährige Tochter). Und jetzt ist alles besser mit der Neuen?

Es macht mir so angst, dass ich einen solchen emotionalen Rückfall habe, ich habe angst, dass ich nichts verarbeitet habe und das er recht hat und ich in Wahrheit die mit den Problemen bin.

Ich würde mich über einen Austausch mit euch sehr freuen, denn ich zweifel schon am mir selbst und an meiner eigenen Wahrnehmung der Dinge.

Hallo Martin,

in meinem Kopf weiß ich ja, dass er allein sich entschieden hat zu trinken.

Aber er beteuert ständig, dass ich ihn dazu veranlasst habe. Ich habe ihn unter Druck gesetzt, unmögliche Ansprüche gehabt, ich hätte nie gesehen, wie er um mich gekämpft hat.

Ne, hab ich auch nicht...wenn ich weinend ins Bett gegangen bin, ist er nicht hinterher gekommen, um mich zu trösten.
Wenn ich ihm gesagt habe, dass ich mich einsam in unserer Ehe fühle, hat er mich nicht in den Arm genommen.
Wenn ich ihm auf tausend verschiedene Arten gesagt habe, dass ich so nicht mehr weiterleben will, hat er nichts geändert oder gesagt.

Welche Ansprüche hatte ich? Ein normales Leben, ohne Alkohol im Mittelpunkt. Vielleicht ein Haus, ein zweites Kind? Ist das zu viel verlangt?

Und das ich irgendwann eine Distanz zu ihm aufgebaut habe, ist das nicht verständlich? Wenn ich mich z.b. im Bett nicht mehr zu ihm drehen kann, weil seine Fahne so ekelig riecht?

Ich habe momentan das Gefühl, das ich nicht ganz sauber ticke und er der tolle Typ ist, der sich nach unserer Trennung wieder berappelt hat und bei dem jetzt alles gut ist.

Und dem ich zuvor sein Leben zur Hölle gemacht habe....

Danke für eure Rückmeldung!

Also trocken ist er auf keine Fall! Ich weiß, dass er dem Alkohol nicht abgeschworen hat. Ich habe ihn auf Grillabenden bei Freunden ja selbst gesehen, neulich war er auf einem Saufwochenende mit Freunden, auf Weinfesten etc. In zwei Wochen fährt er mit Freunden nach Malle...um dort zu saufen.
Das ist für ihn ein normaler Umgang mit Alkohol, das macht sein ganzer Freundeskreis so....mindestens einmal am Wochenende richtig voll sein, gehört für die dazu.

Er behauptet nur, dass es jetzt nicht mehr so schlimm ist wie früher. Das er stärker geworden ist, selbstbewusster, lebensfroher. Auf der Arbeit singt man angeblich Lobeshymnen über ihn...Angeblich braucht er den Alkohol nicht mehr, um den Stress mit mir zu kompensieren.

Während ich das schreibe, merke ich selber wie absurd das ist...

Er stellt es so hin, als würde ich ihn in die Alkischublade stecken ( so hat er es formuliert), nur weil er früher ein paar mal Abstürze hatte und zieht das ins lächerliche.

Ich kriege nur diese nagenden Selbstzweifel nicht aus mir raus...er hat mir das jetzt über Jahre so eingetrichtert. Im Grunde ist in den letzten Jahren nichts so gelaufen, wie ich mir das gewünscht habe und trotzdem ging es in seine Augen nur um mich....ich habe angeblich nur Druck aufgebaut, ich wollte dieses und jenes und immer alles perfekt haben. Das mit dem Perfektionismus stimmt, da hat er recht. Nach außen hin sollte alles perfekt sein, weil es im inneren in Wahrheit eine Katastrophe war.
Dabei wollte ich eigentlich nur in Ruhe leben.

Aber immer wenn es wieder gut lief zwischen uns, kam wieder ein Absturz, jedes mal schlimmer und verletzender. Und jedes Mal habe ich länger gebraucht, um mich davon zu erholen. Bis ich es irgendwann nicht mehr könnte.

Seltsamerweise ist dieser Wunsch nach Perfektionismus mittlerweile bei mir völlig abgeklungen.

Nur der Wunsch, ihm das alles begreiflich zu machen und ihn zur Einsicht zu bringen ist momentan stärker als je zuvor.

Es geht mir leider im Moment gar nicht gut.

Ich komme von dem Gedanken nicht los, dass wir es zusammen hätten schaffen können.

Ich vermisse die guten Zeiten zwischen uns so sehr. Ich habe erkannt, dass ich auch viel Schuld an den Problemen unserer Ehe gehabt habe und weiß auch, wo meine Fehler lagen.
Natürlich rechfertigt das nicht, dass er vor den Problemen geflüchtet ist, indem er hemmungslos Alkohol in sich reingeschüttet hat.

Aber kann sich das nicht ändern, wenn man die Fehler, die man gemacht hat erkennt und daran arbeitet?

Ich könnte momentan die Wände raufgehen, weil ich einfach nicht loslassen kann. Und das ärgert mich richtig.

Ich hatte mich schon jahrelang mit dem Gedanken an eine Trennung beschäftigt aber nie den Mut gefunden. Immer habe ich sie aufgeschoben, weil wichtige Dinge anstanden: Urlaub, Geburtstage, Weihnachten etc. und auch, weil es zwischenzeitlich ja auch immer mal besser lief.

Nur konnte ich mich nie darauf verlassen und mich mal entspannt in unserer Beziehung zurücklehen, die "Ruhe" genießen...denn ich wusste, irgendwann kommt wieder ein Absurz, irgendwann werde ich wieder angepöbelt, irgendwann muss ich ihm nachts wieder helfen, den Weg zur Toilette zu finden, weil er völlig orientierungslos war.

Immer, wenn dann wieder Zeit ins Land ging und ich mich doch entspannt habe, lief es besser zwischen uns und dann...fiel die nächste Bombe.

Und trotz allem kann ich mir momentan nicht vorstellen, wie ich mein ganzes Leben auf diese guten Zeiten zwischen uns verzichten soll...

B.Nyborg, was meinst du mit "Abhängigkeitsdenken"?

Das ich ihn nicht loslassen kann?

Danke für eure Worte...es tut gut, diese zu lesen und sich verstanden zu fühlen.

Ich habe meinem Mann am Sonntag einen langen Brief geschrieben und ihm so einiges erklärt. Nicht böse oder anklagend, eher um mir einiges von der Seele zu schreiben. Ich habe ihm geschrieben, dass ich IMMER bereit war und auch jetzt bin, an unserer Ehe zu arbeiten und weiß, dass auch ich Fehler gemacht habe.
Geantwortet hat er bisher darauf nicht. Morgen fährt er mit Freunden zum Saufen nach Malle...da werde ich wohl auch keine Antwort erwarten können.

Vielleicht bekomme ich auch einfach gar keine Rückmeldung, was sehr wahrscheinlich ist. Mein Mann war nie jemand, der sich für den steinigen Weg entschieden hat. Er hat immer die einfachste Lösung gesucht und meistens hat das dann niemanden weitergebracht. Nicht nur mit mir war das so, sondern auch beruflich oder im Freundeskreis. Er hat sich nie für etwas den A... aufgerissen (entschuldigt diese Ausdrucksweise). Immer hieß es "Ich kann dies nicht, ich kann das nicht".

Es belastet mich auf jeden Fall, dass er eine neue Beziehung eingeht. Ich bin eifersüchtig und es macht mich rasend, dass er für mich einen Scherbenhaufen zurückgelassen hat und selbst einfach weitergeht.

Und es ist ja jetzt auch so, dass der Weg, eine neue Beziehung einzugehen auch der einfachere Weg ist. Die Neue kennt ja seine Vergangenheit nicht, hat ihn nie betrunken, pöbelnd, lallend, stinkend etc. erlebt. Sie weiß nichts von der Verantwortungslosigkeit unserer Tochter gegenüber oder das unsere Therapie nicht funktioniert hat, weil er sich nicht an die dort getroffenen Absprachen gehalten hat.

Bei ihr kann er einen völligen Neuanfang starten, ist ein unbeschriebenes Blatt. Mit mir müsste er die Vergangenheit aufarbeiten und an sich und an unserer Beziehung arbeiten.

Sie ist von ihrem Mann vor wenigen Monaten erst betrogen und verlassen worden und bei ihr ist er jetzt der Held, der ihre Welt wieder in Ordnung bringt.

Er kann ja auch ein ausgesprochen aufmerksamer Mensch sein, der sich kümmert und er tat auch in unserer Beziehung weitaus mehr, als viele andere Ehemänner, die ich kenne. Nur hat er das immer wieder mit seiner Sauferei über den Haufen geworfen und kaputt gemacht.
Diese guten Tage waren schon besonders schön. Er hat meistens nicht jeden Tag getrunken, eher immer am Wochenende und dann richtig.

Im Nachhinein tut er jetzt so (und sagt es auch), als sei es mir nie genug gewesen, was er für uns/mich getan hat...aber das stimmt nicht. Ich konnte nur diesen Alkoholkonsum nicht mehr ertragen und was der aus ihm und uns gemacht hat. Besonders in den letzten zwei Jahren kam diese verbale Aggressivität dazu und ich hatte regelrecht Angst, wenn ich wusste, er ist wieder unterwegs oder es bietet sich eine Gelegenheit zu trinken.

Eigentlich sollten mich diese ganzen Erkenntnisse weiterbringen und mir zeigen, dass er und ich nicht zusammengehören und ich nichts ändern kann...aber ich habe jetzt jahrelang um uns gekämpft, es ist nicht einfach, damit aufzuhören.

Kann es denn nicht sein, dass er mittlerweile einen "normalen" Umgang mit Alkohol gelernt hat?

Ich weiß, was ist schon normal..?!?

Er war kurz vor unserer Trennung bei einer Suchthilfestelle zur Beratung. Sein Hausarzt hatte ihm das dringend empfohlen, dem hatte er also anscheinend das ganze Ausmaß seiner Trinkerei geschildert.

Jedenfalls wollten die ihn in eine Gruppe schicken, die "kontrolliertes Trinken" lernen soll. Also nicht ganz auf Alkohol verzichten muss, sondern lernt in vernünftigen Mengen damit umzugehen.
Er ist nie dorthin gegangen, dass weiß ich...

...aber kann es nicht sein, dass er diesen kontrollierten Umgang nicht auch so gelernt hat?

Ich habe jetzt zwischenzeitlich schon mitbekommen, dass er mal mit dem Auto zu Veranstaltungen fährt und nichts trinkt oder auch nur 2-3 Biere im Stadion, wo es früher viel mehr war.

Ich will ihn nicht so zurück, wie er in den letzten Jahren war, auf keinen Fall! Aber er war eben auch mal anders, mein bester Freund, wie waren mal ein sehr gutes Team, dass sich prima ergänzt hat.
Auf unserer Traukerze steht: "Das große Glück der Liebe, besteht darin, Ruhe in einem anderen Herzen zu finden."

Und so war es damals...