Alkohol, Ehe, Kinder

Hallo Bine Maja,

würde Dir sehr gerne schreiben, möchte aber nicht Aykis Thread missbrauchen. Habe ich Dich schon gelesen?

Wenn nicht, vielleicht stellt Du Dich einmal vor und schreibst ein wenig von Dir, damit wir Dich ein wenig besser kennenlernen können.

Liebe Grüße
Speedy53

Hi Elfe,
ich weiß nicht genau, ob er Alkoholiker ist oder nicht. Denke auch, er hängt irgendwo dazwischen. Hart an der Grenze, wenn er nicht schon drinhängt in der Kacke! Denn es gibt wirklich das völlig Extreme (wie z. B. bei deinem Mann). So war es bei uns nicht! Aber nur gefährdet... auf jeden Fall ist er abhängig!! Denn wenn es einem schon schwerfällt bzw. man es nicht schafft, 3 Wochen keinen Alkohol zu trinken, dann ist das ein großes Zeichen!!

Ich werde mich auch aus der Therapie raushalten - das ist ganz alleine seine Sache. Wenn mal ein Gespräch mit mir gewünscht ist, dann werde ich mir das überlegen - aber ansonsten kümmere ich mich um mein Leben und nicht um sein Problem! Er kann mich gerne anrufen, mit mir reden, wenn er das Bedürfnis haben, und ich werde auch versuchen, ihn dabei so gut es geht zu unterstützen - denke, wenn er es wirklich ernst meint, dann werde ich das auch merken mit der Zeit... Aber Ehe, Wohnung usw. - da gibt es kein Zurück! Auch wenn er sich das durch die Therapie erhofft. Damit sind die ganzen Wunden, Ängste und Sorgen auch nicht auf einen Schlag geheilt. Das dauert Jahre, bis ich das alles für mich verarbeitet habe. OK, ich versuche ihm zur Zeit zu verzeihen. Damit ich "meinen inneren Frieden" finde und ein ganz gutes, normales Leben führen kann. Und damit wir ein gutes Verhältnis untereinander aufbauen können - auch für die Kinder ist das nur von Vorteil - aber mehr auch nicht! Das klappt ja auch ganz gut soweit. Und ich bin auch nicht wankelmutig oder sonst was... Keineswegs. Ich bleibe schon auf meinem Weg, keine Angst

Mein Mann hat mich gerade angerufen. Er würde ab heute mit seinem neuen Leben beginnen, und es könnte jetzt sein, dass er mich abends öfter anrufen wird, damit er sich mit jemandem über die Dinge, die ihn beschäftigen, unterhalten kann - tut er das nicht eh schon Das ist OK für mich! Gestern wäre er "so zum Abschluss" noch mal mit ein paar Leuten um die Häuser gezogen. Damit wäre jetzt Schluss. Er hätte nur Angst davor, dass er die drei Wochen nicht durchsteht - und davor, was dann ist. Ich habe ihn versucht, in seinem Vorhaben zu stärken und ihm meine Unterstützung und Hilfe diesbezüglich angeboten. Er hat mich auch schon wieder gefragt, ob er sich denn noch ein kleines bißchen Hoffnung machen könnte... Habe ihm noch einmal deutlich zu verstehen gegeben, dass er sich bzgl. unserer Ehe keinerlei Hoffnungen machen soll, denn das hätte nichts mit der Therapie zu tun! Die würde er ausschließlich für sich machen!

Habe ihm gestern einen Heilstein "Amethyst" gekauft (Anhänger), den ich ihm zu Weihnachten schenke - als Symbol meiner Unterstützung. Er soll angeblich bei Problemen mit Alkohol unterstützen. Mal sehen, was draus wird. Ich bin echt gespannt.

Gestern war irgendwie nicht so mein Tag. Ich hatte nur schlechte Laune - was auch heute nicht viel anders ist - mein Sohn schläft nachts schlecht, weil bei ihm bzgl. einer Erkältung immer irgendwo ein kleiner Ausschlag auftritt (mal hier mal da), der ihn juckt, und er nachts nur rumwibbelt. Da er bei mir schläft - was mich tierisch nervt aber nach 10x nachts aufstehen und ihn immer wieder zurück in sein Bett bringen hat man irgendwann auch die Nase voll . Dann hab ich auch noch Halsschmerzen, und die Sache mit meinem Mann geht wohl doch nicht so spurlos an mir vorbei wie ich dachte. Denn ich mache mir sehr viele Gedanken (über uns), obwohl ich das gar nicht möchte. Ach, ist irgendwie wieder so ein Loch, in das man alle paar Wochen mal fällt - vielleicht auch gerade wegen Weihnachten - ich weiß es nicht. Geht auch wieder vorbei. Zur Zeit bin ich einfach froh, wenn ich meine Ruhe habe - und das ist ja mit zwei Kindern nicht gerade sehr oft

Dann gehe ich ab Januar auch wieder 3x/Woche arbeiten. Eigentlich freue ich mich auch, endlich wieder arbeiten zu gehen, aber nicht in meiner alten Firma. Es ist nicht leicht, in meinem Job eine andere Stelle zu finden, und dann auch noch in Teilzeit, deshalb ist das besser als gar nichts. Außerdem bin ich so nicht mehr so völlig abhängig vom Unterhalt und stehe auch etwas auf eigenen Beinen. Trotzdem - ich glaube für immer werde ich dort nicht bleiben. Diese gespannte Atmosphäre dort in meiner Abteilung, die schlägt mir jetzt schon (obwohl ich noch gar nicht da bin) wieder auf die Stimmung - und das ist doch nicht normal. Vielleicht sollte ich einfach alles nicht immer so pessimistisch, sondern eher mal von der anderen Seite betrachten. Und einfach mal versuchen, mit einer anderen Einstellung in die Sache reinzugehen. Aber damit tut man sich ja eh schwer, wenn man schlechte Laune hat

Mein Mann hat in den letzten Tagen viele gute Kontakte für seine Selbstständigkeit geknüpft. Das tut ihm gut, das merke ich. Denn seine Arbeit bedeutet ihm sehr viel. Ich hoffe wirklich für ihn, dass er die Feiertage (einschließlich Silvester) gut ohne Alkohol über die Bühne bekommt, denn gerade diese Tage sind eine harte Probe für ihn, weil man da natürlich oft mit Alkohol konfrontiert wird. Er hat mir sogar angeboten, die Kinder an Silvester über Nacht zu sich zu nehmen und auf sie aufzupassen.

Er hat auch gesagt, dass an den WE, wenn ich die Kinder habe, und wir nicht verabredet sind, ich ihn ruhig anrufen könne, um etwas gemeinsam zu unternehmen (im Schnee spazieren oder auf den Spielplatz gehen oder sonst was). Das würde er sehr gerne machen. Ich weiß nur nicht, ob das so gut ist, denn somit würde ich mich wieder viel zu sehr mit der ganzen Sache konfrontieren, und ich möchte mich ja eigentlich so gut es geht rausziehen... Außerdem nimmt er sich dann auch nicht mehr die Zeit, um sich mit sich selbst auseinanderzusetzen, denn dann wäre er wieder mit uns beschäftigt. Auf der anderen Seite denke ich auch, wenn er es möchte und bevor ich nur rumgammel, weil ich nichts vorhabe - warum nicht... Die Kinder würden sich darüber freuen, und ich hätte nicht ganz so viel Arbeit wie mit ihnen alleine... mal sehen... Lass ich alles auf mich zukommen.

Ach, ich bin einfach nur froh, wenn Weihnachten und Silvester vorbei sind, und endlich das neue Jahr beginnt... Hab gestern einen Weihnachtsbaum aufgestellt und ihn mit meinen Kindern geschmückt. Sie hatten auch richtig Spaß dabei, aber bei mir kam nicht so richtige Weihanchtsstimmung auf es hat mich eher alles angenervt - ist das nicht schlimm... Ich muss echt mal wieder lachen und dringend unter Leute

Hi Paddy,
nein, mir geht es nicht mehr so. Aber so ging es mir mal. Ich bin übezeugt davon, dass er mich liebt. Er hat früher auch ganz oft gesagt, er liebt mich nicht, und er wäre nur noch wegen der Kinder mit mir zusammen. Da hab ich ihm das auch abgenommen und war totunglücklich. Habe nur geheult usw. Aber jetzt - seitdem er ausgezogen ist - merke ich, dass er mich vermisst. Er sagt mir 1000x, dass er um mich kämpfen will, und nicht wegen der Kinder, sondern wegen mir! Und das glaube ich ihm!

Mein Mann muss morgen beruflich nach Oberhausen und da hat er mich doch glatt gefragt, ob ich nicht mitfahren möchte (mit meinem Sohn - der ist ja noch nicht im Kiga), und dann könnten wir ja im Centro bummeln oder auf den Weihnachtsmarkt gehen... Hab gesagt, ich überlege es mir - aber warum eigentlich nicht... Irgendwie freue ich mich darauf - kann mir das mal einer erklären? Meint ihr, es wäre falsch, mitzufahren??

Hi Rockabella82,
ich denke mir nur - er hat morgen mit Sicherheit nichts getrunken, da er ja fährt. Ich würde mich freuen, mal wieder hier rauszukommen. Und es wäre mit Sicherheit auch für ihn schön, mir ein wenig zu zeigen, was er so den ganzen Tag macht, denn auf seine Selbstständigkeit ist er natürlich auch stolz. Und an seinem Leben noch ein wenig teilzuhaben und seine Arbeit anzuerkennen und zu würdigen, ist doch auch nicht falsch! Ich denke, das tut ihm in der derzeitigen Situation gut, und für mich wäre ein Tagesausflug auch mal etwas Schönes. Also, ich denke, ich werde es machen... Wenn man jeden Abend telefonieren kann, dann kann man ja auch mal einen Tag gemeinsam verbringen, oder nicht? Er weiß schließlich, wie ich die ganze Sache sehe - das hab ich ihm nicht nur 1x gesagt. Und daran wird sich auch morgen nichts ändern. Ich stehe schließlich dahinter. Das hat ja damit nichts zu tun...

Außerdem hab ich ihm meine Hilfe angeboten, wenn er sich für die Therapie und ein trockenes Leben entscheiden würde. Und so etwas gehört glaube ich auch dazu... Ich denke, er möchte mir damit eine Freude machen, aber er genießt natürlich auch die Zeit mit mir und mit unserem Sohn. Warum also nicht...

naja, fast hätte ich ja gedacht, dass unser schöner tag platzen würde. es ist nämlich etwas sehr ungewöhnliches passiert ich helfe meinem Mann oft bei computerdingen, weil ich mich ganz gut damit auskenne und er überhaupt nicht. So auch heute bzgl. seines email-accounts und dem gewerbe... da kam doch tatsächlich in dem moment eine mail von einer partnerbörse im posteingang an, bei der er sich angemeldet hat. ich ihn angerufen - "ich wollte dich nur anrufen, um dir mitzuteilen, dass ich morgen dann doch nicht mitfahre. auf lügen hab ich keine lust mehr. viel spaß noch mit deiner partnerbörse". er 1000x angerufen - das wäre doch nur spaß gewesen, überhaupt nichts ernstes, einfach nur so aus jux usw. das, was er in den letzten wochen alles gesagt hätte - dass er mich über alles liebt, mich wiederhaben und um mich kämpfen möchte, dass er sich ein leben ohne uns einfach nicht mehr vorstellen könne usw., die therapie usw. - das wäre alles sein voller ernst! erst heute hätte er einen brief (fragebogen) für die caritas eingeworfen, weil die sache wirklich seinen weg ginge. und er absolut dahinterstünde. und es wäre einfach blöd gewesen, sich da anzumelden. die mail würde er sofort in den papierkorb schmeißen. er hat nur so auch überhaupt keine hoffnung mehr gesehen, weil seine versuche immer fehlgeschlagen wären und er sich schon fast so vorkam, wie ein niederkniender dackel...

hab ihm geschrieben, dass es sein kann, dass ich ziemlich empfindlich reagiert habe. aber vertrauen baut man durch so etwas nicht auf. und so etwas zeigt mir auch nicht, dass er es wirklich ernst meint. (auf der anderen seite weiß er wirklich, dass ich öfter seine mails lese, weil das auch berufliche gründe hat... und da denke ich mir auch - ist er wirklich so blöd und will daraus ein geheimnis machen? da nimmt man doch nicht ausgerechnet diese email-addi, oder?)

naja, hab ich geschrieben, dass seine versuche überhaupt nicht fehlgeschlagen wären - im gegenteil - wir haben uns in den letzten wochen so gut verstanden wie noch nie - seit 10 jahren. und wenn alles so scheiße wäre, dann hätte ich mit sicherheit nicht gesagt, ich fahre morgen mit nach oberhausen. und ich würde mit sicherheit auch nicht jeden abend mit ihm telefonieren.

er hat sich 1000x entschuldigt und sich versucht zu rechtfertigen. hab ihm gesagt, dass er das nicht braucht. aber er soll mich auch nicht mehr anlügen (obwohl das ja eigentlich auch keine lüge war). er könnte tun und lassen, was er will. ob nun auf den alkohol oder auf andere frauen bezogen. aber dann sollte er mir auch nicht ständig sagen, wie sehr er mich noch liebt und dass er um mich kämpft und alles dafür tut, um mich zurück zu kriegen.

ehrlich gesagt hätte ich nicht damit gerechnet, dass ich so reagiere auf seine anmeldung bzgl. der partnerbörse. das wundert mich selbst. außerdem denke ich, dass da auch jeder mal drin rumschnuppert und nicht unbedingt feste absichten dahinterstecken (ich kann mich da nicht ausschließen). aber es war einfach ein totaler schock für mich, weil ich damit überhaupt nicht gerechnet habe... sind wohl doch noch mehr gefühle im spiel, als ich mir das eingestehen wollte...

wir sind jetzt dabei geblieben, dass wir morgen gemeinsam nach oberhausen fahren und die sache vergessen. trotzdem alles blöd gelaufen. wieder einen schritt zurück gerutscht... aber es sind auch bisher weißgott schlimmere dinge passiert, und ich möchte ja auch nicht übertreiben... wenn er die sache mit der therapie und mit unserer ehe wirklich ernst meint, dann denke ich auch, dass ich bei so einer "lapalie" lieber mal ein auge zudrücken sollte. nicht, dass er deshalb dann die ganze hoffnung aufgibt und alles in den sand setzt... das muss ja auch nicht sein.

ich denke, wir machen uns trotz allem einen schönen tag. und ich werde jetzt auch mal gedanklich abschalten - die ganze grübelei tut mir nämlich nicht gut! aus der grübelfalle wollte ich ja raus - und wie ich merke rutscht man da schneller wieder rein als man möchte

ps: heute mal alles in kleinbuchstaben - ging schneller

achso, schnell noch mal was zu dem "niederknienden dackel". weil ich denke, dass da evtl. der ein oder andere drauf reagiert...

dazu habe ich nur geschrieben, dass man ja nicht direkt ein dackel ist, nur weil man nach 10 jahren mal endlich gefühle zeigt. und sich mal ein wenig mühe gibt, seiner frau zu zeigen, dass sie einem wichtig ist.

so, jetzt gehe ich aber mal in mein bettchen gute nacht allerseits.

Nur ganz kurz. Wir hatten einen schönen Tag in Oberhausen. Waren im Centro und auf dem Weihnachtsmarkt und sind ein wenig rumgeschländert War echt schön, und wir haben uns gut verstanden. Auch unser Sohn hatte eine Menge Spaß dabei - also alles in Allem eine gute Entscheidung, mitzufahren

Mein Mann fängt ständig an, mit mir zu flirten. Irgendwie weiß ich gar nicht so recht, wie ich damit umgehen soll. Ich sag ihm dann meistens, dass er das lassen soll, aber lachen muss ich dabei trotzdem. Und schön finde ich es auch irgendwie. Naja, mal abwarten, was das alles noch gibt. Aber ich bin sehr zuversichtlich - auch, was seine Therapie betrifft. Es macht den Anschein, als fühle er sich zur Zeit wohler in seiner Haut als in den letzten Monaten. Denn beruflich ist er auch zufrieden und hat nicht mehr so einen Stress wie bei seinem alten Arbeitgeber. Und ich denke, dass auch er merkt, dass es zwischen uns besser klappt denn je - und das gibt ihm mit Sicherheit zu denken!

Ich werde nicht umkippen - falls ihr das denkt. Und ihn zurückholen oder ihn wieder hier einziehen lassen.... Ich fühle mich einfach gut zur Zeit in seiner Nähe. Und das ist ein gutes Zeichen. Denn das war lange Zeit nicht so.

Mein Mann war bis gerade bei mir. Er wollte etwas Geschäftliches mit mir besprechen - ein vorgeschobener Grund, um mit mir über uns zu reden. Ich kann euch überhaupt nicht beschreiben, was da eben passiert ist. Ich hatte das Gefühl, ein völlig anderer Mensch sitzt vor mir. Er hat so sehr über seine Gefühle gesprochen, über seine Vorhaben, seine Ziele und über uns - das gibt es nicht. So ein intensives Gespräch (falls man das so nennen kann, denn eigentlich hat ja nur er geredet) hatten wir in 10 Jahren Beziehung nicht ein einziges Mal. Und das hat mich echt so gerührt, dass ich anfangen musste zu weinen , während er über sich und seine Gedanken erzählte...

Ich hab mich so darüber gefreut, welche Wandelung er in den letzten Wochen gemacht hat. Und dass er endlich nicht mehr dicht macht. Das Eis gebrochen ist... Das könnt ihr euch nicht vorstellen!

Es war einfach nur schön, sein Verhalten zu beobachten, diese Wärme zu spüren, die 10 Jahre lang gefehlt hat.

Aber ich habe trotzdem auch immer schön Abstand gehalten - was anderes möchte ich auch nicht! Und das habe ich ihm auch noch einmal gesagt.

Er hat auch wieder von einer gemeinsamen Chance geredet, die er sich erhofft. Da hab ich wie immer gesagt, dass ich nichts dazu sagen kann, was er gerne hören möchte. Ich hab gesagt, dass ich glaube, dass er sich im Moment so sehr mit sich selbst auseinandersetzt und mit sich selbst beschäftigt ist – er hätte gar keine Zeit für eine Familie + Therapie + Selbstständigkeit. Es wäre gut für ihn, dass er sich Zeit für sich nimmt. Das würde man sehen, denn er würde richtig aufblühen und endlich anfangen zu leben. Sich Gedanken darüber machen, was wirklich wichtig im Leben ist und was nicht. Ich kann nur immer wieder sagen, er ist auf dem richtigen Weg – und ich hoffe, dass er diesen konsequent weitergeht und durchhält! Genauso wie ich

Hallo alle zusammen,

ich war gerade Schlittschuhlaufen. Mein Sportverein hatte die Bahn für 1,5 Stunden gemietet. Und es hat so viel Spaß gemacht , an der frischen Luft auf dem Eis zu laufen - echt super schön!!! Hab mir nur so gedacht, solche Dinge habe ich mit meinem Mann alle verpasst... schade...

Ich wünsche euch allen schöne Feiertage. Lasst euch reich beschenken

Hallöchen,

ich hatte ein beschissenes Weihnachtsfest mit meiner Familie. Es hat mich einfach nur alles genervt, und ich war mit Kindern um 20 Uhr wieder zu Hause. Kann mir das einfach zur Zeit nicht geben...

Heute Nachmittag waren mein Mann und ich mit den Kindern 1/2 Stunde spazieren. Das war das einzig Positive an diesem Tag. Ein bichen frische Luft, wir haben gelacht und Quatsch gemacht... Aber ansonsten ist Weihnachten für dieses Jahr für mich echt gelaufen.

Eben habe ich e-post bekommen. Mein Mann hat mir viele Zeilen geschrieben - was sonst gar nicht seine Art ist. Er hat sich sogar für die Trennung "bedankt", "weil er sonst NIE für sich festgestellt hätte, was das Weseltliche im Leben ist". Ich bin da wirklich sehr zuversichtlich! Er macht zur Zeit eine Gradwanderung durch, das ist einfach wahnsinnig... Er hat sich auch hier im Forum angemeldet: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…ftopic5251.html - ich denke, er geht den richtigen Weg, und ich hoffe, das Forum unterstützt ihn dabei!!!

Auch für mein Weihnachtsgeschenk, den Heilstein, hat er sich bedankt! Glaube, die Message ist gut rübergekommen, und er hat verstanden, dass es ein Glücksbringer und Motivationshelfer sein soll!!

Leute, es geht mir nicht gut heute. Ich vermisse meinen Mann wahnsinnig. Aber das ist ja auch normal an einem solchen Tag! Am liebsten hätte ich ihn heute Nachmittag auch mal in den Arm genommen, um ihm trotz allem frohe Weihachten zu wünschen - aber das konnte ich nicht. Ich weiß genau, dass ich dann hätte müssen anfangen zu weinen - und das wollte ich nicht... Die ganzen Umstände sind einfach beschissen, aber da muss ich jetzt durch...

Hi Diandra,
ja, es geht schon wieder... Bin um 5 dann doch mal eingeschlafen. Und heute morgen waren meine Kinder sooo lieb zu mir. Haben schön gespielt und mich bis 8.30 Uhr im Bett liegen lassen - das ist auch selten

Nachher gehe ich noch einmal zu meinen Eltern - Resteessen - wie ich mich freue . Dann kommt mein Mann dort hin, um die Kinder abzuholen. Denke, wir werden dann vorher noch etwas gemeinsam spazieren gehen, bevor er sie mit zu sich nimmt. Frische Luft ist immer gut... Ich freu mich irgendwie da total drauf... und ich glaube, er auch

Mein Mann ist jetzt erst mal ne Runde Fußball spielen. Ein Bekannter hatte ihn gefragt, ob er nicht Lust hätte, mitzuspielen - ich finde es gut, dass er wieder ein wenig Sport macht. Das hat er schon lange nicht mehr, und es tut ihm mit Sicherheit gut! Es macht den Anschein, als ob er sich auch so langsam wieder für die normalen Dinge des Lebens interessiert... Lange war das nicht so - außer für ein paar seltsame Gestalten und sein Bier hat er sich für absolut nichts interessiert - und auch hier sehe ich einen Fortschritt!

Wie gesagt, es kann nur besser werden - und ich denke jeder hier hat mal ein Hoch, dann wieder ein Tief, dann wieder ein Hoch. Das wechselt sich ab, und das wird auch eine lange Zeit noch so weitergehen glaube ich...

Hallo alle zusammen,
wir hatten einen wirklich sehr schönen Nachmittag. Zuerst waren die Kinder und ich ja bei meinen Eltern zum Mittagessen... OK, soweit so gut! Dann kam mein Mann, wir haben dort dann noch nen Kaffee getrunken und sind dann mit den Kiddies raus - die haben Inliner geschenkt bekommen, und meine Tochter kann das schon echt gut. Sie ist den ganzen Weg alleine gefahren - und für ihre gerade mal 4 1/2 Jahre echt klasse - Hut ab!! Naja, es hat viel Spaß gemacht, wir haben uns nett unterhalten - und was mich am meisten gefreut hat - er hatte meinen Stein an Desweiteren hat er mich einfach mal so zwischendurch in den Arm genommen und mir frohe Weihnachten gewünscht, und ich habe mich so wohl gefühlt in seinen Armen und mir standen auch schon wieder – schwuppdiwupp – die Tränen in den Augen . Nach 2 Minuten hab ich ihn dann doch mal gefragt, ob er mich denn auch mal wieder losließe - war mir irgendwie nicht ganz geheuer... Er soll sich auch nicht zu viele Hoffnungen machen und sich nicht zu viel einbilden.

Irgendwie schleichen sich aber auch bei mir schon wieder so komische Gedanken ein... Zuversicht, Wünsche und vor allem, dass es evtl. doch noch mal was geben könnte mit uns. Das macht mir Angst, denn ich will diese Gedanken so gut es geht wegdrängen von mir, weil ich es einfach nicht zulassen kann und will! Dafür ist zu viel passiert... Es wäre wirklich zu schön, um wahr zu sein! Immer, wenn er weg ist, dann vermisse ich ihn total. Und wenn er dann da ist, dann freue ich mich wie ein Teenager... ist das nicht blöd... ich muss mich echt zusammenreißen – kritische Phase, oder wie nennt man so etwas... vielleicht liegt es ja auch an Weihnachten, ich weiß es nicht.

Ich weiß trotz allem, dass ich nicht umkippen werde, er hier auf keinen Fall wieder einziehen wird oder so. Aber bei meinen komischen Gedanken zur Zeit bekomme ich doch eine Gänsehaut und werde irgendwie kribelig und unruhig... Es wird Zeit, dass ich meine Arbeit antrete – und mir nicht ständig so viele Gedanken um den ganzen Mist mache... Es kommt wie es kommt. Und ohne Konsequenz geht gar nichts *vordenkopfhau* - hoffe mein Hirn hat das verstanden