Alkohol, Ehe, Kinder

Wie war das noch mal... ich denke, er macht keine Probleme...
Er hat gerade angerufen - dachte, er wollte mir noch was wegen dem Telefonanschluss sagen, da war noch etwas ungeklärt... Nein, er teilte mir mit, dass er "gerade" die Scheidung eingereicht hätte. OK, soweit so gut. Ich frag mich nur, warum meine Anwältin mir die Information mit auf den Weg gab, dass man das Scheidungsverfahren erst frühestens 8 Monate nach der Trennung in Gang setzen könne... Deweiteren sagte er mir, dass er alle seine Konten leergeräumt hätte (das hat er definitiv nicht)! Und, dass sein Anwalt einen Brief aufgesetzt hätte, dass ich mich ja nicht an die Trennungsvereinbarung halten würde bzgl. der Buchhaltung (die seit Monaten meine Mutter für ihn macht - und mich somit darin unterstützt, weil ich es zeitlich nicht schaffe und sie es gelernt hat). Alles in Allem ein sehr nettes Telefonat . Ich bin ganz locker geblieben. Hab ihm völlig ruhig gesagt, dass ich es sehr unfair finde, wie er sich verhält, weil er ganz genau weiß, wie sehr ich und auch meine ganze Familie ihn in den letzten Monaten trotz allem unterstützt hätten - aber wenn er meint, er müsse so reagieren, OK - das wäre seine Entscheidung! Wenn es ihm so besser gehen würde, dann müsste er wohl so zu uns sein.

Dann ging es noch um die Kinder, ob er sie nicht doch so ab und zu jedes WE sehen könnte... Hab ihm gesagt, dass ich die Kinder aus der Situation komplett raushalten möchte, und dass ich es zur Zeit eher angebracht fände, wenn er sie alle 2 Wochen hätte. Weil ich denke, dass er erst einmal sein eigenes Leben in den Griff kriegen sollte. Den Kindern ginge es sehr gut, sie würden nicht unter der Situation leiden, und das sollte auch so bleiben. Er hat geweint am Telefon, und ich habe gesagt, wenn es dir schlecht geht, dann geht es auch den Kindern schlecht. Und er sollte nicht erwarten, dass ihn seine Kinder emotional aus der Misere ziehen - dafür wären sie nicht da! Das würde ihnen nur schaden, und das müsste er schon selbst machen! Punkt. Ich hab ihm auch noch gesagt, dass er mir jetzt bloß nicht noch unterstellen sollte, ich würde ihm seine Kinder wegnehmen. Er hätte jeden Tag bei uns sein können - wenn er sich ordentlich benommen hätte! Sein letzter Satz: OK, dann weiß ich ja jetzt bescheid. Und dann hat er aufgelegt.

Mann oh Meter, das ist jetzt die Reaktion auf seine gekränkte Eitelkeit - ein zweites Mal vor die Türe gesetzt, obwohl er ja sooooo viel unternommen hat (ich frag mich nur was). Muss ich jetzt mit leben und ich muss sagen, komm ich auch besser mit zurecht als ich gedacht hätte. Diese Reaktionen nehme ich nicht mehr persönlich. Bin ja hier im Forum in den letzten Monaten auch ein wenig gereift

Hi Diandra,
ich lass mich nicht von ihm runterziehen. Ich weiß, dass er nur so handelt, weil er nicht mehr weiß, wie er mit der Situation umgehen soll und alleine nicht mehr da rauskommt... Er sieht keinen Ausweg mehr - denn es läuft nicht so, wie er das gerne hätte. Deshalb sucht er jemanden, auf dem er rumtrampeln kann - aber das muss er mit sich selbst ausmachen. Ich bin nicht sein Fußabtreter! Und ich werde ihm mit Sicherheit nicht die Möglichkeit geben, sich mit mir auseinander zu setzen und Kontra geben. Auf Diskussionen lasse ich mich nicht mehr ein! Und das hat er ja gestern auch gemerkt!

Natürlich möchte er mich unter Druck setzen - aber ich kann gut damit umgehen zur Zeit. Ich bin zufrieden mit mir selbst und mit meiner Situation, und das ist die Hauptsache! Ich sehe selbst, wie ich mich in den letzten Monaten weiterentwickelt habe, und das tut mir sehr gut!

Trotzdem muss ich sagen, dass ich sehr schlecht schlafen kann. Einschlafen kann ich schon, aber nachts liege ich dann stundenlang wach, und das Karussell in meinem Kopf steht nicht still. Ich rege mich zwar nicht über ihn auf (so wie früher), aber meine Gedanken machen einfach keine Pause. Tagsüber geht es. Total komisch...

So, und jetzt höre ich mir mal ein paar schöne Songs bei DSDS an
Ciao ihr Lieben

Hab ihm heute mal ein paar Zeilen per mail zukommen lassen, weil es mir einfach reicht. Heute Morgen lag schon wieder eine Änderung bzgl. des Gewerbes und meinen "Noch"-Aufgabenbereichen (wegen der Trennungsvereinbarung) in meinem Briefkasten von den Sachen, die eigentlich längst so bleiben sollten und mit ihm abgeklärt waren. Ich hab mir nichts vorzuwerfen. Sein Verhalten könnte man als "Machtgehabe" interpretieren. Es ist einfach völlig fehl am Platz! Nicht, dass ich mich persönlich davon angegriffen fühle - ganz ehrlich nicht - ich kann das echt abwägen. Ich wollte ihm einfach mal sagen, dass man sich so nicht verhält und dass ich meine Ruhe haben möchte - ohne mich wieder auf Diskussionen einzulassen (deshalb hab ich ihm geschrieben). Ich denke, er liest das alles erst in den nächsten Tagen, ist mir egal. Das musste einfach raus.

Ich hab ihm u. a. geschrieben, dass ich ihn so kenne und mit keiner anderen Reaktion gerechnet hätte, wenn es nicht nach seiner Nase läuft. Aber auch er müsste irgendwann mal einsehen, dass er - egal, ob er nun nett und freundlich oder kommandierend und fordernd wäre sein Ziel nicht erreichen würde: Seine Familie zurück zu bekommen, weiter zu saufen und allen auf der Nase herumzutanzen! Mich würde seine Art nicht mehr aufregen. Wenn er meint, er müsse gegen mich arbeiten - OK. Ich hätte nicht die Absicht, ihn zu "bekämpfen" und auch nicht ihn "anzugreifen". Ich möchte einfach nur meine Ruhe haben vor ihm und seinen Problemen, denn die müsste er schon alleine lösen und nicht seinen Frust an mir auslassen. Das wäre auch der Grund, warum ich nicht ans Telefon gehen würde (darüber hatte er sich bei meiner Mutter beschwert). Er müsse selbst wissen, wie er mit der Situation umgeht. Und ich wäre heilfroh, dass er hier nicht gleich besoffen in die Wohnung käme und ich ständig aufpassen müsste, was ich sage, damit er nicht ausflippt.

Jetzt werde ich ihn wieder so gut es geht ignorieren und auch weiterhin nicht mit ihm in Kontakt treten. Auch nicht falls er antworten sollte - womit ich rechne, wenn er die Mail liest. Er soll einfach wissen, dass er mich nicht mehr unter Druck setzen kann und mich nur noch in Ruhe lassen soll.

Ich hatte heute einen sehr schönen Tag. War mit meinem Bruder und meinen Kindern unterwegs und wir hatten eine Menge Spaß!! Morgen haben wir Freunde eingeladen und abends habe ich mein vorletztes Meisterschaftsspiel. Und am Sonntag sind wie beim Kinderkarneval. Das wird bestimmt sehr lustig Also, völlig ausgeplant, und ich freu mich drauf!!! Ich wünsch allen anderen ein schönes Wochenende!

Hallo Natalie,
doch, ich versuche mich hauptsächlich um meine Kinder und um mich zu kümmern - aber er macht es mir nicht gerade leicht... da hast du Recht! Ich bin dabei, damit abzuschließen, aber das geht nicht so schnell, wie man das gerne hätte! Wenn man ca. 10 Jahre lang zusammen gelebt hat, dann kann man nicht von heute auf morgen mit etwas "abschließen", das ist ein sehr langer Prozess! Ich finde, ich bin auf einem guten Weg!

Hi Paddy,
bin gerade nach Hause gekommen. Ich war noch mit meiner Mannschaft unterwegs, und wir hatten einen super lustigen Abend - haben viel gelacht!

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ich warte drauf, dass Du irgenwann einfach mal so richtig aus dir rauskommst und ihm die Meinung sagst, ihn zusammenfaltest.

Das hab ich doch alles schon hinter mir - hat auch nichts gebracht. Aber es tat gut

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Mich wundert es eigentlcih nicht, dass Deine Eltern Dich so wenig unterstützen. Denn dieses Coabhängige Verhalten muß ja auch irgendwoher kommen, irgendwas wird schon schief gelaufen sein an Deienr Erziehung, dass Du so geworden bist.

Es ist ja nicht so, dass meine Eltern mich nicht unterstützen - im Gegenteil. Ich kann immer auf sie zählen, und sie sind immer für mich da! Sie sind einfach auch "co-abhängig" und wollen ständig helfen - wem auch immer. Und mein Vater ist arbeitssüchtig denke ich. In meiner Erziehung ist nicht so vieles schief gelaufen wie bei vielen anderen hier, aber meine Eltern hatten auch ihre Differenzen und waren sehr viel am Arbeiten. Ich musst mir oft meine Anerkennung durch gute Noten oder sonst etwas erkämpfen (besonders bei meinem Vater), denn für andere Dinge außer für seine Umbauten und materielle Sachen war er kaum anpsrechbar. Das hat sich bis heute nicht sehr geändert. Deshalb wählte ich mir auch einen Mann aus, bei dem ich - genau wie bei meinem Vater früher - um Anerkennung genauso wie im Liebe "kämpfen" musste. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass mein Vater mich mal ernsthaft in den Arm genommen hat - das kann er einfach nicht. Und deshalb kann ich es irgendwie auch nicht. Ich suchte mir einen Mann, der Probleme hatte, die ICH versuchte zu lösen... Meine Eltern haben sich oft gestritten und mein Vater beschimpft(e) meine Mutter oft verbal, aus welchen Gründen auch immer. Denke da ist viel seine eigene Unzufriedenheit im Spiel. Früher hab ich wahrscheinlich immer gedacht, ich könnte durch gute Noten zB. etwas verändern und vor allem Aufmerksamkeit und Anerkennung bekommen. Für alles gab es eine "Belohnung" - ich find das jetzt noch furchtbar, wenn er zB. zu meinen Kindern sagt: "Wenn du das machst, dann bekommst du das dafür" oder "Wenn du nicht lieb bist, dann kriegst du auch das und das nicht"... Er ist ziemlich egoistisch - auf der anderen Seite aber auch sehr hilfsbereit - was auch sehr viel mit Kontrolle und Macht zu tun hat, weil er keine Verantwortung abgeben will. ZB. "darf" ich nicht mit seinem Auto fahren (bin ich aber trotzdem schon mal). Mein Gott, ich bin 27 Jahre alt, habe seit 9 Jahren den Führerschein. Ist das nicht bekloppt... Durch solche Dinge wird man natürlich verunsichert, und er bekommt unterbewußt die Macht, die er für sein Ego braucht... Ich bin oft mit ihm im Klinsch, weil ich sein Verhalten kaum nachvollziehen kann. Wir sind eigentlich nie einer Meinung. Und das sag ich ihm auch direkt ins Gesicht. Trotzdem - immer diese Auseinandersetzungen sind echt anstrengend - aber ich habe sie in meiner Beziehung bzw. Ehe fortgeführt, damit ich mich "heimisch" fühle.

Im Großen und Ganzen habe ich ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern - aber immer etwas distanziert. Zu meiner Mutter nicht so - mit ihr kann ich über fast alles reden. Aber sie ist auch oft mit ihren Gedanken nicht bei der Sache... Mein Vater versteht NICHTS, nur sich und seine Denkweise, aber ich weiß, dass er mich über alles liebt, genauso wie meine Mutter. Wäre nur schön, wenn man das auch mal gesagt bekäme. Also, ich finde daran überhaupt nichts schwer, und meine Kinder werden anders erzogen. Sie dürfen "NEIN" sagen und wir sagen uns auch oft, dass wir uns lieb haben. Das finde ich sehr wichtig!

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mcih würde interessieren, was Du aus Deinen Büchern lernst über Coabhängigkeit. Bringen die Dich auch weiter oder eher hier das Forum?

Beides! Das Forum unterstützt mich sehr! Das muss ich ganz ehrlich sagen! Ohne das Forum wäre ich nicht so weit, und ich hab mich in den letzten Monaten sehr weiterentwickelt. Die Bücher helfen mir zu verstehen, was in mir und auch allgemein überhaupt vor sich geht. Man denkt manchmal, man wäre in einem schlechten Traum - das kann doch alles nicht wahr sein - das Leben ist wie verhext. Ist das wirklich mein Leben, warum, weshalb, wieso. Psychologische Dinge und diese ganzen Dinge interessieren mich sehr, und ich lese mich da einfach ein...

So, und jetzt gehe ich schleunigst mal schlafen, denn morgen ist Kinderkarneval angesagt Schlaf gut!!

Hallöchen!!!

Es gibt nicht viel zu berichten, wollte mich nur mal kurz bei euch melden. Habe keinen Kontakt mit meinem Mann - er versucht zwar, mich zu kontaktieren, ich geh aber komplett nicht drauf ein! Und das jetzt wirklich schon seit ca. fast 3 Wochen - und ich merke, wie es mir Tag für Tag besser geht und wie meine Gedanken wieder viel viel öfter um mich und die Kinder und mein eigenes Leben kreisen, und nicht mehr so sehr um ihn wie das sonst immer der Fall war! Wir hatten am Sonntag einen super schönen Tag beim Kinderkarneval.

Nun hat meine Tochter (leider) die Windpocken bekommen - ist alles nicht so prickelnd, gerade über die Karnevaltage (jetzt verpasst sie alles im Kindergarten usw.). Aber was will man machen... Sie sieht aus wie ein Streuselkuchen

Ich werde es mir jetzt gleich - wenn mein Sohn dann auch endlich mal einschläft - auf der Couch gemütlich machen.
Ich wünsche euch allen noch einen schönen Abend!

Nur ganz kurz. Habe einen Brief im Briefkasten - an ihn adressiert - vom Krankenhaus von der Gesichts-/Mund-/Kieferchirurgie... ich schließe daraus, dass er sich mal wieder im Suff mit irgend jemandem angelegt und etwas gebrochen oder sonst irgendwie Scheiße gebaut hat. Ich glaube nicht, dass es etwas anderes zu bedeuten hat, denn schließlich weiß ich, was in den letzten 10 Jahren schon alles passiert ist. Er hat sich auch schon seit Tagen nicht mehr im Büro blicken gelassen - vielleicht kann man es ja auch sehen und er schämt sich... Ach, was weiß ich... Bin ich froh, dass ich mich getrennt habe So, jetzt muss ich zur Arbeit.

Hi Oscarchen,
ich hab dir eine private Nachricht geschickt, weil man im Thread keine Bücher empfehlen darf... Viel Spaß beim Lesen

Hatte ein tolles Wochenende und habe viel unternommen. Wir waren am Samstag mit der Mannschaft in der D'dorfer Altstadt und haben super viel Spaß gehabt, richtig abgetanzt und einfach nur gelacht!!! Auch wenn Karnevalsmusik nicht so mein Ding ist, einen Tag im Jahr kann man das auch ertragen...

Mein Mann hat sich dann nicht hier blicken lassen - die Kinder hat mein Schwiegervater am Sonntag nach Hause gebracht... Der hat mir eine Tüte mit Sachen von den Kindern mitgegeben, in der ein Zettel war, auf dem stand, dass mein Mann sich abends mal melden würde - ich sollte dann doch bitte mal ans Telefon gehen. Ich war abends früh im Bett (er hatte sich bis 21 Uhr noch nicht gemeldet) und hatte heute morgen zwei Anrufe in Abwesenheit (22 Uhr). Gut, dass ich schlafen gegangen bin, wer weiß, in welcher Verfassung er wieder gewesen wäre. Darauf hab ich einfach keine Lust mehr - was auch immer er wieder wollte. Wenn es wichtig gewesen wäre, hätte er mir ja auch ne Nachricht auf dem AB hinterlassen können...

Am Donnerstag habe ich, am Samstag mein Mann Geburtstag. Er hat meinen Bruder und Freude zu einer Party eingeladen "zum letzten Mal trinken" Hat mein Bruder mir erzählt. Ich kann darüber nur noch grinsen... Ist mir alles wirklich schnuppe geworden. Ich find das alles einfach nur noch lächerlich und kann ihn wirklich nicht mehr für voll nehmen!

Wie gesagt, mein WE war super schön, mir geht es total gut, und was er macht... muss er selbst wissen... Ich fühle mich rundum wohl, und gleich gehe ich mit den Kindern und Freunden auf einen Karnevalszug - die Zwerge können es gar nicht mehr erwarten

Hi Paddy,
du sprichst mir aus der Seele!! Diese innere Gefangenschaft, das ist genau der richtige Ausdruck für die letzten Jahre. Und du hast Recht! Das alles ist wie eine Erlösung! Es geht einem endlich wieder gut, man kann wieder lachen und wieder fröhlich und glücklich sein. Keine Gedanken mehr an das nächste Wochenende und wie es verlaufen wird, ob er sich wieder sinnlos besaufen und einen beschimpfen wird... ob er wieder die Nächte durchfeiert, mit welchen Leuten er abhängt, wann er wiederkommt (ob überhaupt)... Das alles ist wie weggeblasen! Einfach toll! Und es ist Freiheit pur!!!

Zitat

Ich finde Du hat nen gewaltigen Schritt zu Dir selbst gemacht.

Das habe ich! Das fällt mir sogar selbst auf! Ich denke ganz ehrlich sehr oft: "Ayki, du kannst echt stolz auf dich sein - die Trennung war die beste Entscheidung deines Lebens!!!"

Ich wünsche allen hier, dass sie auch mal an diesen Punkt kommen, denn es gibt nichts Schöneres, als zu merken, dass das eigene Leben doch so schön sein kann
Manchmal lohnt sich wohl doch der Sprung in die Veränderung, ohne zu wissen, wo man ankommt...
Bei mir hat er sich sehr gelohnt!

Hi Apfel,
das macht er nicht, da bin ich mir ganz sicher! Er freut sich auf nichts mehr, als auf seine Kinder und darauf, mit ihnen etwas zu unternehmen! Da hat er sich "noch" im Griff... Die Kinder erzählen mir viel, sie haben Spaß mit ihm und sind gerne dort. Das merkt man einfach... Und da bin ich auch sehr froh drüber!!!

Ich verschwende schon desöfteren Gedanken an diese Dinge. Aber ich möchte der Vater-Kind-Beziehung auch nicht im Weg stehen. Und da ich denke, dass ich diese Situation ganz gut einschätze, weil ich schon einen ganz guten Draht zu meinen Kindern habe und sie immer fröhlich sind und viel erzählen, wenn sie von ihm und den Wochenenden reden, möchte ich ihm auch nichts unterstellen. Sicher sein kann man da glaube ich nie - aber man sollte es auch nicht übertreiben mit der Vorsicht und der Skepsis, denn schließlich weiß er - dass WENN wirklich etwas passieren würde, er seine Kinder NIEMALS wiedersehen würde! Da würde ich schon für sorgen... Hier zu Hause war es auch immer so, dass WENN er mal alleine auf die Kinder aufgepasst hat, er auch absolut nichts (oder kaum) getrunken hat und NICHT betrunken war! Ich denke, daran hat sich nichts geändert!

Hi Oscarchen,

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Ich finde es gut das du so ein Vertrauensverhältniss zu euren Kids hast und auch ihnen die Chance gibts einen Vater zu haben und ihn liebhaben aber auch kritisch sehen zu dürfen....

Genau das bezwecke ich damit. Sie sollen sich ihre eigene Meinung über ihn bilden! Ob man in dem Alter (3 und 5) schon von "Vertrauensverhältnis" sprechen kann weiß ich zwar nicht so genau. Denn sie verstehen natürlich auch vieles noch nicht, und es ist schwer, immer die richtigen Worte für Erklärungen zu finden. Aber ich versuche es auf diese Art und Weise, weil ich denke, er ist halt ihr Vater... Er ist ein guter Vater, mit dem sie viel Spaß haben, den sie über alles lieben, und der auch sie über alles liebt. Also, was solls. Es ist halt so, und das alles muss man halt irgendwie unter einen Hut kriegen.

Und alle zwei Wochen, ein Wochenende bei ihm - davon können sie eigentlich nur profitieren. Ich weiß nicht, wie es aussehen würde, wenn sie öfter Kontakt hätten. Das fände ich glaube ich nicht so gut. Auch allgemein zu meiner "Schwiegerfamilie". Mein nettes Schwiegermütterlein und meinen Schwiegervater sehen sie ja alle zwei Wochen auch immer... Die sind meiner Meinung nach - und das sage ich nicht nur, weil ich sie nicht leiden kann - ziemlich gestört. Ganz ehrlich! Es gibt viele Geheimnisse in der gesamten Familie, viele Dinge, über die nicht oft oder überhaupt nicht gesprochen wird. Bloß immer schön die heile Welt erhalten. Alles oberflächlich, usw. Und die Enkelkinder werden auf jeden Fall geködert (jetzt geht das noch mit Süßigkeiten) - genauso wie die eigenen Kinder mit Geld, damit sie auch gerne zu ihnen kommen. Meine Kinder sind allerdings ganz von selbst auf den Trichter gekommen, dass die Ome doch "blöd" ist... Sie haben halt sehr feine Antennen Ist zwar nicht so lustig, wenn sie das der "Oma" dann auch so gerade rein ins Gesicht sagen (oder etwa doch?), denn die denkt mit Sicherheit, das käme von mir. Aber das kommt es ganz ehrlich nicht, und wo sie Recht haben...

Naja, meine Kinder sollen auf jeden Fall offen und ehrlich durchs Leben gehen und ihre Meinung und ihren Standpunkt vertreten können! Das tun sie auch schon sehr oft, und es ist natürlich anstrengender als Kinder, die parieren und immer das machen, was man von ihnen verlangt. Aber mit Sicherheit haben sie es im weiteren Leben leichter, um ihre Ziele und ihren eigenen Weg zu verfolgen...