butterweich und steinhart zugleich

Hallo Ihr Lieben,

danke für Eure Worte, danke dass Ihr da seid und das berührt mich jetzt viel mehr als der ganze Kappes.

Da ist patsch nasses Denken und Regen hatten wir eigentlich genug. Mich geht das nichts mehr an, meine Sache ist meine, ihre die ihre und die Formalitäten dazwischen, da sollen sich andere Spezialisten drum kümmern, Therapeuten, Anwälte, wer auch immer.

Ihr habt Angst gehabt ich kippe, klar bin ich, war OK, vielleicht brauchte ich es nochmals, dieses letzte Mal, dieses gewaltige Gefühl wie die Liebe, der Mensch, die gemeinsame Zeit, die Zukunft, glitschig durch die nassen Hände gleitet, diesen Schlag in die Fresse, um aufzuwachen, aus dem wiederholten Koma. Vielleicht hat das auch was mit dem Radikalen zu tun, kein Überlieben, kein Alk, keine Kippen, nix und einem Nebenbuhler, der meinen Mittelfinger zu spüren bekommt, richtig, wieder schonungslos Nüsse knacken.

Ich danke an dieser Stelle meiner Frau, dass sie mich von dem Dreck befreit hat, ich bin stärker.

Als ich vom Dach flog, da waren hier bei Euch all die auffangenden Hände und die sind mir sehr viel wert.

Lasst uns einfach Gas geben. Ich habe für mich den ganzen traurigen grauen Teppich der vergangenen Jahre, gegen eine bunte Frühlingswiese, mit Gräsern, Blüten, Bienen, Spinnen, Fliegen und jede Menge umherschwirrendem Ungeziefer getauscht und das tut unheimlich gut. Da mache ich Waldblütenmarmelade draus.

Es ist ein schönes Gefühl, an Menschen zu denken, die man gar nicht kennt, die man aufgrund ihrer aufrichtigen Gefühle und Geschichten besser kennt als seinen Partner und dann kommen einfach diese tiefen Gefühle, die freudigen Kullerdinger, freudig, nicht traurig. Da brauche ich nicht mehr über den Wert dieser Cyberwelt nachzudenken, weil hier bin auch noch lange zu Hause, zu jeder Tageszeit, von jedem Ort der Welt, auch noch wenn andere schon lange aus ihrer geschützten Burg entlassen wurden.

Fühlt Euch ganz einfach ganz lieb gedrückt und danke, dass es Euch gibt.

Kaltblut

Hallo Ihr Lieben, seht mal,

jeden ersten Donnerstag im Monat bin ich in einer Stadt, vielleicht heute in Eurer, mit meinem Bauchladen und verkaufe kleine Mittelchen. Kleine Fläschchen mit Glauben, Liebe, Achtung, Respekt, Kommunikation, Gelassenheit, Entscheidungen, Vertrauen, Hoffnung, Verständnis, Zerstörung, Zerrissenheit, Angst, Mut, Kraft, Glück, Freude, Trauer, los lassen, fest halten und ganz viele Lebensmixturen, Menschenchemie eben, was von dem und dem. Ihr könnt das auch als Waldblütenmarmelade, als Lebensgericht, fix und fertig gekocht zum sofortigen Verschlingen oder in Tütchen, für später, auch versandfertig, bekommen.

Ayki, danke, ich lege Dir was aus die Seite. Die Geschäfte sind jeden Tag so gut, dass ich oft selbst Angst habe. Auf meinem Kopf thront ein Schild, da steht in dicken, fetten, leuchtenden LED-Buchstaben: 4 Wochen Rückgaberecht, auch angebrochen und die Leute stehen Schlange, wenn ich mit meiner Glocke laut bimmele und rufe: heute, Sonderangebot, nur heute.

Das wäre ja jetzt auch alles prima, nur manchmal ist unbedacht das Falsche im Fläschchen, dann greift man auch noch zum falschen Fläschchen mit Falschen drin oder gibt das ganz Falsche den ganz falschen Leuten. Keiner merkt was und alles bleibt unheimlich kompliziert.

Ich habe noch nie etwas zurückbekommen. Das macht mir richtig Angst, weil das alles schon längst in all den Leuten ist und gar nicht gebraucht wird, sie wissen es nur nicht.

Wisst Ihr, wenn wir verstehen würden was da abgeht, würden wir es nicht verstehen, wir würden uns permanent verständnislos überholen. Erst wenn wir ganz loslassen, alles was an uns rum nagt aufgelöst haben und voller liebevoller Verwunderung dem Anderen bei seinem Meisterstück oder seinem größten Schrottstück zusehen können, einfach so, dann sind wir mit einem großen Teil unserer eigenen Krankheit im Einklang.

Nun, ich bin auf einem Groll – Anschuldigung, Ausflipptrip, gegen meine Frau, gegen mich, gegen die Welt, ich reiße gerade alles aus den Angeln, irgendwas Falsches ist unter meiner Haut, da kann keiner was für, das muss da jetzt alles raus, das muss sich einfach auflösen. Es spielt gar keine Rolle ob sie und was sie und warum sie, es ist ihr Ding, meine Ding ist mein Ding.

Holunder ist bald fertig, das gibt wieder Marmelade vom Feinsten, keine Worte, Taten.

LG kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

in den vergangenen Tagen wurde nochmals mächtig gegrollt, ich habe meinen Boss angemacht, angefleht, angerufen, seine Jungs angebaggert, nichts passierte, er hat mich einfach in meinem Mist sitzen gelassen und von den Beinen geholt. Da konnte ich mit Waldblütenmarmelade und Hirntröpfen um mich werfen wie ich wollte, nichts zu machen.

Der Alk war damals weg, einfach so und die Leute sagten: habe ich schon immer gesagt, du hast gar kein Problem, nur mein Boss weiß es und ich vertraue ihm. Die Kippen, weg, einfach so und die Leute sagen, wenn ich das doch auch könnte, wenn sie nur glauben könnten wie einfach es geht und die tiefen Erkenntnisse der letzten Wochen, sie sind verarbeitet, ins Hirn, purer Lebenssaft, aber dieser Co-Krams, nix zu machen, das ging nicht weg, da konnte ich auskotzen was ich wollte. Bis ich feststellte, alles ist schon lange in mir gewesen, einfach so, weg, vielleicht ist das so auch nicht richtig verständlich ausgeschrieben, ich bin da ja immer was unverständlich, es ist ja nicht weg, nicht schwarz/weiß, nicht entweder oder, es ist einfach so wie es schon immer war, mit den Worten Erich Frieds gesagt: „es ist wie es ist“.

„Drum stehet fest und lasset Euch nicht wieder unter das Joch der Knechtschaft bringen“.
Habe ich damals verstanden, aber fest stehen und nicht bringen waren falsch verstanden.
Es ist wie es ist, sich trauen, Dich dich sein lassen, alles andere ist nicht mein Ding.

Wisst ihr, meine Frau hatte oft einen wütenden Spruch drauf, sie sagte: „Karl, was kommt als Nächstes….“
2003 las sie ein Minutenbuch, nochmals und hat dieses Buch noch oft gelesen, es immer neu und anders verstanden, sie hat mich nie verstanden, nie die gleichen Sätze gedeutet. Ich bat sie nur mir liebevoll die Hand zu reichen, um sie vertrauensvoll gleich weiter zu reichen und erhielt sie nie. Wenn wir begreifen, dass es nichts zu begreifen gibt, ist oft vieles vergriffen.

Ich wünsche meiner Frau, dass sie sich traut, dass sie liebevoll meinem Boss die Hand reicht.

Ich tauche dann was ab, ganz weit, bis meine Arbeit aufgearbeitet ist und wisst Ihr worauf ich mich richtig freue: nächste Woche ist wieder Jahres-Bodycheck, mit allem drum herum, ich werde das Ergometer heiß fahren und auch mal paar Wochen weg sein, für meine hohle Birne, mein kaputtes Ego was tun, aber dann können wir uns ja alle mal zum Einmachen und für andere schöne Küchendinge treffen, vielleicht geht es bis dahin ja auch mit der neuen TV-Show weiter: wer bekommt Stoffel……..

LG Kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

vor 3 Jahren wollten wir heiraten und hatten es aus bekannten Gründen einige Monate verschoben. Seitdem hat sich mein Lebensrhythmus verschoben, Tag für Tag, eigentlich war ich das nicht mehr, ich bin kein Schieber.

Heute weiß ich, dass alles ganz langsam wieder auf den richtigen Platz zurückkam, als ich begann mich selbst gesund zu lieben. Wisst Ihr, bei mir brauche ich nicht um irgendwas zu kämpfen, brauche ich keine Ängste zu haben, ich kann mich trauen, mir trauen, mich respektieren und achten, mit mir sprechen, mir zuhören, mich verstehen, ja auch mal bewusst weit die Klappe aufreißen oder einfach so im Regen am Rhein sitzen und was vorbeifließen lassen. Leute, ich bin mir viel wert, ich bin ich und das hatte ich bis vor kurzem fort geschoben. Vielleicht ist noch nicht alles voll am richtigen Fleck, aber es kommt, einfach so.

Seitdem das „alles an mir mögen Programm“ wieder virenfrei läuft und der Speicher alles richtig verarbeitet, seitdem werde ich täglich zufriedener, gelassener, irgendwie glücklich, ich denke einfach anzukommen und plötzlich kommt nichts mehr hoch, ich brauche keine Sabbertücher mehr.

Ich kam hierhin, weil meine Frau ein Problem hatte, dass ich selbst platt unter der Fliegeklatsche lag, wie sollte ich das begreifen. Ich denke mein Boss hat da was an den richtigen Stellen gedreht und ich kann es jetzt wieder als ein gewaltiges Geschenk betrachten, als das Größte, das was wir alle wollen, dass unsere Partner und Angehörigen wieder OK werden. Gibt es ein glücklicher machendes Gefühl als zu spüren, dass etwas passiert, dass es Veränderungen gibt, überall, auch in uns?

Wozu werde ich jetzt noch benötigt? Finanzier meiner Frau sein, hört sich klasse an, aber sie hat alles was sie braucht schon lange in sich. Ihr halt geben, damit sie nicht abstürzt? 8 Wochen ersetzen nicht lange Säuferjahre, aber sie sind ihr Anfang, nur sie selbst kann sich Halt geben. Ich könnte noch als Wachser tätig werden, der ihr die Verantwortung für ihr Leben übergibt, auch das hat sie schon längst, wachsen liegt in ihrer Hand. Ach ja, da ist noch dieses Ding im Bauch, groß, stark, blind und schlaff machend, die Liebe, die kann man ja nicht einfach raus schneiden, fort werfen, recyceln. Wenn wir Sein lassen, können wir wieder Dinge wachsen spüren, gewaltige Dinge, einfach so, auch die sind einfach so in uns.

Eigentlich bin ich etwas vollkommen Überflüssiges. Wenn man es begreift, wenn es fließt, wird eben vieles, wie anderes auch, überflüssig. Wenn das Co. sein vollkommen überflüssig ist, wie der Stoff an sich, ist vieles wertlos, eben überflüssig und dann kann ich es hören, dieses Knacken, dieses erbarmungslose Knacken seiner Nüsse. Frau Charitas meinte einmal, was ich schon alleine gegen die Seuche anstellen kann. Stimmt, unbedeutend wenig, aber ich werde, den ich liebe dieses Knackgeräusch.

Nichts mehr schaffen, sich einfach dem Schwachsinn ergeben, annehmen, um aus dem Unverständnis zu lernen. Wie hätte ich das vor Monaten verstehen, annehmen, leben können?

Alles Liebe kaltblut