butterweich und steinhart zugleich

Hallo Ette,

wir haben hier einen Herrn in der Abteilung, der ist so was von pingellig, der nimmt jedes Wort auf jeder Verpackung auseinander, der kann das, der hat daa mühevoll gelernt, ich nicht. Neuerdings schüttelt es mich, wenn ich auf die Verpackungen schaue und Dinge lese, die ich nicht kenne. Da lasse ich das lieber mal weg, ich brauche das ja nicht unbedingt. Wenn ich aber jetzt nur noch das Natürliche esse, rumbumpelt es in meinem Bauch herum als wäre ich mit Zwillingen unterwegs. Ein Fleischsalatbrötchen verursacht gerade bei mir merkwürdige Zuckungen.

Da ich aber durch das Forum viele Weg erfahren habe, weiß ich mir auch bei diesem zu helfen. Erstmal weg, alles raus. Ich werde wirklich zum Korinthenkacker.

Der Alltag besteht nicht aus Co auch wenn ich es bin, es tut gut immer wieder über die Fragen nachzudenken.

LG Karl

Hallo Ihr Lieben,

gestern ist mir in der Gruppe aufgefallen, wie gut es war das Forum zu finden, alles in mich reinzusaugen, meinen Weg zu gehen, später noch tiefer in den Eingeweiden der Geschlossenen zu versinken und in eine Gruppe zu gehen. Ich hätte vieles nicht verstanden.

Heute weiß ich, ich hätte nie erlebt wie es ist, wie sich Menschen vor meinen Augen verändern oder nicht, wie es sich anfühlt, daneben zu stehen, zuzusehen, nichts zu tun, die Machtlosigkeit zu akzeptieren. Ich hätte wahrscheinlich nie verstanden, was mit mir alles passiert. Ich freue mich darauf was noch kommt. Komische Erkenntnis, aber ein schönes Gefühl, ich bin dankbar hier zu sein und die kleinen fehllaufenden Rädchen der Familienkrankheit in mir weiter neu justieren zu dürfen.

Ich hätte mir viele der einzelnen Schritte die kamen nie zugetraut, weit von mir gewiesen, mich weder damit tiefgründig auseinandergesetzt, noch wirklich versucht den Blickwinkel zu ändern, es wäre mir nicht möglich gewesen. Ich hätte es mit Gewalt nicht erfahren können, nicht mit Druck, nur mit Gelassenheit und Zeit, ich hätte es weder verstanden noch zugelassen, es war mir neu, fremd, unbekannt, unbegreifbar, unakzeptable, unerlebt.

„Ich bin am Ar...“ was gibt es denn an so einer Situation noch Positives? (bin ich jetzt nicht mehr). Hätte mir jemand gesagt: „bleib ruhig sitzen, Dein Weg führt zum Ar.., mitten durch die Rosette und zurück, ich hätte das Fenster geöffnet, den Monitor mit Maus und Tastatur auf der PC gelegt, alles gewissenhaft aus dem Fenster fallen lassen und kopfschüttelnd den Stinkefinger gehoben. Da muß ich doch heute drüber lachen, ich bin genau da angelangt, von oben nach unten, einmal durch und jetzt auf dem Weg zurück, ganz langsam zurück. Als ich in das Forum kam, da ging es darum was meine Frau sich reinschüttete, jetzt geht es darum was bei mir rauskommt, das nenne ich Entwicklung. Andersrum hat mich lange alles was mit Alk zu tun hatte empfindlich angekotzt, ich möchte nicht wissen wie und was aus meinem Körper noch alles heraussprudelt. Das sind halt Veränderungen.

Ich muß gerade ziemlich aufpassen, wenn ich Menschen erlebe, die wie heute mit Kindern am Bistrotisch stehen, gemeinsam ein riesiges Fastfoodding reinwürgen, der Sabber rechts und links rausläuft, daß ich nicht selbst anfange im Vorbeigehen zu würgen. Das sind halt alles so merkwürdige Entwicklungen, die nichts mit Alkohol zu tun haben, nur mit der Struktur quersitzender Gedanken.

LG Kaltblut

Hi TB,

komische Sache mit den was hinter den Krankheiten steht wenn man sieht was dann da auch noch hinter dem Hintern steht.

In Einklang zwischen dem was rein geht und dem was raus kommt wundert mich am Meisten eins:

Für das was übrig bleibt haben wir schöne bunte Tonnen, Flaschenzerkleinerer, Glasbehälter, Resteverwerter, Abflußsysteme, die tollsten Systeme, nur nicht für uns, von Reinstopfen bis Rausquetschen
lassen wir es machtlos in uns qualmen, da wo wir Macht haben nutzen wir sie nicht und da wo wir abgeben können bis müssen, schließen wir ab, wir sind komische Vögel.

Beim Morgenlauf, dabei fällt mir ein, ich muß meine Atemtechnik ändern, es wird kalt, selbst die Freiluftqualmer der Firma, an der ich immer vorbeikomme stehen nicht mehr einfach im Freien, also beim Lauf, ein großes Spektakel in den hohen Bäumen, was ein Lärm, als würden zwei Raubvögel kämpfen oder eine Krähe von etwas Größerem bekämpft, gruselig. Lustig hingegen die mir erst jetzt aufgefallenen Schilder zum Schutze der Natur, nicht Campen, kein Krach, kein offenes Feuer, keine Musik also nur ruhig gucken, deshalb habe ich ja auch viel Gewicht gelassen, mein Kaltblutgestampfe hätte die Bachblütenentwicklung beim Forellenpaarungsverhalten gestört. Natürliches zuckte in mir dann auch zusammen, als ich unter der Brücke das sanfte Getöse des über mir donnernden ICEs vernahm, die Raubvögel hat das natürlich nicht mehr gestört, die haben auch keine Tonnen und zahlen kein Bußgeld, wenn sie im Höhenflug anderen einfach auf den Kopf kacken.

LG Kaltblut

Zitat von Amai

.... aber ich liebe natürlich reale Männer ebenso wie Du.

ups, liebe Ingrid, ich lese Deine Kommentare und Texte ja sehr gern und Du kannst immer gerne alles schreiben, ich stelle anschließend auch gerne einfach wieder klar: das stimmt so nicht, da halte ich meine Hände lieber bei mir, ein Kerl kommt mir nicht zwischen die fleißigen Finger.

LG karl

Liebe Ette, hallo Ihr Lieben,

schwer zu wiegen? Na warte, ich war noch nie so handlich. Mein Ar... ist weg, ich habe nichts mehr in der Hose und frage mich jetzt, bin ich immer noch der Ar...?

„Gestern, am Morgen habe ich gepackt, mich verabschiedet, bin vorzeitig zum Zug, heimgefahren, mein Zeugs gepackt, das Auto voll geladen und weg, die Schränke und Schubladen sind leer. Ich weiß nicht, was jetzt passiert, aber ich bin noch nie so weit gegangen, ich habe meinen Ring abgelegt. Ich frage mich, ob ich mich in den letzten Monaten wirklich so verändern konnte und wirklich nur noch fort will, unsere ganze Beziehung, unsere Ehe, unser Verständnis, unsere Liebe - mit einem Schlag alles kaputt ist. Wer tickt hier überhaupt noch richtig?“

Das war heute von 2 Jahren. Ich hätte damals die Beziehung zu meiner Frau beenden können, aber da war Liebe, da war meine Frau, da ist Liebe, da ist meine Frau, fast alles wie gehabt, nur anders. Das wird auch noch so sein, wenn ich noch 10 Kinder gezeugt habe oder es zumindest häufig versucht habe, einmal neu in einer Beziehung gelandet bin oder zum X-ten mal oder nur ein biblisches Alter erreichen sollte, alleine, nur mit mir, im Kloster, meditierend als Pfahlsitzer oder Wonnepropen sonstwo.

Ich bin an einem Punkt angekommen wo sich einiges setzt. So wie beim Hausbau, da gibt es dann Setzrisse, dann muß ich flicken oder neu bauen. Ich habe oft neu gebaut, drei- oder viermal habe ich hier neu angefangen, abgerissen, neu, nur der Keller, der blieb stehen. Mit Flickzeugs bin ich immer unterwegs. Irgendwas ist immer. Meine „Ich“- Liste in den Lebensgeschichten wächst auch weiter.

Da stand mal was von dahinter gucken und im Ganzen betrachten und dem nach Dahinter dem Dahinter gucken, als Ganzes. Ich habe eine neue Marmelade komponiert, einige würden morgens für ein Löffelchen verrückt, andere verrückt den Kopf schütteln, wenn sie wüßten was da alles drin ist, aber dann sind sie es schon.

Nach bald 2 ½ Jahren bin ich klinisch, chemisch gereinigt, allerlei Dreck aus meinem Körper, noch mehr aus meinem Hirn und als heute ein Stahlseil an meinen Hometrainer riß, hätte eine Wirbelprellung, ein harter Schlag auf den Kopf oder ähnliches passieren können, wahrscheinlich hat mich die veränderte Körperstruktur und das verbesserte Reaktionsvermögen vor Schaden bewahrt. Es ist viel passiert in bald 2 ½ Jahren. Es wird noch viel mehr passieren, da ist nichts mehr zu stoppen.

Ich habe hier in diesem Forum viel Zeit verbracht, Freizeit, Arbeitszeit, die anderweitig aufzuholen war. Ich habe überall viel Zeit verbracht, mit meinem Kopf, Zeit die ich nicht ermessen kann, wenn ich schlief, wenn ich irgendwo unterwegs oder im Gespräch war und mir eine Bemerkung, ein Gedanke durchs Hirn schnellte. SHG = Selbsthilfegruppe, ich verstehe gerade nicht mehr was ich hier noch mache.

Wenn ich zum Arzt gehe, bekomme ich was verschrieben, dröhne mir was rein, gehe ins Krankenhaus, fahre in Kur, gehe in Therapie, zu Spezialisten, verbringe viel Zeit irgendwo im Nutzlosland, aufgeteilt nach Obernutzlos und Unternutzlos, dröhne weiter, lasse mir was wegschneiden und sterbe. Dann bin ich kein wirtschaftlicher Schaden mehr, vorher schon. Von meinem Schaden leben viele Menschen, wenn ich dann nicht mehr bin, freut sich immer noch jemand: die Rentenkasse, damit habe ich meinen Beitrag geleistet.

Wo ich einen ernsthaften Gewissenkonflikt habe ist, wenn ich mit einer SHG Gruppe, wie das Forum gesunder werde, also selbst was tue, den gewaltigen Gesundheitsapparat nicht ausschöpfe, nicht mal in Anspruch nehme, mache ich mich dann unbeliebt oder gar strafbar, belangbar, weil ich ja meine eigene Energie da rein stecke, meine Arbeitskraft mindere und nicht leistungsorientiert arbeite?Das wäre ja irgendwie "Schwarzgesundung". Ganz schön kompliziert, aber wenn es schön macht und ich bin ja zum Glück nicht auf den Kopf geplumst. Übrigens, Plumsklos sind auch ausgestorben, da hat man sich zu oft auf die Hacken gek..., dafür ist heute alles so hygienisch, sauber, rein, verkeimt.

LG Kaltblut

NS: schön hier zu sein, danke.