Ein bisschen von mir... Meni

Guten Morgen Frank,

die Idee mit dem Bild gefällt mir. Auf ähnliche Weise funktionierte es bei mir mit dem Rauchen, allerdings mit den Bildern im Kopf: Ich sah mich in guter Form, schlank, Sport treibend, gesunde Haut, gut riechend... Auch jetzt rufe ich mir die Bilder oft in den Kopf, die mir das schöne Leben ohne Alkohol zeigen. Vielleicht sollte ich mir ein besonderes Bild hinstellen, das ich damit ganz besonders verbinde.

Nun heißt es arbeiten, draußen haben wir -5°C, brrr..., aber schöne klare Luft.

LG, Meni

Bevor ich mich auf den Haushalt stürze, schreibe ich noch ein bisschen (gelesen habe ich schon, mich aber soweit brav mit meinen Kommentaren zurückgehalten, ich üb' das jetzt).

Ohne zu sehr ins Detail zu gehen (ich habe immer so ein leicht unbehagliches Gefühl, wenn ich über familiäre Geschehnisse berichte), möchte ich kurz erwähnen, dass ich heute beim Nachhausekommen von einem recht gereizten Teenager angefaucht wurde. Sie hatte etwas nicht so zeitig erledigt, dass sie genügend Spielraum hatte, kam gestern in Zeitnot und suchte einen Schuldigen. Zuerst war es ihr Vater, als ich ihn in Schutz nahm, war ich es plötzlich. Ich sprach mit ihm heute nacht über ihre Aufregung, er erklärte es ihr wohl heute.
Im übrigen fand ich gestern noch sehr schnell eine Lösung, die sie rasant umsetzen konnte und sie heute gut da stehen ließ. Der Dank bleibt aus, so ist das Leben...

Ich konnte nur noch den Kopf schütteln, als sie mir vorhin beim Nachhausekommen frech an den Kopf warf, sie habe ihrem Vater niemals deswegen Vorwürfe gemacht und so etwas auch nie gesagt, das hätte ich mir alles nur ausgedacht, man könne sich das auch einreden, ich hätte sie bei ihm nur schlechtmachen wollen. Sie konnte mir dabei nicht in die Augen sehen. Ich führe das jetzt nicht weiter aus.

Ich habe nur meinen Gefährten kurz per SMS darüber informiert, dass mir gestern nicht ferner lag, als sie schlecht zu machen, er war da meiner Meinung, ganz sachlich. Wie auch immer, ich erkenne immer mehr, was in den letzten Monaten geschehen ist. Das ist nicht mein Spiel.

Jedes Kind versucht, seine Eltern zum eigenen Vorteil zu manipulieren. Stiefeltern sind dazu ideal. Ich schließe meine eigenen Kinder dabei nicht aus. Es kommt sicher darauf an, wie man zu seinem Partner steht.

Mit klarem Kopf in die Welt zu blicken hat schon was. Sonst habe ich mich immer irgendwie schuldig gefühlt, selbst wenn es die anderen waren, die es verzapft hatten. Habe mich zum Sündenbock machen lassen. Für ihre schlechte Laune verantwortlich gefühlt. Die Sachebene ist tatsächlich nicht das Schlechteste, was ich in den letzten Wochen gelernt habe.

Wieder ein kleiner Schritt (obwohl ich gar nicht sicher bin, dass der wirklich so klein ist,; denn sonst hat gerade so etwas bei mir ganz fix zum Saufdruck geführt!, und mich nun so gelassen zu fühlen, empfinde ich eigentlich für mich persönlich als etwas ganz Enormes). Es ist so schade, dass ich meine eigene Glaubwürdigkeit durch meine Sucht in Frage gestellt habe.

Hall Timster,

das sind ganz viele Fragen, die mir ziemlich an die Substanz gehen... Ich habe sie mir ausgedruckt und werde sie mir sozusagen huckepack mit ins Wochenende nehmen. Ich sehe schon jetzt, dass genau in dieser Ecke ein paar Probleme hocken, an denen meine Beziehung hapert, und das nicht mal nur aus meiner eigenen Geschichte heraus...

LG, Meni

Ich bin erstmal hier noch beschäftigt. mein Gefährte gnatterte mich an, weil ich ihn anrief, wie der Abend heute nun so in etwa ablaufen würde etc., ich müsse es doch am besten wissen. Ich hätte ihn ja per SMS benachrichtigt, ebenso hätte meine Stieftochter ihn informiert, ich wüsste Bescheid.

Wie ich vorhin sagte: Das ist nicht mein Spiel. Alle Zeiten, zu denen Infos über Handy usw. liefen, sind gespeichert. Ich habe keine Lust mehr, meine Zeit mit diesem Mist zu vergeuden.

Meni

Guten Morgen!

Gestern habe ich fast alles, was ich mir vorgenommen hatte, einfach liegenlassen. Ich merkte, dass ich mich doch immer mehr aufregte und bin einfach mit dem, was Timster geschrieben hat und meinem Buch ins Bett gegangen. Nachts bin ich natürlich "hundertmal" wach geworden, wie das so ist, wenn einen die Gedanken nicht loslassen, habe dann aber meine Wut, die nach oben kommen wollte zurückgedrängt und versucht, auf der Sachebene zu bleiben. Gar nicht so einfach, aber durchaus hilfreich beim Denken.

Ich bin ganz bestimmt nicht der beste Ratgeber, was Kindererziehung betrifft, ich mache auch heute noch Fehler. Auch ich lasse mich, obwohl ich mich längst eines Besseren habe belehren lassen, heute immer wieder mal von meinen Kindern einwickeln, das ist ganz normal. Ich finde es gut, dass mein Gefährte da kritisch reagiert (nicht so gut, wenn er sich im Ton vergreift, da zuckt dann die Mutter in mir, aber das passiert mir auch). Meine Kinder sind mittlerweile erwachsen, da ist nicht mehr viel zu machen, außer den Geldhahn zuzudrehen. Aber ich habe hier für ein Kind zu sorgen und habe in zwei langen Gesprächen mit meinem Gefährten bisher nur herausfinden können, dass es bei mir übers Wäschewachen usw. nicht hinausreicht.

Der Fußabtreter bin ich hier sicher nicht, Heike, aber der Knackpunkt, wie Timster es absolut passend ausdrückt, ist tatsächlich diese Art des "Miteinanderumgehens" oder des "Miteinanderlebens". Ich habe lange gebraucht, um diesen Knackpunkt einzukreisen. Und wenn ich zurückblicke, fing da meine Flucht in den Alkohol an. Ich empfand mich plötzlich nur noch auf dem Prüfstand, fast alles was ich tat, wurde durch seine Tochter gewertet und wurde zur Grundlage unserer Beziehung. Da ich meinen Gefährten sehr liebe, machte ich das mit, schlimm, dass ich mich damit nicht auseinandersetzte, sondern mich betäubte. Ich habe meinen guten Teil an dieser Entwicklung. Aber das belastet mich extrem.

Ich weiß nicht, ob meine Stieftochter tatsächlich ausgebufft ist. Fakt ist, dass sie bei den meisten Menschen das Bedürfnis weckt, sie beschützen zu müssen. Fakt ist auch, dass sie dieses Bedürfnis weckt, indem sie schlecht über andere Menschen spricht, notfalls auch mit Unwahrheiten, Übertreibung und Behauptungen.

Mir fiel es gestern sehr schwer, auf der Sachebene zu bleiben. Aber ich habe meinen Gefährten gebeten, mir meine "Unverantwortlichkeit" seiner Tochter gegenüber schriftlich zu geben. Wenn sie nachts unterwegs ist, ohne mir Bescheid zu sagen (und er mich dann nicht informiert, falls sie sich bei ihm gemeldet hat); wenn eine vollwertige Mahlzeit pro Tag einfach ausfällt (ich kaufe mittags dafür ein, das weiß sie), ohne, dass ich davon nur erfahre, indem ich täglich nachfragen muss, dann komme ich mir hier vor wie im Hotel (aber ganz sicher nicht als Gast). Eigentlich ewig auf "standby". Am besten, ich schleppe nur noch Tiefkühlkost und Dosensuppen ran...

Ich bezweifle, dass es ein Privileg ist, mit mir leben zu dürfen. Aber miteinander leben bedeutet ganz sicher, dass man gemeinsam einen Weg sucht. Diesen gemeinsamen Weg haben wir nun in fast zwei Jahren nicht gefunden, was den Umgang mit seiner Tochter betrifft. Da gibt es kein Reden. Es ist so schade.

Unbestritten gebe ich Dir Recht, Heike, was die derzeitige Situation angeht. Daran kann ich offensichtlich nichts mehr ändern. Ich habe über viele Monate getrunken, das Familienleben wurde dementsprechend umstruktuiert - und nun werde ich plötzlich unbequem. Auch betrunken kämpfte ich um dieses Thema (meine Wutanfälle kreisten ausschließlich um diesen Punkt), wurde aber natürlich nie ernst genommen. Nüchtern fühle ich mich da ebenso in die Ecke gestellt.

Ich bin froh, dass ich zum Kern der Dinge vorrücken konnte. Die Ehrlichkeit mir selbst gegenüber war wohl die Bedingung dafür. Einem gesunden Menschen wäre das bestimmt leichter gefallen. Nun werde ich erstmal Laufen.

Owei, heute habe ich meinem Gefährten einfach mal zugehört. Wie schrecklich ist das, was ich von ihm hörte, Dinge, die ich am liebsten vergessen würde. Warum, wieso,...

du hattest ja ein rückfall............. manmanman.....ich bin auf kurs bin allerdings heut sehr müde....hat nachtschicht.ZzzZZzZzzZzzZzz

Hallo Meni,

auch ich verfolge Deinen "Kampf" schon von Anfang an.

Du wurdest in Deiner Zeit hier bereits mehrfach gefragt, ob Du in Erwägung ziehst, eine Therapie zu machen. Du hast nie konkret darauf geantwortet.

Wie stehst Du zu einer Therapie?

Gruss,
Klaus

Das erste Glas blieb stehen, Timster, und so soll es auch bleiben. Es fiel mir leichter, als ich dachte, vielleicht, weil der Wunsch, nicht mehr trinken zu müssen, immer stärker wird.

Mein Gefährte und ich haben heute nochmal geredet. Wir werden meinen Auszug nun unverzüglich in Angriff nehmen. Und dann mal sehen, was die LZ bringt.

Ich gehe erstmal zur ambulanten Therapie im Krankenhaus, bis ich einen Langzeitplatz bekomme. Ich stehe bei fast einem Dutzend Psychologen auf der Warteliste, aber alle haben gesagt, dass vor dem Herbst kaum etwas zu machen ist. Ich gehe denen wahrscheinlich schon auf die Nerven, aber es kann ja sein, dass jemand abspringt und ich in diese Lücke schlüpfen kann. Dass ich Hilfe brauche, steht außer Frage.

Heute mag ich nicht mehr schreiben, ich habe mir sehr zu Herzen genommen, was mein Gefährte mir gestern und heute gesagt hat, ebenso die klaren Worte, die hier gefallen sind.

LG, Meni

Eigentlich wollte ich im Februar für eine Woche zu meiner besten Freundin fahren. Da ich ein paar Dinge anschaffen muss, wenn ich ausziehen, spare ich das Geld für die Fahrkarte lieber. Aber es gibt noch einen wichtigeren Grund, warum ich die Fahrt abgesagt habe: Meine Freundin (wir kennen uns seit 33 Jahren) weigert sich kategorisch zu glauben, dass ich Alkoholikerin bin. Ich glaube, dass sie selbst ziemlich viel trinkt. Ich wollte mich nicht in Gefahr begeben, so nach dem Motto: "Ach, ein Weinchen wirst Du doch wohl trinken können!"
Ich kann nicht kontrolliert trinken, und ich will nur noch weg von dem Zeug. Ich will auch keinen Rückfall mehr bekommen. Den Rückfall letzte Woche hatte ich, weil ich mir eine Hintertür offen gelassen hatte. Kein Mensch hat mich dazu gezwungen. Schön einfach war das, sich den Frust runterzuspülen, und genützt hat es natürlich nichts. Außer vielleicht, dass ich begriffen habe, dass ich der einzige Mensch bin, der mich vom Trinken abhalten kann. Das musste jetzt einfach noch raus.

Hallo Meni,

dein Entschluß, die Fahrt zu deiner Freundin unter den von dir angegebenen Gründen abzusagen, war sehr, sehr gut.
Diese Einstellung darf kein Einzelfall bleiben, gehe konsequent deinen Weg.
Hier im Forum steht alles drin, annehmen und umsetzen.

Glückwunsch !

Gruß, Freund.

Guten Morgen Franki,

das ist eine schmerzliche Entscheidung, nicht wahr?

Diesen Gedanken hatte ich gestern zum ersten Mal auch. Durch die Umstände meiner Kindheit ist mir aus dieser Zeit nur meine Freundin geblieben, an ihr hänge ich sehr. Sie ist zudem immer eine wertvolle Gesprächspartnerin gewesen. Ich werde bei Gelegenheit noch einmal mit ihr reden, bevor ich überhaupt nur daran denke, zu ihr zu fahren. Letztlich geht es um mein Leben, und wenn meine beste Freundin meine Krankheit nicht akzeptiert, vermutlich, weil sie selbst längst in die Sucht gerutscht ist, muss ich mich zurückziehen.

Irgendetwas ist in mir passiert, ich kann es nur schwer erklären. Ich will mein Leben nicht mehr durch Alkohol verschwenden, nicht einen Augenblick. Und wenn etwas schief läuft, und das wird sich nie vermeiden lassen, so will ich dem mit klarem Verstand begegnen. Und Freunde, die einen unterziehen, um ihr eigenes schlechtes Gewissen zu beruhigen, sind da im Moment schlechte Wegbegleiter.

LG, Meni

Ei kuck, ist da jemand aufgewacht *freu*?!?

Meni, so klingt das um Welten besser, als noch vor zwei Wochen. Immer kleine Schritte, einen nach dem anderen, und immer auf sich selbst achten!

LG
Spedi