Wie weh das tut... Tränen...

Hallo!
Ich bin seit 8 Wochen trocken und ich habs allein geschafft - schaffen müssen - es war ja niemand für mich da und ich hatte das Gefühl, die Notbremse ziehen zu müssen - sonst hätte ich nicht mehr arbeiten gehen können.
Ich habs geschafft - zunächst ohne die Hausbar zu entsorgen (Die ist jetzt allerdings in den Müll gewandert).
Ohne meine Beziehungen zu Alkoholikern und Freizeit-Alkohol-Freunden abzubrechen.
Ohne auf Feiern zu verzichten (außer zum Jahreswechsel - da habe ich verweigert, das hätte ich wohl nicht geschafft.)
Ich war im Kampf und hab mir nicht erlaubt, zuzugeben, wie weh mir manches tut. Ich kann hart sein, will es aber nicht sein müssen.

Jetzt habe ich viele Tränen zu weinen.
Darüber, wie weh es mir tut, dass einer meiner besten Freunde mich zum Trinken animiert hat - obwohl er sich vorher Sorgen über mich gemacht hat und wollte, dass ich aufhöre. Warum versucht ein Freund, mich runterzuziehen?
Wie weh es mir tut, dass ich meinen Eltern nicht wirklich erzählen kann, wie schlimm es war. Ich möchte sie nicht verletzen.
Wie weh es tat, als ich vor Weihnachten ständig anstoßen sollte und der Spielverderber war, als ich es nicht tat. Einen Schluck Sekt mit Kollegen habe ich genommen, das Glas dann weggestellt - fast hätte ich zu Hause wieder angefangen zu trinken. Dann habe ich einsam die Hausbar entsorgt.
Wie weh es tat, dass ich Sylvester nicht im Kreis meiner Freunde feiern konnte. Das wäre mir zu viel geworden. Der ganze Spaß und die Lebenslust ist mir auch entgangen.
Ich geh jetzt mal heulen.

Und frage mich:
Was macht Euch traurig? Was tut Euch am meisten weh - beim Aufhören mit dem Trinken? Und wie werdet Ihr damit fertig?

Entschuldigung für das Selbstmitleid.
Grüße von
Jean

Danke für Eure Antworten!

Ich bewundere alle von Euch, die es geschafft haben, sich offen zur Alkoholsucht zu bekennen.

Ich habe bis jetzt zwei sehr engen Freunden von meiner Alkoholsucht erzählt - ganz offen.

Meine Eltern und diverse Freunde wissen, dass ich zuviel getrunken habe - und momentan nichts trinken darf, gar nichts. Wahrscheinlich haben sie eh kapiert, was der Grund ist. Nur beim Namen genannt habe ich es nicht - hab mich nicht getraut.

Ja, vor mir selber habe ich zugegeben, dass diesmal ein Schritt zurück - zumindest im nächsten Jahr - und weiter will ich nicht denken - nicht möglich ist. Diesmal ist es anders. Hab schon früher mal mehr getrunken und dann einfach aufgehört. Diesmal ging das nicht. Ich hatte einen kalten Entzug. Ja, dann möchte ich hier sagen, dass ich Alkoholiker bin oder war - je nach Betrachtungsweise. Dass es kein Zurück mehr für mich gibt. Und dass ich keinen einzigen Schluck Alkohol mehr trinken darf und möchte. So - jetzt fällt es mir glaub ich leichter, selbst nicht drauf zu vergessen.

Ihr habt mir viel zum Nachdenken gegeben mit Eurer Konsequenz und Euren persönlichen Geschichten - aber zuviel nachdenken, das schaffe ich momentan nicht. Trinken werde ich aber nicht.
Bin einfach nur ziemlich traurig und K.O..

Danke, dass Ihr mich nicht allein gelassen habt!

Sabine

Hallo Dante!

Ich hab nicht das Gefühl, dass bei mir irgend etwas dümpelt und schon gar nicht die Alkoholsucht.
Zum Leben gehört für mich der Schmerz mit dazu. Auch mir zu erlauben, manchmal traurig zu sein.
Traurig bin ich nicht drüber die Hausbar entsorgt zu haben - oder dass ich allein dabei war. Erschrocken war ich drüber, dass der Zug zur Flasche in dem Moment so stark war.
Den Verlust zu leugnen, wenn ich zu Sylvester nicht so feiern konnte, wie ich wollte, wäre glaub ich falsch. Das war ein Verlust für mich. Und das macht mich traurig.
Traurig macht mich, dass einer meiner Freunde nicht zu mir gestanden ist. Das ist traurig. Weil ich Freunde nicht einfach ablege - ich hab mir Freundschaften langjährig aufgebaut und stehe zu meinen Freunden. Das sind echte Freunde.

Ich bereue aber keinen Tag, seitdem ich zu trinken aufgehört habe. Vieles ist aber neu und verwirrend für mich in meinem Leben. Und, nein, ich glaube nicht, dass ich momentan gefährdet bin, mit dem Trinken wieder anzufangen.
Danke dass Du mich darauf hingewiesen hast, wie wertvoll mir mein neues Leben ist.

Jean

Vielen Dank für Eure Antworten
- die die mir "den Kopf gewaschen haben" und mir gesagt haben wo's langgeht... Und die, die mir Mut gemacht haben... Danke für Euer Verständnis.
Heute ist für mich einer von diesen wichtigen Tagen, die immer seltener werden, der letzte war vor Weihnachten, wo ich mit mir kämpfe, um den eingeschlagenen Weg weiterzugehen... Mit jedem Kampf werde ich sicherer. Aber na ja, falscher Stolz, von dem habe ich jede Menge, ich kann es ja sagen: War ein Kampf heute, vor allem weil meine Stimmung im Tal war.

Hab heute auf Euer Anraten hin mit 2 sehr engen Freundinnen gesprochen und mein Alkoholproblem eingestanden, einmal nur angedeutet, einmal schonungslos ausgesprochen, ohne zu verharmlosen...

Beide waren schockiert; besonders weil ihnen nichts aufgefallen war; dann nochmals über die Offenheit; wollten micht beschützen; waren dann verständnisvoll...

Für mich war es jedenfalls wichtig, zu mir zu stehen und mich zu outen.

Allzu weit werde ich nicht gehen mit der Offenheit, denk ich, ich möchte mir ja nicht schaden, aber der Tipp, mich in meinem engeren Umfeld zu outen war gut, glaub ich... Ich schaff es nicht allein.

Meine Eltern wissen, dass ich keinen Schluck trinken darf, das reicht vorläufig, wenn ich sie besuche, wird nicht getrunken...

Das war ganz wichtig für mich heute und ich weiß wieder, wo's langgeht.

Danke für die Hilfe
Jean

Hallo!

Vielen Dank für Eure Antworten!

Heute gings mir besser: Ich war lange im Freien und bin auf ein Berglein getrabt. Hab den klaren Himmel bewundert, von oben ins Tal hinuntergesehen. Da hab ich keine Sekunde an das Trinken gedacht. Ich war so wunderbar mit der Welt, mit dem nächsten Schritt, mit meinem Körper beschäftigt... Es war ein Genuss; und ich habe das Gefühl, mein Körper ist viel leistungsfähiger als vor dem Entzug. Dann waren da Sonne, der Winterhimmel... Ich erlebe alles viel intensiver als vor dem Entzug.

Ich hab was wiedergewonnen, was ich verloren hatte.

Ich glaube, das ist ein Teil des Weges aus dem Selbstmitleid, wie ihr mir ja geraten habt: Mir was Gutes tun. Oder vielleicht: Mir Dinge zurückerobern, die einmal mir gehört haben. Das neue Leben. Manchmal sagt der Augenblick: Das neue Leben ist schöner als das alte. Dafür lohnt es sich weiterzumachen.

Mal sehen, eine Belohnung muss heute noch drinnen sein: Ich werde mal in Ruhe eine halbe Stunde Musik hören. Das Alleinsein genießen. Als ich noch getrunken hab, war ich oft nervös. Konnte nicht allein sein. Das kann ich jetzt wieder...

Andererseits: Es stimmt schon, dass ich in eine Selbstmitleidsphase gerutscht bin und dass ich gefährdet bin. Momentan denke ich oft ans Trinken. Mir ist aber klar, dass es für mich nur ein alles oder nichts gibt... Und dass ich die Hausbar in ein Bücherregal verwandelt habe war eine gute Idee. Ich würde mir gerne sagen, dass ich einfach zum normalen Trinken zurückkehren kann... War ja noch nicht so lange her, dass ich halbwegs normal mit Alkohol umgegangen bin. Aber ich spüre, dass ich mich damit selbst belüge. Es gibt nur alles oder nichts, Abstinenz oder Saufen für mich. Einfach weil ich es mir selbst angetan habe. Ich hab keine Grenzen mehr gekannt und jetzt gibt es kein Zurück.
Wenn alle Stricke reißen, motiviert mich wenigstens, dass ich meinen Arbeitsplatz erhalten möchte, dass ich nicht zum Glas oder zur Flasche greife. Und... Aber darüber möchte ich dann nur im geschützten Bereich sprechen.

Eure Unterstützung ist ganz, ganz wichtig für mich. Ich kann Euch gar nicht sagen wie. Was für eine Erleichterung, es nach 8 Wochen nicht mehr allein schaffen zu müssen, sondern mir helfen zu lassen.

Liebe Grüße und vielen Dank von
Jean

Zitat von Fietje

Hallo Jean,

... Aber ich glaube auch, dass es für die Leute, die sowieso ein ruhiges Wesen haben und immer zu Hause gerne vorm Fernseher gebechert haben es einfacher haben, als diejenigen, die gerne Ausgegangen sind und viel Freude an Geselligkeit und Feiern hatten. aber das ist nur meine eigene Meinung.
Ich habe für mich festgestellt, dass ich nicht zu Feiern , Discos oder ähnlichen Aktivitäten gehen darf, da ist die Gefahr für mich zu groß.
Ich kann leider sagen, ich trinke nur aus dem Grund nicht, weil ich Todesangst davor habe, was ich im Filmriss anstelle, bzw. was mir angetan wird.
Aber im Grunde meines Herzens würde ich alles dafür geben, wieder "normal" trinken zu können. Leider ist das so, und ich hoffe, dass es sich ändert.
...
Viele Grüße, Fietje

Hallo Fietje!

Vielen Dank, dass Du so ehrlich antwortest. Ich fühl mich damit nicht so allein, weil ich weiß, dass Du auch Selbstmitleid kennst und den Partys nachtrauerst. Ich wünsch mir, dass ich Dich nicht weiter runterziehe... Ich wünsch mir für Dich, dass Du zufriedener wirst mit Deinem neuen Leben. Verdient hast Du es Dir weiß Gott, nachdem Du so lange die Zähne zusammengebissen hast und getan hast, was richtig ist...
Gibts etwas, was Dich ein klein wenig aufbaut?

Liebe Grüße von
Jean

Hallo!

Hab ja am Abend um diese Uhrzeit meistens gesoffen. Das hat mich eingenebelt und lahmgelegt.

Heute Abend fällt mir auf: Das geht mir nicht ab. Ich bin so wunderbar klar im Kopf, dass ich alles machen könnte, was mir Spaß macht... Plötzlich tun sich so viele Möglichkeiten auf...

Statt eingenebelt herumzuliegen, kann ich jetzt, nüchtern: lesen, Musik hören, telefonieren, tanzen, spielen, hier schreiben...

Das ist so ein Bahnhofs-, Reise und Aufbruchsgefühl jetzt, das ich als Kind schon hatte: Ich stand da und dachte: Vom Bahnhof gehen so viele Züge weg an schöne Orte, an denen ich sein möchte: nach Rom, Mailand, Moskau, Paris. Und dann fuhr ein Zug ab...

Endlich hab ich eine Fahrkarte in mein neues Leben und kann einsteigen. Plötzlich gibt es viel mehr Möglichkeiten, Aktivitäten und schöne Orte im Leben, an die ich reisen kann.

Stimmt, wenn das Verlangen stark wird und die alten Gewohnheiten sich melden, hilft der Gedanke an ein neues Leben. Auch jetzt. In der alten Situation mit neuem Lebensgefühl ohne Alkohol.

Liebe Grüße von
Jean

Zitat von Fietje

Ja Jean, da hast du recht, dieser Gedanke von Freiheit, daran ziehe ich mich auch immer wieder hoch.

...

Ich glaube, tief im Inneren verachte ich mich selber sooo sehr, dass es mir einfach Spaß macht mich kaputtzumachen, es ist verrückt!

...
Liebe Grüße,
Fietje

Hallo Fietje!

Lass Dir mal sagen, ich bewundere Dich sehr. Dass Du mit Zähnezusammenbeißen und Disziplin bis hierher gekommen bist. Trocken.

Viel Kraft zum Arbeiten für die Uni!

Und ach ja, mal intuitiv gesprochen, wenn Du Dich so sehr verachtest, dann darfst Du Dir auch nichts Gutes tun oder Dich belohnen?

Oder lässt sich da was machen, wenn ich ein gutes Worte bei Dir für Dich einlege?

Liebe Grüße und danke für Deine ehrlichen Antworten
Jean

Zitat von Fietje

Aber immer optimistisch bleiben!!

Man muss sich einfach die positiven dinge vor augen halten! Vielleicht schaff ichs diesmal ja sogar für immer und du dann aber auch!!!!!!!!!!

Einfach DAS ERSTE GLAS STEHEN LASSEN!!!!!!!!!

Ja, das erste Glas stehen lassen, auch wenn's nicht einfach ist, und alle weiteren auch...

Heute gehts mir mal gleich am Morgen besser, obwohl ich mit Tränen aufgewacht bin, weil ich weiß, dass ich das, was ich tue, für mich tue.

Ganz lieben Gruß von
Jean