Brauche Hilfe gegen Angstzustände und Depressionen

Hallo Sanhen,

ich habe bis Anfang letzten Jahres über einen Zeitraum von ca. 10 Jahren in unregelmäßigen Abständen immer wieder für mehrere Wochen Antidepressiva geschluckt. Ich kam mit meiner saufenden Mutter und meinem eigenen Leben nicht mehr zurecht. Keine Ahnung wie oft ich gedacht habe, wie schön wäre es abends einzuschlafen und morgens nicht mehr aufzuwachen. Ich hatte keine Freude mehr am Leben, ich hatte kaum noch soziale Kontakte, ich hatte kein Leben mehr. Glaub mir ich weiß, was Angst- und Panikattacken sind, genauso wie Depressionen.

Damit das für mich einigermaßen erträglich war, bin ich alle paar Monate zu meinem Hausarzt, der bestens mit unserer Familiengeschichte vertraut ist, und habe mir meine Zweimonatsration abgeholt. Mit den Pillen ging’s dann langsam besser und die Wirkung hielt auch noch eine Weile nachdem sie alle waren. Das Loch in das ich dann langsam wieder abrutschte war noch ein wenig tiefer als das vorherige und so ging ich nach einigen Monaten wieder zu meinem Hausarzt………, nun die Geschichte ließe sich fortsetzen.

Die Pillen haben nur die Symptome bekämpft, nicht die Krankheit. Im Gegenteil, die konnte sich erst richtig ausbreiten, denn sie wuchs fröhlich weiter, während ich dank der Pillen keine Symptome spürte. Wie ein Krebsgeschwür hat sie sich überall ausgebreitet und jeden kleinen Winkel besetzt. Die Krankheit nennt sich Co-Abhängigkeit.

Erst nachdem ich die Symptome ausgehalten und angefangen habe die Krankheit zu bekämpfen, ging es mir langsam besser.

Was willst Du mit Pillen erreichen, sie ändern nichts, sie überdecken nur. Erzähle mir jetzt nicht von pflanzlichen und freiverkäuflichen Beruhigungs- und/oder Schlafmitteln. Das ist genau das gleiche.

Zitat

das ist genau meine Meinung. Jeder sollte selber wissen, wie er damit umgeht. Und man sollte für sich das passende heraussuchen.

Ja, und das Leben ist ein Supermarkt...... Was willst Du? Was erwartest Du? Was bist Du bereit dafür zu tun? Wenn Du genau weißt, was Dir hilft, warum bist Du hier? Hoffst Du auf die angenehme Wunderlösung? Es macht puff und alles ist schön? Vergiss es…………

Entweder Du tust konsequent etwas oder es ändert sich nichts. Das Leben besteht nicht nur aus Sahnestücken……

Gruß
Skye

Hallo Sanhen,

Du trittst mir nicht zu nahe. Ich weiß wie es ist, wenn man mit anschaut, wie ein Mensch den man liebt sich zu Grunde richtet. Ich habe meiner Mutter jahrelange die Stange gehalten, den Hintern nachgetragen, in der Hoffnung, dass sich etwas ändert, hat sich aber nicht. Sie hat weiter getrunken, trotz meiner Bemühung, trotz allen redens, tun und machens. Ich bin daran verzweifelt, ich tue doch alles und trotzdem ändert sich nichts. Nun einerseits habe ich zuviel und andererseits zuwenig getan, zu viel für sie und zu wenig für mich. Die Quittung habe ich bekommen, sie trinkt immer noch, weil das zu ändern nicht in meiner Macht liegt, aber ich habe Probleme mit meinem Leben, was in meiner Macht liegt.

Mein „Hauptproblem“ ist zwar meine Mutter, aber das Thema Co-Abhängigkeit zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Um co-abhängig zu sein benötigt man nicht zwingend einen Süchtigen. Ich war es auch in meiner Ehe ohne abhängigen Mann. Ich habe mich ausnutzen und demütigen lassen, alles im Namen der sog. Liebe. Mein Ex-Mann war krank, also habe ich dafür gesorgt, dass sein Leben trotzdem weiter geht. Eben etwas zum bekümmern, wie meine Mutter. Jemanden für den ich da sein konnte, wo ich gebraucht wurde. Nebenbei, er war nie so krank, wie ich gedacht bzw. mir eingeredet habe. Er hatte es recht bequem bei mir.

Ich war der Motor und habe alles am Laufen gehalten, meine eigenen Bedürfnisse habe ich vergessen, unwichtig, ist immer noch Zeit. Wie heißt es so schön, in guten wie in schlechten Zeiten. Da waren für mein Verständnis eben schlechte Zeiten. Nun während ich das Geld ranschaffte und auch sonst alles tat was so für ein Leben notwendig ist, hat er mich mit allem betrogen was nicht bei drei auf den Bäumen war. Es gab genug Anzeichen, aber ich wollte sie nicht sehen. Ich hatte Angst, wollte meine kleine heile Welt nicht gefährden, habe einfach ausgeblendet, dass sie schon lange nicht mehr heile war. Als ich dann nicht mehr anders konnte als es sehen und ich ihn darauf angesprochen habe, da ging die Post ab. Mir wurde gesagt ich bilde mir das ein, wie ich ihn so was unterstellen könnte und überhaupt, selbst wenn, bei einer wie mir könnte er ja nicht anders. Er war der Gute, ich die Böse.

Und was habe ich gemacht, ich habe, trotz bombensicherer Beweise, natürlich an mir gezweifelt und war nach einer Weile schon bereit so weiter zu machen wie bisher. Mein Glück war, dass er kalte Füße bekommen und die Ehe von sich aus beendet hat. Er wäre noch nicht reif, ja, ja, ich war ja auch nur schon Ehefrau Nr. 2. Es hat lange gedauert, bis ich gesehen habe, dass ich zwar vieles falsch gemacht habe, aber nicht Schuld bin das er fremdgegangen ist. Das war nicht einfach für mich, mir das einzugestehen. Könnte Dir das bekannt vorkommen, wenn man Geliebte durch Alkohol ersetzt?

Ich habe nie behauptet es ist einfach, dass ist es nicht. Es kostet anfangs ganz enorme Überwindung, für sich selbst einzustehen, seine eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und umzusetzen. Doch wenn man erste Erfolge sieht, dann ist das ein Ansporn weiter zu machen, auch wenn es weh tut. Nur anfangen muß man. Jeder Angehörige weiß wie schwer das ist, aber es nimmt einem niemand ab.

Wenn ich mir Deine Beiträge so durchlese, lese ich genau das, was mich jahrelang gehemmt hat bei meiner Mutter und bei meinem Ex-Mann. Angst, Angst vor Veränderung, Angst vor dem Alleinsein, Angst nicht geliebt zu werden, Angst am Rand zu stehen, Angst zu verletzen, Angst etwas kaputt zu machen, dass man gerne heile sieht. Diese Angst gilt es zu überwinden, leicht ist das nicht, dass habe ich auch nicht behauptet.

Ich habe mich gewunden wie ein Aal, um diesen unangenehmen Lösungen aus dem Weg zu gehen. Selbst heute wo ich vieles besser weiß, fällt es mir nicht immer leicht konsequent zu sein. Ich ertappe mich oft dabei, dass ich wieder den vermeintlich leichten Weg gehe und nachgebe wo ich besser an mich gedacht hätte. Aber man möchte ja lieb sein, nur nicht egoistisch erscheinen, nicht unangenehm auffallen. Es dauert halt, was man jahrelang eingeübt hat verschwindet nicht von heut auf morgen.

Du bekommst genug Anregungen und trotzdem… Aus Deinen Antworten meine ich die leise Hoffnung von Dir zu lesen, dass sich doch irgendwie noch alles zum Guten wendet, ohne das Du etwas änderst. Du drehst und wendest Dich um der Realität nicht ins Auge sehen zu müssen. Du traust Dich (noch) nicht selbst die Initiative für Dich zu ergreifen. Doch das ist der Schlüssel zur Lösung. Du musst etwas für Dich tun, wenn Du nicht untergehen willst. Wenn Du Dein persönliches Glück allein davon abhängig machst ob Dein Mann trinkt oder nicht hast Du verloren. Deshalb habe ich gefragt ob Du auf die Wunderlösung hoffst.

Es ist keine Schande noch nicht soweit zu sein, doch geht es um den einfachen Weg, die einfache Lösung, sprich Tabletten stimmst Du zu, dass es jeder selbst wissen muß. Ich kann verstehen, dass man Ruhe vor seinen eigenen Gedanken haben will, aber nicht mit Tabletten. Der vermeintlich einfache Weg Ruhe zu erlangen führt nicht zur Lösung, sondern zu noch mehr Problemen. Ich wünschte, ich hätte diese Erfahrung nicht machen müssen, bevor ich wach wurde. Ich habe viel Zeit verschwendet, aber nun ist es so und ich lebe damit.

Ich habe diesen Teil meiner Geschichte als Warnung geschrieben, dass Tabletten mehr schaden als nutzen. Tabletten sind eine teuer erkaufte Ruhe. Ich habe Dir die Fragen gestellt, was Du willst, was Du erwartest, was Du bereit bist dafür zu tun, damit Du mal über Dich und Deine Bedürfnisse nachdenkst, nicht nur über die Deines Mannes. Der ist erwachsen und kann für sich selbst sorgen.

Dein ganzes Denken dreht sich wie ein Karussell um ihn, seine Sucht, seine Bedürfnisse. Du versuchst Lösungen für seine Probleme zu finden. Wer versucht Lösungen für Deine zu finden, wer denkt an Dich, Deine Bedürfnisse. Wenn Du es nicht tust, tut es auch kein anderer. Du musst konsequent für Dich sorgen, sonst gehst Du mit unter.

Ich hoffe, ich konnte ein wenig mehr Klarheit schaffen.

Skye

Hallo Oscarchen,

Zitat

Blöd bleibt es aber nur wenn weiter das Abhänigkeitsmuster Co- bestehen bleibt!

Eben!

Zitat

Deshalb sollte ja eine Verhaltens/Gesprächstherapie dann baldmöglichst,

nach Medikamentation begonnen werden.

Falls die Auslöser von außen kommen !

Damit dieser Situationen durch neue Verhaltensmuster,
neu begegnet werden kann .....

Das war bei mir nicht gegeben und sehe ich hier auch nicht. Ich habe den Gedanken an eine Therapie garnicht zugelassen. Das war mein Krankheitsbild. Ich brauch keine Hilfe, ich schaffe es allein. Nur die kleinen Helfer und dann geht das schon wieder. Wie der Alkoholiker mit dem Alkohol, da hat es auch mal klein angefangen. Zum Glück ist es bei mir nicht größer geworden.
Mein Hausarzt hat allerdings gestrahlt wie ein Honigkuchenpferd, als ich dann doch mit dem Wunsch nach Therapie um die Ecke kam. Aber es hat sehr lange gedauert und ich war schon eine Weile ohne kleine rosa Helfer ....

Zitat

Und man ist nicht auf Knopfdruck frei ,frei nach dem Motto.Tritt dem Alki in den Po
und dann biste wieder froh!

An sich zu denken heißt in meinem Verständnis nicht, den Abhängigen zwingend aus dem eigenen Leben zu befördern.

Zitat

Vielleicht verschwinden ja deshalb hier wieder viele neue ,

weil sie merken man kennt hier nur Schema "f"
Wer da nicht reinpasst fliegt raus-zumindestens wird er nicht mehr wohlwollend beurteilt !

Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen, wie es mir gegangen ist und was mir geholfen hat, was mir geschadet hat, meine Einsichten und wie ich sie erlangt habe, wiedergeben. Wenn das Schema "F" ist, auch gut.

Skye

Hallo Sanhen,

es ist schön, dass Du hier bleiben willst. Hier haben alle mehr oder weniger das gleiche Problem. Du wirst immer jemanden finden, mit dem Du reden kannst. Der Vorteil eines Internetforums ist, dass wesentlich mehr Menschen mit den gleichen Interessen zusammenfinden als es in der Realität möglich wäre. Wenn Dir vielleicht auch mal eine Antwort nicht gefällt oder Dich verletzt, dann geschieht das nicht, um Dich zu verletzen oder weil man Dich nicht mag. Der- oder Diejenige sieht es eben so, aber man sollte nie aus den Augen verlieren, dass dieser Jemand auch seine Probleme hat, sonst wäre er nicht hier. Er versteht, auch wenn man selbst seine Antwort vielleicht nicht versteht. Böse meint es hier keiner…..

Bevor Du Dir weiter Gedanken machst über wie und was und was wäre wenn, wäre es recht hilfreich wenn Du selbst mal den Kopf wieder etwas freier bekommst. Unternimm mal etwas für Dich, damit Du mal wieder unter Leute kommst. Das nahe liegende wäre sicherlich eine reale Selbsthilfegruppe, aber es gibt auch andere Möglichkeiten. Die Volkshochschule bietet jede Menge Kurse an, da findet sich immer irgendetwas interessantes, vielleicht kannst Du Dich einem Sportverein anschließen (regelmäßige Bewegung vor allem Laufen hilft auch sehr gut bei Depressionen). Einfach mal etwas, damit Du unter Menschen kommst, wieder Kontakt zu andern hast, neben Deiner Arbeit, und damit auch mal auf andere Gedanken. Damit Du einfach mal von dem Karussell runter kommst auf dem Du zur Zeit unterwegs bist.

Vielleicht ergibt sich für Dich dabei auch ein Kontakt aus dem irgendwann eine Freundschaft werden kann. Wenn nicht, dann hast Du zumindest ein paar nette Gespräche, etwas Zeit für Dich und mal was anderes um die Ohren. Du lernst Menschen kennen, die sich für Dich interessieren nicht für Deinen Mann oder Dein Zuhause. Natürlich hilft reden, aber man muß dem Kopf auch mal Ruhe gönnen, ihm etwas anderes bieten als Probleme im stillen Kämmerlein zu wälzen. Das klärt den Blick schon mal enorm. Wenn man sich mal etwas Ruhe gönnt, kommen manchmal Antworten aus Ecken, die man gar nicht vermutet hat.

Bevor Du Dir Gedanken machst wie Du mit ihm klar kommst, sieh erstmal zu das Du wieder mit Dir klarkommst. Bring ein wenig Freude und Abwechslung in Dein Leben, ohne Deinen Mann, nur mit Dir und für Dich.

Gruß
Skye

Guten Morgen Sanhen,

Dein Bericht macht mich richtg traurig und manchmal sogar wütend!

Was lässt Du Dir alles gefallen!!

Das Verhalten Deines Mannes ist typisch für einen nassen Alkoholiker. Immer die Schuld bei anderen suchen, seine eigenen Probleme auf andere abwälzen. Ach, was ist doch die Welt so schlecht zu mir!

Also erst einmal sei gesagt: DU BIST NICHT SCHULD!
Du hast ihm nicht die Flasche in die Hand gedrückt. Er ist für sein Leben, sein Tun und Handeln verantwortlich!!

Zieh Dir diesen Schuh nicht an, er passt Dir nicht!

Ich frage mich, wo liegt Deine Schmerzgrenze?

Du musst endlich die Notbremse ziehen, denn sonst gehst Du vor die Hunde!!

Und noch etwas: Drohe ihm nicht, wenn Du die Drohung nicht wahr machst. Er merkt sofort, wenn Du wieder einbrichst und Du wirkst unglaubwürdig. Er wird die Situation sofort wieder ausnutzen!

Mein Rat an Dich: Trenne Dich von ihm, bevor es zu spät ist! Es muss ja nicht für immer sein, aber biete ihm die Stirn und zeige ihm, dass Du Konsequenzen ziehst, sollte er nichts ändern!

Ich wünsche Dir viel Stärke und alles Gute

lieben Gruß
Speedy

Hallo Saneh,

Zitat

Und mein meinem Kopf steht immer noch die Frage, "Geht es nicht auch irgendwie anders. ICH LIEBE IHN DOCH SO"

Das ist keine Liebe mehr!! Das ist die Angst vor der Veränderung und dass du es alleine nicht schaffst! Aber das wirst du! Ganz sicher! Geh den Schritt und trenne dich, das wird dich weiterbringen - sonst nichts! Du wirst nur daran zugrunde gehen, wenn du weiterhin bei ihm bleibst!

Zitat

Jetzt haben wir nur wieder ein Gehalt.

Was soll ich denn sagen? Ich habe ein halbes Gehalt mit zwei kleinen Kindern (fast 3 und 5 Jahre alt). Trotzdem geht es mir super! Ich kann mich nicht beschweren, und ich würde NIEMALS wieder zurück gehen in meine alte Situation! Mit 2 Gehältern und ohne Kinder nicht, und auch nicht mit einem Gehalt, einem ständig besoffenen, rumpöbelnden Mann, der sich nicht im Griff hat und jeden Tag unter die Gürtellinie schlägt. Jede Nacht schlecht schlafen, wach liegen, sich Sorgen machen - für nichts und wieder nichts. Weinen, bis man keine Tränen mehr hat, wütend, bedrückt, traurig sein. Was ist das für ein Leben? Damit macht man sich selbst kaputt und man dreht sich damit nur im Kreis und kommt nicht da raus - WENN man nicht selbst etwas unternimmt und sein Leben alleine in die Hand nimmt!

Die Entscheidung musst du natürlich letztendlich selbst tragen. Aber ich sehe hier keine andere Möglichkeit mehr, und ich denke, in deinem tiefen Inneren weißt du das eh... Also, lieber ein Schrecken mit Ende als ein Schrecken ohne Ende - oder wie war das noch mal Kopf hoch!!! Du wirst dein Leben meistern! Da bin ich mir ganz sicher!!!

Zitat

Schrecken mit Ende

Natürlich meinte ich ein Ende mit Schrecken... Da waren meine Finger wohl schneller als mein Kopf

Servus Sanhen,

jetzt muss ich doch mal ganz direkt fragen: möchtest Du denn eine Veränderung?
Ich lese jetzt seit über einem Monat Deinen Thread, aber ich kann nichts erkennen, was auf eine Veränderung schliessen lässt.

Willst Du denn wirklich so weiterleben, bist Du Dir so wenig wert?

Oder hast Du einfach noch nicht kapiert, dass es vom Abwarten nicht besser wird?

"Wie" du dem ganzen entgegentreten kannst, weisst Du ja inzwischen.

Ich wünsche Dir die Kraft, endlich mal eine Entscheidung für Dich zu treffen und nicht nur immer zu jammern.

LG
Spedi

Danke Lavendel,
ich hätt es nicht so lieb formuliert - Du hast es auf den Punkt getroffen:

Zitat

WARUM BITTE SCHÖN SOLLT ER AUFHÖREN?

Und er wird es nicht ändern, solange er nicht von sich aus will...

LG
Spedi

Sanhen,

doch, das geht. Und manchmal ist es sogar notwendig.
Sanhen, was meinst Du, wofür wurden Einrichtungen wie Frauenhäuser gegründet? Weil es leider zu viele Fälle gibt, wo die Frauen sonst unterdrückt, misshandelt oder getötet werden.

Und noch was: nicht Du schmeisst Eure Ehe nach 4 Jahren weg oder Eure Beziehung nach 12 Jahren.
Sondern er hat sich für eine Partnerschaft mit dem Alkohol entschieden - niemand hat ihn dazu gezwungen.

Also, nochmal: wenn Du etwas ändern willst, dann wirst Du einen Weg finden - und hier im Forum wirst Du auch genug aktive Unterstützung finden.

Nur: wenn Du nichts ändern willst, was willst Du dann? Nur jammern?

Das glaub ich nicht...

LG
Spedi