Braucht Co-abhäniger auch nen per.Tiefpunkt ?!

Hallo oscarchen,

ich glaube auch, dass wir einen gewissen Tiefpunkt erreicht haben müssen, ehe wir uns aus unserer Abhängigkeit befreien.
Gewisse Ereignisse haben mich aber auch meine persönlichen Grenzen nach oben schrauben lassen, z.B. das viertel Jahr als mein Partner zur Therapie war, oder dass ich Arbeit bekam. Man sieht, dass man auch anders Leben kann und kann finanziell für sich sorgen.

Gruß Apfel

hallo oscarchen...

zu punkt b) es fällt mir auch wahnsinnig schwer das zu verstehen bzw. einzugestehen.

Ab wann ist man normal? Gibt es überhaupt normale Menschen? Irgendeinen Psychotick hat doch jeder?

Gruß Apfel

Hallo Oscarchen,

ich glaube auch in normalen Beziehungen (die, die Gesellschaft für gesund hält) gibt es viel Co-Abhängigkeit.

Für mich habe ich festgestellt: In meiner vorletzten Beziehung war ich in der Rolle der Abhängigen. In dieser Beziehung habe ich es zugelassen, dass der Mann sich nur um meine Probleme kümmert und er meinte er habe ja keine bzw. er hatte ja meine und konnte toll, unbeteiligt u.s.w. sein. Hier bin ich nach 3 Jahren an einen Punkt gekommen wo ich so nicht mehr weiter machen wollte und je mehr ich angefangen habe, mir die Wahrheit über die Beziehung zu sagen und nicht mehr zurückgefallen bin – und auch das Ende akzeptiert habe – weil er sich nicht änderte – damit war ich dann frei. Das hört sich jetzt so einfach und schmerzlos an, war es nicht.

Jetzt bin ich an den Punkt in der Rolle als Co. Ich fühle nicht, dass ich an einem totalen Tiefpunkt angekommen bin. Es könnte immer noch viel tiefer gehen. Mein alkoholkranker Partner ist nun im Gefängnis und ich weis wenn ich ihn nach der Entlassung wieder bei mir wohnen lasse bin ich wieder in der alten Rolle. Ich glaube den totalen Tiefpunkt braucht der Co-Abhängige nicht. Bei mir ist es so, dass ein Punkt erreicht werden muss – wo ich kapiere – es reicht – so nicht – dass ist nicht gut für mich. Und sich selber über die Situation die Wahrheit zu sagen, dass öffnet die Augen. Und das Forum hilft die Augen zu öffnen und mir wurde gesagt: was willst Du von so einem Mann....,er interessiert sich nicht die Bohne dafür dass du mit einem trockenen Mann zusammensein willst u.s.w.

Zu Deiner Frage von einer gesunden Beziehung zu sich selbst und zu einer anderen Person. Die Umsetzung klappt bei mir ja auch nicht, kenne aber drei gute Bücher die sich mit Co-Abhängigkeit und Beziehung beschäftigen.
Liebeskummer lohnt sich doch.
Lebendige Beziehungen von Frank Natale
Gelegenheit macht Liebe.

Aus dem letzten Buch habe ich die Sache mit den Zwiegesprächen mit meinem Freund phasenweise regelmäßig gemacht. Es ging uns während dieser Zeit viel besser und wir konnten viel liebevoller miteinander sein. Ich für mich gehe den Weg: je mehr ich von den guten Sachen für mich in mein Leben bringe, desto weniger werden die Verwicklungen.

Grüße

Niyati

hallo oskarchen,

zuerst einmal möchte ich einen satz von dir kommentieren, über den ich gestolpert bin:

Zitat

Da müßte meines Erachtens noch viel mehr für die Angehörigen von Trinkern getan werden

WER müsste was für die angehörigen tun? das ist schon wieder der falsche ansatz, finde ich. wieso MUSS was für MICH getan WERDEN? ICH MUSS was für MICH tun. ich bin nicht das "opfer", dem man die hilfe hinterhertragen muss. ich kann und muss mir hilfe HOLEN, wenn ich sie will und brauche. und genau das tun cos einfach oft nicht. nicht in der leidensphase, wo der partner trinkt, und auch nicht danach.

die beteiligung hier im forum ist ein gutes beispiel. viele cos kommen, schreiben ihr leid und sind schnell wieder weg, wenn sich die situation entweder geklärt hat oder sie nichts daran ändern wollen, weil sie angst vor den konsequenzen haben. in meiner realen selbsthilfegruppe bin ich die einzige angehörige. es wird schon gespottet "unsere vorzeigeangehörige". ich denke, die meisten cos sehen sich eben - wie hier oft geschrieben - nicht als diejenigen, die sich dauerhaft und ernsthaft hilfe holen sollten. und um aus der co-ecke rauszukommen, braucht es eben eine lange zeit und viel beschäftigung mit sich selbst. und auch wenn ich jetzt prügel bekomme: ich glaube, viele cos sind dazu nicht bereit.

zu deiner eigentlichen frage, on man einen persönlichen tiefpunkt braucht. ja, ich brauchte ihn. sowohl bei meinen eltern als auch bei meinem partner. ich hab auch immer gedacht "ein bisschen kann ich noch", bis ich irgendwann physisch und psychisch gemerkt habe "ich kann nicht mehr". bei mir ging es so weit zu überlegen, wie schön es wäre, wenn ich einen tödlichen autounfall hätte, um der ganzen situation zu entkommen, ohne etwas tun zu müssen. und dann hab ich in den spiegel geguckt und gedacht "bist du eigentlich bescheuert, dir von einem anderen menschen dein ganzes leben versauen zu lassen?" dann hab ich meine wut kultiviert, hab angefangen zum kreuzbund zu gehen, bin hier ins forum gekommen und hab dann noch etwa drei monate gebraucht, den letzten schritt zu tun. du siehst: ich habe mir hilfe GEHOLT, nicht drauf gewartet, dass irgendwer mir hilft.

gruß

lavendel

p.s. ich bin soooooo froh, dass ich nach dem tiefpunkt endlich den schlussstrich gezogen haben. klar war das schwer, ist es auch immer noch, aber es ist trotzdem um klassen besser als vorher.

HIER *meld*

Details auf Nachfrage, sonst sitz ich in 2 Stunden noch hier *grins*

Gruß und schönes WE vonder Ex Co....

Heike

Vieles, was ihr hier geschrieben habt, kenne ich, kann ich nachvollziehen. Und ich kann auch den Satz von Oskarchen nachvollziehen, dass für Co-Abhängige zu wenig getan wird. Richtig ist schon, dass jede/r Co-Abhängige sich selbst auf den Weg machen muss, Hilfe zu finden und sich zu holen. Ich habe es aber als sehr, sehr anstrengend und zeitintensiv empfunden, Hilfe zu bekommen.

Mein damaliger Partner brauchte nur zur einer Suchtberatungsstelle zu gehen, und zu sagen, dass er wieder drauf sei. Schon hatte er psychologische und therapeutische Unterstützung. Geh mal als Angehörige zum Arzt und sage dem, dass du nicht mehr weiter kannst. Dann bekommst du eine dicke Liste mit Therapeuten, wo du dir einen aussuchen kannst. Wenn der dann einmal in der Woche telefonisch für eine halbe Stunde erreichbar ist, um einen Termin abzusprechen, hast du erst mal schon zu tun, diese Terminvereinbarungen in deinen Arbeitsalltag einzubauen. Wartezeiten bis zu einem Jahr, ganz viele Absagen, weil keine Termine mehr vergeben werden können oder Fahrtzeiten zur Praxis, die mit den Arbeitszeiten nicht vereinbar sind, haben mich irgendwann aufgeben lassen.

Wenn mir mein Arzt nicht eine psychosomatische Kur verordnet hätte, weiß ich nicht, was mit mir passiert wäre. In dieser Zeit war ich voll des Zorns darüber, dass es einfacher und unkomplizierter ist, Hilfe zu bekommen wenn man trinkt, als dann wenn man mit jemandem gelebt hat, der trinkt. Sicherlich hat das damit zu tun, dass Alkoholabhängigkeit eine inzwischen anerkannte Krankheit ist, während Co-Abhängigkeit noch allzu oft als Dusseligkeit und übersteigerte Gutmütigkeit von außen gesehen wird.

hallo zusammen,

Zitat von Ette

Und ich kann auch den Satz von Oskarchen nachvollziehen, dass für Co-Abhängige zu wenig getan wird. Richtig ist schon, dass jede/r Co-Abhängige sich selbst auf den Weg machen muss, Hilfe zu finden und sich zu holen. Ich habe es aber als sehr, sehr anstrengend und zeitintensiv empfunden, Hilfe zu bekommen.

tja, so ist das. man bekommt hilfe nun mal nicht auf dem goldenen tablett serviert. aber ich denke, das gilt überall. man muss auch etwas dafür tun.

Zitat

Geh mal als Angehörige zum Arzt und sage dem, dass du nicht mehr weiter kannst. Dann bekommst du eine dicke Liste mit Therapeuten, wo du dir einen aussuchen kannst. Wenn der dann einmal in der Woche telefonisch für eine halbe Stunde erreichbar ist, um einen Termin abzusprechen, hast du erst mal schon zu tun, diese Terminvereinbarungen in deinen Arbeitsalltag einzubauen. Wartezeiten bis zu einem Jahr, ganz viele Absagen, weil keine Termine mehr vergeben werden können oder Fahrtzeiten zur Praxis, die mit den Arbeitszeiten nicht vereinbar sind, haben mich irgendwann aufgeben lassen.

vielleicht ist da der falsche arzt im spiel? als ich nicht mehr konnte, bin ich frietags mittags zu meiner hausärztin gegangen, habe dort rotz und wasser geheult, abgezählt fürs wochenenende schlaftabletten und angstlöser bekommen und eine telefinnummer einer therapeutin, bei der ich mich auf meine hausärztin beziehen sollte und eine kriseninterventionsstunde "beantragen" sollte. hab dort montags agerufen und für mittwoch morgen einen termin bekommen. ich denke, man muss den richtigen arzt haben (oder eben suchen), und dann ganz deutlich sagen, dass man nicht mehr kann. ich glaube. viele cos versuchen immer noch nach aussen cool zu sein.

Zitat

...während Co-Abhängigkeit noch allzu oft als Dusseligkeit und übersteigerte Gutmütigkeit von außen gesehen wird.

auch da glaube ich, dass es davon abhängt, wie ehrlich der co ist, wie man angesehen wird. mich hat nie jemand für dusselig oder gutmütig gehalten, wenn ich ehrlich erzählt habe, wie es mir geht.

JEDER, egal ob alki oder co, muss sein leben selbst in die hand nehmen und ich bin überzeugt, dass es dann auch klappt. wenn ich natürlich arbeitszeiten als argument anführe, warum ich einen für mich überlebenswichtigen arzttermin nicht wahrnehmen kann, tja, dann hat man sich eben für einen anderen weg entschieden. und darf sich nicht beklagen, dass einem nicht geholfen wird.

schon mal überlegt, in eine selbsthilfegruppe zu gehen? das klappt auch sofort - wenn man will.

gruß

lavendel

Tja, so ist das! Da äußert frau ihre Empfindungen und wie sie es erlebt hat, sich Hilfe zu suchen und schon meint jemand, ihr die Welt erklären zu müssen.

lavendel : Ich habe dein Posting als sehr arrogant empfunden. Du steckst mich in eine Schublade, wie mir scheint. Nur weil ich in diesem Forum neu bin, vielleicht über manche Dinge anders denke als du, heißt das noch lange nicht, dass ich mich nicht mit Co-Abhängigkeit und wie ich mich daraus befreie, auseinandergesetzt habe.

Trotzdem sage ich, dass ein Abhängiger leichter Hilfe finden kann, weil einfach seine Problematik klarer zu benennen ist und es entsprechende Therapieeinrichtungen gibt. Meine Diagnose, um eine stationäre Psychotherapie in einer psychosomatischen Klinik zu bekommen, lautet nicht co-abhängig analoge einer Alkoholabhängigkeit. Nein, Burn-out war der Schlüssel, der mir die Tür zur Hilfe öffnete. Und da sehe ich die Diskrepanz in den Möglichkeiten, Hilfe zu bekommen.

Ich sehe es auch nicht als eine Art Ausrede an, wenn ich versuche, einen ambulanten Therapieplatz zu bekommen, den ich mit meiner Berufstätigkeit vereinbaren kann. Es gibt genügend andere Probleme, die ich zu bewältigen habe. Mir auch noch Gedanken und Sorgen um meinen Arbeitsplatz machen zu müssen, würde ich mir dann schon gerne ersparen.

Genau wie du, hatte ich das Glück, relativ kurzfristig einige Kriseninterventionsgespräche führen zu können. Jedoch war es für mich damit nicht getan. Ich möchte längerfristig an meinem gesund werden arbeiten und dazu ist nun mal ein Therapeut erforderlich, weil ich mich dazu alleine nicht in der Lage fühle. Und einen Therapieplatz zu bekommen, den ich auch dann wahrnehmen kann, wenn ich arbeite, ist schwierig. Und da meine ich, besteht Handlungsbedarf. Ambulante Therapieprogramme in der Suchtkrankenhilfe sind hier einfach besser organisiert.

Hallo zusammen,

ich denke, jeder muß für sich entscheiden, wie er sich am besten hilft, wieviel hilfe er benötigt. und das muß man mit seinen persönlichen Lebensumständen abwägen.

gruß apfel

Danke, Apfel!

hallo marga,

Zitat

Weg zu einer SHG. Sorry, ist nur für Betroffene.

versuchs mal beim kreuzbund, da gehe ich auch hin. die haben gemischte gruppen. tatsächlich ist es auch dort so, dass da viel mehr alkoholiker als angehörige sind. mir hilft es aber trotzdem sehr, wenn ich eben sozusagen "aus der anderen perspektive" meinen freund "erklärt" bekomme.

gruß

lavendel

Hallo zusammen, hallo oscarchen,

irgendwie habe ich auch schon des öfteren darüber nachgedacht, dass wir co's doch einiges mit dem alkoholikern gemeinsam haben. nicht nur den persönlichen tiefpunkt.

ich glaube, beide gruppen haben es schwer mit problemen umzugehen. die einen spülen ihre last mit alkohol herunter, die anderen geben sich selbst auf. und beide müssen es dann schaffen die notbremse zu ziehen.

gruß apfel