LeniM ist neu hier

hallo!

ich bin nicht durch zufall hier gelandet. ich habe dieses forum gesucht. und ich habe es gefunden.

ich trinke seit 18 jahren regelmäßig. fast jeden tag alkohol. ich bin alkoholkrank.

und ich will aufhören damit. weil es nicht mehr geht. weil ich es nicht mehr will. und ich werde mir hilfe holen. ärztliche!

bemitleiden tu ich mich nicht. ich tu mir nicht leid. nein.

ich habe angst! vor dem entzug. vor dem, was dann kommt. vor dem, was dann nicht mehr ist. und vor dem, was mich erwartet.

aber nun weiß ich, ich bin nicht allein. und das ist gut für mich!

LeniM

hallo freund,

danke für deine willkommenswünsche! sie bedeuten mir viel.

ich lese hier viel. und was ich lese, das macht mir mut. denn ich bin nicht allein. es macht mir aber auch angst.

ich bin ein mensch, der sehr viel angst hat. vor diesem und jenem. der alkohol hat mir über vieles hinweg geholfen. und er tut es ja immer noch. bei mir ist es so, daß das nicht-aushalten-können von gefühlen einer von den gründen ist, warum ich soviel getrunken habe und immer noch trinke.

was mich abhält ist diese angst. klar. die angst vor dem, was mich erwartet. kalter entzug. das klingt nicht nach einem sonntag nachmittags spaziergang. und dann ist da noch die angst vor der angst. die ich sonst immer wegtrinken konnte.

ansonsten hält mich nix ab.

nächste woche (sprich am montag) mache ich einen termin. bei meiner ärztin. mit ihr werde ich darüber sprechen. wie es ablaufen wird.

mein umfeld sieht es "lockerer". ich sollte "einfach" aufhören. mit dem gesaufe. aber diese einfachheit wurde mir genommen. bei all dem, was ich hier lesen konnte. was macht einen kalten entzug aus? wann hat man den? fragen über fragen...

wie auch immer. meine ärztin wird mir sagen, was für mich das beste sein wird. da bin ich mir sehr sicher. ich vertraue ihr.

danke, freund!

LeniM

hallo!

bin etwas in eile. wollt aber trotzdem schnell was wichtiges loswerden:

ich komme gerade von meiner ärztin. das gespräch war total gut. ich hatte das gefühl, sie hat auf diesen tag förmlich "gewartet". also, daß ich raus rücke damit. denn sie nickte mir freundlich zu. als ich ihr sagte, daß ich ein großes alkoholproblem habe.

nun habe ich eine überweisung vor mir liegen. an eine suchtambulanz. mit dem auftrag: alkoholabhängigkeit.

schon ein seltsames gefühl irgendwie...

aber es stimmt. ich bin alkoholabhängig. und ich werde etwas dagegen tun!

morgen rufe ich dort an. und hole mir einen termin!

liebe grüße und ein dickes fettes DANKE - an euch alle hier!!! ich bin total froh, hergefunden zu haben!

LeniM

hallo!

nachdem ich am montag abend so euphorisch und glücklich und stolz war, diesen schritt getan zu haben. zu meiner ärztin zu gehen. auch gestärkt dadurch, daß meine ärztin sich sehr darüber gefreut hat. und auch mein umfeld so froh und auch erleichtert war. über meine ehrlichkeit. und den mut. den ausgerechnet ich an den tag gelegt hatte.

wurde ich dann gestern mittag in die realität zurückgeholt: die reserviere und kurz angebundene frau am telefon dieser suchtambulanz, die ich anrufen sollte, wollte sich so gar nicht darüber freuen, daß i-c-h nun endlich bei ihr angerufen hatte...

ich war absolut geknickt! weil ich wohl annahm, die ganze welt würde sich jetzt mit mir freuen. irgendwie.

etwas später wurde ich dann wieder auf den tatsachenteppich zurückgeholt. von lieben menschen. die mir klarmachten, daß die frau einfach einen richtig doll schlechten tag gehabt haben muß, denn ansonsten hätte sie sich selbstverständlich wahnsinnig über meinen anruf gefreut!

morgen habe ich also den halben tag frei. und werde mich auf den weg zur suchtambulanz machen.

weil ich weiß, daß ich das schaffen w-i-l-l!

über all meine zweifel und meine große angst vor gefühlen, die ich nun ganz bald aushalten lernen muß, weil ich es in meinem bisherigen erwachsenenleben verpaßt habe, sie aushalten zu lernen, denke ich lieber ein anderes mal nach...

LeniM

p.s. danke für die großartige unterstützung hier. ich fürchte ohne euch hätte ich schon längst einen rückzieher gemacht

scheiße

hier ist immer alles so.... "sachlich"

und was macht man, wenns einem dreckig geht???

:-////

ich habe eine verdammte angst. vor morgen

außerdem ist mein leben grad... nicht so leicht. probleme. und so

egal. die hat wohl jeder. das gehört hier vielleicht auch gar nicht hin.

gute nacht

LeniM

neuigkeiten...

das war schon ein mutiger schritt heute. in diese ambulanz. ein paar mal habe ich mich einfach nur "nach hause" gewünscht. allein schon der fragebogen, den ich ausfüllen mußte. krass

worüber ich ganz froh war: daß ich arbeit hab. und versichert bin. boah... darüber war ich noch nie so froh, wie heute!

das gespräch mit der soz-päd war gut. sie hat mir viele möglichkeiten vorgstellt. am nachmittag habe ich ihr dann meine entscheidung mitgeteilt: 10 tage stationäre entgiftung, die restliche zeit ambulant. drei wochen klinik, weg von zu hause. das schaff ich einfach nicht!

tja und nun heißt es warten. auf ihren anruf. daß ein bett frei ist. und dann gehts los!

danke, das es euch gibt!!!!

LeniM

ich geh den richtigen weg? ich würd ihn gern gehen ja. ich bin bemüht. aber so einfach scheint das nicht zu sein:

donnerstag bin ich nun in dieser ambulanz gewesen. zum erstgespräch. entscheiden sollte ich mich zum nachmittag. was ich möchte. ambulant. oder station. oder überhaupt. ich habe dann anrufen. meine entscheidung: statt drei wochen stationärer entzug >>> 10 tage station, danach ambulant weiter.

meine hoffnung (und so hatte ich es auch verstanden): montag geht es los. von wegen. seit montag morgen hab ich ständig versucht, diese
frau zu erreichen. was denn nun passiert.

heute nachmittag hab ich sie endlich mal ans telefon bekommen. ihr erster satz: "hätten sie sich mal eher gemeldet." dabei wußte sie nicht mal mehr genau, wer ich bin. bat um "bedenk"zeit. um das herauszufinden. wenn sie nicht innerhalb einer stunde sich bei mir melden würde, sollte ich mich doch noch mal melden. bei ihr...

gut! hab ich gemacht.

dann bekam ich von ihr ein bett angeboten. nicht in haus a, was geplant war (ich hatte mich ja nicht bei ihr gemeldet), aber in haus b wäre
ein bett frei. ab freitag.

toll!

dort würde es aber bisschen "unruhiger zugehen", weil es dort nicht ausschließlich nur um alkoholsucht gehen würde. auch entzug von
illegalen drogen würde dort vollzogen.

aja...

das hat mir nun doch angst gemacht, klar. ich hab geheult. vor hilflosigkeit. weil ich mir plötzlich so verloren vorkam. ich war ganz offensichtlich nicht diejenige, für die sich mich hielt... "sie wissen doch, wie das ist, wenn sie da nicht hingehen. das kennen sie ja mittlerweile"

hä???

aber ich wollte das trotzdem durchziehen. war der meinung, daß das irgendeinen sinn hat. was da grad passiert. mit mir. welchen auch immer.

bis ich mir anguckt hab. auf was für einer station diese frau mich unterbringen will...

es gibt ein haus a, da geht es um patienten mit alkohol und/oder medikamentenabhängigkeit. und es gibt ein haus b, da geht es um
schwerpunkt suchtmittelübergreifende entgiftungsbehandlung und persönlichkeitsstörungen (insbesondere der
borderline-persönlichkeitsstörung)

diese frau hat ein bett für mich "besorgt/bekommen" in haus b (aus dem grunde, weil ich mich ja nicht eher gemeldet hab bei ihr :-/)

ich h-a-b-e aber gar keine persönlichkeitsstörung!

der weg, den ich gehe, hab ich mir wirklich anders vorgestellt. nicht leicht. natürlich nicht. aber ich hab mehr hilfe erwartet. irgendwie

:-///

LeniM

vermutlich stell ich mich nur an

nicht so optimal gelaufen...

ja, so könnte man das auch ausdrücken.

ich fühle mich bisschen zurückgeworfen. denn ich war voller euphorie die tage irgendwie. na ja.

mein gefühl heute: ich fühle mich extrem schlecht aufgehoben. niemand da. mit dem ich sprechen könnte. die soz-päd erreiche ich nie. ätzend! alle fragen, die ich hab, bleiben unbeantwortet.

in haus b werde ich nicht gehen. definitiv! (wobei ich betonen möchte, daß ich willens bin, eine entgiftung zu machen! sehr sogar. mir wäre heute lieber. als morgen. aber selbst meine ärztin, bei der ich heut morgen war, sagt, daß das die absolut falsche station für mich ist!)

ich hab das gefühl, es werden mir steine in den weg gelegt.

doof!

aber morgen werd ich mehr erfahren. da wird es hoffentlich ein gespräch geben. ich bin wacklig mittlerweile, aber dennoch voller hoffnung. den richtigen weg - meinen weg zu gehen

LeniM