Ich bin nervlich am Ende. Wer kann mir helfen?

hallo blondi,

auch von mir noch ein herzliches willkommen hier im forum.

als ich deine zeilen gelesen habe schoss mir als erstes durch den kopf "prima, dass er eine geliebte hat, dann ist sie ihn hoffentlch schnell los". das hört sich jetzt vielleicht ein bisschen böse und flapsig an, lass es mich dir erklären.

dein mann hat ein massives alkoholproblem und will daran nichts ändern. das kannst du unter anderem ablesen, dass er dir und deiner tochter die schuld für seine sauferei gibt. das sind typische alki-gedanken: alle sind schuld, nur ich nicht. das ist schon mal ein symptom. dann auch dieses geeiere zwischen dir und der anderen frau, die heulerei und der versuch, dich immer wieder einzuwickeln.

all das wird immer schlimmer werden, und da kann ich dir nur von herzen wünschen, dass du ihn loswirst - sei es, dass du dich von ihm trennst, oder dass er zu der anderen frau geht. das mag beides im moment sehr schmerzhaft sein, und wahrscheinlich kannst du dir ein leben ohne ihn auch noch garnicht vorstellen, aber lass dir gesagt sein: es kann für dich nur besser werden ohne ihn. sieh doch, wie du leidest, körperlich und psychisch. das ist doch kein leben! also: sieh zu, dass dieser mann dein leben nicht mehr beherrscht und versuch, dir ein eigenes aufzubauen. du kannst nur gewinnen: freude, souveränität, gesundheit - für dich und deine tochter.

gruß

lavendel

hallo liebe blondi1
du hast kein problem mit denem saufenden mann sondern mit
die selbst. du stehst dir selbst im wege um an deiner situation was
zu ändern.
du kannst an ihm nichts ändern was er selbst nicht möchte.
ich kann verstehen das das allein sein für dich schwierig ist. dagegen kannst du was tun. frage dich mal was dich hindert,dir einen freundeskreis aufzubauen. musste nur in angriff nehmen denn es schellt keiner an der haustür und nimmt dich an die hand und sagt jetzt machen wir was gemeinsam.
dein helfer synthrom sollteste für dich und deine kind einsetzen und nicht für ihn. wir nassen spritköpfe sind der mann mit den tausend masken und haben für jede situation die richtige parat.
wenn ich heute überlege wie ich meine frau immer wieder auf meine schien bekam,kommen in mir schuldgefühle hoch und bin darüber erschrocken.
ich kann dich verstehen das du dich an jeden strohhalm klammerst,aber wir zeichnen hier nur unseren leidensweg auf und wie wir ihn beendet haben.
wie das sollte jeder für sich entscheiden, aber um frei zu sein in seinen entscheidungen, muss man loslassen und sich von dingen verabschieden die man nicht ändern kann. als ich mich damals von der flasche verabschiedete war ich traurig aber ich habe die herausforderung für einen neuanfang angenommen.
in vielen dingen sind sich der alk und der co ähnlich. der eine versucht krampfhaft sich von den anderen nichts wegnehmen zu lassen und da beginnt der kampf.
du willst dir vom alk nicht deinen mann wegnehmen lassen und er sich von dir nicht den alk.

du bist mitgefangen in der sucht deines mannes und man schiebt andere dinge vor warum man ihn nicht mit seiner sauferei allein lässt.dadurch verlängert sich das leiden nur und ihr bleibt beide auf der strecke.
zieh einen schlussstrich und setze dir grenzen ihn gegeüber.
meine frau war damals so weit das sie mir die pulle hingestellt hat,damit ich saufen und sie seine ruhe vor mir hatte.
dich hält er sich doch schön warm,falls es mit seiner freundin nicht so läuft wie er es sich denkt.
du hast doch eine starke kraft in deiner tochter,die doch voll hinter dir steht. lass ihn saufen denn das muss er sonst würde er nicht funktionieren.

Es (das Loslassen) löst uns nicht von den Menschen,
um den wir uns Sorgen, sondern von der Qual der
der Verstrickung.

herzlichen gruss heinrich

Hallo Blondi,
wenn ich Deine Geschichte so lese kommt mir die Galle hoch. Wei kann man nur so respektlos und widerlich sein, dass man seiner partnerin, auch selbst wenn man sich getrennt hat, solche miesen Geschcihten auftischt und noch von seiner Freundin erzählt. Aber weißt DU was, meiner ist genauso, wenn nicht noch schlimmer. Ich möchte garnicht mehr dran denken. und ehrlichgesagt. Wenn es nciht so gewesen wäre, würde ich wahrscheinlich noch viel mehr an ihm hängen. So kann ich mir wenigstens sagen: Er ist ein Schwein. Vielen Coabhängigen fällt die Trenung sicher schwerer. Aber wenn man ständig so verletzt wird mit Beschimpfungen, Lügereien, betrügereien dann muß man zwangsläufig irgendwann mal die Augen öffnen. Mich plagen keien schuldgefühle und ich bereue die Trennung nciht. Ich trauere nicht mehr ihm nach, sondern nur noch mir selbst und der verlorenen Zeit mit ihm. Ich kann es bis heute nciht verstehen, weil alles so brutal war, habe das Bedürfnis alles aufzuarbeiten und meine Tausend Fragen beantwortet zu bekommen. Aber eins will ich nie wieder: IHN. Dieses Hickhack mit Ich liebe dich an dem einen Tag und dann die Freundin am anderen Tag habe ich lange genug durchgemacht. Wenn Du meine Geschcihte liest dann geht Dir vielleicht ein Licht auf: Mein Mann ging mit mir zusammen in die Disko, kauft mir einen Drink und macht vor meinen Augen eine andere an, befummelt sie beim Tanz, dass ich derat spachlos und wie versteinert war, dass ich nicht einmal mehr reagieren konnte. Am nächsten Tag eine billige Entschuldigung, natürlcih alles auf den Alk geschoben und dann der gleiche Film ein zweites Mal. Da gibts jetzt keine Diskussion mehr drüber und ich bin froh, dass ich das live miterlben durfte und nciht vonjemandem anderes erahren habe. Ich weiß nciht wie jemand seinem Partner mehr weh tun kann als so. Ich weiß, dass sowas einfach kein normaler Mensch macht. Das kann keine Liebe sein. Mein Mann ist nicht nur alkoholkrank sondern noch dazu irgendwie pervers und ich muß mir das nciht rein tun. Und du auch nicht. Wir dürfen unseren eigenen Wert nicht so runterschrauben, uns behandeln lassen als seien wir nichts. Das sind wir nicht. Wir haben besseres verdient. Und keinen Mann zu haben ist allemal besser als so einen. Mir ist plötzlich klar geworden, dass es mir schlechter eigentlcih garnicht mehr gehen kann, es kann nur noch aufwärts gehen, wenn ich mich trenne. Und so ist es auch. jeder Tag, wo ich nciht mehr an ihn denken muß ist ein Tag der Freude. Ich fühle mich wie der Alkoholiker selber, der jeden TAg zählt, an dem er nciht mehr trinken 'muß'. Und dadruch ist mir klar, dass WIR coabhängige ebenfalls süchtig sind und sehe wie schwer auch diese Sucht ist, von dem anderen loszukommen. Anderen etwas raten ist imemr einfach. Es selebr durchzuführen ist verdammt schwer. ich weiß auch nciht wie ich mich in Zukunft vor so etwas schützen werde, aber eins weiß ich: So etwas darf mir nie mehr passieren. Jede dieser Geschcihten, besonders solche wie Deine bestätigen mir nur, dass ich das richitge getan habe und lassen keinerlei Zweifel in mir hochkommen. Es ist schön, wenn man sich gegenseitig bestärken kann. Und glaube mir, auch Du schaffts es. und Dein Ziel ist etwas sehr Schönes: Dein eigenes Leben, Dein Gesicht, Deinen Stolz und Deine Freude zurück zu bekommen. Ist es das nicht wert?

Hallo blondi1,

kann mich den Vorrednern anschließen. Auch ich befinde mich gerade in einer dieser "Trennungs- oder Nichttrennungsgeschichten". Auch für mich fällt vieles nicht so leicht, aber ich habe nun für mich einen Weg gefunden (Brief) indem ich meine Gedanken mitteilen konnte. Nun hat Sie bis zum Freitag Zeit, sich Ihre Gedanken zu machen.

Für Mich hat der Brief, will mal sagen, befreiende Wirkung gehabt.

Jetzt ist Sie am Drücker und muß was tun, sonst tue ich etwas........

Von hier aus viel Kraft auf deinem weiteren Weg.

stoffel

hallo blondie1,

Zitat

Ist das nicht grausam. Also wo ist da die Hoffnung noch etwas zu retten

Kann jetzt nur für meine Situation sprechen.

Ja, es ist definitv grausam, so zu lieben. Dafür gibt es vielerlei Sprichworte, wie z.B. "Liebe macht blind" u.s.w.

Bei der Hoffnung bin ich gerade auf diesem Weg, das die Hoffnung nicht ich sein will, die zuletzt stirbt..................Denn ich will leben.

Ich habe mir deshalb selbst eine gewisse Frist gesetzt, meine Frau aber auch darüber in Kenntnis gesetzt das ich ab diesem bestimmten Tag wieder leben will (wenn viele auch sagen, ich warte schon wieder ab, aber diese Zeit und eine gewisse Erkenntnis für mich brauche ich schon, damit ich diesen Abstand haben kann).

Liebe blondie1, bleib´ bei deinem Weg, auch wenn Du Dir immer wieder dieselben Fragen stellst (Wie kann ein Mensch so sein, warum ist er so zu mir..........) Vielleicht wirst Du irgendwann ein paar Zeilen lesen, wie sie mir von spedi geschrieben wurden. Da hat sich bei mir ein Schalter umgelegt. (Danke hier nochmal an spedi, natürlich auch an alle anderen)

Und falls Dich etwas betrübt, schreibe einfach alles hier rein. Es gibt Menschen, die DICH genau verstehen.

stoffel, der gerade laufen lernt

Hallo blondie1,

habe die Frist erst einmal bis Ende nächster Woche gesetzt gehabt, dann habe ich mir dies noch einmal überdacht, und habe dann diese bis zum kommenden Freitag abgeändert. D.h. im Klartext 4 Tage (Am Dienstag mittag habe ich den Brief in die Klinik gefaxt und ihr eine sms geschrieben, das Sie bitte in Ihr Postfach schauen soll.

Die Kürzung habe ich gemacht, da ich nicht mehr alles noch hinauszögern möchte. Ganz ehrlich.

ICH MÖCHTE EINFACH KLARHEIT!

Damit ich wieder Orientierung finde, für mich und für meine Kinder.

Es ist auch sauschwer diesen Brief zu schreiben. (Glaube habe in meinem ganzen Leben noch nie so einen langen geschrieben, aber da hängen halt meine gesamten Gedanken drin, und die habe wahrscheinlich schon unabsichtlich gekürzt)

Eins habe ich erkannt,

1. Mit jedem Tag, der Frist verlängert, schade ich mir selbst, da dadurch meine Gedanken mehr Zeit haben, meinen Geist zu verwirren.

2. Jeder Tag länger, bedeutet mehr Gefahr für meine Kinder (Danke, baggerschen)

3. Jeder Tag früher für mich, bedeutet wieder einigermaßen "denken und handeln" zu können.

Deswegen, setzte Dir vielleicht selbst diese Frist..........aber nicht zu lange.

Gemeinsam (Forum) schaffen wir das. Wir müssen "nur" wollen.

.........auch wenn die Liebe (Abhängigkeit) noch so stark ist.....

Auf jedenfall.............

ICH VERSTEHE DICH.

Sei´ fest gedrückt.

stoffel

Hallo Blondi,
es ist doch so: Wenn Du heir all die Geschcihten liest, dann siehst Du das wir letzlich ALLE genau wie DU nervlich am Ende sind. Wir stellen und alle die gleichen Fragen: Warum ist er so? Was meint er, was meint er nicht. Was ist jetzt so und so wegen des Alkohols, was ist er selbst?
Keiner von uns bekommt Antworten. Ich habe nur eines darus geschlossen: Es ist nicht normal, es sit krank. Und wo genau die Krankheit anfängt oder aufhört kann man nicht sagen. Vielleichtl iegt es daran, dass der Alkohol nie vollkommen abgebaut ist; Veränderungne auch dann da sind, wenn er gerade nüchtern ist. Wir sollten nciht vergessen, dass der nasse Alkoholiker auch dann, wenn er nüchtern ist Alkoholsüchitg ist. Saufdruck hat, darna denkt wie er seien Sucht befriedeigen kann, vertuschen kann, verteidigen und verharmlosen kann. Vielleicht fällt ihm in diesem Moment die Lügerei noch leichter, da er etwas klarer ist. Darum, frag dich nicht, ob es richitg ist, was er sagt, wenn er betrunken ist oder wenn er nüchtern ist. Entscheidend ist ja auch wie er sich verhält: Er sagt, dass er nicht abhängig ist- aber er trinkt . Das sit Tatsache. Er sagt, egal in welchen Zustand, dass er dich liebt, aber er zeigt es dir nciht, tut dir immer wider weh, belügt und betrügt dich. Er sagt , dass er stark ist ( so sagte es mir meiner), aber er hielt nicht die kleinsten Probleme aus und betrank sich, hat nichts mehr geregelt gekriegt. Er sagte , er findet sich ok, aber er steckte voller komplexe. Letzlich hat alles was er gesagt hat nur einen SInn: Seine Trinkerei zu erklären, zu rechfertigen, zu verteidigen. Wenn er sagt, dass er idch liebt, dann mit dem Hintegedanken, dass du ja noch irgendwe nützlich sein könntest, sei es dass du schön die Mutti für ihn spilest, seien Sacehn in Ordnung bringst, für ihn kochst, bügelst, sonst was. Aber frage dich mal ernsthaft eines: ist die Beziehung noch ausgewogen? Bekommst du das was du brauchst von ihm? Entschuldigst du nicht einiges mit seinem Suff? So ist es. das machen wir alle und das ist coabhängigkeit. Wir treten selber zu kurz. Wir müsen uns eingestehen, dass diese Beziehung uns nciht mehr ausreicht, nicht mehr funktioniert. Lassen wir doch mal diese Gefühle von Liebe beiseite. Guck dir mal jede unserer Geschcihten an unter dem rationalen Aspekt und du siehst, es sind alles irgendwie schon kaputte gescheiterte Beziehungen. Doch wir klammern noch an einer alten Illusion.
Nach einer Therapie muß man wohl damit rechnen , dass man sozusgaen einen neuen Menschen vor sich hat, und ob das dann noch paßt wird sich zeigen. Generell kann man ja nciht sagen, dass man sich dnach trennt. Oft ist es wohl schon so. Könnte man ja mal nen neuen Thread dazu aufmachen und die Sache ein wenig unter die Lupe nehmen.
Ich kann dir nur eins sagen. Ich bin so sehr gedemütigt worden von meinem Mann- und wie ich sehe wirst du es auch. Das müssen wir uns nicht antun. Wir verdienen etwas besseres. Lies weiter im Forum. Ich glaube , es tut dir gut, es unterstützt das richitge Denken, wenn Du mal wieder schwach wirst, Zweifel kriegst.
Ich wünsche Dir vor allem viel Stärke.
Paddy

Hi Blondi1,

warum man weiterhin die Flaschen kontrolliert? Weil Du voll normal bist. Das sind angelernte Dinge, wie beim Autofahren. Als Beifahrer ist man mit den Gedanken frei und wird gefahren. Wenn die Pappe da ist, dann lernt man, passt auf alles auf und nach Jahren, ist alles drin, im Hirn und Du siehst Dinge, die man eigentlich gar nicht mehr wahrnimmt. Ich halte mich heute für relativ frei von dem Krams. Trotzdem geht immer eine Lampe an, wenn sie nach Alkohol riecht, wenn eine Flasche versteckt ist, wenn sich ihr Tonfall oder ihre Stimmung ändert. Sie reagiert dann mit dem Gegenstück, verstecken, sich nicht melden oder Aggression usw. Das ist drin, bei beiden, eingeimpft, wie eine Fremdsprache, die man lange nicht gesprochen hat, die man versteht, jeden Tag mehr, nur eine überflüssige Sprache.

Ein Alkoholiker ist ein Mensch und hat Gefühle. Gesehen und angenommen hast Du einst nur einen, den Du liebst. Heute hast Du zwei, einen, dem Du nichts wert bist, für den Du da sein darfst, von dem Du geduldet bist, der Dich in den Hintern tritt und gelegentlich ist der Alte da, mal mehr, mal weniger, irgendwann überhaupt nicht mehr. Jetzt halte das mal auseinander. Gepaart mit all den Gefühlen setzt es im Hirn aus, einfach bekloppt. Wahrheit gibt es keine mehr, in diesem Wischiwaschi. Aber irgendwann treffen wir Entscheidungen, machen diesen Sch.. nicht mehr mit und dann ist gut.

Eine Beziehung geht nicht durch eine Therapie oder eine Entscheidung kaputt, die ist meist schon viel früher kaputt. Es gibt Menschen, die geben im hohen Alter die Löffel ab, sind beide Jahrzehnte abhängig, haben sich in Flüssiges geflüchtet, kommen da nicht mehr raus und gehen beide damit drauf, Alltag, auch in meiner Familie.

Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass meine Frau in Therapie geht und sie kommt mir einem anderen zurück, dann war unsere Ehe auf Sand gebaut, wäre schade, aber ist dann so. Sie sagt, ich passe eigentlich nicht in ihr Beuteschema, aber sie hatte sich das erste Mal im Leben zu Hause gefühlt. Also ist entweder ihr von Fehlgriffen geprägtes Beuteschema nicht OK oder mein Nebenbuhler, der Alk, hat ihr was vorgegaukelt. Auf jeden Fall haben wir eine Chance. Jeder hat eine Chance, aber um die Chance zu sehen muss alles raus aus dem Bauch, damit der Kopf frei wird und das geht nur mit Abstand, mit sein lassen, ohne Einlullerei, ohne Reaktionen auf Reaktionen, ohne Gefühle. Trainier mal einen Hamster nicht im Hamsterrad zu laufen.

Alles ist wie bei einem schief gebauten Haus, das kann man nicht gerade setzen, das ist Flickzeugs, eine unendliche Baustelle, nur abreißen und wieder neu aufbauen. Manchmal lohnt es sich neu aufzubauen, meist hat man die Nase voll und findet einen neuen, viel besseren Bauplatz. Das liegt nur an uns.

LG kaltblut

Hey blondi1,

was machst Du denn???

Nein, sei nicht jetzt zu streng mit dir selbst (wegen dem, ich nenn´s mal Ausrutscher). Die Ansätze waren doch schon ganz gut. Du weißt doch auch: 2 Schritte vor, 1 zurück, 2 Schritte vor..............

Manchesmal geht es eben nicht so schnell. Das ist bei anderen Dingen genauso, nicht nur in dieser Beziehung.

Nur eines: Die SCHULD LIEGT NICHT BEI DIR !!! Deine Tochter hat Dir dies mit Ihrem Ostergeschenk doch auch gezeigt, oder???

Da fällt mir ein, ich habe von meinen Kindern kein einziges Geschenk bekommen. Halt doch,...................sie sind da! Das ist das allergrößte.

Fühl´ Dich umarmt, das gibt Kraft für einen neuen Anlauf

stoffel

Hallo Blondi1,

hast Du eine Pappe? Ich habe mit 18 26 Fahrstunden gebraucht, 2x durch die Theorie gefallen, erst bei der 3. Praktischen hatte ich den Schein, alle lachten. Jetzt sind es über 30 Jahre unfallfrei, einige Lacher haben sich damals gleich abgeschossen. Hab Geduld mit Dir, leben ist viel komplizierter als den Führerschein zu machen.

LG kaltblut

Hi blondi1,

danke für die "Blumen".

Wie gesagt, wer a sagt, sollte auch b sagen............

Meine Frau hat sich nun nicht gemeldet. Ihre Mutter hat mir aber noch ein paar Dinge erzählt, die mich nun auch verletzten, und mir doch auch beweisen, das Sie weiter vor sich davon läuft, ohne Ihre "Frau" zu stehen.

Das Schicksal hat mal wieder zugeschlagen. Bin traurig, aber auch irgendwie befreit. Einen Druck nun weniger, den ich aushalten muß.

Wie gesagt, bleibt nur die Frage, "Bekomme ich die Kinder?" Wenn nicht, dann können die mich sicherlich irgendwann auch einliefern.

Deswegen, bleib dir treu..........

Tschakkkkkkkkaaa, Du schaffst es.

Hier noch ein bischen, von meiner Energie um weiterzumachen.......

stoffel

Kann es sein, dass wir den gleichen Mann haben oder dass unsere Männer vom gleichen Virus befallen sind?
Hier sind ja schon einige Geschichten zu lesen, die sich ähneln. Aber Deinen Mann würde ich am liebsten in die gleiche Mülltüte stecken wie meinen.
Er hat Dich betrogen, hat noch immer Kontakt mit ner anderen und fragt DIch, was er denn schon macht? Kein bißchen schuldbewußtsein. Das mußt du dir nicht antun. Das ist die pure demütigung. Und dann seine Launen, von Arroganz bis Depression. Dafür bist Du nicht verantwortlich. Versuche DIch zu distanzieren. Denn Du gehst wirklich dabei drauf.

Hallo blondi1,

schön zu hören, das Dein Abend alleine erfolgreich war.

Jetzt paßt ihm irgendetwas an der Situation nicht, oder???

Du hast den richtigen Schritt in die richtige Richtung für Dich getan.

Vielleicht kapiert er es, vielleicht auch nicht.........

Egal, ersteinmal ist schön zu hören, das Dir wieder etwas gut getan hat.

Mach weiter so.......

Und wie immer....

***Drück´ Dich ganz arg***

stoffel