Mein Weg und meine Probleme

Hallo Leute,

schon wieder ist ein Monat vergangen seit meinem letzten Beitrag. Soweit läuft alles weiterhin sehr gut. Ich nähere mich sozusagen mit rasenden Schritten meinem 2. Trockenheitsgeburtstag. Am 19. März ist es soweit.

Ja, die Zeit vergeht echt sehr schnell momentan. Beruflich bin ich voll eingespannt, verliere dabei aber trotzdem meine anderen Ziele nicht aus den Augen. Im April werde ich meine Arbeitszeit von Vollzeit auf 30 Stunden reduzieren. Grund: Ich werde promovieren! Das wird eine richtig große Herausforderung, doch ich bin sehr zuversichtlich, da ich auch auf umfassende fachliche Unterstützung zurückgreifen werde können. Die nächsten 3 Jahre bin ich damit allerdings so ziemlich ausgebucht. Aber der Wille und der Ehrgeiz sind riesig und ich bin voller Tatendrang.

Das Fundament bildet natürlich weiterhin mein Selbstverständnis als trockener Alkoholiker, mit dem ich offener denn je umgehe, wenn ein Gespräch auf diesen Aspekt fällt.

Zum Thema Offenheit möchte ich aber jetzt noch was anderes schreiben. Folgendes beschäftigt mich zur Zeit: Ich besuche 4-5 Mal ein Fitnessstudio in meiner Nähe. Dort trainiert seit einigen Wochen auch ein Mann, den ich ganz eindeutig als nassen Alkoholiker bezeichnen möchte. Er ist so um die fünfzig, körperlich wohl auch ganz gut in Form (jedenfalls was seine Muskulatur und Ausdauer betrifft), jedoch ist seine Ausdünstung eindeutig. Auch seine Gesichtszüge lassen auf langjährigen Alkoholmissbrauch schließen. Ich bin durch ihn irgendwie angewiedert. Dieser Geruch ist einfach ekelhaft. Mehr als einmal habe ich mir schon überlegt, ob ich ihn darauf anspreche, jedoch bin ich dazu dann doch wohl noch nicht "tough" genug. Ich behaupte zwar selber von mir sehr gerne, dass ich ein offener und ehrlicher Mensch bin, aber hier existiert für mich irgendwie eine Hemmschwelle. Nun ja, mal sehen, wie ich damit fortan umgehe.

Nachdenkliche Grüße,

Blizzard

Hallo zusammen,

Hartmut ,

deinen Spruch, den du da angewendet hast ("Wir haben die gleiche Krankheit - ich bin trocken, du bist nass") finde ich sehr gut. Vielleicht werde ich es genauso machen. Das ist auf jeden Fall ein guter Anstoß.

zerfreila

Ja, du hast sicher recht. Im Grunde sind es doch genau solche Sprüche, die bei nassen Alkoholikern oft wichtige Denkanstöße setzen. Ein Grund mehr, mich zu überwinden...

Spanijoggel

danke für deine netten Worte. Ich freue mich immer darüber, wenn Außenstehende mich bestätigen - v.a. welche, die sich mit der Materie auskennen. In diesem Sinne wünsche ich auch dir weiterhin alles Gute. Eine Promotion ist übrigens eine Doktorarbeit.

Viele Grüße und einen schönen Sonntag für euch alle!

Johannes

Hallo Leute,

ich habe mir in dieser Woche viele Gedanken gemacht und auch einige interessante Gespräche geführt bezüglich Rückfallgefahren nach vielen Jahren der Abstinenz. Dieser Austausch war sehr intensiv und hat mir durchaus auch zu denken gegeben.

Worum ging es genau?

Wir (ich und einige Kollegen) sprachen über einen jungen Mann, der momentan sehr stabil abstinent lebt, seinen Job 100 % ernst nimmt und mit viel Freude erfüllt und in seiner Wohnung und seinem Leben insgesamt aber auch eine absolute Ordnung und Genauigkeit verfolgt. Er ist nämlich der Ansicht, dass man - wenn man erstmal auch nur die kleinste Unordentlichkeit einreissen lässt - als Süchtiger den ersten Schritt Richtung Rückfall geht. Und vor diesem hat er eine irre Angst. Wir stellten übereinstimmend fest, dass er bei dieser Art Leben irgendwann ausgebrannt sein wird - und das er (trotz der derzeitigen stabilen Abstinenz) hochgradig rückfallgefährdet sei. Vielleicht nicht jetzt, aber in ein paar Jahren - falls er nicht weiter an sich arbeitet.

Warum erzähle ich jetzt diese Geschichte? Nun, ich selber möchte mich zwar nicht mit diesem jungen Mann vergleichen, aber trotzdem stimmte mich die Diskussion nachdenklich.

Ich merke seit einigen Monaten, dass ich mich momentan mit gefühlten 250 km/h über den Highway des Lebens bewege: 40-Stunden-Job, 2 Zusatzausbildungen neben dem Beruf, Umzug, 5 mal wöchentliches Training, Bücher schreiben und jetzt demnächst auch noch ein neues Studium inklusive Dissertation. Bis jetzt macht mir dieser Weg noch viel Spaß und ich fühle mich fit und zufrieden. Aber irgendwo in meinem Hinterkopf gibt es da eine Stimme, die mir sagt: "Junge, das kann so nicht ewig gutgehen".

Und nun möchte ich natürlich keinesfalls riskieren, irgendwann in ein gefährliches Burn-out abzugleiten, habe Angst, dann wieder ganz plötzlich in ein depressives Loch zu stürzen. Ja, ich mache mir da schon so meine Gedanken - Gedanken für die in den letzten 12 Monaten kaum Platz war, weil ich immer höher und höher schaltete und mich einfach nur unbesiegbar fühlte. Jetzt bin ich irgendwie wieder auf dem Weg zu einer realistischeren Einstellung.

In diesem Sinne werde ich mich in den nächsten Monaten wohl ein wenig genauer beobachten und reflektieren, ob ich wirklich meinen Leistungsanspruch an mich selber so hoch ansetzen muss.

Jedenfalls merke ich, dass der Weg der Trockenheit weiterhin Arbeit erfordert und dass man sich wirklich - auch wenn man schon ein paar Jahre abstinent lebt (bei mir sind es jetzt demnächst immerin auch schon 2) weiter sein Leben genau hinterfragen und gegebenenfalls rechtzeitig gegensteuern muss.

Mit diesen Gedanken verabschiede ich mich ins Wochenende - obwohl ich ein solches erst nächste Woche wieder habe: Morgen und Übermorgen ist wieder Fortbildung angesagt. Und noch bin ich da sehr motiviert...

Herzlichst,

Blizzard

Hallo Koli,

ja, über soetwas wie einen Notfallplan habe ich auch schon nachgedacht.

Am letzten Wochenende habe ich mich zum ersten Mal seit langer, langer zeit wieder ein wenig depressiv gefühlt. Dabei kamen natürlich auch wieder Erinnerungen an längst vergangene Zeiten in mir hoch. Ich merkte plötzlich wieder wie es sich anfühlt, wenn man depressiv ist, aber eigentlich keinen Grund dazu hat. Wie die Grübel-Neigung wieder zunimmt usw.

Was mich zuversichtlich stimmt, ist die Tatsache, das ich mich recht schnell wieder von dieser Stimmungslage befreien konnte. Nach den zurückliegenden, aufregenden (und sehr beglückenden) Monaten war es auch vielleicht mal wieder notwendig, die Seele zur Ruhe kommen zu lassen. Ich habe daher am Samstag - ganz untypisch für mich - meine Fortbildung saußen lassen und bin nur am Sonntag hingegangen. Ich merke, dass das die richtige Entscheidung war. Ich musste einfach mal nichts tun.

Die letzten Monate war ich ständig in Bewegung - eilte von einem Projekt zum anderen, spulte eine Trainingseinheit nach der anderen herunter und las ein Fachbuch nach dem anderen, meistens sogar 2-4 Stück parallel.

Jetzt merke ich, dass ich dabei im Begriff war (oder bin?) meine Mitte zu verlieren. Ich verlor mich in zuvielen, kraftraubenden Details. Das wird sich nun ändern. Da bin ich nun dabei....

Herzlichst,

Blizzard

Hallo Leute,

erstmal danke für eure netten und positiven Rückmeldungen zu meinem Weg - auf den bin ich übrigens sehr selber sehr stolz. Manchmal vielleicht sogar ein bisschen zu sehr. Ja, ich gehe sogar soweit, zu behaupten, dass ich gelegentlich zur Arroganz neige.

@Rote Lampe

Danke auch für deinen Kommentar. In mir wächst langsam das Bewusstsein, dass bei mir in Sachen Spiritualität und Meditation noch eine gewisse Lücke klafft. Einerseits bin ich ja philosophisch und auch spirituell (nicht esoterisch) sehr interessiert, habe aber selber noch nicht den richtigen Zugang zur inneren geistigen Dimension gefunden. Ich bin da noch ein Suchender. Von Yoga halte ich z.B. sehr viel. Durch meinen Bruder (einen Meister des Archaya-Yoga und Ausbildungsleiter für Yogalehrer) bin ich da schon einigermaßen beeinflusst. Doch so richtig "klick" hat es da auch noch nicht gemacht. Insbesondere Meditation interessiert mich sehr. Ich weiß, dass in einem ganzheitlichen Lebensansatz die geistige Dimension auch Beachtung finden will und werde daher weiter suchen.

Gruß,

Blizzard

Hallo Leute,

wieder mal Zeit, mich zu melden.

Nachdem ich Anfang Februar ja gewissermaßen einen kleinen stimmungsmäßigen Durchhänger hatte, geht es seit Anfang letzter Woche wieder bergauf. Obwohl...Donnerstag und Freitag gings mir ganz schön schlecht - das hatte aber rein physische Gründe: Ich hatte nämlich einen kurzen, aber sehr heftigen Magen-Darm-Virus. Ohne auf die Details einzugehen: Ich habe an einem Tag (Donnerstag) ungefähr 2 1/2 Liter Flüssigkeit verloren...

Nun ist aber alles wieder in Ordnung. Schon am Wochenende ging es mir richtig gut und ich habe die 2 Tage Krankenstand irgendwie auch genoßen...lag den ganzen Tag faul vor dem Fernseher und habe Wintersport geguckt. Jetzt hat mich die Arbeit wieder. Morgen habe ich mein 6-Monatsgespräch mit meinem Chef, das jeder Mitarbeiter am Ende seiner Probezeit führt. Ich fühle mich in dem Laden ja echt wohl und bin froh, dort gelandet zu sein.

Im März habe ich eine Woche Urlaub, wo ich zu meinen Eltern nach Österreich fahren werde. Ab April arbeite ich ja nur noch 30 Stunden, weil ich dann wieder nebenbei studieren werde. Sportlich wird die Form langsam auch wieder besser - im Mai und im Juli habe ich 2 wichtige Wettkämpfe. Außerdem plane ich gerade mit meiner Frau unseren Urlaub Ende Juli am Bodensee.

So, das wars erstmal in Kürze - wünsche allseits eine schöne Woche!

Herzlichst,

Blizzard

Hallo Andi,

ja, dann will ich das mal tun!

Also, mein Probezeitgespräch lief sehr gut. Ich wusste zwar, dass man ganz zufrieden mit mir sein würde, aber dass man mich so überschwenglich bewerten würde, hätte ich auch wieder nicht gedacht. Nun ja - bei aller Bescheidenheit - konnte ich mir dann doch ein Lächeln nicht verkneifen - und verlor damit sozusagen mein "Pokerface" gegen Ende des Gesprächs, weil ich schon teilweise echt gerührt war.

Jedenfalls bin ich sehr zufrieden und weiß nun, wie sehr man meine Arbeit schätzt und dass ich für ein erstes, halbes Jahr schon verdammt viel dort erreicht habe. Das spornt natürlich an: Sich weiter in die Materie zu vertiefen, die Konzepte zu verfeinern, die Arbeit mit meinen drogenabhängigen Klienten weiter voranzutreiben. Insgesamt weiß ich meinen Job sehr zu schätzen und bin sehr dankbar, dass man mir diese Chance gegeben hat. Und nochmal: Ich kann nicht oft genug betonen, wie richtig meine Entscheidung war, von Anfang an offen mit meiner Krankheit umzugehen - gerade in diesem sensiblen Bereich der Suchthilfe. Denn wie sollte ich für Offenheit und Ehrlichkeit als ersten Schritt in eine stabile Abstinenz predigen, wenn ich es nicht selber "leben" würde?

In diesem Sinne - euch allen schon mal ein schönes Wochenende. Ich bin ab morgen auf Selbsterfahrungs-Wochenende im Rahmen meiner Ausbildung und schon sehr gespannt was mich da im Kloster erwartet...

Herzlichst,

Blizzard

Hallo Leute,

ich melde mich mal wieder - und zwar ganz entspannt, denn: Ich habe 9 Tage Urlaub!!

Gestern abend war ich noch mit meinen Kollegen in der Stadt essen. Es war sehr lecker und eine sehr angenehme Atmosphäre. Ich freue mich einfach, dass das Verhältnis mit meinen Kollegen so gut funktioniert und dass wir wirklich ein sehr gutes Team sind, wie ich finde. Da macht die Arbeit einfach auch gleich viel mehr Spaß.

Nach dem Essen sind meine Kollegen dann noch weitergezogen um in einer Bar noch einen Coktail zu schlürfen. Natürlich wurde ich auch gefragt, ob ich mitkomme. Obwohl ich mich - nach nunmehr 2 trockenen Jahren - als ziemlich gefestigt ansehe, habe ich abgelehnt. Ich kann mit Bars o.ä. einfach nichts mehr anfangen. Für mich ergeben sich da keinerlei positive Assoziationen. Ich würde mich unbehaglich fühlen (auch ohne Suchtdruck) - und warum sollte ich mir das antun? Ich sagte also freundlich, dass ich nach Hause muss. Auf dem Weg zur S-Bahn sagte ich dann zu mir selber: "Keine 10 Pferde bekommen mich mehr in eine Bar".

Und das meine ich tatsächlich so. Ich sehe überhaupt nicht als "Verzicht" an, da nicht mitgegangen zu sein, als irgendeinen Vorgang, der mir schwergefallen wäre. Es gab für mich keinerlei ambivalente Gefühle. Ich war gesättigt von dem guten Essen und freute mich nun auf meine Wohnung und meine Frau.

Alkohol spielt in meinem Leben keine Rolle mehr. Alkoholismus als meine Krankheit, die ich ein Leben lang sehr ernst nehme sehr wohl. Das ist der feine Unterschied.

Herzlichst,

Blizzard

Hallo Leute,

ich danke euch recht herzlich für eure zustimmenden und lobenden Kommentare und wünsche euch allen einen wunderschönen Sonntag!

Viele Grüße,

Blizzard