vergeben oder nicht?

Hallo Summerdream,

mir geht es so wie kleine Biene und Lavendel, ich habe meiner Mutter vergeben, aber vergessen werde auch ich wohl nicht können. Sie hat mich nie um Vergebung gebeten, aber um Entschuldigung, ich habe diese akzeptiert, weil ich ihr glaube, dass Sie es ernst meint. Sie es in sofern ernst meint, als das sie nicht immer wieder trinkt um mich zu verletzen. Ansonsten gebe ich schon lange nichts mehr auf ihre Versprechen, das ist einfach besser für mich und ich kann inzwischen gut damit leben. Denn ich weiß einfach, solange der Alkohol regiert, sind es leere Versprechen. Mich kann sie nur noch durch Taten überzeugen.

Sie würde bei vollem Bewusstsein nie etwas tun was mir schaden oder mich verletzen könnte. Das Problem bei der Sache ist aber nun mal, dass sie nicht bei vollem Bewusstsein ist. Der Alkohol regiert ihren Verstand solange sie keinen Riegel davor schiebt. Sie ist krank, dass ist keine Entschuldigung aber eine Erklärung. Ich nehme die Dinge nicht mehr persönlich, sondern sehe sie als Symptom ihrer Krankheit. Was nicht heißen soll, dass es mir nicht wehtut, wenn sie mich beschimpft, mit Selbstmord droht oder ich sie sturzbetrunken, unfähig sich artikulieren zu können, erlebe. Doch indem ich es als Krankheitssymptom sehe, hat es nicht mehr die Macht mich so tief zu verletzen wie in der Vergangenheit. Es macht mich meist nur noch sehr traurig zu sehen was der Alkohol aus meiner Mutter gemacht hat, ein Häufchen Elend. Ich hätte es gerne anders, aber es ist nun einmal nicht anders. Ich würde mich nur selbst quälen, wenn ich mir etwas wünsche, was ich nicht haben kann, gestern wie heute.

Meiner Mutter Vorwürfe zu machen, dass ich unter Ihrer Sauferei und den Auswirkungen auf mein Leben gelitten habe und noch leide, heiße heute für mein Verständnis, dass sie das getan hat und noch tut um mir zu schaden. Das war mit Sicherheit einer der wenigen "Gründe" aus denen sie nicht die Flucht im Alkohol gesucht hat. Doch der einzige Mensch dem sie damit schadet ist sie selbst. Sie nimmt sich selbst ihr Leben, aber ich habe meines selbst in der Hand. Diese Erkenntnis hat mir vor allem im letzten Jahr sehr geholfen und Ruhe in mein Leben gebracht. Ebenso zu akzeptieren, dass sie Vergangenheit vergangen und nicht zu ändern ist. Die Wut, die mich gelähmt hat, ist weitestgehend aus meinem Leben verschwunden.

Ich habe Angst sie zu verlieren, aber diese Angst lässt mich nicht mehr, wie in der Vergangenheit, in blinden Aktionismus ausbrechen, etwas an ihr ändern zu müssen oder es überhaupt zu versuchen. Ich sage ihr, das ich Angst um sie habe, denn genau das ist es was ich fühle und genau diese Gefühle haben sich früher in Wut und Vorwürfen geäußert. Mir geht es besser damit. Alles andere, etwas gegen ihre Krankheit zu tun, ist ihre Sache.

Verständnis haben für Alkoholiker heißt für mich nicht, alles hinnehmen und ertragen zu müssen was die Krankheit mit sich bringt, sondern die Ursache für die „Begleiterscheinungen“ zu verstehen. Wie man dann damit umgeht, was für einen selbst das beste ist, um das eigene Leben nicht auch zu opfern, dass muß jeder für sich herausfinden. Ich denke ich habe meinen oder zumindest einen Weg gefunden, der für mich passend scheint. Die Zeit wird es zeigen.

In dem Zusammenhang gab es jedoch etwas, das wesentlich schwerer war als meiner Mutter zu vergeben, mir selbst zu vergeben. Mir zu vergeben, dass ich hilflos bin und nichts tun kann. Mir die Dinge zu vergeben, die ich getan habe um sie vom Alkohol zu bringen. Sie waren zwar in bester Absicht, aber gereichten mir nicht unbedingt zur Ehre.

Gruß
Skye

Hallo Summerdream,

mein Weg sieht so aus, dass ich ihren Alkoholismus als das sehe was es ist, als Krankheit. Wenn ich mir ansehe, wie sie ist, was der Alkohol aus ihr macht, wie sie diesem Zwang unterliegt immer wieder trinken zu müssen, dann kann ich nur noch einen schwer kranken Menschen sehen. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass ein Alkoholiker, mit auch nur einem Minimum an Krankheitseinsicht, noch „Spaß“ hat beim trinken. Doch das zu ändern liegt allein beim Alkoholiker, nicht bei seinen Mitmenschen.

Es ist ja nicht so, dass sie nicht mitbekommt, was aus ihrem Leben geworden ist. Das merkt sie sehr wohl und trotzdem macht sie immer weiter. Dann werde ich zwar manchmal noch wütend, dass ein Leben so verschwendet wird, aber ich bin nicht mehr auf sie wütend. Sie tut es nicht mit Absicht, mit dem Vorsatz ihr Leben, meines oder das anderer zu ruinieren, sondern weil sie krank ist. Das Einsehen, dass es keine Absicht ist zu trinken, sondern Zwang, Suchtbefriedigung, hilft mir. Das gibt mir die Möglichkeit eine gefühlsmäßige Distanz zu halten, die es mir zwar möglich macht Mitleid zu haben, aber selbst nicht mit zu leiden. (zumindest meistens, niemand ist perfekt und außerdem ist und bleibt sie meine Mutter) Dies gibt mir die Möglichkeit, mich ohne schlechtes Gewissen (auch nicht immer aber immer öfter) um mein Leben zu kümmern.

Ich versuche nicht mehr sie zu manipulieren, verbal in eine Ecke zu drängen aus der sie nur noch mit Zugeständnissen, die sie doch nicht einhält, herauskommt, in der Hoffnung das sich etwas ändert. Es bringt nichts für niemanden. Auch meine Wut und meine Vorwürfe waren nichts anderes, der Versuch sie zu ändern. Ich sage ihr heute was ich fühle, teile ihr meine Ängste in Bezug auf sie mit. Ich sage ihr aber auch offen, was ich denke, wenn sie irgendwelche wilden Pläne schmiedet und Versprechungen macht, von denen ich weiß, dass sie zwar Ihrer eigenen Hoffnung Ausdruck verleihen es irgendwann doch einmal zu schaffen trocken zu werden, die aber so nicht funktionieren und zum Scheitern verurteilt sind. Sie hofft immer noch auf die einfache Lösung, auf die Fee mit dem Zauberstab, es macht Puff und die Welt ist schön, sie kann ihre Gefühle regieren und es gibt nie wieder Saufdruck. Sie leidet unter ihrem Leben wie es jetzt ist, das ist nicht zu übersehen. Allerdings hat sie bisher nicht den Mut gefunden, grundlegend etwas zu ändern.

Ich rede über das was ich fühle und denke oder schweige. Ich verstecke es nicht mehr aus Angst hinter Wut oder Vorwürfen, dass hat mir in der Vergangenheit nur geschadet. Es hat zu schlechtem Gewissen geführt und damit irgendwann wieder zu Wut und Vorwürfen, eine Katze die sich in den Schwanz beisst.

Das ist nicht immer einfach doch das wird auch immer besser. Es ist jedenfalls besser, als ihr meine Ängste und Hoffnungen in Form von Wut und Vorwürfen vor die Füße zu knallen, teilweise in der Art wie Du mir so ich Dir. Nach solchen Aktionen fühlte ich mich nicht besser und hatte auch nicht mehr Hoffnung. Das einzige was ich hatte war ein schlechtes Gewissen, weil ich wusste wie sehr sie manches verletzt hat, von dem was ich gesagt habe. Was noch schlimmer war, manches habe ich genau in der Absicht gesagt und das hat mir jedes Mal im Nachhinein regelrechte Bauchschmerzen verursacht. Ich fühlte mich schlecht weil ich ihr meine verbale und geistige Überlegenheit demonstriert habe. Meine Macht ausgespielt habe. Auch um mir selbst zu beweisen, dass ich nicht machtlos bin, wie ich im Nachhinein erkannt habe. Das zeugt zwar von jeder Menge verletzten Gefühlen, Angst und Hilflosigkeit, aber nicht von „erwachsenem“ Verhalten. Es ist nicht weiter schwer einem Menschen, der vollkommen betrunken ist, überlegen zu sein, wenn man selbst stocknüchtern ist. So ein Verhalten ist respektlos und entwürdigend für beide Seiten.

Das alles geschah zwar in der besten Absicht ihr helfen zu wollen, ihr zu zeigen wie schlimm es schon um sie steht, aber manchmal ist es der guten Absichten einfach zuviel. Das ist das, was ich mir vergeben musste. Es ist vergangen, ich kann es nicht mehr ändern. Ich kann nur in Zukunft dafür sorgen, dass ich den Respekt vor meiner Mutter und mir nicht wieder verliere. Es hat mich viel gekostet zu diesen Einsichten zu gelangen, mich selbst dieser unschönen Seite von mir zu stellen, aber es war es wert.

Ansonsten habe ich „einfach“ die räumliche Distanz zwischen uns vergrößert. Ich besuche sie seltener, rufe seltener an als frührer. Soweit möglich, meide ich sie, wenn sie getrunken hat. Auch wenn ich weiß, dass es eine Krankheit ist, muß ich mich ihren Symptomen, um meiner Gesundheit willen, nicht häufiger aussetzen, als es nötig ist. Meine Mutter fehlt mir, aber ich bin ihr nicht näher und bekomme sie auch nicht wieder, wenn ich sie betrunken ertrage.

Außerdem rede ich darüber, hier, bei meiner Therapie, in meiner realen Selbsthilfegruppe und ich verschweige es auch nicht mehr vor meiner Umwelt. Ich trage keine Schild, auf dem steht: „Meine Mutter ist Alkoholikerin“ oder erzähle es jedem der es hören will oder auch nicht. Wenn es die Situation erfordert, nenne ich das Kind jedoch beim Namen und versuche nicht mehr ein Mäntelchen drüber zu decken. Das nimmt mir auch Druck und ich habe bisher auch keine schlechten Erfahrungen gemacht. Denn nur wenn andere wissen, was gerade mit mir ist, warum ich reagiere, wie ich reagiere, haben sie eine Möglichkeit zu verstehen.

So bevor dieser Roman noch länger wird, wünsche ich Dir und allen die heute frei haben einen schönen Tag. Den anderen drücke ich die Daumen, dass er schnell vergeht und sie noch etwas von dem schönen Sonnenschein haben.

Skye

Hallo Summerdream,

ich kenne solche Tage auch. Trotz aller Bitten war meine Mutter häufig genau an den Tagen hinüber, an denen sie gebeten wurde nüchtern zu sein oder sich zumindest ein wenig zurück zu nehmen. Oder eben auch den Tagen, wie z. B. Geburtstagen, an denen man es sich stillschweigend gewünscht hat.

Ich denke zum einen liegt es wirklich daran, dass es für einen selbst besondere Tage sind, dass man sich so gut daran erinnert. Zum anderen denke ich, dass gerade diese Erwartung, an den Alkoholiker, genau diesen Tag nüchtern bzw. nüchterner zu verbringen, Druck auslöst. Egal ob nun als Bitte ausgesprochen oder von ihm angenommen. Dieser Druck wird dann, wie gewohnt durch trinken gelöst. Es ist wahrscheinlich so eine Mischung von beidem. Aber ich kann es auch nur vermuten, ein Alkoholiker ist hier sicherlich der bessere Ansprechpartner.

@ KB

Hallo Katrin,

nein, die Umsetzung ist nicht immer einfach. Es gibt Tage und Wochen da klappt es gut und wiederum Tage, da habe ich das Gefühl ich stehe ganz am Anfang. Doch auch wenn ich manchmal dieses Gefühl habe, es geht trotz allem voran, ich merke es an vielen Kleinigkeiten des Alltags. Nein, leicht ist es nicht immer, aber ich bin es mir wert.

Einen guten Abend wünscht

Skye

P. S. : Summerdream, wenn Du den Schalter für’s Hirn gefunden hast, sag’ mir bitte wo er ist. Ich suche ihn auch schon ziemlich lange vergebens……