Liebe und Hass

Hallo,

lieber Matthias , na gut, kochen in Kräutertee neue Geschmacksrichtung Aurorasud . Nicht schlecht... Vielen Dank für deine Umärmelung, ich umärmel mal zurück, unansteckend.

Huhu Nici , ach menno, da kippst du soooo schön bühnenreif um und niemand kommt zum Kraulen . Ich krabbel dich mal bisschen, virtuell. Ja, ich genieße das Programm, so gut es geht. Mir geht es aber inzwischen ein wenig besser, ab und an rieche ich sogar was . Gerade nämlich, lecker Gemüsesüppchen, gibt's demnächst, wenn Herr D. hier ankommt.

Huhu Monty , mach ich ja... .

So, der Finger ist abbandagiert und nur noch bepflastert. Er sieht so bissi aus wie von Dr. Fr...stein angenäht , geb ich zu. Laut Doktor aber ist bisher alles in Butter.

Ich freue mich über eure Kommentare hier in meinem Fädchen sehr! Irgendwie hat's mich heute aufgemuntert. Danke !

Mal sehen, nun beginnt das Wochenende. Ich hoffe, morgen bin ich noch ein wenig mehr fit. Ich würde doch sooooo gerne ein wenig shoppen gehen... Schaun wir mal.

Aurora

Hallo,

und huhu Matthias , hast ja Recht, Hühnersuppe ist wirklich gut. Aber ich hatte seit Tagen gerade da mal wieder ein wenig Appetit, und zwar auf Gemüsesuppe. Und ich habe sogar gaaaanz bissi was geschmeckt davon.

Huhu Monty , wir waren tatsächlich unterwegs, es war ja klare Luft. Und es hat mir gut getan! Ich habe gelernt, auf meinen Bauch zu hören, manchmal fällt es mir noch schwer, das dann auch anzusagen, mir einzufordern, aber es geht immer einfacher und schneller. Darum war die Option, ich sage, wenn es genug ist. Und es war gut so.

Langsam geht es besser, der Infekt hat sich genug ausgetobt und ist auf dem Rückzug. Ich hoffe, nun bin ich erstmal immun für eine Weile. Auch das Fingerchen heilt sehr schön. Na also!

Zum Nikolaus gab es einen Schutzengel, was soll da noch schief gehen .

Aurora

Hallo,

und huhu Melanie und Monty , danke für die nikolausigen Grüße.

Huhu Matthias , mein Schutzengel ist aus Filz... Ich fand den so schön, letztens auf dem kleinen Markt auf der Domäne Dahlem in unserer Nähe. Und hab's mir mal wieder nicht gegönnt, ihn zu kaufen... . Als ich auf'm Klo war, hat's Dante dann heimlich gemacht, und so konnte das Engelchen bei mir Einzug halten.

Mir geht's wieder ganz passabel. Ja, Monty, ich hoffe, ich bin immun für die nächsten Jahre, gegen solche Infekte. Menno, da war alles dabei. Und das Fingerchen gedeiht auch weiterhin gut.

Ansonsten habe ich Rückschau gemacht, in meinem Tagebuch im Geschlossenen. Mein erstes Weihnachten als Getrennte. Weia, wie habe ich da geeiert. Exmänne war da dauerpräsent, dauernd schrieb ich, ich war da und dort "mit Männe im Schlepptau", worauf hin mir Dante damals in's TB schrieb: schreib doch gleich mMiS, dann wissen wir schon...

Ich war damals voller Schuldgefühle und Verantwortlichkeiten. Die ja garnicht meine waren, ich dachte das nur. Trotzdem ging es mir um Meilen besser als all die Jahre vorher. Denn ich hatte meine Wohnung, meine "Höhle", meinen Rückzugsort. Und ich übte fleißig das Abgrenzen. Das klappte auch immer besser, so millimeterweise.

Ich eroberte mir immer mehr Lebensqualität. Niemand, der rumstank vom Suff, niemand, der schnarchte. Niemand, der stänkerte und mich klein machte. Oder sexuell angriff. Ich fühlte mich frei.

Aber auch ängstlich und unsicher. So ohne Partner. In mir war ein großes Verlangen nach einer Schulter zum Anlehnen. Morgens beim Wachwerden hatte ich manchmal solche Sehnsucht nach Zärtlichkeit. Ich fühlte mich so alleine. Einerseits frei und toll, andererseits alleine. Ich sah erst nach und nach, dass meine eigene Gesellschaft so sehr viel wert war und ist. Meine Befindlichkeiten hingen noch sehr an einer anderen Person (danke lavendel, wenn du das lesen solltest, du hast mir damals mal ganz gut auf die Füße getreten). Ich merkte aber langsam, dass das garnicht sein muss. Und da konnte ich immer gemütlicher mit mir selbst und immer freier werden. Alleine... Und ich fühlte mich immer besser mit mir. Ich hatte wohl Sehnsucht nach einer guten Beziehung, aber andererseits wurde es auch nicht mehr das einzig Erstrebenswerte auf der Welt. Ich musste mich nach niemandem richten, konnte entscheiden, wie und was wann und wo ich wollte usw.

Das war toll nach all den Jahren der Fesseln, die ich ja gehabt hatte.

Die Ablösung von Exmänne ging langsam voran, ich wurde immer mehr ich und konnte mich immer besser abgrenzen. Und frei fühlen, selbstbewusst. Die Verliebtheit in Dante traf mich wie ein "Wumm", denn wir kannten uns ja schon, hatten vieles zusammen unternommen. Und er war mir ein Freund.

Als ich erkannte, ich bin von Ex abgelöst soweit, als ich sah, wie gut ich mit mir selbst sein konnte, mich wohlfühlen konnte, da konnte ich mich plötzlich auch verlieben. Ganz zaghaft und ängstlich auch, am Anfang. Vorsichtig, behutsam mit mir selbst. Denn ich hatte meine Erfahrungen, meine Grenzen und meinen Selbstwert. Vieles noch unvollkommen, aber gut in der Entstehung. Ich bin niemals stehen geblieben außer zum Luft Holen! Starr rumgestanden hatte ich ja lange genug...

Und ich wusste und weiß es noch, ich kann mit mir auch alleine leben. Mein Glück ist nicht nur abhängig von einer Person. Glück kann ich sehr gut auch alleine empfinden und das Leben genießen. Die Beziehung, die ich habe, ist das Sahnehäuptchen auf dem Ganzen. Und es ist zufällig so gekommen, ich hatte eine riesige Portion Glück. Und dadurch, dass ich das weiß, kann ich diese Beziehung entspannt erleben und genießen. Ich muss nicht klammern und mich verdrehen.

Das ist mir gerade mal so eingefallen, das wollte ich mal kurz hier lassen...

Aurora

Hallo,

liebe Nici , es braucht schon Geduld, sich selbst kennen zu lernen, sich selbst zu sehen. Wie gut es gehen kann, mit dir alleine als Hauptperson. Es hat mich auch manchen Zitterschritt gekostet. Es war so anders als früher, da war immer Halligalli angesagt. Plötzlich hatte ich solches Bedürfnis nach Ruhe und Zeit nur mit mir und für mich. Ich habe genossen, spazieren zu gehen, ganz alleine. Ich habe mich damals getraut, mich alleine in ein Café zu setzen , stell dir mal vor. Das hätte ich mich vorher nieniemals getraut. Nimm dir die Zeit, die du meinst zu brauchen. Was andere Menschen machen, ist deren Sache. Jeder hat seinen Rhythmus, jeder braucht seine eigenen Erfahrungen. Der eine mehr, der andere schneller. Das ist Jedermanns und Jederfraus Recht.

Mir geht es immer besser , haaaaaa, böse Bazillen, hab ich euch langsam klein gekriegt. Das Fingerchen ist auch bald wieder für's Nasebohren gebrauchsbereit . Halleluja...

Nun brechen die letzten Wochen des Jahres an. Weia, wo ist es bloß geblieben . Gerade war Weihnachten, nun isses schon wieder. Mein 4. Weihnachten hier in dieser Bude. Einfach toll. Wie sich alles verändert hat in der Zeit. Wie ich mich verändert habe. Ich fühl mich pudelwohl, wie es ist.

Unser Weihnachtsgeschenk haben wir diese Woche gekauft - Trauringe . So bewusst habe ich mir die damals nicht ausgesucht. Der Juwelier hatte sehr viel Geduld, war sehr freundlich. Nach dem Kauf wollte er uns 2 Piccoloflaschen Sekt schenken. Ich sagte, vielen Dank, das ist ja nett gemeint, aber wir trinken keinen Alkohol. Er: ...

"Dann können sie die Flaschen doch verschenken, sie bekommen sie doch von uns auch geschenkt". Nöööööööööö, Dante meinte, "wir verschenken auch keinen Alkohol! Wir möchten diese Flaschen nicht!" Der Juwelier war schier baff, hat sich aber schnell gefangen. Ob er's verstanden hat, weiß ich nicht, aber er war nicht unfreundlich, wie es uns schon manchmal in Restaurants passiert ist, wenn wir den "Verdauer" ablehnen.

Mal sehen, was das Wochenende bringt. Sind ja noch einige Wweihnachtsmärkte zu besuchen , mal sehen...

Aurora

Hallo,

und huhu Melanie , danke für dein Mitfreuen.

Huhu Nici , Zeit stehlen, nöööö, nicht stehlen, dir nehmen, was du brauchst und was dir gut tut! Ja stimmt, alles muss seine Bahnen finden, schön langsam und mit Geduld. Geduld habe ich für mich gelernt, ist nicht gerade einfach...

Huhu Matthias , hast Recht, es ist egal, ob jemand das verstehen kann oder nicht. Es ist ja mein Leben und dazu stehe ich! Es tut mir auch unheimlich gut, so zu leben. Also mach ich's weiter . Aber es hat mir wieder gezeigt, wie verbreitet und legal und wichtig Alkohol in unserer Gesellschaft ist! Wozu brauch ich ein "Piccolöchen", wenn ich einen guten Kauf getätigt habe... . Für viele sicher das I-Tüpfelchen, für mich nicht mehr. Ich genieße mein Glück und meinen guten Kauf lieber mit klarem Kopp.

Einen schönen 3. Advent an alle
Aurora

Hallo,

liebe Melanie , danke dir für deine Gedanken hier.

So, wollte doch mal wieder was hier lassen. Freitag war Weihnachtsfeier unserer SHG. Es war wieder sehr schön und lustig. Es ist toll, wie gut das Zusammensein sich anfühlt, wenn alle nüchtern sind! Und wenn ich auf niemanden aufpassen muss... So wie damals mal, vor "Urzeiten". Nun kann ich entspannt an solchen Dingen teilnehmen und genießen.

Am 2. Feiertag muss Dante leider arbeiten, Tagesdienst, hat er noch kurzfristig bekommen . Da bekam ich kurzfristig eine Einladung. Und erstmal war ich wieder sprachlos.

Früher hätte ich abgelehnt. Denn - ich wollte doch niemandem zur Last fallen, nicht das 5. Rad am Wagen sein, nicht aus Mitleid irgendwo sein... Und es kommen noch wenige andere Menschen dahin, was hätten die wohl denken können. Warum ist die denn hier. So wäre es in meinem Kopf gewesen. Und - ich kann doch nicht einfach eine Einladung annehmen, vielleicht will mich ja die Familie . Ich hätte "nein" gesagt, und mich dabei über mich selbst geärgert, wäre traurig gewesen. Aber ich hätte es nicht gekonnt, aus zu großer Angst vor Verletzung, Angst davor, jemandem zur Last zu fallen, Angst, nur geduldet zu sein usw.

Ich habe, nach kurzem Zögern, all die alten Dinge über Bord geworfen und gesagt, ich komme gerne! Und das tue ich! Ich kann da hingehen, ohne Angst, denn ich weiß, ich bin willkommen dort. Sonst hätte sie mich ja nicht gefragt!

Das ist ein sehr, sehr großer Schritt für mich, dass ich das kann. Da konnte ein großes Stück Restmauer abgebaut werden. Ich kann offen sein und handeln, wie ich mich gut damit fühle. Ohne die Gedanken anderer denken zu müssen, denn das geht ja nicht, weil ich ja nicht in deren Kopf gucken kann.

Am Wochenende war die Erbse hier, denn Tochter und Schwiegersohn hatten Karten für's Musical. In Hamburg... Ich bin froh, sie sind gut gelandet, dort und dann wieder hier! Und das Erbschen hat uns auf Trab gehalten. Sie will nun alles "alleeeeeiiiiiineeeee!" , puh, das ist gut und richtig so, aber aaaanstrengend. Bin ja keene zwanzich mehr . "Oma, Popel abmachen..." schwupps, schon hält sie mir den Finger hin. Niedlich... . Streicheln mit kleinen Patschhändchen. Und der Teppich auf unserem Flur läd ein, dass kleine Erbsen bei Abräumen des Esstisches stolpern und "nupps" machen.

Und Dante macht Tee... Oma sagt:" Der muss noch ziehen." Und Erbschen sagt:" Erbse (na ja, sie sagt natürlich ihren Namen ) auch Jacke anziehen!" Puh, ist das schön, macht Spaß! Aber ist eben auch anstrengend. Aber ohne Frage, das Erbschen bereichert mein Leben so sehr! Ich geb die nie mehr her.

Und nun geht es in die letzte Woche vor Weihnachten. Einen Baum haben wir, *schweißabwisch*, ich hab ja immer Angst, keinen mehr abzukriegen... . Schöner Baum. Und noch bissi arbeiten gehen und dann. Weihnachten. Muggelich, gemütlich, ruhig, einfach schön.

Aurora