Liebe und Hass

Hallo,

mein Wochenende war schön. Am Sonnabend waren meine Tochter nebst Anhang und ich, Dante musste leider arbeiten , bei meinem Sohn in Magdeburg. Ich war ja gespannt mal zu sehen, wie er jetzt wohnt. Er wohnt nicht schlecht, ein schönes, saniertes Haus. Er selbst hat aber alles sehr spärlich eingerichtet, er meint, er wolle ja da nicht sooo lange wohnen.

Wir haben eine schöne Runde gedreht, das Erbschen hat alle auf Trab gehalten. Das macht so viel Spaß mit der Kleinen. Manchmal ist es aber auch anstrengend, ich geb's zu...

Abends waren wir da noch auf dem Weihnachtsmarkt, das Drumherum, also die Gebäude, der Lichter- und Weihnachtsschmuck, war sehr schön. Der Markt an sich hatte mehr Fress- und Saufbuden, als alles andere . Na ja...

Gestern gab es einen Ruhetag. Ich brauche momentan solche Tage sehr. Mich beschäftigt schon noch immer ab und zu die Exmänne-Geschichte. Und wie die Kinder damit umgehen. Es lässt mich nicht ganz kalt. Aber ich weiß, ich muss da loslassen. Auch die Kinder müssen da alleine mit fertig werden, ich kann ihnen da nichts abnehmen. Sie sind erwachsen.

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, es ist mir egal. Da ist schon auch Mitleid für den Ex in mir. Wenn meine Tochter sagt, sie will ihn nicht sehen, weil sie nicht weiß, wie er ankommt. Ich bin eben eine Frau mit vielen Emotionen. Es gibt sicher auch Menschen, die sagen, nach mir die Sintflut und mir ist alles wurscht. Ich kann das nicht so. Ich denke schon drüber nach und verarbeite die Dinge. Das kann und will ich an mir auch nicht ändern. Ich bin einfach so. Eine Frau mit vielen Emotionen.

Heute geht es mir gut, ich habe das Wochenende genossen, auch wenn eben da Emotionen mit dabei waren, die ich lieber nicht gehabt hätte. Ich konnte sie rauslassen, drüber reden und nachdenken und was für mich verarbeiten dabei.

Diese Woche fängt gut an, heute hat mein Vater Geburtstag. Da gehen wir nach der Arbeit noch rüber. Langsam beginnt sich auch ein Weihnachtsfeeling einzustellen.

Alles in allem bin ich zufrieden. Und morgen gibt es hoffentlich endlich das Auto!

So viele Dinge zur Zeit, die mich bewegen. Ich nehme es hin und denke, na ja, ich lebe eben.

Aurora

Hallo,

liebe Melanie, ja, du hast da etwas auch für mich sehr Wichtiges angesprochen. Meine Emotionen im Falle von Exmänne sind richtig und dürfen ihren Raum haben! Sie dürfen mich aber nicht mehr handlungsunfähig machen, bzw. dazu führen, dass ich kopflos werde. Die Gefühle haben ihr Recht, da zu sein, ich darf sie auch ansehen und sagen, gut, ihr seid da, aber ihr reißt mich nicht mehr dazu hin, Dinge zu machen, die nicht meins sind.

Ja, ich habe es selbst in der Hand, wie weit ich Dinge an mich ran lassen möchte, inwieweit Dinge mich verletzen dürfen. Ich darf immer vorher ein Stopp-Schild hochhalten. Anderen gegenüber, aber auch mir gegenüber.
Und ich darf so sein, wie ich bin, auch voller Gefühle eben. Ich bin, wie ich bin. Und so bin ich gut.

Liebe Melanie, danke für deine Gedanken. Sie haben mir einmal mehr was klar gemacht.

Sylvia

Hallo,

langsam wird es wieder ruhig und klar in mir.

Inzwischen haben wir unser Auto . Das ist ein ganz wunderbares, komisches Gefühl. Ich habe gemerkt, wie frei ich mich plötzlich fühle. Eine Steigerung, es geht tatsächlich immer noch ein wenig mehr. Der letzte Zipfel, der mich mit dem Ex verbunden hat, ist gekappt. Das fühlt sich richtig gut an.

Gestern hatte ich ein Telefonat mit meiner Tochter. Sie schüttete mir ihr Herz aus bezüglich ihres Vaters. Sie ist so hin- und hergerissen. Sie will ihn nicht anrufen, was nun mit Heiligabend ist, weil sie nicht weiß, wie er drauf ist. Ihr ist alles so unsicher. Am liebsten will sie (und ihr Mann auch) garkeinen Kontakt mit ihrem Vater, solange er trinkt. Ich habe ihr gesagt, sie kann ihm das auch so sagen, klipp und klar!

Ich habe gemerkt, dass ich jetzt meine innere Stabilität wieder habe. Ich konnte mit ihr darüber reden und dann war gut. Ich hatte meine Emotionen bezüglich des Ex, einige Zeit lang jetzt. Nun hat sich wohl was verarbeitet und ich habe wieder den nötigen Abstand. Ich konnte verarbeiten, meine Gefühle sortieren, weil ich darüber reden, hier schreiben durfte und konnte. Weil ich offen und ehrlich damit umgegangen bin. Weil ich doch eine innere Sicherheit habe inzwischen. Es fühlt sich gut an in mir. Ich bin wieder im Hier und Jetzt, in meinem Leben, was ich jetzt habe und was mir gut tut. Das ich lebe, weil es lebenswert ist.

Das Leben ist schön, genauso schön, wie ich es mir mache!

Aurora

Hallo,

liebe Hanna, ja, es fühlt sich gut an, nicht wahr! Ich find's gut, dass sich das Wohlfühlgefühl auch bei dir einstellt.

Liebe Melanie, ja, meine Tochter muss selbst sehen, wie sie es nun handhabt. Früher war ich immer diejenige, die alles wieder harmonisiert hat, die besänftigt und vermittelt hat. Zwischen den Kindern und ihrem Vater. Ich hatte jetzt auch wieder diesen Drang, das zu tun, weil er mir leid tat... Es sind doch seine Kinder, nicht wahr?

Aber stopp!

Ich habe da nix mit zu tun. Er ist für sich verantwortlich und dafür, wie er das Verhältnis zu den Kindern gestalten will. Und die Kinder sind erwachsen und ich kann ihnen da auch nichts abnehmen, auch nicht die schlechten Gefühle. Da müssen sie selbst mit fertig werden. Das habe ich kapiert. Und es geht mir richtig gut damit! Ich muss ja keine Lasten mehr tragen, die nicht meine Lasten sind! Ich muss nicht meine Energie verpulvern für andere. Nicht für Dinge, auf die ich eh keinen Einfluss habe, bzw. die mich nichts angehen.

Zu dieser Erkenntnis bin ich endlich gekommen. In den letzten Tagen. Da hat es richtig "Klick" gemacht im Oberstübchen. Und es fühlt sich leicht an in mir. Und richtig so. Meine Kinder können mit mir reden. Ich gebe ihnen das, was ich geben kann, an Infos, z.B. Ich habe auch Dante gebeten, bei Bedarf mit ihnen zu reden. Das finde ich besser, für mich.

Aurora

Hallo,

nun ist es wieder ganz gut ruhig hier im Hause Aurora.

Wir sind schon einige Runden mit unserem Autochen gedüst, es fährt sich gut. Und ich spüre ganz deutlich die neue Unabhängigkeit. Ich habe seit längerer Zeit nichts mehr vom Ex gehört, denn über Benzinpreise und so weiter müssen wir ja nun nicht mehr reden. Oder über Tauschaktionen mit dem Auto, wenn der Eine es mal außerhalb der abgemachten Termine braucht. Sowas gibt es nicht mehr. Es war gut und praktisch, für eine gewisse Zeit. Jetzt ist eine neue Zeit. Und die fühlt sich verdammt gut an!

Und der Abstand, dieses Nixmehrhören vom Ex fühlt sich noch besser an. Ich will nicht wissen, ob und wann und überhaupt er nun säuft oder nicht.

Bald ist Weihnachten , gestern haben wir auch unser Bäumchen gekauft. Aber wie Weihnachten ist mir nicht . Na ja, das kommt noch. Hoffe ich...

Am letzten Wochenende hat die Erbse bei uns übernachtet, das war schön, und lustig. Da ist viel Lebensfreude, die sie mitbringt und uns schenkt. Und ich habe gemerkt, wie ich wieder locker werden kann, kindlich, albern. Lange konnte ich das nicht (mehr). Alles war so düster und bedrückend, so ernst. Nun kann ich albern sein, sie ist sowas von albern , das steckt an! Und es macht Spaß, einfach so zu sein. Sie hat nun dieses Alter, da kommen verrückte Dinge und viel Fantasie aus ihr raus. Das macht Spaß. Erwachsen sein ist ja gut, aber kindlich vergnügt zu sein, auch!

Trotzdem fühle ich mich nicht nach Weihnachten . Auch wurscht, es kommt trotzdem, das Weihnachten.

Aurora

Hallo,

liebe Speranza, ja, auch meine Kinder sind irgendwie sauer auf ihren Vater. Meine Tochter ist sehr unsicher wegen Heiligabend. Gestern haben wir wieder darüber geredet, sie musste da was loswerden. Nun hat ja mein Ex 4 1/2 Jahre nicht getrunken mehr, deshalb ist es neu für sie, wie sie damit jetzt umgehen soll. Sie beginnt da, sehr klar zu werden. Es braucht eben seine Zeit. Gut so, sie wird da ihre Grenzen setzen können. Mein Sohn ist eh weit weg, in Magdeburg. Er kommt aber übermorgen nachhause und bleibt bis nach Neujahr. Wird auch beim Vater wohnen, die Zeit über. Meine Kinder haben aber schon darüber geredet, über ihren Vater, und auch mein Sohn hat da seine Grenze für sich, wie mir meine Tochter gestern erzählte. Das ist auch gut. Sie werden das machen, sie sind erwachsen.

Ansonsten geht hier alles seinen Weg. Am Sonntag hatten wir Weihnachtsfeier mit unserer realen Gruppe. Da waren wir essen, danach gab es wieder Schrottwichteln, oder Stehrumchen, wie es auch genannt wird. Oder Schweinejulklap. Das war wieder sehr lustig! Alkoholfreie Feiern sind viel lustiger, gemütlicher, als die Feiern damals! Mit viel Saufen und Gelaber dann, irgendwann. Und ich hatte immer die Angst im Nacken, was der Ex so treiben könnte. Da ist es jetzt entspannt, ich kann die Festivitäten genießen, wie sie sind. Das ist ein großer Gewinn an Lebensfreude für mich!

Und wir werden auch Sylvester diesmal in unserer Gruppe feiern, also im Haupthaus der Guttempler. Da gibt es, wie jedes Jahr, einen Sylvesterball. Ich freue mich sehr darauf! Meine Eltern kommen da mit und eine Verwandte von uns. Ich bin schon ganz gespannt, und es laufen die Planungen in meinem Kopf, was ich anziehen will .

So sieht's mal aus hier. All diese Dinge, Heiligabend, Sylvester, das macht mir keine Angst mehr. Das Leben ist schön so! Noch schöner, als ich dachte, dass es sein müsste.

Ich wünsche allen, die hier vorbei schauen, ein schönes Fest und einen guten Start in's neue Jahr. Und vielleicht treffe ich ja den Einen oder Anderen im Chat?

Aurora

Hallo,

liebe Speranza, danke für die Weihnachtswünsche.

Hallo Hanna, ich habe das Gedicht noch lesen können, danke auch dir.

Hallo Melanie, auch dir ein Danke für die lieben Worte und den Drücker. Schön, dass wir uns vorhin im Chat getroffen haben!

Mein Weihnachten war ein wenig stressig. Denn der Ex säuft ja wieder und das macht was mit meinen Kindern. Und das wiederum macht was mit mir .

Am letzten Mittwoch kam mein Sohn aus Magdeburg, Ex wollte ihn vom Bahnhof abholen. Tagelang vorher war er verschollen. Meine Tochter versuchte vergeblich, ihn zu erreichen, denn sie wollte ihm sagen, wann es an Heiligabend losgehen sollte bei ihr. Das alles hat was mit mir gemacht. Ich hatte Sorge wegen meines Sohnes, ob das klappt. Er wohnt ja auch die Zeit jetzt beim Ex. Ich wusste nicht, ob mein Sohn noch den Wohnungsschlüssel hat vom Ex, alles war wirr. Spätabends stand dann das Auto vom Ex da, also musste es wohl geklappt haben. Wenigstens etwas.

Bei der Tochter hat er sich aber nicht mal gemeldet. Und ich hörte dann, dass der Ex betrunken gewesen war am Mittwoch. Und dann ab Donnerstag krank war - mit anderen Worten, er machte einen kalten Entzug. Ich hatte Wut und Sorge, all sowas, denn den Kindern ging es nicht sooo gut.

Am Heiligabend rief dann mein Sohn hier an, er käme mit uns mit, weil der Papa nicht mitkommt, der hätte Durchfall. Aha. Mein Sohn war schon traurig darüber. Irgendwann später nachmittags rief der Ex dann doch tatsächlich endlich mal die Tochter an, um abzusagen. Sie hat wohl ziemlich geheult . Und ganz echt, das macht was mit mir. Es macht mich wütend. Dass er so mit den Kindern umgeht, obwohl ich weiß, es ist die Sucht. Ich habe alles gekappt, was zu kappen geht, aber die Verbindung mit den Kindern kann ich nicht kappen. Das müssen sie selbst. Aber es tut mir weh, wenn sie so traurig sind.

Wir hatten dann aber einen schönen Abend, besser, als wäre er dabei gewesen. Und ich habe den Kindern nichts gesagt von meinen Gefühlen. Das ist meins, sie müssen alleine da was für sich sehen.

Am 1. Feiertag tauchte der Ex doch tatsächlich bei meinen Eltern auf. Er hatte sich selbst eingeladen, meine Mutter kann ja leider nicht "nein" sagen. Er hatte einen ziemlichen Tatterich. Ich sagte nur, "es ist lebensgefährlich, solch kalten Entzug zu machen!" Er zuckte nur die Schultern, "ist doch gut gegangen." Idiot!

Ich bin sehr wütend. Obwohl ich getrennt bin, mein Leben hier gut läuft, kann mich das Saufen des Ex doch noch beeinflussen. Indem es meine Kinder beeinflusst. Blöd ist das.

Es haut mich nun nicht mehr vom Sockel oder sonstwas, aber es macht mir Gedanken und Wut. Ich kann zum Glück mit Dante darüber reden, er versteht es und gibt mir gutes Feedback. Das ist einfach nur gut. Und ich konnte meine Gedanken hier lassen, in meinem TB im geschlossenen Bereich. Das ist auch gut.

Aurora

Hallo,

ich dachte gerade, es wäre ja die Gelegenheit für einen kleinen Rückblick. Auf dieses Jahr, was wieder so ereignisreich war für mich. Momentan bring ich aber nichts zustande, sozusagen, es muss sich wohl erstmal sortieren bei mir. Ist ja auch gut.

Ich wünsche allen, die hier vorbeikommen in meinem Fädchen, und allen, die nicht vorbei kommen natürlich auch, ein gutes, neues Jahr!

Aurora

Hallo,

lieber Hans, ich freu mich, dass du mein Fädchen besucht hast!
Es liest sich nicht so schön, schreibst du. Na gut, das mit meinem Exmann da vor Weihnachten hat mich schon genervt. Es ist erstaunlich, wie sich plötzlich wieder alles um den Alkoholiker gedreht hat. Ansonsten ist mein Leben super!

Ich habe mich vor 4 1/2 Jahren von ihm getrennt. Mein neues Leben endlich beginnen können. Ich habe mich scheibchenweise heraus gearbeitet aus all dem. Ich lebe ein Leben, wie ich es mir damals nicht hätte vorstellen können.

Es ist ein Leben in Ruhe und Selbstbestimmung. Ein Leben, das lebenswert ist, ich lebe, lache und liebe wieder. Weil ich mich getraut habe, im Sommer 2007, nach fast 26 Ehejahren mit dem Ex, der immer tiefer im Suff versank, etwas zu verändern, für mich aktiv zu werden. Gejammert habe ich all die Jahre zuvor. Ach, was war ich für ein armes Opfer... Ach, ich war sooo hilflos für mich, ach, wie war es böse, wie war er böse... Ich tat doch alles, er soff trotzdem. So mal grob gesagt.

Nach einer Zeit des Aufarbeitens und zu mir Kommens, konnte ich den Schlussstrich ziehen und mich ablösen. Dann lernte ich ja meinen jetzigen Mann kennen, im April haben wir geheiratet . Das Beste, was mir passieren konnte! Das war dieses Jahr das Schönste!

Ich habe mich gut ablösen können vom Exmann, vom alten Leben zum großen Teil. Es gibt immer wieder Situationen, da macht es "bing" in meinem Kopf und alte Muster kommen hoch. Oder alte Dinge im Zusammenhang mit Situationen aus dem früheren Leben mit dem nassen Alkoholiker. Das kann ich immer besser einordnen. Immer schneller wegstecken. Nun die Situation mit dem Ex und den Kindern vor Weihnachten, das war blöd. Ich muss da noch was loslassen, habe ich gemerkt. Die Kinder sind erwachsen und sie müssen und können selbst mit dem Vater umgehen, ihm Grenzen setzen - oder nicht. Ich hab da nix mit zu tun. Ja, es hat mich sehr berührt, das gebe ich zu, das ist auch für mich erstmal ok. Es sind meine Kinder. Da berührt es mich, zu sehen, was das Saufen ihres Vaters mit ihnen macht. Ich bin stolz auf mich, dass ich meine Gefühle da für mich verarbeiten konnte, sie habe selbst machen und fühlen lassen. Ich kann ihnen den Schmerz nicht abnehmen.

Das Jahr war einfach gut! Ich bin Frau Dante geworden und das fühlt sich einfach schön an. Ich lebe ein Leben, was auch sich Leben nennen kann! Ich bin. Früher dachte ich, es gäbe Happy-Ends nur in Hollywood. Nööö, ich habe mir meins selbst gemacht. Einfach, indem ich endlich mein Recht auf Glück und Leben in meinem Sinne wahrgenommen habe.

Nächstes Jahr gibt es mehrere Highlights , eins davon wird die Geburt unseres 2. Enkelchen werden , die Erbse bekommt einen kleinen Bruder! Ich kann das alles genießen und wahr nehmen. Ich kann ausleben, was einfach nur schön und lebenswert ist.

Jeder kann das. Jeder, der es wirklich will.

Ein gutes, neues Jahr für alle

Aurora

Hallo,

liebe Antilope, danke für deine Gedanken hier. Ja, zuerst hat es mich irgendwo berührt, als mein Ex wieder zu trinken anfing. Ich war sehr erschrocken, dass sofort auch alte Muster da wieder präsent waren. Deshalb habe ich den Kontakt sofort abgestellt! So schnell es ging, denn zuerst hatten wir ja die Sache mit dem gemeinsamen Auto noch zu regeln. Was mich jetzt vor Weihnachten so beschäftigt hat, waren meine Kinder. Bzw. wie es ihnen ging, mit dem Vater. Ich habe mich da in ihre Gefühle eingemischt, könnte man sagen. Ich habe viele Denkanstöße von Menschen hier in meinem TB im geschlossenen Bereich bekommen und auch durch meinen Mann. Und ich habe viel gedacht. Mich hat es sehr getroffen, wie meine Kinder jetzt gefühlt haben, wegen der Sauferei des Vaters. Deshalb war er in meinen Gedanken oft präsent und ich habe mich geärgert, über seine Sauferei und was das mit den Kindern macht. Und dass das mich so auch irgendwo wieder beeinflusst. Aber das ist falsch so. Meine Kinder müssen mit ihren Dingen selbst fertig werden, die sie mit ihrem Vater haben. Ich kann ihnen da nichts abnehmen von ihrem Schmerz, sie müssen ihre Erfahrung selbst machen. Sie sind ja erwachsen.

Ich kann sie unterstützen, wenn sie mich um Hilfe bitten, ich kann ihnen zuhören und sie in ihren Empfindungen stärken, ihnen Denkanstöße geben, so, wie ich es hier mache, im Forum, mit Menschen.

Was mein Exmann macht, ist seine Sache. Da habe ich meinen guten Abstand. Er ist erwachsen, wenn er es will, kann er saufen bis zum Umfallen. Das ist so. Und nun habe ich auch einen Abstand zu den Dingen, die zwischen ihm und den Kindern sind. Ich will nicht, dass seine Dinge mich beeinflussen, ich kann da eh nix dran ändern.

Also ist doch - mal wieder - das Fazit: Abstand von dem, was mein Leben beeinträchtigt, also Abstand vom Ex. Natürlich werde ich von ihm was erfahren, wenn meine Kinder da was erzählen. Aber ich werde da aufpassen, dass es da bleibt, wo es hingehört. Und das ist definitiv nicht bei mir! Das wird sicher nicht immer einfach sein, aber es ist das Beste so.

Ich bin gut im neuen Jahr angekommen. Wir haben bei den Guttemplern gefeiert, da haben wir ja auch unsere reale Gruppe. Es war eine schöne Veranstaltung, mit Musik und Tanz, einem super Buffet und guter Stimmung. Sylvester alkoholfrei, das ist einfach immer wieder gut. Es war mein 4. Sylvester, wo ich selbst nix getrunken habe , ich lebe ja seit Oktober 2008 alkoholfrei. Ich muss sagen, es fehlt mir nichts.

2011 war ein gutes Jahr, wie alle Jahre nach der Trennung es waren. Es war viel los, im Jahr 2011, bei mir. Viele gute Dinge waren da. Und 2012 wird auch gut werden, denk ich. Ich bin ganz optimistisch. Erbse Nr. 2 ist ja in Arbeit, ich freue mich schon auf den kleinen Jungen. Gesehen hab ich ihn ja schon, auf Bildern und sogar auf Minifilmchen. Es ist schon was, was sie heutzutage alles machen können. Mal sehen, wie er dann "in echt" aussehen wird, mein Enkel.

Jetzt geht es erstmal in die erste Woche. Auch gut...

Aurora

Hallo,

das neue Jahr hat soweit gut begonnen. Außer, dass ich wieder Probleme mit meiner Haut habe . Ich habe sowas wie Ekzeme am Nacken, das zieht sich bis hinter die Ohren. Zuerst war ich letzte Woche bei meinem herkömmlichen Hautarzt, der ja so nett ist, eigentlich. Da gaben die mir einen Termin Ende Januar . Ich war wie vor'n Kopf geschlagen...Starker Juckreiz, dunkelrote Hautstellen, Brennen...

Auf mein Drängen hin wurde mir gesagt, sie würden mich anrufen, wenn jemand absagt, vorher. Na vielen Dank . Ich habe dann, auf altbekannte Art, ein paar Tage rumgeeiert. Auch das habe ich ja ab und an noch. Leider... Und dann habe ich gestern bei einem anderen Arzt angerufen, und siehe da, ich habe einen Termin für Freitag früh! Damit kann ich leben!

Also, wieder mal hat's mir was gezeigt, im Leben. Es ist wichtig dafür zu sorgen, dass es mir gut geht. Rumeiern bringt mich nicht weiter. Weiter bringt mich, aktiv zu werden und was zu tun, damit es mir wieder gut geht. Ich finde das ganz klar, es lässt sich übertragen, auf alles, oder?

Aurora